संता ने अपने बेटे को बादाम देते हुए कहा यह ले बेटा खा ले
संता ने कहा:- “बेटा और खा ले इससे दिमाग बढ़ता है”
यह सुन बेटे ने कहा:- “पापा आप खाते थे”
यह सुन संता ने कहा:- ” नहीं ,बेटा नहीं खाता था
तभी तो शादी के लिए झट से हां बोल दिया”
केजरीवाल – मम्मी 5 रुपये दे दो न
मम्मी – मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले
केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात
तीन कैदियों को फांसी की सजा दी जा रही थी.
जहां फंदा लगाया गया था उसके नीचे गहरा पानी था.
पहले कैदी को लटकाया गया तो फंदा ठीक से न लगा होने के
कारण खुल गया और वह पानी में गिरा और तैरकर बाहर निकल गया.
दूसरे को लटकाया तो फिर फंदा खुल गया
और वह भी तैरकर बाहर निकल गया.
जब तीसरे की बारी आई तो वह जल्लाद से बोला –
“भाई, ज़रा फंदा ठीक से लगाना … मुझे तैरना नहीं आता !”
जब हरियाणवी ताऊ के पास से गुजरी ताई…
हरियाणा का एक ताऊ कार धो रहा था
तभी पास से एक पड़ोस की महिला वहां से गुजरी…
महिला- कार धो रहे हो क्या ?
ताऊ- ना तो.. पानी पिला रहा इसे
क्या पता खा पी के बस बन जावे…
हरियाणवी चुटकुले एक से बढ़कर एक
ताऊ :- “रै पप्पू इस सोनिया गांधी नै नश-बंदी का Operation तै करवा लिया होगा?”
पप्पू :- “के बात ताऊ?”
ताऊ :- “कदे या इसा इसा पप्पू एक और जाम दे!”
दिखाऊ के
हरयाणवी छोरा इंटरव्यू देने गया
बॉस – हां तो एक बात का जवाब दो
छोरा – पूछ ले
बॉस – तुम्हारे पास ऐसा क्या है जिसे
छोरा – जेब में कट्टा रखा है
दिखाऊ के
जगजीत सिंह गा रहे थे:
ये दौलत भी ले लो,
ये शौहरत भी ले लो……
संता उठा: मैं तो बहुत परेशान हूँ,
मेरी तो औरत भी ले लो.
मारूती 800 की निलामी हो रही थी
बोली लगी 15 लाख, 20 लाख, 40 लाख
संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है ?.
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है,
हर बार सिर्फ बीवी मरती है
संता- इसकी माँ की आँख…. 1 करोड… !!!!
संता की पुलिस थाने में धुलाई कर रहे थे
थानेदार – बता तूने अपने दोस्त बंता को
ट्रक के नीचे क्यों फेंका
संता – साहब वो तो खुद ही मरने वाला था
इसलिए मैंने फेंक दिया
थानेदार – तुझे कैसे पता वो मरने वाला था ?
संता – वो दरअसल अपनी शादी के कार्ड बाँट रहा था
थानेदार – छोड़ दो ये बेचारा बेकसूर है।
सरदार टीटी से : मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना
8 बजे लुधियाना निकल चूका था
सरदार टीटी को खूब गालियाँ देने लगा ..
टीटी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को
ज़बरदस्ती उतार दिया था, वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा
संता ने सारे सवाल के जवाब सही दिये,
मगर यूज़ फेल कर दिया गया,
प्रश्न:- आप 8 लोगो में 3 आम कैसे बांटेंगे?
संता उत्तर:- मिल्कशेक बना के पिला दो.
संता ने सारे सवाल के जवाब सही दिये,
मगर यूज़ फेल कर दिया गया,
प्रश्न:-ताजमहल कहाँ है?
संता उत्तर:- ज़मीन पर.
संता ने सारे सवाल के जवाब सही दिये,
मगर यूज़ फेल कर दिया गया,
प्रश्न:- टीपू सुल्तान किस लड़ाई में शहीद हुआ?
संता उत्तर:- अपनी आखिरी लड़ाई में।
संता ने सारे सवाल के जवाब सही दिये,
मगर यूज़ फेल कर दिया गया,
प्रश्न:- तलाक की बड़ी वजह क्या होती है?
संता उत्तर:-शादी.
जज साहब ने सजा सुनाई
पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1००० रुपये
तब संता ने जज से पुछा :-
“दुसरा भी एक थप्पड मार दू .??
जज गुस्से से :- क्यो..??
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2००० रुपये का नोट है।
पठान: तेरा जन्म दिन कब है?
संता: अगले हफ़्ते, क्यों?
पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, तेरी बीवी को देख-देखकर बोर हो गया हूँ।
संता: तेरा जन्म दिन कब है?
पठान: अगले महीने, क्यों?
संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!
पप्पू अपनी अध्यापिका से, “मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं”।
अध्यापिका: कौन हैं तुम्हारे पापा?
पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।
संता अपने दूधवाले से लड़ते हुए बोला, ” यार तूम बड़े पागल आदमी हो?”
दूधवाला: क्या हुआ बाबूजी?
संता: तू दो दिन से दूध देने क्यों नहीं आया?
दूधवाला: वो बाबू जी बीवी की तबियत ख़राब थी ना इसीलिए।
संता कुछ देर सोचने के बाद बोला, “तो भैंस का ही ले आते?”
इतणे तो पाकिस्तान में आतंकवादी नहीं होंगे।
जितणे हरियाणा में कालू नाम के छोरे है।
पप्पू : Uncle, आपने अपनी टोपी में ये Cooker का Rubber क्यों लगा रखा है?
शेख : वल्लाह, जितना सुना था आपको उससे भी बढ़कर पाया!!
सांता क्लास में हंस रहा था,
एक लड़का बोला: खड़े हो जाओ, कौन हो तुम?
संता: तुम कौन हो? लड़का : मैं मॉनिटर हूं
संता: ते फिर में सीपीयू हूँ!!!
सांता की कंडोम बनाने की फैक्ट्री थी.
एक बार अमेरिका से ऑर्डर आया कि 14 इंच के कंडोम बना दो।
संता ने सोचा: इतने बड़े साइज़ के कंडोम बनवा के अमेरिका वाले हमारी बेइज्जती करना चाहते हैं।
उसने अपने कर्मचारियों को कहा: तुम कंडोम का ऑर्डर तैयार करो, और पैकिंग वाले डिब्बे पे लिख देना, मीडियम साइज।
संता – यार तू तो डॉक्टर के पास जाने वाला था ना?
बंता – हाँ यार
लेकिन आज तबीयत थोड़ी खराब लग रही है कल जाऊँगा |
संता का बेटा बड़ा उदास था ,
संता – क्या हुआ मुँह लटकाये क्यों बैठा है ?
बेटा – लगता है सामने वाले घर में जो लड़की है ,
उसे English नहीं आती ,
संता – क्यों ?
बेटा – मैंने कहा –
“Give me a Kiss”
कमीनी ने 2 थप्पड़ मार दिए|
एक दफ़ा किसी इंटरव्यू मे मिसेज़ संता से पूछा गया — “आप की निगाह मे पति क्या है”?
“पति, पति तो एकदम उल्लू होता है” , मिसेज़ संता का निर्भीक उत्तर था .
“कैसे-कैसे”? एक साथ कई सवाल उठे .
“बात बिल्कुल सीधी सी है, पति को बीबी के सारे गुण रात के अंधेरे मे ही जो दिखाई देते हैं”.
डा. बंता – मान लो, इस वक्त यदि एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो, तो तुम क्या करोगे ?
संता – मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा ।
डा. बंता – तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा ?
संता – वहीं से, जहां से तुम्हारी रेलगाड़ी आएगी ………
संता सुसाइड पर भाषण दे रहा था
आत्महत्या पाप है, जुर्म है, गुनाह है, बुज़दिली है,
पागलपन है,
सुसाइड करने से अच्छा है कि इंसान खुद को गोली मार ले
संता पैराशूट बेच रहा था..
प्लेन से कूदना, बटन दबाओ और आप जमीन पर सुरक्षित..
ग्राहक-अगर परशुत.. नहीं खुला तो..
संता-ओ जी ले आना चेंज कर दूंगा..
संता पहली बार एक कपड़े की दुकान में काम कर रहा था।
एक ग्राहक(लड़की) ने पूछा:
कृपया अंडरवियर दिखाना.
संता थोड़ा शर्माकर:
जी आज नहीं पहनी.
सेना के कप्तान: नौजवानों आगे बढ़ो
संता आगे नहीं बड़ा
कैप्टन: तुम आगे क्यों नहीं बड़े?
संता: अपने कहा 9 जवानों को आगे बड़ो, मैं 10वें नंबर पर था
संता और बंता एक कार में बम लगा रहे थे।
संता: अगर लगाते समय बम फट जाए तो आप क्या करेंगे?
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बंता: चिंता मत करो, मेरे पास एक और है।
संता ने नई नौकरी ज्वाइन की. पहले दिन वह देर शाम तक कंप्यूटर पर काम करता रहा।
बॉस खुश हुए और पूछा कि तुमने शाम तक क्या किया?
संता: कीबोर्ड के अक्षर क्रम में नहीं थे
इसलिए मैंने इसे ठीक कर दिया।
संता ने पीसीओ पे जाते ही पीसीओ वाले को 2 थप्पड़ लगा दिए।
सोचो क्यों?
क्योंकि पीसीओ के बाहर लिखा था,
डायल करने से पहले 2 लगाए.
टाइटैनिक डूब रहा था.
एक अंग्रेज ने संता से पूछा, "जमीन कितनी दूर है"?
संता: 2 किमी.
अंग्रेज समुद्र में कूद पड़ा.
अंग्रेज: अब, कौन सी दिशा?
संता: नीचे की ओर!
संता सीबीआई एजेंट के लिए इंटरव्यू देने गया।
बॉस: "ब्रूस ली को किसने मारा?"
संता: नौकरी देने के लिए धन्यवाद सर,
मैं तुरंत जांच शुरू करूंगा।
एक बार कंप्यूटर साइंस का छात्र संता डेटॉल से हाथ धो रहा था
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अपने सिस्टम से एक वायरस हटाने के बाद।
स्कूल में मास्टर जी ने छोटे संता से पूछा:
जिसमें कोई कमी नहीं उसको क्या कहते हैं.?
और जवाब आये:
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कमी- नो
संता बंता से पूछता है: तुझे लड़की फसानी आती है?
बंता: नहीं..!
संता: नहीं आती तो सीख ले..
पहले एक कागज का जहाज बना..
फिर उसे क्लास में उड़ा..
मैम के पूछने पर.. लड़की का नाम लगादे..
बस फस गई लड़की। . .
संता अपने दोस्त से:तुम्हे खाने में क्या पसंद है..
दोस्त: मछली..
संता: पर मेरी बीवी को मछली बनाना नहीं आता है..
दोस्त: मैं बताता हू..ये ले रेसिपी
सांता मार्केट गया...वो फिश ले कर आ रहा था रस्ते मैं चील उसका फिश ले के उड़ गया
संता:लेजा लेजा साली...पर पकाएगी कैसे?
रेसिपी तो मेरे पास है...................................
बंता: माँ और बीवी में क्या अंतर होता है?
सोचो
सोचो सोचो
सोचो
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संता: माँ बोलना सिखाती है और बीवी चुप रहना।
संता बंता परीक्षा के बाद लड़ रहे थे।
सर: क्यों लड़ रहे हो?
संता: इस मूर्ख ने उत्तर पुस्तिका खाली छोड़ दी,
सर: तो क्या?
संता: मैंने भी तो यही किया
अब टीचर सोचेगी कि हम दोनों ने नकल की है।
प्रश्न: सबसे छोटा चुटकुला कौन सा है?
उत्तर: संता सिंह और बंता सिंह शतरंज खेल रहे हैं।
प्रीतो नौकरानी से:
ओह कांता, मुझे शक है कि
बंता का अपनी सेक्रेटरी के साथ चक्कर चल रहा है।
कांता: मुझे यकीन नहीं होता!
तुम बस मुझे जलाने की कोशिश कर रहे हो.............
संता- वो लोग जो ऑफिस में लंबे समय तक काम करते हैं
क्या वो सबसे मेहनती है??
बंता - नहीं नहीं वो बीवी से तंग है या कोई और के संग है
संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?
बंता – जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से
टीचर आकर कहे,
कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।
संता- मैं रोज़ ऑफिस जाने से पहले अपनी पत्नी को चूमता हूँ,
बंता - मैं तुम्हारे ऑफिस जाने के बाद तुम्हारी पत्नी को चूमता हूँ,
संता-ओये बल्ले बल्ले पहले तो मैं ही आया!
पिंड दी सरदारनी अपने सरदार नू :
सरदार जी आज मकडोनाल्ड चलिए.?
सरदार – स्पेलिंग दस दे.. फेर चलेंगे..
सरदारनी: फेर KFC चलदे हाँ…
सरदार- KFC दी फुल फॉर्म बोल फेर चलदे हां.
सरदारनी – रहन दे कुत्तेया
कुलचे छोले ही खवा दे.. !
राजेंदर: गुरु जी आप मुझे संस्कृत सिखा दो,
गुरु जी: क्यों क्या करोगे इसका,
राजेंदर: ये भगवानो की भाषा है स्वर्ग में जाउंगा तो जरूरी पड़ेगी,
गुरु जी: अरे तुम नरक में गए तो,
राजेंदर: आप टेंशन ना लो, पंजाबी तो आती ही है।
अध्यापक : बिकनी क्या है?
पप्पू : बिकनी वह पोशाक है।
जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है।
लेकिन
फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है।