एक लड़की अपने दोस्त

के साथ घर पहुंची.

बेटी: मम्मी यह मेरा दोस्त है.

मम्मी: हमने दुनिया देखी है बेटा,

2 लीटर पेट्रोल जलाकर घर आने

वाला सिर्फ दोस्त नहीं होता.

आज का ज्ञान

बहन से कभी भी पैसे उधार

मत मांगना

मैंने 200 मांगे थे...

तीन बार वापिस कर चूका हूं

अभी भी 100 देने बाकी है.

देवर: भाभी जी, इतनी अच्छी चटनी कैसे बना लेती हो आप?

भाभी: बनाते वक्त आपको भाई का ध्यान कर लेती हूं,

कूटने-पीसने में आसानी होती है.

भाभी की बात सुनकर देवर बेहोश.

लड़की - आटा देना भैया.

दुकानदार - हमारे पास पतंजलि का है बेटा

लड़की - मुझे आशीर्वाद चाहिए.

दुकानदार - सदा सुखी रहो बेटा.

क्या आप जानते हैं कि

तारक मेहता का उल्टा चश्मा में

गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें

खुश क्यों रहती हैं क्योंकि…

वहां एक भी सास नहीं है.

कहते हैं औरत के बिना घर नहीं चलता.

मुझे लगता है अगर औरत फेसबुक

और इंस्टाग्राम पर न हों तो ये

दोनों भी न चलें.

पड़ोसन- बहन तेरा नया हार को बहुत ही

अच्छा है. कितने का पड़ा?

दूसरी महिला- ज्यादा का नहीं है...

बस दो दिन की लड़ाई, एक दिन की भूख-हड़ताल

दो दिन का मौन व्रत और थोड़ा रोना-धोना.

एक महिला तेज रफ्तार से स्कूटी चला रही थी.

ट्रैफिक हवलदार ने उसे रोका और बोला-

मैडम, आपने बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि 40 के ऊपर गाड़ी

चलाना मना है.

महिला- लेकिन मैं तो अभी 35 की ही हूं.

शाम को चाय पीते-पीते शर्मा जी के हाथ से

अचानक चाय का कप गिर गया.

शर्मा जी ने झुक कर देखा तो कप टूटा नहीं था.

शर्मा जी श्रीमती की ओर देखकर बोले- बच गया...

श्रीमती जी बोलीं- बच गया नहीं बच गए...

पापा बेटी से- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी

लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों...

बेटी- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है.

अब आप पापा या डैड कहकर मत देखना.

मॉडर्न बहू : (मॉडर्न सास के पैर छूते हुए)

सासूमां, आपको लाइक करती हूं. आशीर्वाद दीजिए.

सास : सदा वाट्सैपवती भव. फेसबुक नहाओ.. इन्स्टाग्राम फलो.

बहू जीन्स पहन कर

घर के बाहर जैसे ही जाने लगी

सास बोली- क्या जमाना है

बहू तुरन्त बोली- दही जमाना है मां जी.

सीता- मेरे पास गाड़ी है, बंगला है,

बैंक बैलेंस है, तेरे पास क्या है...

गीता- मेरे पास 20 साल पहले अपनी

शादी में सिलवाया हुआ सूट है,

जो अभी तक मुझे फिट आता है.

पिंकी– तेरे भाई ने क्या किया जो उसे

पुलिस घसीटते हुए ले जा रही ही?

चिंकी– बेचारे ने तो एक दुकान खोली थी

पिंकी– पर दुकान खोलने के लिए पुलिस

ने क्यों पकड़ लिया?

चिंकी– अरे... हथोड़े से खोली थी ना.

गप्पू अनजान लड़की से– अरे अंजलि पहचाना मुझे??

लड़की– नही पहनाना.. कौन हो तुम???

गप्पे– अरे अंजलि ध्यान से देखो.... मैं वही हूं

जिसे तुमने कल भी नहीं पहचाना था

सास- तुम रसोई में क्या बना लेती हो ?

बहू- मां जी रसोई में बीमार होने का बहाना बना लेती हूं

सास- अरी...विलायती चुड़ैल रसोई में कुछ आता है या नहीं ???

बहू- मां जी मुझे रसोई में आलस आता है...

नींद आती है और चक्कर तो हद से ज्यादा आता है.

कुंडली मिलवानी ही है तो

सास और बहू की मिलाया करो...

लड़का तो भगवान की मर्जी समझकर

एडजस्ट कर ही लेता है.

नई दुल्हन ने सास के पैर छूए...

