यूं तो शिकायत नहीं भगवान

आपके किसी फैसले से..

पर अगर तरबूज के बीज

खरबूज की तरह इकट्टे बीच में

डालते तो आपका क्या बिगड़ता

ये SAD Song के बीच में Add

मत चलाया करो ...

लोगों को सदमा लगा हुआ होता है

और तुम्हें अपनी कमाई की पड़ी है..

ज्योतिषी- तुम्हारी हस्तरेखा कहती है

तुम्हारे घर के नीचे बहुत धन है

किंतु यह तुम्हारे किसी उपयोग में नहीं आएगा

मैं- सही कहा पंडित जी, मेरे फ्लैट के ठीक नीचे बैंक है

छेदी लाल : जल्दी से एक गिलास जूस

दो, लड़ाई होने वाली है.

एक गिलास जूस पीने के बाद…

छेदी लाल : एक गिलास और जूस

दो, लड़ाई होने वाली है.

जूसवाला : लड़ाई कब होगी ? ? ?

छेदी लाल : जब तुम पैसे मांगोगे

चेला- बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है.

बाबा- वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं.

चेला- दाएं पैर में भी खुजलाहट है.

बाबा- यात्रा योग बन रहा.

चेला- पेट पर भी खुजलाहट है.

बाबा- उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी.

चेला- गर्दन पर भी खुजलाहट है.

बाबा- दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है..

पिताजी- बेटा, जरा मेरे जूते लाना.

बेटा- पिताजी, जूता एक लाना है या दोनों?

पिताजी- पहले तो दोनों की जरूरत थी, अब तो तू एक ही लेकर आ.

एक पागल आईने में

खुद को देख कर सोचने लगा..

यार इसको कहीं देखा है...

काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते...

धत्त तेरी की ये तो वही है जो

उस दिन मेरे साथ बाल कटवा रहा था...

दूल्हा वाले- बारात ठीक 8:00 बजे पहुंच जाएगी

पर एक बात तो हम कहना ही भूल गए

दुल्हन वाले- जी पता है बारातियों का स्वागत पान पराग से करना है ना?

दूल्हा वाले- नहीं, रास्ते के सारे चालान आपको ही भरने हैं.

बॉस (अमित से )- ये शर्ट तुमने नई खरीदी है क्या ?

अमित- नहीं, भाई ने गिफ्ट की है.

बॉस- ओह...मैंने सोचा कि तुम्हें ज्यादा सैलरी तो नहीं दे रहा... फिर कैसे?

मोनू- पापा आपको कुछ समझाना चाहता था.

पापा- मुझे मत समझाओ ,मैंने दुनिया देखी है...

मोनू- मम्मी ,देखो पापा तुम्हारे बिना वर्ल्ड टूर करके आ गए हैं...

मोनू- जितना आपकी बेटी 1 महीने में उड़ाती है,

1 हफ़्ते में मेरी गाड़ी उतना तेल खाती है

लड़की का बाप- ऐसी कौन सी गाड़ी चलाता है?

मोनू- रोडरोलर.

नौकर- सेठ जी मैंने आपको जलते मकान से निकालकर जलने से बचाया था,

इसलिए 100 रुपये दीजिए.

मालिक- यह लो 50 रुपये.

नौकर- पचास ही क्यों?

मालिक- क्योंकि उस वक्त मैं अधमरा था

बैंक मैनेजर- ये कैसे हस्ताक्षर हैं?

टोलू - यह हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं.

बैंक मैनेजर- ऐसा अजीब हस्ताक्षर? नाम क्या है उनका?

टोलू- जलेबी बाई.

ग्राहक- भाई , तुमने दाढ़ी बनाने के साथ मेरी चमड़ी भी छील दी.

नाई- चिंता मत कीजिए , मैं आपसे केवल दाढ़ी बनाने के ही पैसे लूंगा.

उसकी आंखों में आंसू, चेहरे पर नमीं थी,

सांसों में आहें, दिल में बेबसी थी,

पगली ने पहले नहीं बताया कि,

दरवाजे में उसकी उंगली फंसी थी.

जो रोज कहते थे,

मेरी पहुंच ऊपर तक है…

उनसे विनम्र निवेदन है कि

भगवान सूर्य से बोलकर

धूप कम करवायें अब गर्मी

बर्दाश्त नहीं हो रही है.

एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, “आज रात मैं छत पे सोऊंगा ”.

फिर क्या…

1000 मच्छरों ने Like कर दिया.

एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पार लिखा था,

कृपया शोर न करें.

किसी ने उसके नीचे लिख दिया

'वरना हम जाग जाएंगे.'

कर्मचारी- सर कुछ दिनों की छुट्टी चाहिए.

