उम्र के उस पड़ाव पर पहुंच गए हैं…
कि गणेशजी से कितनी ही बुद्धि मांगो
देंगे वो तोंद ही।
कहीं दाल में काला है,
तो कहीं किसी की दाल ही नहीं गलती है,
कोई डेड़ चावल की खिचड़ी पकाता है,
तो कोई लोहे के चने चबाता है
दीवार पर टंगी जिस फ्रेम में ब्रह्मचर्य के नियम जड़े होते है, \
उसी के पीछे चिड़िया गर्भवती हो जाती है।
ज़िन्दगी की भागदौड़ में….. पता नहीं कब……
हम पीछे रह गए और पेट आगे निकल गया!
कल 2 लोग बहुत देर से आपस में बहस कर रहे थे.
फिर मैंने जाकर उन्हें समझाया…
ki Atma Nirbhar bano.
तब जाकर मारपीट शुरू हुई..
*लॉक डाउन का मतलब तुम क्या जानो, रमेश बाबू
दो रोटी खाने के लिए दो टोकरी बर्तन साफ करने पड़ते हैं.
हफ्ते में एक बार जींस पैंट की चेन में तेल लगाएं। अन्यथा लॉकडाउन खुल जाएगा लेकिन चेन नहीं खुलेगी ...।_*
अगर लॉक डाउन बढ़ता रहा
और 24×7 मियां बीवी को साथ रहना पड़ा,
तो Dekh lena
वैज्ञानिकों से पहले कोई पति [ya patni] ही
#करोनावायरस का टीका बना देगा
कोरोना वायरस का शर्तिया इलाज:-
100 ग्राम सौंफ लें और 100 ग्राम अजवायन लें,
दोनों को मिला लें..
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और फिर अलग करें, बस घर से बाहर न निकलें..!!!!
घर में रहते-रहते मैं बिल्कुल भी बोर नहीं हो रहा हूँ
लेकिन ये समझ नहीं आ रहा कि चावल के एक पैकेट में 57,334 दानें और दूसरे में 58,029 दानें क्यों थे
कोई कह रहा था, "यार वकील क्या करना, जज ही कर लो"
#भ्रष्टाचार
कांग्रेस चाहती है चुटकले बंद हो,
भाजपा चाहती है मांस न बिके,
अन्ना चाहते है शराब बंद हो,
रामदेव चाहते है गाली बंद हो,
कुल मिलाकर पंजाबी तो गए।
एक आदमी लोन की क़िस्तें नही भर रहा था तो कुछ ग़ुंडे घर पे आ धमके और चिल्लाने लगे -- दरवाज़ा खोल, आज नही छोड़ेंगे!
वह आदमी नहा रहा था। उसने खिड़की से देखा कुछ नागा साधू चले जा रहे थे।
वह पिछली खिड़की से कूद कर बिना कपड़ों के उस टोली में शामिल हो गया।
चलते चलते किसी साधु ने उसके कंधे पे हाथ रखा और पूछा --
"तुम्हारी कितनी क़िस्तें बाक़ी हैं?"
जिंदगी अंग्रेजी फिल्म की तरह हो गई है
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चल तो रही है पर समझ मे नहीँ आ रही
असली खगोलशास्त्री तो
परिवार में ही होते हैं -
एक माँ जो बचपन में
चाँद दिखाती हैं -
दूसरे पापा जो एक थप्पड़ में
सारा ब्रह्माण्ड दिखा देते हैं-
तीसरी पत्नी जो दिन में
तारे दिखाती है !!
ये नासा-वासा तो सिर्फ़ भ्रम है..!!
अगर आप अपने दिमाग की
जांच करना चाहते हैं,
तो ये उपाय अपनायें :
एक गाय के सामने खड़े हो जायें..
अगर गाय आपके पास आती है,
तो समझ लेना कि दिमाग में भूसा है!
अगर दूर चली जाए,
समझ लेना कि खाली है!!
आजकल छोटे छोटे बच्चे भी कमाल हैं…
कोई डांस में तो कोई सिंगिंग
में धूम मचा रहा है।
हमारा बचपन तो बस..
छत पे चढ़ के एंटीना घुमा
के चिल्लाने में बीत गया..
अब साफ़ आयो के ???
