प्रश्न: लडकी क्या है?

उत्तर: लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से पहले

फेश वॉश, फेश स्टिक कॉन्सलर, आई शैडो, लिपस्टिक, लिप ग्लोज,

लिप पेन्सिल आई लाईनर, फेश क्रीम, फेश पाउडर, काजल, ब्लश ऑन,

नेल पॉलिश, परफ्यूम और साथ मेँ हील और एक अच्छा सा ड्रेस पहनने के बाद,

अपनी फ्रेँड से कहे : यार जल्दी-जल्दी मेँ मैँने तो कुछ किया ही नहीँ।

प्रश्न : लडके क्या है?

उत्तर : ये वो है जो शादी मेँ जाने से पहले,

अपने दोस्त को फोन करके पूछते है- यार, नहाना है या नहीँ?

और दुसरा दोस्त कहता है- कौन से तेरे बाप की शादी है,

मुँह धो के आ जा।

अगर आप फाइट करके मार खाके घर आते हैं तो घर के लोगो का रिएक्शन,

पिताजी : चल छोड़, अब उस लड़के के पास मत जाना,

माँ : अरे मेरे बेटे का क्या हाल कर दिया,

बहन : भाई बहुत दर्द हो रहा है क्या?

प्रेमिका : कुत्तों की तरह पिटके मेरे सामने क्यों खड़े हो,

लेकिन दोस्त...

गाडी पे बैठ घर से निकाल के मारेंगे।

वो शर्ट बड़ी निराली थी,

जो तुमने अपने दोस्त की शादी में निकाली थी,

तुम पर मर मिटी थी वो लड़की,

जो पूरी बारात में सबसे काली थी।

फंटू ने लड़की से पूछा : पटना कहां हैं?

लड़की : बिहार मे,

तभी पास खड़े एक मनचले मंटू ने बोल दिया : यहीं पट जाओ ना, बिहार में जाने की क्या जरूरत है।

यूपी का लडका फंटू इंटरव्यू देने गया,

इंटरव्यूवर : तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर हम तुम्हें नौकरी दें?

फंटू उठ कर खिड़की पर गया गुटखा थूकते हुए बोला,

कट्टा धरें हैं हम, बोलो तो दिखाये।

हालत ये हैं कि बारिश अब रुकनी चाहिए।

काले बादलों से रोशनी निकलनी चाहिए।

बारिश पर शायरी करना मेरा मकसद नहीं हैं,

पर कोने में लटक रही चड्डी भी तो सुखनी चाहिए।

पिताजी (पप्पू से) : शराब , सिगरेट, लड़किया ये सब तुम्हारे दुश्मन है

पप्पू : पिताजी, जो अपने दुश्मनो से डर जाये वो मर्द नही

फिर क्या था,

दे चप्पल पे चप्पल।

मकान मालिक : बेटा, पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है

अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन नही आयी

तो मकान खाली कर देना।

अगर प्यार में पैसों की अहमियत नहीं होती तो,

हर कहानी में लड़की के ख्वाबो में कोई राजकुमार ही क्यों होता है?

कभी सुना है कि

मेरे सपनों का मजदूर बारात लेकर आएगा।

यारो लाइफ में लड़कियों की इस कदर कमी हैं कि,

एक 'Rupa' नाम की बनियान थी,

वह भी तूफान में उड़ गयी।

आपने दिल चुराया हम खामोश रहे,

आपने नींद चुराई हम खामोश रहें,

आपने स्टाइल चुराई हम खामोश रहे।

लेकिन अब हद हो गई यार चप्पल तो वापस कर दो।

मम्मी : तू तो गुस्सा था, खाना नहीं खाने वाला था अब कैसे खा रहा है?

फंटू : ऐसे ही मम्मी

मम्मी : सच बोल, तेले बाबू ने तेले को कसम दे दिया ना?

फंटू : चुप।

.

फिर क्या चप्पल रिसीविंग विद 120 km/h...।

सुना है प्यार की शुरूआत हमेशा लड़ाई से होती है

यह सोच कर मैंने उसके सर पर ईंट दे मारी

ताकि शुरूआत अच्छे से हो।

लड़के पाजामे और चप्पल में ही

दोस्त की शादी में शामिल होने का साहस रखते हैं

और लड़कियां ब्रेकअप करने में भी मेकअप के समंदर में नहाकर पहुंचती हैं।

नासा के वैज्ञानिक भी नहीं जान पाये कि

लड़कियों के नजदीक आते ही,

लड़के क्यों अपनी जेब से Mobile निकाल कर पैटर्न लॉक खोलते हैं और फिर वॉलपेपर देखकर वापस लॉक करके रख देते हैं।

भैया ने छोटे भाई से पूछा: आज तेरी भाभी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है?

छोटा भाई : मेरी गलती से भैया,

भैया : अरे यार, ऐसा क्या किया तूने?

छोटा भाई: भाभी ने लिपस्टिक मांगी थी…मैंने गलती से फेवीकिक दे दी।

भैया: जुग-जुग जियो मेरे भाई...भगवान ऐसा भाई सबको दे।

प्यार में धोखा खाने के बाद

या फिर ब्रेकअप होने के बाद ।

अपने हाथ की नसें काटने के बजाए,

लड़की के घर की बिजली या केबल सप्लाई काट कर देखो।

कसम से दिल को बहुत सुकून मिलेगा।

Friends: Asian Paints - जो दुनिया बदल दे.

Girlfriend: Everest Msala - taste में best.

पत्नी : mosquito coil - कोने -कोने से ढूँढ कर मारे .

