भूत 1: तू कैसे मरा?

भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू?

भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला।

इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।

भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।

उर्दू की खूबसूरती देखिये।

मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर?

बोला- अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं।

मैंने कहा- समझा नहीं।

बोला- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं।

हमारा रामलाल सडक के किनारे बैठ के पत्थर तोड़ रहा था.

अचानक रामलाल 6 फीट हवा में उछला, और हवा में उसने 2-3 बार पलटी मारी. फिर जमीन पर लोट लोट के नागिन डांस किया

एक आदमी यह देखकर बहुत खुश हुआ, और 500 रु दे कर उसे दोबारा करने को कहा…

रामलाल बोला – कमीने 500 क्या, 5 लाख भी देगा तो भी अपनी ऊँगली पर दोबारा हथौड़ा नहीं मारूगाँ।

घरवालें उम्मिद लगाये बैठे हैं कि बेटा हमारा I.A.S बनेंगा,

और बेटा है कि…

Facebook पर Comment Box में ‘5’ लिखकर

लड़की के आने का इंतजार कर रहा है !‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

जब भी मैं हँसते हुए “Phone” के तरफ देखता हूँ …

तो घरवाले को लगता है “सेटिंग” का मैसेज है..!!

अब उनको कौन बताए “Single” लोग “चुटकुले” पढकर ही खुश रहते है..!!

पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर

ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।

एक लड़का चलती बाइक से बोला :-

“पागल हो गया हे क्या ?….. तू कहाँ बैठेगा । “

सो जाओ यारों…

जो तुमसे पट सकती थी वो सो चुकी है.. और

जो जग रही है..

वो तुमसे पटेगी नही !!!

अखबार में मुझे

बस एक ही खबर अच्छी लगती है

जिसे पढ़कर मुझे सुकून मिलता है . . . . .

प्रेमी युगल फुर्र !!

काजी साहब ने दुल्हन से पूछा क्या

ये निकाह आपको कबूल हैं

दुल्हन हँसते हुई बोली नही तो क्या में परी जैसी

तेरे लिए सज के बैठी हूँ !!

एक छोटा सा पर बहुत खतरनाक विचार जो ना

जाने कितने ही लडकों की जिंदगी खराब कर देता है. .

भाई वो तुझे देख रही थी.

हर बार बारात से लौटते वक्त,

लड़कों को यह गलतफहमी जरूर हो जाती है

कि रात भर रुकता तो,

वो पीले सूट वाली लड़की जरूर सेट हो जाती..!

दो अफसर लड़ रहे थे,

पहला:मुझे पता है की तुम किस का हुक्म मानते हो किसके इशारों पर चलते हो

दूसरा:बीवी तक मत जा मैं बता रहा हूं !!

अरे सिंगल छोरो ! मेरी तो ये सोच सोच कर हँसी छूट जाती हैं कि,

तुम्हारी होने वाली बीवी भी कही किसी,

के साथ जीने मरने की कसमें खा रही होगी

अगर आप जिंदगी में एक भी लड़की नहीं

पटा सकते तो जीवन बेकार है आपका

मैं खुद दूसरा जन्म लूंगा।

जब आप किसी के घर पर हों

सामान्य लोग: "कितना प्यारा घर है!"

मैं: "आपका वाईफाई पासवर्ड क्या है?"

एक महिला को खुश करने के 70 तरीके;

1. खरीदारी

और बाकी 69 है...

अनमोल वचन

क्रश से डर नहीं लगता साहब....कैंडी क्रश से लगता है

कुछ दोस्त साले खजाने की तरह होते हैं!! मन करता है कि जमीन में गाड़ दूँ !!

दोस्तों को समझाना -

शिट और ओह शिट के बीच अंतर.

एक लड़के ने एक लड़की को प्रेम पत्र फेंका,

और अपने भाई के पास गिर पड़ी!

शिट

.

.

.

और

उसका भाई एक Gay था

ओह शिट।

चोर -

मोबाइल के नाईट प्लान ने तो हमे,

भूखा मार दिया है दोस्तो,

जिस घर में चोरी के लिए जाओ,

कोई ना कोई आशिक जग रहा है..

