जेलर - सुना है तुम शायर हो...कुछ सुनाओ फिर.
कैदी - गम-ए-उल्फत में जो कट रही जिंदगी हमारी, जिस दिन जमानत हुई जिंदगी खत्म तुम्हारी.
भिखारी- बाबूजी एक रुपया दे दो ,भगवान आपका भला करेगा.
बाबूजी- एक रुपये से क्या होगा इस मंहगाई के जमाने में.
भिखारी- मैं आदमी की हैसियत देखकर ही मांगता हूं.
पड़ोसी: बच्चे क्या कर रहे हैं आजकल?
महिला: बड़ा बेटा SBI में, उसकी पत्नी AXIS में,
छोटा बेटा PNB में, उसकी पत्नी HDFC में और बेटी YES बैंक में है
अच्छा! सब सेटल हो गए…?
नहीं, लाइन में लगे हैं मेरे भाई.
मोटू- पापा मुझे स्कूल छोड़ने आप क्यों आते हो?
मेरे सभी दोस्तों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती है,
पापा (अपने मन में)- बस इसीलिए बेटा
टिल्लू- भगवान से - भगवान आपकी कृपा से मुझे रास्ते में 1000 रुपए मिल जाएं,
तो मैं पक्का आपके चरणों में 500 रुपए चढ़ा दूंगा.
कुछ दूर जाने पर लल्लू को 500 रुपए का नोट मिला.
टिल्लू - प्रभु आपको इतना भी भरोसा न था जो अपना हिस्सा पहले ही काट लिया.
बच्चा- पापा, जैसे आप मुझे मारते हो
क्या दादाजी भी आपको मारते थे?
पिता- हां बेटा.
बच्चा- तो ये खानदानी गुंडागर्दी कब तक चलेगी.
आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया,
आज कुछ तूफानी करते हैं.
साइकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए…
ये गूगल मैप वाले ऐसा नहीं बता सकते क्या कि..आगे मोड़ पर RTO खड़ा है,
कृपया अपने डॉक्यूमेन्ट चेक करें या...यहीं से कट मारें.
किचन टिप्स
लड्डू बनाते समय उनपर काजू लगा दें और फिर निकाल दें...
खाने वालों को लगेगा कि शायद काजू गिर गया होगा.
यमराज- हे प्राणी, तुम कहां जाना चाहते हो? स्वर्ग या नर्क
आदमी- हे प्रभु, पृथ्वी से मेरा मोबाइल चार्जर मंगवा दो, मैं कहीं भी रह लूंगा
ब्रेकिंग न्यूज़
सोने में 50 प्रतिशत गिरावट आई है.
पहले लोग 10 घंटे सोते थे. अब Facebook और Whatsapp के कारण 5 घंटे ही सोते हैं.
गधा- मेरा मालिक मुझे
बहुत पीटता है.
कुत्ता- तुम भाग क्यों नहीं
जाते.
गधा- मालिक की खूबसूरत लड़की जब पढ़ाई नहीं
करती तो मालिक कहता है कि
"तेरी शादी इस गधे से कर दूंगा"
बस इसी उम्मीद से टिका हुआ हूं.
हमारे पिताजी के समय में दादाजी गाते थे
मेरा नाम करेगा रोशन, जग में मेरा राज दुलारा,
हमारे जमाने में हमने गाया
पापा कहते है बड़ा नाम करेगा,
अब हमारे बच्चे गा रहे हैं…
बापू सेहत के लिए
तू तो हानिकारक है!
टीटू-आपकी बीवी दिखाई नहीं दे
रही हैं ?
बॉस- नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं
लाता !
टीटू- क्यों सर?
बॉस- वो गॉव की हैं ना !
टीटू- ओह, माफ करना
मुझे लगा केवल आपकी हैं.
टीटू- जब भी किसी लड़के-लड़की को साथ जाता देखता हूं
दिल को दिलासा देने के लिए सोचता हूं
कि दोनों बहन-भाई होंगे.
भगवान- क्या आपको पता है ?
केवल मादा मच्छर ही खून चूस सकती है.
नर मच्छर सिर्फ़ भिनभिना सकते हैं.
धन्य हो प्रभु !
आपका सिस्टम हर जगह सेम टू सेम है.