मनमोहन सिंह सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिंडी क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
मोदी जी सब्जी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिंडी क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, इलेक्शन के बाद
पहली बार इंडिया में दिखा है!
मंत्री जी बनारस में एक दुकान
पर गए और रायता माँगा.
दुकानदार = बासी और खट्टा है।
मंत्री = दे दो मैंने कौन सा
खाना है.. मैंने तो फैलाना है !!
कोविड-काल में लोगों की दिनचर्या
दोस्तों से फोन: 1 घंटा
टी. वी.: 2 घंटा
Facebook: 3 घंटा
नींद : 7 घंटा
WhatsApp: 12 घंटा
कमाई : 🔔
चीन वालो, तुम्हारा सत्यानाश हो..
4 आदमियों के बीच उठने
बैठने लायक नहीं छोडा!
पहले छींक आती थी तो लगता था,
कोई याद कर रहा है…
अब छींक आती है तो लगता है
‘चित्रगुप्त फाइल चेक कर रहे हैं’..!!
आज का खाना बना लिया है –
खयाली पुलाओ!
लॉकडाउन की स्थिति देखकर ऐसा
लगता है वर्ष 2020 बरमूडा और गंजी
में ही निकल जाएगा।
पोलूशन इतना कम हो गया है कि सुबह
दिल्ली में कुछ लोगों की तबीयत खराब हो गई
प्रशासन ने आनन-फानन में टायर जलाकर
उनकी जान बचाई!
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं सोने का हिरन मारने
पर श्रीराम जी को वन
विभाग से मिली चेतावनी
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
खेवट द्वारा चरण धुलवाने
से मंत्री हुए नाराज़,
कहा ये है दलितों का अपमान
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
बिना वीसा हनुमान लंका गए,
श्रीलंका सरकार ने जताई आपति
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
राजा दशरथ की अंतिम
शव यात्रा में स्वयं दशरथ
भी मौजूद: इंडिया टीवी
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
बाली की हत्या की शक की
सुई श्रीराम पर ठहरी, सप्ताह
भर में सीबीआई पेश करेगी रिपोर्ट
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
समुद्र पर असंवेधानिक सेतु
बनाने पर नल व नील
से सीबीआई करेगी पूछताछ
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
हिमालय वासियों ने पर्वत
श्रृंखला से एक पर्वत के चोरी
हो जाने की रिपोर्ट दर्ज कराई
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
अंगद ने लंका के राजा
का उन्ही के निवास स्थान में
जाके किया अपमान
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
विभीषण पर देशद्रोह का
आरोप, हुए तड़ीपार
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
श्रीराम ने किया रावण का
फर्जी एनकाउंटर , भारत
व श्रीलंका सरकार की दूरियां बढ़ी
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
क्या ✈ पुष्पक विमान को अयोध्या
में उतरने की अनुमति देगी सरकार
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
सुप्रीम कोर्ट ने जनता की मांग पर
श्रीराम व उनकी सेना को
सभी आरोपों से मुक्त किया
इति श्री रामायण कथा समाप्त
हिंदी के मुहावरे, बड़े ही बावरे ,
खाने पीने की चीजों से भरे हैं!
कहीं पर फल है तो
कहीं आटा-दालें हैं,
कहीं पर मिठाई है,
कहीं पर मसाले हैं,
इधर भी खुदा है, उधर भी खुदा है
आगे खुदा है, पीछे खुदा है
दाएँ खुदा है, बाएँ खुदा है
जिधर जाइए, उधर खुदा है
हर तरफ बस
खुदा खुदा खुदा है
जहाँ न खुदा है…
उधर कल खुदेगा!
ये मुंसीपाल्टी वाले भी अजीब हैं,
खोद के डाल देते हैं,
गड्ढों को भरते नहीं हैं।
"बेटा:- मैं उससे #प्यार करता हु
और जल्द शादी करूँगा उससे
माँ:- हमे अच्छे घर की बहू चाहिए
बेटा:- हा ताे उसका घर कोनसा नकली सीमेंट से बना हैं"
कुछ सवाल
सवाल। मोहम्मद और मौलूद एक कार में हैं, कार कौन चला रहा है?
उत्तर। पुलिस.