सास- सदा खुश रहो...

दुल्हन- आप रहने देंगी....

कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली…

बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है. उठा ले मुझे.

तभी भगवान ने यमदूत को भेजा…

यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया.

बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती..

दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं

कंडक्टर- अरे क्यों लड़ रही हो,

जो उम्र में सबसे बड़ी है वो बैठ जाए

फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़ी ही रहीं

लड़का- ओए पगली! हम तो दुश्मन भी शेर जैसे रखते हैं,

तू है एक कोमल कली, मुझसे पंगा जरा सोच समझ कर ले,

क्युंकि मैं एक शेर कि औलाद हूं…

लड़की- अच्छा तो एक बात बता

शेर घर पर आया था, या आंटी जंगल गयी थी…

सुबह एक महिला फल वाले से

अंग्रेजी में फल मांग रही थी.

महिला- Give me some destroyed husband.

एक घंटा लगा यह समझने में

कि वह नाशपति मांग रही है.

पड़ोसन- आपके बर्तन बड़े चमक रहे हैं!

धोने के लिए किसका इस्तेमाल करती हैं?

चिंटू की बीवी- अरे कुछ नहीं

पड़ोसन - फिर भी बताओ तो

चिंटू की बीवी- अरे अपने पति का...

चिंटू की बीवी का जवाब पढ़कर पड़ोसन हंसते- हंसते गिर गई

ये बीवियां भी बहुत

अजीब होती है…

364 दिन पति को जीने नहीं देती

और 1 दिन करवा चौथ का व्रत कर

मरने भी नहीं देती.

बीवी सुनो जी आज ऑफिस से जल्दी आ

जाना मूवी देखने चलेंगे

पति: नहीं आया तो !!!

बीवी: अगर टाइम से आये तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुंगी.

और देर करी, तो फिर, कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से..

और ज्यादा देर करी तो फिर…

केजरीवाल का

चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है… ध्यान रहे.

एक प्रश्न : पत्नी क्या है?

उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है

जिसके घूरने भर से देखने पर

टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है.

दामाद अपनी सास से बात करता हैं

आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं.

सास : हाँ बेटा,

इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला?

बहु – मां जी ये अभी तक घर नहीं आये,

कहीं कोई औरत का चक्कर तो नहीं होगा न, उनका?

सास – अरे कलमुही,

तू तो हमेशा गलत ही सोचा कर,

हो सकता है कि, शायद उसका किसी ट्रक के नीचे आकर एक्सीडेन्ट हो गया हो.

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई,

और रेसिपी-बुक में पढ़कर खाना बना रही थी.

सास बाहर से घर लौटी…

फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और

पूछा :- “ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है?”

बहू :- “किताब में लिखा है,

सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें.”

1980 में लड़कियां डरती थी कि,

उन्हें सास कैसी मिलेंगी ?

और आजकल होने वाली सास लोग डरती है कि,

उन्हें बहु कैसी मिलेगी !!!

सास-बहू की डिमांड

सास की डिमांड- लड़की खूबसूरत हो,

अमीर हो, पढ़ी-लिखी हो, कम उम्र की हो,

घर के कामकाज में माहिर हो...

लड़की की डिमांड बहुत ही सिंपल- सास न हो.

महिला – मेरे पति एक हफ्ते से गायब हैं…

पुलिस – उनकी कोई निशानी है.

महिला – जी ये चुन्नू 6 साल का,

और ये मुन्नू 4 साल का.

सास - जब मैं प्रेगनेंट थी, तब जो जो खाती थी

आज वो मेरे बेटे की मनपसंद चीज है

बहू- मां जी, जो भी कहो....पर आपको ऐसे टाईम में कम से कम दारु से तो परहेज रखना चाहिए था.

शहर की लड़की की शादी गांव में हो गई. लड़की का सास ने सुबह-सुबह उसे गाय को चारा डालने के लिए कहा.

लड़की गाय के मुंह में झाग देखकर घर लौट आई.

सास ने पूछा कि क्या हुआ तो बहू ने कहा- गाय अभी कोलगेट कर रही है.

सास ने बहू से कहा- ऐसी चाय बनाना कि पीते ही तन-बदन झूम उठे.

बहू मासूमियत से- मांजी, हमारे यहां भैंस का दूध आता है नागिन का नहीं.

बहू सुबह जल्दी नहीं उठी तो सास ने ताना दिया- कैसी बहू है, सुबह इतनी देर से उठती है.