बारिश और पत्नी दोनों शुरुआत में बहुत
ही रोमांटिक लगती है
लेकिन बाद में दोनों ही किच किच लगती है
बारिश शुरू होते ही
शहर वाले आज कितना रोमांटिक मौसम है
और गांव वाले जल्दी से मोबाइल चार्ज कर ले वरना लाइट चली जाएगी
पप्पू : क्या मौसम है हर तरफ पानी ही पानी है
गप्पू : तुम बाहर मत निकालना नहीं तो ऐसा लगेगा की
बारिश हुई नहीं और बरसाती मेंढक बाहर आ गए
बरसात का सुहाना मौसम
कुंवारे : सपने देखते हैं
कपल्स : डेट करते हैं
शादीशुदा :चड्डी बनियान सुख की नहीं
बारिश से पहले बिजली इसलिए गरजता है कि अगर घर
में बेसन प्याज मिर्ची ना हो तो जाकर ले
आओ मैं बरसाने वाला हूं
बारिश अब रुकना चाहिए काले बादल से रोशनी निकालना चाहिए
कविता लिखना मकसद नहीं मेरा
कम से कम चड्डी बनियान तो सुखना चाहिए
बारिश होने की सबसे ज्यादा खुशी घर के
खिड़की दरवाजों की होती है खुशी के मारे फूल जाते हैं
आज की ताजा खबर देशभर में मूसा धार बारिश को वजह से
लड़कियों की मेकअप धुलने के कारण
20 लड़कों का हुआ मौत
पप्पू : सर जी आज बहुत बारिश हो रहा है आज
ऑफिस आने का मन नहीं कर रहा है
मलिक : खुद सोच लो पप्पू किस दिन
भर बेज्जती करवाना है मुझे या पत्नी से
पप्पू : ठीक है सर आ रहा हूं
एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।
हवलदार - क्या हुआ ?
आदमी - बीवी ने पिटाई की। .
हवलदार - क्यों ?
आदमी - उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि,
बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ।
हवलदार - तो ?
आदमी - मैं टैक्सी ले आया।
बीवी न हो तो आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है...
राहुल गांधी तीन साल पहले बैंक से चार हजार लेकर गए थे
दोबारा बैंक नहीं गए...!?
गर्ल्स हॉस्टल में एक बार आग लग गई।
पास के बॉयज़ हॉस्टल के लड़कों ने आग बुझाने में मदद की।
आग पर काबू पाने में 2 घंटे लग गए।
अब लड़कों पर काबू पाने की कोशिश जारी है...!!!
पाकिस्तान वाले कहते है हम इंडिया से कश्मीर को लेकर ही रहेंगे...
अब उन्हें कौन समझाये की इंडिया में लोग
अपने क्लास की लडकी किसी ओर क्लासवालो को पटाने नही देते तो कश्मीर क्या देंगे ।
सन्नी लियोन मॉल में गयी और कुछ कपडे सेलेक्ट किये।
सन्नी लियॉन - यहाँ चेंजिंग रूम कहाँ बना है?
दुकानदार - क्या मेडम आप भी हम से शर्मा रही हैं पूरा 32 GB का मेमोरी कार्ड भरा है आप के कलेक्शन से ।
ज्ञान की बात
अगर कोई हमें अच्छा लगता है
तो अच्छा वो नहीं हम है....
और अगर कोई हमें बुरा लगता है तो बुरा वही है क्युकि हम तो अच्छे हैं ना..
ज्ञान समाप्त.
ज्ञान की बात
ज़िंदगी से कोई चीज़ माँगो तो ऐसे माँगो जैसे तुम्हारे बाप की थी...
और नहीं मिली तो कौनसी तुम्हारे बाप की थी...
ज्ञान समाप्त
ज्ञान की बात
अगर कोई आपको देखकर दरवाज़ा बन्द कर देता है तो याद रखो...
कुण्ड़ी दोनो तरफ़ से होती है आप भी बाहर से बन्द करके भाग जाओ....
ज्ञान समाप्त
एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया.
बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”
बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”
बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा
पुजारी:- क्या तुम दोनों फेसबुक पर अपना स्टेटस मैरिड करने के लिए तैयार हो?
