एक बार बस के कंडक्टर ने चिंटू से पूछा - तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो,

तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?

चिंटू बहुत ही शरारती था बोला - तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?

चंपू- बचपन से ही शौक था अच्छा इंसान बनने का.

गप्पू- फिर क्या हुआ, बन गए?

चंपू- अरे कहां, बचपन खत्म.

शौक खत्म!

टीटू- जानता है सगाई और शादी के बीच में थोड़ा समय क्यों रखा जाता है?

पीटू- क्यों?

टीटू- ताकि कोई ये न कह सकें कि दुर्घटना से बचने का मौका नहीं दिया गया...

सिट्टू एक बैंक में गया और बोला- मुझे एक ज्वाइंट अकाउंट खुलवाना है

बैंक मैनेजर- किसके साथ?

संता- जिसके अकाउंट में खूब सारा पैसा हो....

एक आदमी जो तैरना नहीं जानता था, गलती से गहरी झील में गिर गया

डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई

उसने पूरी ताकत से मछली को पानी से बाहर फेंका और बोला

जा, कम से कम तू तो अपनी जान बचा ले!

रोहन सर्दी में अपनी बिल्ली को ठंडे पानी से नहला रहा था

मोहन- ठंडे पानी से मत नहला मर जाएगी

जब मोहन घर वापिस आया तो बिल्ली मर गई थी

मोहन- मैंने बोला था ना बिल्ली मर जाएगी

रोहन- अरे यार बिल्ली नहलाने से नहीं मरी

बल्कि नहलाने के बाद निचोड़ने से मरी है!

बिट्टटू- तुम इतनी देर से कीबोर्ड में क्या ढूंढ रहे हो

सिट्टू- इस कीबोर्ड में एनी का बटन ढूंढ रहा हूं

ऑनस्क्रीन लिखा है प्रेस एनी की टू स्टार्ट!

एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक BMW को जरा सी खरोंच लग गई

BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ आ गई

तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है

उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था, वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ

बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”तो उन मे से सुरजिते बोला- कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनों से हम निपटते हैं!

संजू ने बंटी से कहा- 20 साल में आज पहली बार अलार्म से सुबह-सुबह मेरी नींद खुल गई

बंटी- क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?

संजू- नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी

पुलिस- हम पुलिस वाले हैं दरवाजा खोलो

चिंटू- क्यों?

पुलिस- हमें कुछ बात करनी है

चिंटू- तुम लोग कितने हो?

पुलिस- हम तीन हैं

चिंटू- तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है.

सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता लेकर पहुंचा.

मां-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है.

सरदार बोला- कोई बात नहीं जी हम एक-दो घंटे बाद आ जाएंगे.

टिंकू (एयरलाइंस वालों से)- दिल्ली टू चेन्नई फ्लाइट कितने बजे आएगी?

एयरलाइंस वालें- 1 घंटे में Sir.

टिंकू - रहने दो इससे तो अच्छा है कि मैं पैदल ही चला जाऊं.

शादी की पहली रात जब पत्नी घर में आई तो सचिन बहुत परेशान था. उसे समझ नहीं आ रहा था कि अपनी पत्नी से क्या बात करें.

थोड़ी देर बाद उसने कहा- आप घर पर बताकर तो आईं हैं ना कि आज रात यहीं रुकने वाली हैं.

टीटू के घर की दीवार पर लगी घड़ी बंद हो गई.

जब टीटू ने घड़ी को खोल कर देखा तो उसमें एक मच्छर मरा हुआ मिला.

टीटू बोला- अब समझ में आया, घड़ी चलेगी कैसे, इसका तो ड्राइवर ही मर गया है.

टीटू सड़क पर जा रहा था,

तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई.

रूमाल से सिर साफ करते हुए टीटू बोला- भगवान का लाख लाख शुक्र है,

कि उसने गाय-भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया.

मंटू- इंस्पेक्टर साहब, मेरी मदद कीजिए.

कोई मुझे धमकी भरे कॉल कर रहा है.

पुलिसवाला- कौन है वह?

मंटू- मेरी गर्लफ्रेंड का पति

फिर क्या था...हो गई जेल.

चिंटू- चैलेंज करता हूं कि मैं कुतुब मीनार को सिर पर रखकर मुंबई ले जा सकता हूं.

मीडिया वाले तुरंत वहां आ गए और पूछा... तुम करके दिखाओ.

चिंटू- बस आप लोगों मे से कोई कुतुब मीनार उठाकर मेरे सिर पर रख दें.

बिट्टू (ऑटो ड्राइवर से बोला) - गुरुद्वारे जाओगे?

ड्राइवर - हां, बिल्कुल जाऊंगा.

बिट्टू ने जेब से पॉलिथीन निकाला और ड्राइवर को देते हुए बोला- वापस आना ...

मास्टर जी एक होटल में खाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे.

वेटर ने पूछा- मास्टर जी खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?

मास्टर जी- भईया हम गणित के अध्यापक हैं. दाल हमने मान ली है.

पिंटू ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा.

दुकानदार बोला- अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा.

पिंटू- पैसे तो है नहीं.

इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर पिंटू की भरपूर पिटाई करवा दी.

पिटने के बाद पिंटू उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे.

मौंटी- श्यामू , बोले तो... ये Ford क्या है?

टिल्लू- भाई गाड़ी है...गाड़ी.

मौंटी- तो फिर, ये Oxford क्या है?

टिल्लू- सिंपल है भाई, OX माने बैल और Ford है गाड़ी... Oxford बोले तो बैलगाड़ी.

अंग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो.

चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नहीं तो मैं अंधा हो जाऊंगा.

अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है.

चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा.

टीटू कार में बैटरी लगवाने गया...

कारीगर-सर एक्साइड की बैटरी लगा दूं?

टीटू (कुछ देर सोचने के बाद)- यार कौन बार-बार आएगा,

तू ऐसा कर, दोनों ही साइड की लगा दे.

सेल्समैन- सर, कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?

चिंटू- नहीं, हम कॉकरोच को इतना लाड-प्यार नहीं करते.

आज पाउडर लगा देंगे, तो कल परफ्यूम मांगेगा.

मोहल्ले में चोरी हो गई सभी लोग परेशान थे

आखिर किस ने की यह चोरी?

तब जासूस टिल्लू ने जाकर सबको बताया

कि यह काम किसी चोर का लगता है.

टिंकू जब पहली बात जूते खरीदने गया-

टिंकू- मैंने आज दुकानदार को उल्लू बनाया.

मिंकू - कैसे?

टिंकू- एक जूते की कीमत पर दो जूते खरीदे,

कीमत एक ही पर लिखी थी.

मिंकू- दूसरे जूते पर रेट लिखना भूल गया होगा.

शौंटी मोबइल कंपनी में इंटरव्यू देने गया

पहले सवाल पर ही उसे भगा दिया गया...

सवाल- सबसे मशहूर नेटवर्क कौन सा है?

शौंटी- कार्टून नेटवर्क!

मीकू- कल रात पता नहीं हमारे पड़ोसी को क्या हुआ,

आधी रात को आकर हमारा दरवाजा पीटने लगा.

चीकू- अच्छा फिर आपने क्या किया?

मीकू- मैंने क्या करना था, मैं भी मस्ती से तबला बजाता रहा.

टिंकू ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली…

उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया.

अफसर- टिंकू तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया?

टिंकू- क्या जरूरत है...इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा?

टिंकू को धक्के मारकर निकाला गया बाहर!

जेलर- कल तुम्हें फांसी होगी...बताओ तुम्हारी अंतिम इच्छा क्या है?

कैदी- मैं तरबूज खाना चाहता हूं

जेलर- लेकिन ये तरबूज का मौसम नहीं है.

कैदी- कोई बात नहीं, मैं इंतजार कर लूंगा...

खतरनाक जोक- लड़के को एक थप्पड़ मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई

तब मंटू ने जज को पुछा - दुसरा एक थप्पड़ मार दूं?

जज गुस्से से- क्यों.

मंटू- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है.

मंटू घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था…

मंटू- मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं…

चंटू- क्यों भाई, तुमने क्या किया?

मंटू- मैंने अपनी बीवी के सिर पर जोर से डंडा मार दिया था…

चंटू- तो वो मर गई क्या?

मंटू नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी.

गोलू (चोलू से)- बैठे-बैठे क्या सोच रहा है भाई?

गोलू- यही कि जिसने पहली बार दही जमाया होगा, वो जामण कहां से लाया होगा?

गोलू ने एक लड़की से कहा- मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं.

लड़की- पर मैं तुमसे बड़ी हूं

पूरे एक साल बड़ी हूं.

पप्पू- कोई बात नहीं.

मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा.

सोनू फ्लाइट में पायलट का हेडफोन छीन रहा था...

पायलट - ये क्या कर रहे हो..?

