एक घंटे तक झगड़ने के बाद:
पत्नी: आखिर चाहते क्या हो तुम?
पति: शांति!
पत्नी: और उसने भी मना कर दिया तो?
पति अब तक कोमा में है!
"कभी दिल्ली बंद ,कभी भारत बंद
कभी ये बंद ,कभी वो बंद
अरे अगर हिम्मत हो तो
बीबी की जुबान
बंद करके दिखाओ"
एक दुखी पति
"अच्छा जी मैं हारी, चलो मान जाओ ना.."
पत्नियों की ऐसी प्रजाति
विलुप्ति की कगार पर है!
पत्नी सो रही थी,
पति ने देखा की एक नागिन पत्नी के पैरों के पास से गुजर रही है।
पति- (धीरे से बोला) डस ले, डस ले।
नागिन- कमीने चरण स्पर्श करने आई हूँ, "कुलदेवी है हमारी।"
बीवी: सुनो जी
आपने काम वाली बाई को i love you बोल दिया क्या??
पती: नहीं तो, क्यों क्या हुआ?
Wife: कल तक मुझे भाभी बुलाती थी, आज दीदी बुला रही है।।
पति: देखो, बाहर बारिश हो रही है।
पत्नी: सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है।
प्याज़ बहुत महंगे है,
और आज बाई भी नहीं आयी है;
इसलिए, सारे बर्तन जूठे पड़े हैं।
पति: hmmm...
पत्नी: और हाँ; अब ये मत कह देना,
की 'चलो एक गिलास और आइस दे देना',
अब बच्चे बडे हो गये है; ये सब,
अब घर में बिलकुल नहीं चलेगा
(पति कि तरफ, गौर से देखते हुए
थोडा रुक गयी... और बोली)
मेरी तरफ तो देखना भी मत,
मेरी कमर मे वैसे ही दर्द है
Like Jo Samjh Gaye, Pogo K Fan Ignore Kare
पति : नारी का मतलब क्या है?
पत्नी : नारी का मतलब है शक्ति.
पत्नी : तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?
पति : ‘सहन शक्ति’…
कभी आपने सोचा है कि शादी के 20-22 साल बाद पति 45 साल का होता है और लगता भी है
और पत्नियां 40-42 की होती है और 30 साल की क्यों लगती है,
कारण
दिन में 12 -15 बार जो पत्नी कहती है कि हे भगवान् मेरी उम्र मेरे पति को लग जाये
सारी किरपा वहीं से आ रही है,!
पति : सुनती हो, सीने के सफ़ेद बाल दिखाने पर मुझे Senior Citizen पेंशन मिल गयी
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पत्नी :- Pant खोल के दिखा देते तो 'विकलांग भत्ता' भी मिल जाता.
एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता खरीद कर लाया
घर आते ही आदमी ने कुत्ते को आदेश दिया –
“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”
कुत्ता बच्चों के एक पूरे झुण्ड को घेरे हुए लेकर आ रहा है.
पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”
जवाब में आदमी दहाडा– “ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”
रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध
लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी – तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी मांग रहे हो??
पति – किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, ले नागिन दूध पी ले।
पत्नी आईसीयू में, पति रो रहा है
डॉक्टर: हम अपनी तरफ से पूरी कोशिश कर रहे हैं
लेकिन कुछ भी गारंटी नहीं दे सकता
ऐसा लगता है कि वह कोमा में है
पति: डॉक्टर, प्लीज़ उसे बचा लो
वह अभी 30 साल की हैं और
परिवार को उसकी जरूरत है
अचानक कुछ चमत्कारिक ढंग से हुआ
उसके होंठ बुदबुदाने लगे
और उसने कहा: "मैं 29 साल की हूं
सबसे छोटी कविता...
जिन्दगी एक जंग है,
जबतक बीवी संग है.
सीता से प्यार किया तो राम बन गये
राधा से प्यार किया तो श्याम बन गये
जबरदस्ती प्यार किया तो आसाराम......बन गये. ,. और कीसी से प्यार नहीं किया तो बाबा रामदेव बन गए
आधी रात को किचन से कुछ खाने को लेने चले जाओ!!