चमेली भाभी ने चाट की दुकान खोली

दुकान खुलते ही ग्रहको की लाइन लग गई

क्योकी

बोर्ड पर लाइक था-

"सिर्फ 20 रुपये में चमेली भाभी की चाट लो"

फेसबुक टाइमलाइन पर

लड़का 1: वर्कआउट कर रहा हूँ... जिम में...

लड़का 2: अच्छा दोस्त...

.

जीमेल व्हाट्सएप पर

लड़का 2: कहा है भाई..

लड़का 1: भाई एलपीजी गैस ख़त्म, लाइन में लगा हूँ

लड़का जिम कोच से-

मैं एक प्यारी लड़की को इम्प्रेस करना चाहता हूँ जिससे मैं 3 दिन में मिलने वाला हूँ

मुझे कौन सी मशीन इस्तेमाल करनी चाहिए?

कोच- जिम के बाहर एटीएम मशीन का इस्तेमाल करो

मत कर दोस्त हसीनों से मोहब्बत, कम्बखत आँखों से वार करती है,

मैंने तेरी वाली की आँखों में झाँक कर देखा, कमिनी मुझसे भी प्यार करती है!!

आज कल लड़की की विदाई के वक्त माँ बाप से ज्यादा

मोहल्ले के छोरे रो देते हैं

और फ़िर

एक लड़का दूसरे लड़के से बड़ी उदासी बोलता है-दोस्त

हमारी प्यारी रसदार फल प्रिये किसी सूखे करेले के साथ

बहुत दूर चलिइइ गइइइइइइइइइइइइइइइइइइइइ

जब दो लड़कियाँ आपस में मिलती हैं तो प्यारी सेल्फी लेते हैं,

जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो एक हाफ लेते हैं!

दोस्त:-"तुम्हारी तो राम-सीता की जोड़ी लगती है"

आदमी:-"बिल्कुल ग़लत है:

ना तो कोई मेरी बीवी को उठा के ले जाता है, ना ही ये धरती में समाती है

मंजिल को पाना है तो

हौसला साथ रखना

अगर दोस्त को पाना है तो

ऐतबार साथ रखना

अगर हमेशा मुस्कुराना है तो

"ब्रश और कोलगेट साथ रखना"

एक आदमी भागता हुआ पुलिस के पास पहुंचा और बोला

मेरे दोस्त के साथ बहुत बड़ा हादसा हो गया...

पुलिस- क्या हुआ तुम्हारे दोस्त के साथ?

आदमी- वो मेरी बीवी के साथ भाग गया...

मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?

खेत मे लगती है मेरे दोस्त

हमेशा

.

.

.

.

.

क्यों सोचते हो!

मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?

खेत मे लगती है मेरे दोस्त

हमेशा

.

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क्यों सोचते हो!

80 साल का बुड्ढा रेप केस में जेल गया।

दोस्त:- तूने इस उमर में ये किया कैसे?

बुड्ढा:- कोई बलात्कार नहीं किया।

ये तो इल्ज़म इतना मर्दाना था की

मन कर नहीं पाया...

आज के जमाने में आप अपने दोस्त के सच्चे दोस्त तब तक साबित नहीं हो सकते

जब तक

आप अपने सिंगल दोस्त की कहीं सेटिंग ना करवा दे...

आदमियों की बीवीयां मेले में खो गईं

जैसे 1 हरियाणा से था और 1 दिल्ली से

अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!

तुम्हारी वाली की पहचान? -हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा।

दिल्ली वाला बोला- 5'6″, गोरी, भूरी आंखें और पतली है, स्लीवलेस गुलाबी शर्ट

और लाल मिनी स्कर्ट पहनने हैं। तुम्हारे वाले की क्या पहचान है?

हरियाणे वाला- मेरे वाले को मार गोली, चल तेरी ढूंढते है दोस्त

बेचारी परेशान हो रही होगी अकेले अकेले....

सता 17 दोस्त और 1 गर्लफ्रेंड लेकर 1 मूवी देखेंगे

गया क्योकी मूवी पोस्टर पीआर संदेश लाइका था-

कवल 18 या 18 से ऊपर के लोगो के लिए

जब सुरक्षा गार्ड, ने सता को चेक करने के लिए रोका तो सता ने जवाब दिया

अब्बे आब काहे का रोक रहे हो भाई गिनती नहीं आती क्या हम लोग कुल 19 हैं

र्ज़ वह..

हम भी दोस्त तेरे लिए ताज महल बनाएंगे..

गौर फरमाएगा...

हम भी दोस्त तेरे लिए ताज महल बनाएंगे..

एक कप सुबह.. और एक कप शाम को पिलाएंगे

रब्बा दुख न देना मेरे दोस्त को

चाहे मुझे सुख का पहाड़ देदे

नई साइकिल पर घुमे दोस्त मेरा

मुझे भले ही पुरानी बीएमडब्ल्यू कार दे दे...

ए जी

हे जी

लो जी पढ़ो जी

मैं हूं मोबाइल मनमौजी

करता हूं एसएमएस तो तुम

भी करो जी

1 - 2 का 4

4 - 2 का 1

अमूल इज़ मक्खन

और

मेरा दोस्त है ढक्कन..!

अगर अचानक कोई दोस्त काफी सालों के बाद फोन करे और मीटिंग के लिये बुलाये तो समझ लेना...

या तो LIC का एजेंट है या फिर Amway का।

रामू अपने 16 बच्चों या बीवी के साथ दोस्त के घर लंच पर गया।

दोस्त ने इतनी बड़ी फैमिली देख कर गुस्से में कहा: लज्जा नहीं आई।

रामू: नहीं उसका एग्जाम है...!

कोई दोस्त हो तू तुम जेसा

कोई चाहे वाला हो तू तुम जेसा

कोई दिल से प्यारा हो तू तुम जेसा

पता नहीं सब मुझसे क्यू यही नहीं कहते हैं!

पहला दोस्त:- यार उत्तर शीट पर सबसे पहले क्या लिखू?

दूसरा दोस्त :- यहीं पर "इस शीट पर लिखे गए सारे उत्तर काल्पनिक हैं,

जिसका किसी भी किताब से कोई संबंध नहीं।"

चाँद ने मुझ से कहा कि तेरे सारे दोस्त कंजूस नालायक गरीब फ़क़ीर है

मैने उसे गुस्से से घूरा या कहा तेरी हिम्मत कैसे हुई

सच” बोलने की

मानो या न मानो, यह सच है।

गांधीजी 24 साल की उम्र में जिम गए थे,

उनके एक दोस्त ने कहा "वाह क्या बॉडी है!"

तब से बापू ने शर्ट पहन ना छोड़ दिया

पप्पू अपने क्लास टीचर से बोला: मैडम, मैं आपको कैसा लगता हूं?

मैडम: बहुत प्यारा!

सुनाकर पप्पू अपने दोस्त से बोला, "देखा, मैंने कहा था ना, चालू है, लाइन मारती है!"

ऐ दोस्त तू भी लिखा कर शायरी मेरी तरफ तेरा भी नाम हो जायेगा,

लोग फेकेंगे अंडे और टमाटर, तो रात की सब्जी का इंतेज़ाम हो जाएगा

हंसी के लिए गम कुर्बान,

खुशी के लिए आंसू कुर्बान,

दोस्त के लिए जान भी कुर्बान,

अगर दोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाए तो साला दोस्त भी कुर्बान।

एक पंजाबी कैसे कह सकता है कि उसे फ्रैक्चर है?

मैन्यूफैक्चर हो गया है!

एक नेता खुद मित्र से कह रहे थे-

‘कल जब मैं भाषण दे रहा था तो एक आदमी मेरी नकल कर रहा था।

मित्र ने उत्तर दिया

‘तुम्हें उसे मना कर देना था कि बेवकूफ-पागलों की तरह मुंह न चलाए।’

मैं तो गर्लफ्रेंड से प्यार करता हूं

चाहे खुद की हो या किसी और की...

अब छोटी सी जिंदगी है इसमें क्या अपना क्या पराया।

खुश बनाम. टेंशन- "ख़ुशी" एक ऐसी चीज़ है, जो आपके पास न हो उसके बाद भी आप चाहें तो दूसरे को दे सकते हैं..। . . . . . .

मजे की बात ये है कि "टेंशन" भी ऐसी ही चीज़ है।

अगर आप किसी से प्यार करते हैं तो नीचे पढ़िए...

रुक तेरी मम्मी को बताती हूँ.......

आंटी....