ताजा शोध से पता चला है कि

जिन घरों में बीवी पुरुषों की बिलकुल नही चलने देती …

वे पुरुष वाट्सएप्प पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया बन जाते है

मैंने कल अपने दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है,

तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……

He is currently working on “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”

मैं बहुत प्रभावित हुआ …. बाद में दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि बर्तन धो रहा था गरम पानी से …बीबी की निगरानी में ..

तूफानी बारिश आधी रात एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..

⁠⁠⁠एक सर्वे के अनुसार 40% लोग अपनी बीबी से परेशान हैँ …

बाकी 60% लोगों ने

अपनी पत्नी के डर से सर्वे में भाग नही लिया…

एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़े थे, पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।

काफी देर तक ऐसा होते देख मुझ से रहा नहीं गया और

आखिर में मैं उस आदमी से बोल ही पड़ा : “भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है, या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं, और एक भी शब्द नहीं बोला है।”

आदमी ने जवाब दिया :भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंगे …. मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं..

कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा बीबी को कैसे रखे नियंत्रित

पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया – सुबह टहलने जाए, ज्यादा हरी सब्जियां खाये, क्रोध न करे, खान पान का विशेष ध्यान रखे, रेगुलर चेक अप करवाये, वगैरह वगैरह………………………………

बाद में फिर से Heading पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था – बीपी को कैसे रखे नियंत्रित

किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा “आप शादी से पहले क्या करते थे?”

उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..“जो मेरा मन करता था”..

एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,

एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!

लहर उसके पैरो को छू रही थी..!

अचानक वह बोल पड़ा :-

देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो ..!

एक आदमी की पत्नी मर गयी…. शोकसभा में आये एक दोस्त ने पुछा की ये सब कैसे हो गया ?

पहला दोस्त : क्या बताऊँ यार अच्छी भली चाय पी रही थी कि अचानक …..

दूसरा दोस्त : वो वाली चाय की पत्ती और बची है क्या ?

एक एयरलाइन ने एक योजना शुरू की आप टिकट खरीदें – साथ में आपकी पत्नी का टिकट मुफ्त! इस योजना में भारी सफलता मिलने के बाद कम्पनी ने सारी पत्नियों को फ़ोन कर के पूछा – यात्रा कैसी रही? सभी का एक ही जवाब आया… कौन सी यात्रा?

प्रश्न : गुरुदेव शादी कितने जन्मों का बन्धन है?

गुरुदेव : यह तो तुम पर निर्भर करता है, सब ठीक चल रहा है तो समझो 6 जन्म बाकी हैं …

और अगर सब गडबड है तो सोचो कि 6 जन्म निकल गए, यह आखरी है, निकाल लो

कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं………………….

कृपया अपने पति को प्यार दें …

कष्ट नहीं

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर…..

पत्नी की ‘4 missed call’….

खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!

बीवी को समझाना मतलब :

32 GB का Video Download करना…

और

31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना

एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?

भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो.

प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।

भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो।

प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?

कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है…

कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली ,,

पगला मिल ही नहीं रहा

सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी,

एक थी टॉपर जो % की थी रानी,

फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी.

गुस्सा होकर मुँह फुलाने के मामले में तो हमारी Girlfriend

दुनिया भर की शादी बारात वाले फुफाओं को Fail किये हुए है।

Girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो …

देकर हर ख़ुशी उसको.. उसके सारे गम चुरा लो …

प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे…..

जानू मुझे भी पटा लो

तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,

तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,

पर तू तेल इतना लगाती हो के फिसल जाता हूँ …

लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती………!

हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए— सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन ही जाती है!

Hight of Positive Attitude

लड़का- आई लव यू…

लड़की- Ha ha ha ha !

लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… !

वो 4 बार ‘हां’ बोली…!

अरे !!!!

सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं।

अब का कीजिएगा?

अरे बाबू करना का है..

आधा घंटा देर से थूकेंगे…

और का…

गाड़ी मांग कर ले जाने वाले

Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….

ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे

“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”

इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…

लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो

मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…

अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खड़ी हो तो भी

भाई… पैसे उतने ही निकाल जितना जरूरी है…

एक Idea आपकी पूरी जिंदगी बदल सकता है!

और एक खूबसूरत लड़की आपका Idea!

दुःखड़ा मैं अपना किसको सुनाऊँ यारों, साला…

एक ही लड़की का फोन नंबर था ।”

सावधान इंडिया” देखा तो वो भी डिलिट कर दिया मैंने,

ससुरे 1 घंटे के एपिसोड़ में ही आरोपी को ढूंढ कर कूट डालते है… ~ भयभीत बेवफ़ा आशीक की कलम से…?

और तो और प्यार पर कितना भी यकीन करने की कोशिश कर लो…

पर साला… ये “सावधान इंडिया” और “क्राईम पेट्रोल”

का एक एपिसोड़ पूरी मेहनत पर पानी फेर देता है…?

मेरा पहला प्यार “मेरी माँ”

और

मेरा आखिरी प्यार

“मेरे बच्चों की माँ”

जो तुमको हो पसंद वोही बात कहेंगे,

तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे…

साला…

पागलों से बहस कौन करें ?

Ha ha ha….

Sorry!!!

आज के जमाने में सयाना बंदा वही है,

जो हॉटेल में बिल देने के वक्त

हाथ धोने चला जाये…

और वापिस आकर बोले,

“अरे में दे देता…”