सोनू - अच्छा जी, टिकट हम लें और गाने तुम सुनो, चलो निकालो हेडफोन!

हप्पू और गप्पू होस्टल के कैंटीन में बैठे हुए थे....

हप्पू - मैं ये रोटी नहीं खाऊंगा.

गप्पू - क्यों?

हप्पू - इस रोटी पर से चूहा निकलकर गया है.

गप्पू - तो क्या हुआ? चूहे ने चप्पल थोड़ी ही पहनी थी.

एक महिला ने रवि को अपनी डोर-बेल ठीक करने के लिए बुलाया.

रवि चार दिन तक घर नहीं आया. महिला ने दोबारा फोन करके उसे बुलाया

रवि- मैं पिछले चार दिन से आपके घर आ रहा हूं, घंटी बजाता हूं, लेकिन कोई दरवाजा ही नहीं खोलता.

फेरी वाला- चाकू छुरियां तेज करवा लो.

संता- क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?

फेरी वाला- क्यों नहीं, हो तो ले आइए.

शौंटी ने अमरुद लिए तो उसमें

से कीड़ा निकला.

शौंटी अमरूद वाले से- इसमें

तो कीड़ा है.

अमरुद वाला- ये किस्मत की बात है.

क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए

शौंटी- 2 किलो और दे दो.

मंटू की गाड़ी कीचड़ में फंस गई ...

चीकू- क्या हुआ मंटू??

मंटू- गाड़ी फंस गई यार, अब इंतजार कर रहा हूं.

चीकू- किसका??

मंटू- निरमा वाली तीन औरतों का.

एक बार हरियाणा का एक ताऊ मरणासन्न स्थिति में पहुँच गया ।

घर वालों ने कहा - आख़री टेम आ लिया, इब तो राम का नाम ले ले!!

ताऊ बोल्या - इब नाम के लेणा, 10 -15 मिनिट बाद आमना सामना ही हो लेगा..!!

घरआला - मनै जोर की ताती (गरम) चाय चहिए...

घरआली - ल्या मुँह खोल, मुँह मं ए छाण दूं

एक हरयाणे की ताई KBC मेँ एक करोड़ रपे जीत गयी।

अमिताभ- माताजी आप सबसे पहले इन पैसोँ का क्या करेगी??

.सबतै पहले 100 का खुलवाकै 10-10 रपिया छोरियां नै दूंगी...!

पप्पू बार-बार अपने फेसबुक अकाउंट का पासवर्ड भूल जाता था।

उसने सोचा कि अब उसे कोई ऐसा पासवर्ड रखना चाहिए, जो वह कभी न भूले।

उसने नया पासवर्ड रखा- 'इनकरेक्ट'।

अब जब भी वह गलत पासवर्ड डालता है, तो कंप्यूटर उसे खुद याद दिला देता है:- "यॉर पासवर्ड इज इनकरेक्ट...!!!"

एक दोस्तने दूसरेसे कहाँ :

“ले मिठाई खा !”

2रा दोस्त: किस बात की मिठाई ?

1ला दोस्त:

तेरी भाभी कॉलसेंटर मॆं काम करती हैं और उसे "बेस्ट कॉल गर्ल" का अवार्ड मिला हैं.

हरियाणा एक ईसा राज्य सै

जित पेट्रोल किलोमीटरां मै नीं

दिनां मै नापा जावै है,,,,,,

“लागदार परसुं ए तो भरवाया था,,,,

2 दिन मै कुकर समड़ ग्या ?

मेरा पापा जीब भी TV पे राहुल गांधी न देखअ है न मेरपअ गर्व करअ है।

.

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चलो जिसाै भी है न इस्ते तो दस गुना बढ़िया है।

इतनी सी छोटी बात प तो गब्बर भी गोली ना मारता ….

जितनी छोटी छोटी बात पर ….

आज काल छोरी ब्लोक्क मार दे हं !

काल दिल्ली आली पड़ोसन बोली बता हरियाणवी तनै कै चाहिए,

वाहे चीज दे दूँगी….

.

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मै भी मौका देख कै उसकै कान मै बोला,

मखा गर्मी गर्मी तेरे आला कूलर दे दे….!!

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बैरण नू बोली तू नूऐ मरेगा

एक बार एक पंजाबी कुएं में गिर गया।

एक हरियाणवी वहाँ से गुजरा, आवाज़ आने पर उसने पूछा: कौण सै भाई

पंजाबी: अस्सी हां

हरियाणवी: भाई एक दो होता तो काड देते, अस्सियाँ नै कौण काडैगा, पड़या रै भीतर