लड़का और लड़की एक साथ बोले: हां।
पुजारी:- तो फिर यह विवाह संपन्न हुआ...!!!
बीवी अगर पति को फेसबुक पर ब्लॉक कर दे, तो इसे क्या कहेंगे?
इलेक्ट्रॉनिक डिवॉर्स...!!!
चिंकी:- मैं तुमसे प्यार करती हूँ। मैं तुम्हारे बिना मर जाऊँगी, मिट जाऊँगी। जानू, मैं तुम्हारे प्यार में फ़ना हो जाऊँगी।
पप्पू:- हम्म.. देख लो, जैसा तुम्हें ठीक लगे...!!!
पप्पू:- गुरुजी नमस्ते। पहचाना? मैं आपका शिष्य पप्पू बोल रहा हूं... आपने बचपन में कहा था कि जब भी कोई काम शुरू करो, मुझसे उद्घाटन जरूर कराना।
गुरुजी:- अतिसुन्दर! बताओ, कहां आना है ?
पप्पू:- आप अंधेर गली के पुराने खंडहर के पास दस लाख रुपए लेकर
आपका मुन्ना हमारे कब्जे में है।
आज से ही किडनैपिंग का धंधा शुरू किया है
लड़की:- तू इतना अच्छा है, फिर तेरी कोई गर्लफ्रेंड कैसे नहीं है?
लड़का:- तू बन जा...
लड़की:- नहीं यार, तू तो मेरा अच्छा दोस्त है।
लड़का:- बस यही कारण है...!!!
अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, कसम खुदा की, मदहोश हो गए हम!
पर जब पता चला नजर पर्मानेंट तिरछी है, वहीं खड़े-खड़े बेहोश हो गए हम...!!!
अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
आंखों में नमी थी, और विटमिन की कमी थी!
वाह वाह...
जिससे रात भर चैटिंग की, वह गर्लफ्रेंड नहीं, बल्कि उसकी ममी थी...!!!
अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
"कोई पत्थर से न मारे मेरे दीवाने को।
न्यूक्लियर पावर का जमाना है, बम से उड़ादो साले को...!!!"
फेसबुक पर 'लाइक' बटन बहुत पावरफुल है।
यह कैंसर से बचा सकता है।
मरते बच्चों को बचा सकता है।
गरीब की मदद कर सकता है।
जरूरतमंद की इलाज के लिए पैसे जुटाने में मदद कर सकता है।
यह सब सिर्फ एक 'लाइक' बटन कर सकता है...!!!
ममी:- आजकल तुम सोनू के साथ क्रिकेट खेलने नहीं जाते, क्या बात है?
मोनू:- ऐसे लड़के के साथ कौन खेलेगा, जो बार-बार चीटिंग करता हो!
(थोड़ा रुक कर) ...इसीलिए सोनू भी नहीं खेलता...!!!
हम भारतीय भी त्योहारों को लेकर एकदम क्रेजी ही हो जाते हैं!
इस दिवाली को ही ले लें मंगल तक ही अपना रॉकेट छोड़ दिया हमने...!!!
बेटा:- ममी, मैं आज बस में डैडी के साथ सफर कर रहा था, तो डैडी ने मुझे अपनी सीट एक आंटी को देने के लिए कहा।
ममी:- यह तो बड़ी अच्छी बात है बेटा।
बेटा:- पर ममी, मैं डैडी की गोद में बैठा था...!!!
एक शादी में एक लड़का लड़की से बोला:- क्या आप डांस करेंगी?
लड़की:- ओके, हां ।
लड़का तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊं दीदी...!!!
पप्पू:- भाई, बाल छोटे कर दे।
नाई:- कितने छोटे करने हैं सर?
पप्पू:- इतने छोटे कि पत्नी के हाथ में न आ सकें...!!!
इसे कहते हैं जनरेशन गैप
आमिर कहते थे:- "पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा"
और उनका भतीजा इमरान कहता है:- "डैडी मुझसे बोला तू गलती है मेरी...!!!
प्यारी लड़कियों,
अगर तुम्हारा बॉयफ्रेंड उस वक्त भी तुम्हारे मेसेज और फोन कॉल्स का रिप्लाई करे,
जब सचिन की बैटिंग चल रही हो, तो... उसी से शादी करें...!!!