तो
"सारे बर्तन ऐसे शोर करते हैं!!
जैसे उनकी बहन को छेड़ दिया हो!!
दामाद:आपकी बेटी ने जीवन कांटो भरा नरक सा कर दिया है
ससुर इमोशनली होकर:तुम्हारे पास जिस कपड़े का पीस है मेरे पास उसका पूरा थान है थान
1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..
बीवी : “अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।”
सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..
बीवी: “पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?”
सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..
बीवी: “कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।”
सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..
बीवी : “कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।”
”सन्डे को पति अगर पूजा करे तो…”
बीवी : “ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।”
अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..
बीवी : “हर वक़्त
काम, काम काम…. तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?”
पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो….
बीवी : “हमारे बीच वाले जीजा
जी तो दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह हरिद्वार”
नहाने नहीं जाते।
*पति अगर अपनी* *ऐसी तैसी करा कर नैनीताल,* मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..
बीवी : “अपना घर
ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से,
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।”
धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे
भारत में कोई भी शादी तब तक शादी नहीं
मानी जाती..
.
.
.
जब तक कोई फूफा या जीजा..
मुँह फुला कर बारात में से वापस न लौट
जाएँ..!
पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी
आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये...!
पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे
कमरे में सन्नाटा
कहानी यहीं खत्म नहीं होती.....!
आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...
पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया।
सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा
एक मौलवी साहब उपदेश देते हुए कह रहे थे...
दूसरों की बीवी को देखना इस्लाम में हराम है, अगर आप इस पर
कायम रहेंगे तो बदले में अल्लाह आप को जन्नत में हूरें अता
फरमाएगा और वे हूरें ऐसी होंगी ऐसी होंगी...
कहते-कहते मौलाना ज़रा भावुक हो गये...
और वे हूरें ऐसी होंगी कि अब कैसे बताऊँ . . अपने शमीम मियां
की बीवी को देख लो..
अल्लाह कसम . . . . हूर है हूर
हसबैंड – डार्लिंग तुम खुबसूरत होती जा रही हो,
पत्नी किचन से- तुमने कैसे जाना ?
हसबैंड- तुम्हें देखकर तो अब रोटियां भी जलने लगी हैं।
पति- सूजी के हलवे में चीनी कम है
पत्नी- लेकिन ये तो उपमा बनाया था मैंने
पति- अच्छा, फिर नमक ज्यादा है उपमा में...
पति- सुनो, तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा था जो मुझसे शादी के लिए हां कर दी।
पत्नी- मैंने बालकनी से आपको एक-दो बार बर्तन साफ करते हुए देखा था।
पत्नी: सुनो जी ये फोन काम नहीं कर रहा है
दूसरा ले लूँ?
पति: काम तो तुम भी नहीं करती हमने कभी कुछ कहा!?
पत्नीः कोई नया शेर सुनाओ?
पति: संगमरमर से तराशा,
खुदा ने तेरे बदन को..
पत्नी (खुशी से): आगे?
पतिः बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया.
पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?
पति: मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है.
पति- सुनो मुझे अलादीन का चिराग मिला है।
पत्नी- वाह आपने उससे क्या मांगा?
पति- मैंने कहा कि वह तुम्हारे दिमाग को 10 गुना और बढ़ा दे।
पत्नी- तो क्या उसने ऐसा कर दिया?
पति- वह हंसने लगा और बोला शून्य को किसी से भी गुणा कर दो वह शून्य ही रहता है।
पत्नी- अगर मैं खो गई तो...
पत्नी- अगर मैं खो गई तो तुम क्या करोगे ?
पति- मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा।
पत्नी- तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे ?