सवाल। कूड़ेदान के सामने खड़े दो अरब लोगों को आप क्या कहते हैं?
उत्तर। एक पारिवारिक चित्र.
सवाल। वह कौन सी चीज़ है जो एक अरब को कभी नहीं मिलेगी?
उत्तर। एक नौकरी.
एक अमेरिकी व्यक्ति, एक फ्रांसीसी व्यक्ति और एक अरब सभी एक विमान में हैं।
अचानक पायलट माइक पर आता है और कहता है कि अगर उन्होंने अनावश्यक वजन नहीं हटाया तो विमान दुर्घटनाग्रस्त हो जाएगा।
अमेरिकी अपने सूटकेस से हैमबर्गर का एक बड़ा बैग निकालता है और उसे खिड़की से बाहर फेंकते हुए कहता है, "कोई समस्या नहीं, मैं जहां से आया हूं, मेरे पास इनमें से बहुत सारे हैं।"
अरब आदमी किसी तरह तेल की एक पूरी बैरल तैयार करता है और उसे बाहर फेंक देता है, और कहता है, "कोई समस्या नहीं है, मैं जहां से आया हूं वहां से मुझे यह भरपूर मात्रा में मिला है।"
फ्रांसीसी व्यक्ति एक मिनट तक चीजों के बारे में सोचता है, फिर अरब को पकड़ लेता है और खिड़की से बाहर फेंक देता है।
हाथी ने चींटी को प्रपोज किया।
चींटी ने जवाब दिया, “”मैं भी तुम से प्यार करती हूं।
हाथी: तो फिर शादी से क्यों मना करती हो।
चींटी: मैं तुम से कितनी बार कह चुकी हूं!
मेरे घर में इंटर-कास्ट शादी तो हो सकती है
लेकिन इंटर-साइज नहीं।
एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते तंग आ गया था।
एक दिन उसने भगवान से प्रार्थना की – भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ
दे जो खाने पर भी खत्म न हो...
भगवान बोले – ये ले बेटा …. च्यूइंग गम !
छगन : मैं यहां नहीं रहूंगा! इतना छोटा सा कमरा।
ना तो कोई खिड़की है ओर ना बाथरूम! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए।
वेटर : लेकिन सर ये तो…
छगन : नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो!
वेटर : अबे गंवार ऊपर रूम में तो चल, यह तो लिफ्ट है!
मम्मी ने अगर काम बताया तो
उसे तुरंत नहीं करना चाहिए
हो सकता है थोड़ी देर
चिल्लाने के बाद
वह खुद ही कर लें…
एक आदमी बाबा जी के पास गया
और बोला- बाबा जी
मै पढ़ा लिखा हूं
पर मुझे नौकरी नहीं मिल रही है
बाबा जी ने पूछा
कहां तक पढ़े लिखे हो
आदमी बोला: BA
बाबा जी बोले: एक बार और BA कर लो
आदमी बोला: क्यों बाबा जी
बाबाजी बोले: एक बार और BA करने से
तुम्हारे दो बार BA हो जाएंगे
फिर तुम भी BABA (बाबा) बन जाओगे…
सच्चे प्यार में आँखें गीली होती हैं
और झूठे प्यार में चड्डियाँ!
सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे की प्रतीक्षा कर रही थी
लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया और जल्दी में लड़की से बोला
लडका: “जल्दी से अपने कपडे उतारो”
लड़की ने कपड़े उतार लिए और खूब बढ़िया तरीके से दोनों ने रोमांस किया
रोमांस के बाद लड़का बोला: "अब जल्दी से कपड़े पहन लो"
लड़की: "क्यू?, क्या हुआ"
लड़का: “दूल्हा आने वाला है”
एक बार बादशाह ने सवाल किया,
“पंडित प्यासा क्यों और गधा उदास क्यों ?”
बीरबल ने फ़ौरन जवाब दिया, “लोटा न था”
आलमपनाह, पंडित के पास लोटा न होने से वह प्यासा रह गया
और गधा न लोटे उदास रहा |”
बादशाह दो सवालों का एक जवाब सुनकर बहुत खुश हुए |
रेल के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा - चुपचाप बैठे रहो | शरारत की , तो मारूंगी |
चिंटू - तुमने मुझे मारा , तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा |