एक पिंजरे मे कुछ तोते एक तोती को छेड रहे थे…

जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज पढ रहा था…..

मालिक ने सोचा “कितने नेक तोते है, इनके पिंजरे मे तोती सुरक्षित रहेगी…..”

उसने तोती को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दिया.

जब तोती उस पिंजरे मे आ गई, तब पूजा करने वाला तोता नमाज पढने वाले तोते से बोला…

“उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई…

आइटम आ गई…..”!!

एक बात समझ नही आई इतने साल,

रामगढ़ में लाइट नही थी,

इसलिए ठाकुर की बहू रोज लालटेन जलाती थी,

तो फिर वीरू जिस टंकी पर चढ़ा था उस में पानी कैसे चढ़ाते थे !!

अगर भारत सरकार Face Book और Whatsapp पर,

DP बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो,

कुछ ही दिनों में भारत..

अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा !!

प्यार क्या है…??

इतनी ठण्ड में अगर आपको कोई ठन्डे हाथ लगाए,

और आप उसको गालियां ना दो…..

यही प्यार है !!!

एक होते है अपराधी…

फिर आतंकवादी…

फिर आते है ठंडे हाथ लगाकर पूछने वाले

भाई ठंडी है_क्या !!

“पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।

उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।

पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है !!”

आज घरवाले बता रहे थे, नहाने के बाद
ठंड नहीं लगती
……..
लेकिन मैं उनके बहकावे में नहीं आया।

महिंद्रा बाहबली 31 दिसंबर को

ठंड क्या है…… क्या है ठंड ?
हमारे आत्मबल से ठंड का बल ज्यादा है……. ये सोचना है ठंड !
ठंड से भयभीत होकर…… बिस्तर में सोते रहना है ठंड !
जिसने हमारे शरीर को सुस्त किया……..
उससे डरकर, हाथ पैर धोकर, बिना नहाये, बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठंड!
उस ठंड को मारने जा रहा हूँ मैं !…..
उसकी छाती चीरकर…… साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं….
जय~ माहिष्मती~ !!!

जब अमेरिका में लाइट जाती है तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं।

जब जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं।

और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो…

सबसे पहले बाहर निकलकर देखते

सबकी गई है न..फिर राहत की सांस लेते हैं ।”

एक बाबा, औरत की नब्ज़ चैक करते हुए: आप ठीक हो.!

आपके पति में ही औलाद ना पैदा कर पाने की कमी है!

औरत: बाबा जी , बहाना मत बनाओ!

पूरे मोहल्ले में ही कमी है क्या? ||

आज सबेरे उठा तो पड़ोस वाली भाभी हमारे दरवाजे पे खड़े होकर Me too..Me too…चिल्लाये जा रही थी…. …चद्दर तान के वापिस सो गया…!!

आधे घण्टे बाद मालूम हुआ कि उसका तो तोता उड़कर हमारे घर आ गया था जिसको वो प्यार से मिट्ठू.. मिट्ठू..बुलाती हैं

#me_too से खोंफजदा पुरुष

सिर दर्द होता हो, बदन दर्द होता हो

आँखें दर्द करती हो, आलस आता हो,,,

इन सब बीमारियों का रामबाण इलाज।

अमावस्या की रात को , पीपल के पेड़ के नीचे

अपने सिर पर सात बार मोबाइल घूमा कर फेंक दें ।

ओर पीछे मुड़ कर न देखें.. ||

उस्मान मियाँ के पीठ में दर्द हुआ,

अल्ट्रासाउंड केलिए Radiology पहुंचा..

डॉ: “कमीज़ उतारो, पजामे का नाड़ा खोलो, उल्टे लेट जाओ…”

उस्मान मियाँ :- “ मे के रिया था के पहले अल्ट्रासाउंड कल्लेते।”

ब्लू फिल्में:

सबसे सकारात्मक फिल्म, ना मार-पीट ना खून-खराबा ना लड़ाई-झगडा ना अशांति और ना ही धोखेबाजी…

इसमें भाग लेने वाले चरित्रों के बीच बहुत सारा प्यार और और हमेशा ही बहुत सुखद अंत…

ना मिलना बिछड़ना ना रोना धोना…

बेहतरीन मिलना जुलना…और सहयोगिता..

ना नाटक ना भाषाभेद ना ही ओवर एक्टिंग…

और सबसे अच्छा तो ये है की…

“जहाँ से देखो वहीं से कहानी समझ आ जाती है !

रोजी आंटी – बेटा मम्मी घर पे है क्या ?

बच्चा स्प्राइट पीते हुए – आपको तो पापा से मिलना है ना ? आ जाओ , पापा घर पे है .

स्प्राइट , सीधी बात नो बकवास !

आज का *ज्ञान
“जो तुमको हो पसंद वही बात करेंगे
तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे”
इस गीत में कवि ये संदेश दे रहा है कि…
हे प्रिये…!
तुमसे माथा-पच्ची कौन करे ?

चूड़ी मजा ना देगी…
कंगन मजा ना देगा…
प्रस्तुत गीत मे नायिका भलीभांती जानती है की मजा क्या देगा !!

अगर किसी को पटा ना सको,
तो उस पर मुकदमा कर दो,
कम से कम तारीख पर..
मुलाकात तो होती रहेगी!
-चाणक्य के फूफाजी |

पुलिस स्टेशन फोन करके सर गर्लफ्रेंड नही मिल रही है।
पुलिस- कब से…..?
पप्पू- बचपन से।
पुलिस- हरामखोर रख फोन |

छोटी हाईट की छोरियो को भी बड़ा फायदा रहता है.
25 साल की होने के बाद भी रिश्तेदार
पैसे दे जाते हैं….

ले बेटी कुरकुरे खा लेना।

अगर आप किसी लड़की को चाहो..
और वो आपको ना मिले..
तो समझ जाओ की कोई और लड़की भगवान से आपको माँग चुकी है
इससे क्या है ना. बेइज्जती कम feel होती है|

खान साहब हज से वापस लौटे तो सीधा अपने पड़ोस की दुकान पर तशरीफ़ ले गए।
दुकानदार बहुत खुश हुआ कि, लगता है आज खान साहब दो साल पुराना उधार चुकाने आए हैं।

खान साहब ने फिर पूछा : “अच्छा वह पन्ना किधर है, जहाँ मेरा उधार लिखा है ?”
दुकानदार ने जल्दी से पृष्ठ खोलकर देते हुए कहा : “यह रहा खान साहब।”
खान साहब ने उंगली अपने नाम पर रखते हुए कहा : “मेरे इस नाम से पहले हाजी लिख लो।”

एक आदमी बोट से कही जा रहा था उसकी बोट पलट गयी .!
वो प्रार्थना करने लगा
“भगवन , अगर मुझे बचा लिया तो में गरीबो में 21 किलो लड्डू बाटूंगा .!”
फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी सी लेहरे उसे ज़मीं पे ले गयी .
वो खड़ा हुआ , और हस्ते हुए ऊपर देख के बोला ,
“हाहा, कैसे लड्डू , कौनसे लड्डू ..?” :-
फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी लहर ने उसे वापिस पानी में खीच लिया .
वो फिर चिल्ला के बोला ..
“मतलब मैं पूछ रहा था बेसन के या बूंदी के ..!!

PM भी कुंवारा .!!
!!.CM भी कुंवारा.!!
!!.TATA भी कुंवारा.!!
!!.BATA भी कुंवारा!!
!!.KALAM भी कुंवारा.!!
!!.SALMAN भी कुंवारा.!!

निगाहें अब उस हरामखोर को ढूंढ रही हैं..

जिसने यह कहा था हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है।
उस बेवकूफ आदमी के चक्कर में हमने भी शादी कर ली है !!

पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है
इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना
पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना!!

आपका घर दिन दहाडे लूटा जाय तो भी
पड़ोसी को पता नहीं चलता.
रात् में एक लड़कि बुलवा लो
आधे गांव में खबर फैल जाएगी……

अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो

बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता;

क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।
वाह! वाह!
वाह! वाह!
और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।

एक आदमी अपने बच्चे को ले कर डाक्टर के पास गया

आदमी –क्या बताऊ डाक्टर साहब मेरा ५ साल का बेटा

बहुत शरारती हे उसने हमारी काम वाली बाई को गर्भवती कर दिया

डाक्टर (आश्चर्य से )– ये कैसे हो गया ???

आदमी — कहा था न बहुत शरारती हे

इसने सुई से मेरे सारे कंडोम में छेद कर दिए.

नसबंदी की टीम को दुबारा गाँव मेँ आता देखकर एक बुढ्ढा बोला…

कनेक्शन तो पहले ही काट चुके हो..

अब क्या सेट टाप बाक्स भी ले जाओगे कमीनो…

दुनिया कमीनो से भरी पड़ी है.

आजमाना चाहो तो भीड़ में आवाज लगाओ…..

…अबे कमीने

……

कसम से 20 में से 18 लोग पलटकर देखते हैं ..|

नीतीश ने कहा शराब छोड़ दो,

बीजेपी ने कहा मांस छोड़ दो,

योगी ने कहा रोमांस छोड़ दो,

एक दिन मोदीजी अाकर बस ये कह दे कि बीवी को ही छोड़ दो..बस गर्लफ्रेंड रखो

माँ क़सम ज़िन्दगी भर मोदी को वोट देकर जिताउँगा रे..

लालू – सोनिया जी से: सोनिया जी.. ई बतायें कि.. I Love You” का मतलब का होता है ?

सोनिया : मैं तुमसे प्यार करती हूँ !

लालू : लो.. कर लो बात.. ससुरा हम अंग्रेजी में एक सवाल का पूछ लिया…

ई पगली तो हम पर फिदा हो गई

पत्रकार ने एक ताऊ से सवाल पूछा :

“2019 में आप किसे प्रधानमंत्री देखना चाहते हो … Modi, Mamta, Mayavati, Akhilesh Yadav या RahulGandhi …”

जेब से बीड़ी निकालते हुए ताऊ बोल्या

“जब नास ही होना है, तो सपना चौधरी के बुरी है?”

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आंख मारी।

लड़की- मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूं।

पप्पू- वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फर्ज बनता है।

दोस्तों कभी कभी हम अच्छा मौका छोड़ देते हैं, लेकिन जिंदगी में ऐसा मौका दोबारा मिले तो छोड़ना मत;

लड़की की लो, या औरत की लो;

जवान की लो, या बूढ़ी की लो;

जहाँ भी जिसकी मिले, बस ले लो;

क्योंकि

पता नहीं कब किसकी, “दुआ काम आ जाये।”

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आंख मारी।
लड़की- मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूं।
पप्पू- वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फर्ज बनता है।

दोस्तों कभी कभी हम अच्छा मौका छोड़ देते हैं, लेकिन जिंदगी में ऐसा मौका दोबारा मिले तो छोड़ना मत;
लड़की की लो, या औरत की लो;
जवान की लो, या बूढ़ी की लो;
जहाँ भी जिसकी मिले, बस ले लो;
क्योंकि
पता नहीं कब किसकी, “दुआ काम आ जाये।”

ये कैसी लड़ाई!
एक 14 बच्चों की माँ ने अपने बच्चों को हक दिलाने के लिए अपने पति पर कोर्ट में मुकदमा दर्ज करवाया।
जज ने पूछा,वह तुम्हे कब छोड़ कर गया।!
महिला ने जवाब दिया,13 वर्ष पहले।
जज: अगर तुम्हारे पति ने तुम्हें 13 साल पहले छोड़ दिया था तो फिर ये इतने बच्चे फिर कहाँ से आये।
महिला ने जवाब दिया, मेरे पति बीच-बीच में माफ़ी मांगने आ जाते थे।

बालक : मम्मी मुझे छोटा भाई चाहिए
मम्मी : तेरे पापा दुबई में है

उन्हें आने दे फिर इस बारे में सोचेंगें

बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ..

मम्मी : चुप हो जा कमीने

तू वैसे भी पापा के लिए सप्राइज़ है

अब और नहीं …

एक जमाना था.. जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थी…

और आकर घर के 4 लोगों को.. पढाती थी….

और अब……

जींस पहन कर कॉलेज जाती है….

तो 40 लडकों को फेल कराके आती हैं….

बाप - बेटा तुम्हारी कोई गर्लफ्रेन्ड है

बेटा - नही पापा, पर आप क्यों पुछ रहे है

बाप - नहीं है तो बना ले, मै दुसरी बार बाथरूम मे फिसल कर गिरा!

एक बार एक हवाई जहाज़ में पायलट ने घोषणा करी कि, हम एक घंटे में लैंड करने वाले हैं।

फिर वो माईक बंद करना भूल गया और अपने सह-पायलट से बोला, अब तो बस एक कप गरमा-गर्म चाय पियूँगा, फिर एयर-होस्टेस को बजाएंगे।

यह सुन कर एयर होस्टेस माईक बंद करवाने के लिए भागी और एक बच्चे के पैर में फंस कर गिर गयी।

यह देख बच्चा बोला, तुझे बड़ी जल्दी हैं , सुना नहीं पहले चाय पिएगा।!!

जज-तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो?

पति-जी क्योंकि मैं अपनी बीबी से संतुष्ट नही हूं।

पत्‍‌नी-जज साहब सारा मोहल्ला खुश है,

बस पता नहीं इसे क्या चाहिए।

फकीर: एक रुपया दे दो, बाबा!

आदमी: शर्म नहीं आती, इतने हट्टे-कट्टे खूबसूरत नौजवान हो कर, भीख मांगते हो!

फकीर: अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो!

एक लड़का रात को देर से घर लौटा।

मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?

लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।

मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।

लड़का: हां मैंने देखी थी।

मां: क्या देखा ?

लड़का: यही कि पापा भी वहीं पर थे.

ज़ेवर की दुकान में पठान की जमकर पिटाई हुई।

कारण:

वो सेल्स गर्ल को बोला, “आपकी एक एक आइटम गज़ब की है। आपके सोने के रेट क्या हैं?”

पहले मैं कमजोर था, फिर पड़ोसन ने राय दी, खूब दूध पीयो...

अब पड़ोसन कमजोर है!

है भगवान क्या ज़मान आ गया है.

महिलाएं 'शनि' की तरफ जा रही हैं और पुरुष 'सनी' की तरफ जा रहे हैं.

सनी और शनि की लड़ाई में, फायदा तो सिर्फ तेलवालों का हो रहा है..

एक बूढ़ा एक लड़की को छेड़ रहा था।

लड़की गुस्से से, "शर्म करो तुम्हारे सिर के सारे बाल सफ़ेद हो गए हैं।"

बूढ़ा: अगर ऊपर सफ़ेद राख नज़र आये तो यह नहीं समझना चाहिए कि नीचे आग नहीं होगी।.