पति- जिसको मिले उसकी
पत्नी बेहोश ।
गोलू अपनी मोटी बीवी से- जरा ये बताओ,तड़प-तड़प कर मरना अच्छा होता है या जल्दी मरना अच्छा होता है।
बीवी- जल्दी मरना अच्छा होता है।
गोलू- तो एक काम कर, अपना दूसरा पैर भी मेरे ऊपर रख दें।
पत्नियां बहुत समझदार होती हैं...
दूसरों के सामने अपने पति को कभी सीधे बेवकूफ नहीं बोलती हैं...
बल्कि घुमाकर कहती हैं...अरे इनको तो कुछ पता ही नहीं है...
बहुत सीधे-सादे हैं दुनियादारी की समझ ही नहीं है
पत्नी- मैं अपने पुराने कपड़े दान कर दूं क्या?
पति- नहीं फेंक दे, क्या दान करना..
पत्नी- नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब और भूखी प्यासी औरते हैं, किसी के काम आ जाएंगे..
पति- तेरे साइज के कपड़े जिसे आ जाएंगे वह क्या भूखी प्यासी होगी।
पति- आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी- गिर गई थी इस वजह से लग गई
पति- कहां गिर गईं थीं?
पत्नी- तकिये पर गिर गई थी और आंख लग गई थी।
पति और पत्नी एक कुएं के पास गए,
जहां सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी।
पहले पति ने सिक्का डाला,
फिर पत्नी जैसे ही सिक्का डालने गई तो
पैर फिसल गया और वो कुएं में गिर गई।
पति की आंखों में आंसू आ गए,
ऊपर देखते हुए बोला - हे भगवान,
इतनी जल्दी सुन ली।
इतिहास गवाह है कि कपड़े धोते समय पति की जेब में मिलने वाले पैसे
.
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आज तक किसी भी पत्नी ने वापस नहीं किए हैं।
पति : मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हूं।
पत्नी : वह तो कोई भी दे सकता है। तुम तो मेरे साथ जी कर दिखाओ!
बेटा - मुझे शादी नहीं करनी !!
मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा!
फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी ।
पत्नीः मेरा वजन कैसे कम होगा?
पतिः अपनी गर्दन को दाएं से बाएं हिलाती रहो।
महिलाः किस समय ?
पतिः जब कोई खाने को पूछे !
पत्नी- कल हमारी एनिवर्सरी है आपको क्या गिफ्ट दूं?
पति- गिफ्ट रहने दो...बस इज्जत किया करो और
तमीज से बात कर लिया करो
पत्नी (2 मिनट सोचकर)- नहीं..
तलाक के केस में कोर्ट का पति को आदेश - आधी पगार पत्नी को देनी पड़ेगी...
पति (खुशी से पागल)- अरे वाह मतलब अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी।
पत्नी- तुम मुझे सोते हुए गाली दे रहे थे.
पति- नहीं तुम्हें कोई गलतफहमी हुई है.
पत्नी- क्या गलतफलमी?
पति- यही, ''कि मैं सो रहा था''. तब से पति की नींद गायब है.
पत्नी: मैं बचूंगी नहीं मर जाऊंगी!
पति: मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी: मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किसलिए ?
पति: मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा!
पत्नी ने पति से कहा कि मेरा मोबाइल चार्जिंग पर लगा दो ना.
तभी पति ने कहा कि रात में चार्जिंग मत लगाओ मोबाइल ब्लास्ट हो सकता है.
पत्नि ने कहा कि आप फिक्र मत करें मैने पहले ही मोबाइल की बैटरी निकाल ली है.
पत्नी- कहां पर हो?
पति- स्कूटर से गिर गया हूं एक्सीडेंट हो गया है, हॉस्पिटल जा रहा हूं।
पत्नी - ध्यान रखना, टिफिन टेढ़ा ना हो जाये, वरना दाल गिर जाएगी।
पति ने पहली बार खाना बनाया...
पत्नीः इस सब्जी का नाम तो बता दो !
पतिः क्या करना है नाम जानकर?
पत्नीः जब स्वर्ग में जाऊंगी तो भगवान को बताना भी तो पड़ेगा कि क्या खाकर मरी थी।