बॉस - छुट्टी एक शर्त पर मिलेगी. ये बताओ कि 'कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा? कर्मचारी- सर हो सकता है बाहुबली ने कटप्पा को छुट्टी नहीं दी हो.

बॉस- कितने दिन की छुट्टी चाहिये?

English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं.

जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,

जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..

“चूना” शब्द Silent होता है.

एक सिपाही ने मौका-ए-वारदात से थानेदार को फोन किया.

जनाब, यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी.

थानेदार - क्यों?

सिपाही - क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था.

थानेदार - गिरफ्तार कर लिया औरत को?

सिपाही - नहीं साहब, अभी पोंछा सूखा नहीं है.

गिल्लू (हाथ जोड़कर)- हे भगवान, गर्लफ्रेंड चाहे दो या न दो, लेकिन...

बीवी ऐसी देना कि

पड़ोसियों के कलेजे जल जाएं.

दो चूहे पेड़ पर बैठे थे... नीचे से एक हाथी गुजरा, एक चूहा हाथी पर गिर गया...

तभी दूसरा चूहा बोला, “दबा कर रख इसे, मैं भी आता हूं.”

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी

जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,

थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है

फिर क्या था मंडप में ही…

दे चप्पल दे चप्पल.

पंडित जी- विवाह क्या है?

मौंटी- विवाह एक ऐसा गठबंधन है,

जिसमें 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते हैं.

जो पहले कभी थी हीं नहीं.

बेटा- मां जब दिवाली आएगी तो पटाखे इस दुकान से लूंगा.

मां- चांटा मारते हुए कहा पटाखों की दुकान नहीं, यह लड़कियों का हॉस्टल है.

लड़का- मुझे क्या पता,

एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक से एक धांसू पटाखे हैं.

घर जाकर पापा पर भड़कीं मम्मी.

बच्चा - पापा हमारे नए पड़ोसी बहुत गरीब हैं.

पापा - तुम्हें कैसे पता ?

बच्चा - उनके बेटे ने एक रुपये का सिक्का निगल लिया है,

उसकी मां का रो-रो कर बुरा हाल है.

एक छोटे बच्चे ने मासूमियत से अपने पापा से कहा...

बच्चा- मुझे दादी से प्यार हो गया है ,मैं उनसे शादी करुंगा.

पापा- लेकिन बेटा ,वो मेरी मम्मी हैं. बच्चा- आपने भी तो मेरी मम्मी से शादी की है...

एक बार दो चूहे के बच्चे बाइक पर जा रहे थे...

रास्ते में उन्हें शेर का बच्चा मिला...उसने कहा मुझे भी बिठा लो

कुछ सोचने के बाद चूहे ने कहा...देख ले,

वरना बाद में तेरी मम्मी बोलेंगी गुंडों के साथ घूमता है.

एक युग था जब लोग अपने घर के दरवाजे पर लिखते थे- 'अतिथि देवो भव',

फिर लिखा- शुभ लाभ,

फिर लिखा- यू आर वेलकम,

और अब- कुत्तों से सावधान.

पल्स पोलियो टीम घर आई...

चीकू- बंदूक और कारतूस कहां हैं?

सुनकर टीम भाग गई...

पीछे से टीटू ने आवाज दी,

रुको, रुको

ये हमारे बच्चों के नाम हैं.

कोयल ने कौवे से पूछा - तुमने अभी तक शादी क्यों नहीं की?

कौवा बोला - बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी कांव-कांव है,

शादी कर लूंगा तो पता नहीं क्या होगा?

एक लड़का रेलवे में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया,

बॉस- अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे ,

लड़का- लाल झंडा दिखा दूंगा,

बॉस- अगर झंडा नहीं मिला तो,

लड़का- तो टॉर्च दिखा दूंगा,

बॉस- अगर टॉर्च भी न मिली तो ?

लड़का- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूंगा,

बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?

लड़का- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा ,

बॉस- वो क्यों ?

लड़का- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा ,

बॉस- वो क्यों ?

लड़का- क्योंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी.

एक बार फौजी छुट्टी लेकर घर आया.

उसने घर आकर एक भैंस खरीद ली.

फौजी जब भी भैंस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती थी.

एक दिन फौजी ने भैंस को बहुत मारा.

फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नहीं तो यह दूध नहीं देगी .

फौजी बोला - मुझे दूध नहीं चाहिए... Discipline चाहिए – Discipline.

भोलू पैराशूट बेच रहा था.

हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ...

ग्राहक- अगर पैराशूट नहीं खुला तो?

भोलू- तो पैसे वापस कर दूंगा...