अब तो उठ जाओ कुंभकरण सूरज भी कब का निकल आया है.

बहू (करवट बदलते हुए)- चिल मां जी, वो सोता भी तो मुझसे पहले है...

बहू से परेशान होकर सास ने बेटे से कहा- तुम्हारी बीवी में बहुत सी कमियां हैं.

इस पर बहू तुरंत बोली- तभी तो मुझे न अच्छा पति मिला न ससुराल

नौकरानी (बहू से) : मेमसाब, जल्दी आइए. पड़ोस की तीन औरतें बाहर बाहर आपकी सास की पिटाई कर रही हैं.

बहू बालकनी में आकर देखने लगी

नौकरानी: आप उनकी मदद करने नहीं जाएंगी?

मालकिन: नहीं रहने दो! तीन ही काफी हैं.

पत्नी ने प्लाजो की जिद्द की तो पति ने

पिताजी का 36 इंच वाला पायजामा

रंगवा कर दे दिया

पत्नी खुशी जाहिर करते हुए नहीं थक रही वहां पिताजी पायजामा ढूंढते नहीं थक रहे

और पति

एक कोने मैं बैठकर हंसते हंसते नहीं रुक रहा

एक महिला जिसके 3 बच्चे थे, तो वह दूसरी शादी कर रही थी,

लेकिन सब वह अपने शादी के फेरे ले रही थी, कि अचानक से उसका छोटा बच्चा रोने लगा,

तभी वह गुस्से में बोली

अब तुझे में अगली शादी में बिलकुल लेके नही जाउंगी.

……..यह सुनते ही दूल्हा बेहोश ……..

एक लड़की बस स्टैंड पर बस पकड़ने गयी

तो उसने वहां पर एक भिखारी को देखा

लड़की :- हैलो मैने तुम्हे कहीं देखा हैं, जाने पहचाने से लगते हों,

भिखारी :- मैडम जी, मैं आपका फेसबुक फ्रेंड हूं

लड़कियां 300 की सेंडल खरीद के पूरे घर में कहती फिरती हैं-

शॉपिंग करके आ रही हूं.

लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं.

सादा जीवन, उच्च विचार

सास को बहू की आवाज आई तो पूछा- बाहर किस से लड़ रही थी.

बहू ने बताया- मां जी भीखारी तंग कर रहा था. उसे भगा रही थी.

सास गुस्सा होकर बोली- तू होती कौन ह भिखारी

को भगाने वाली. जा उसे वापिस बुलाकर ला.

भिखारी खुशी-खुशी भागकर वापिस आया और हाथ जोड़ कर खड़ा हो गया.

सास बोली- सुन रे भिखारी... इस घर में सिर्फ मेरा हुकुम चलता है. खबरदार जो इस मोहल्ले में भीख मांगने आया, अब भाग यहां से.

दुनिया की सभी लड़कियों की एक ही कहानी है -

जब बहू बनती हैं तो सास अच्छी नहीं लगती और जब सास बनती हैं तो बहू अच्छी नहीं लगती.

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए. पति घर पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला- डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया.

बीवी दौड़ती हुई रसोई घर से बाहर आई और चिल्लाई : हाय-हाय सासू मां को क्या हो गया? सुबह तो अच्छी खासी थीं.

सास बहू दोनों बातें करते-करते चलते हुए एक आदमी की कार से टकरा गईं और फिर गुस्से में बोलीं- भैया गाड़ी सही से चलाओ. सोचने वाली बात यह है,

कि उस आदमी की गाड़ी बंद थी और तो और वह पार्किंग एरिया में खड़ी थी.

लेडी टीचर : लॉफर और ऑफर में क्या फर्क है

स्टूडेंट : बहुत आसान है मेंम

आई लव यू अगर लड़का कहे तो लॉफर

लड़की कहे तो ऑफर

दे डंडे... दे डंडे ...दे डंडे

भाभी जी- क्या हुआ देवर जी क्यों उदास बैठे हो?

देवर- कल एक न्यूज चैनल के एंकर ने कहा था आइए हम आपको गोवा लेकर चलते हैं.

तभी से तैयार बैठा हूं ,कोई आया ही नहीं.

देवर की बात सुनकर भाभी हैरान रह गई.

लड़की स्कूटी से लड़के के सामने जोर से गिरी और फौरन खड़ी हो गई.

लड़का- ओह माई गॉड, आपको लगी तो नहीं?

लड़की- नहीं, मैं स्कूटी से ऐसे ही उतरती हूं.