एक छिपकली की नीलामी हो रही थी

पहली बोली थी- दस लाख

दूसरी बोली थी- पचास लाख

तीसरी बोली थी- एक करोड़

इतने में जज साहब बोल पड़े- इस छिपकली में ऐसी क्या बात है, जो लोग इतनी ऊंची बोली लगा रहे हैं.

तभी किसी ने कहा- जज साहब, इस छिपकली से बीवी डरती है. इसके बाद जज साहब ने भी बोली लगाई.

Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं परिवार की ही चिंता रहती है

Online होते ही धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताएं होने लगती हैं.

आम भारतीय नागरिक की लाइफ!

ये वो दौर है जनाब

जहां इंसान गिर जाये तो

हँसी निकल जाती है

और मोबाईल गिर जाये तो

जान निकल जाती है

लड़की का पिता अगर कहे हमारी लड़की तो 'गाय है गाय'.

उसमें 'सींगवाली' शब्द silent होता है.

और विदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है.

'ख्याल रखना'

इसमें अपना शब्द Silent होता है.

शरीर कहता है कसरत कर ले, आत्मा को रबड़ी, जलेबी, समोसे, कचौड़ी और छोले-भटूरे चाहिए.

पर शरीर तो नश्वर है, और आत्मा अजर-अमर…

तो आत्मा की ही सुननी चाहिये....

सर्दी के मौसम में अचानक बारिश होने लगी.

पहला पागल बोला- चल अंदर चलते हैं.

आकाश में छेद हो गया है.

इतने में बिजली कड़की और दूसरा पागल बोला- चल सो जा

लगता है वेल्डिंग वाले भी आ गये हैं.

लड़की- किस्से वो सारे सही थे,

इतने बुरे मेरे हालत नहीं थे,

शादी से पहले, जो शादी पर जोक्स पढ़ते थे,

शादी के बाद लगा, वो जोक्स नहीं थे.

(गिफ्ट मिलने पर) अमेरिका- थैंक्यू. सच अ ब्यूटीफुल गिफ्ट

इंडिया- अरे, अरे...ही ही ही ही ही, इसकी क्या जरूरत थी.

चिंटू- हैलो जान कैसी हो, "I Miss you so much"

महिला- तू चिंटू बोल रहा है ना?

चिंटू- अरे वाह, मेरी आवाज़ से ही पहचान लिया.

महिला- तेरे पापा का नाम हीरालाल ही है ना.

चिंटू- चौंककर हां, बिल्कुल सही.

महिला- और तेरे दादा का नाम बनवारीलाल है?

चिटू - अरे, लगता है तू मेरी दीवानी हो गई है, मेरी पूरी डिटेल रखने लगी है तू.

महिला- अबे गधे, मैं तेरी मां बोल रही हूं,

चिंटू- मजाक क्यों कर रही हो पम्मी

उधर से आवाज आती है अरे बेवकूफ पम्मी की जगह गलती से मम्मी का नंबर लगा दिया है.

मंटू बहुत तेजी से स्कूटी चला रहा था,

और उसने रेड लाइट क्रॉस कर दी..

ट्रैफिक पुलिस- चलो स्कूटी साइड में खड़ी करो, तुम्हारा चालान कटेगा.

मंटू- सर मुझे माफ कर दो This Is My First Time.

ट्रैफिक पुलिस- तुम्हे रेड लाइट नहीं दिखी थी क्या?

मंटू- दिखी तो थी पर आप नहीं दिखे, न जाने कहा छुप कर बैठे थे.

बेटा-पापा आप इंजीनियर कैसे बने?

पापा- बेटा उसके लिए बहुत मेहनत करनी पड़ती है और बहुत तेज दिमाग होना चाहिए...

बेटा- तभी तो पूछ रहा हूं कि आप इंजीनियर कैसे बने.

दे चप्पल, दे चप्पल, दे चप्पल.

कालू - चाचा जी , मेरा बेटा मुंबई जा रहा है. उसे आशीर्वाद दीजिए

चाचा बतोले -हाँ हाँ जरूर. वैसे एक बार मैं भी अपना एक सपना लेकर मुंबई गया था.

कालू - फिर?

चाचा बतोले - फिर क्या, सपना किसी और के साथ भाग गई, तो हम वापिस गांव लौट आये.

आज की जनरेशन

चेटिंग चेटिंग, येस पापा

गर्लफ्रेन्ड सेटिंग, नो पापा

टेलिंग लाइस, नो पापा

ओपन योर वॉट्सऐप

हा हा हा.

बैंक लूटने के बाद...

डाकू- तुमने मुझे देखा

कलर्क- हां

डाकून ने कलर्क को गोली मारकर एक आदमी से पूछा- तुमने कुछ देखा...

आदमी- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ में कह रही है पुलिस को भी बताएगी...

घर वाले मुझे

सुबह-सुबह ऐसे उठाते है

जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है

और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूं