मंटू- तुम्हारे पिताजी क्या करते हैं?

चंटू- जी वो गालियां खाने का काम करते हैं.

मंटू- क्या मतलब?

चंटू- जी वो 'Customer Care Executive' हैं.

गोलू- घोड़ी पर दूल्हा ही क्यों बैठता है दुल्हन क्यों नहीं?

टोलू- घोड़ी पर बैठाकर दूल्हे को भागने का आखिरी मौका दिया जाता है.

टीटू ने शीटू से कहा- 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई.

टीटू- क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?

शीटू- नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी.

चंटू- कल रात मुझे एक आदमी ने चाकू दिखाकर लूट लिया.

मंटू- लेकिन तेरे पास तो पिस्तौल होती है ना.

चंटू- उसे मैंने छुपा लिया था, वरना वह उसे भी लूट लेता.

दोस्त- पूरी रात जागने का फायदा?

गोलू- सुबह उठ कर ब्रश नहीं करना पड़ता.

सेव योर टूथपेस्ट.

टोलू- किस बात से परेशान है?

चोलू- यार घर वालों से हूं.

टोलू- घर वालों ने क्‍या किया?

चोलू जिस दिन सोचता हूं कि कुछ नया करूंगा,

उसी दिन घर वाले गेहूं पिसवाने भेज देते हैं...

गोलू मोलू आपस में बात कर रहे थे.

गोलू - यार मैं अपनी गर्लफ्रेंड को बर्थडे पर क्या गिफ्ट दूं?

मोलू - मेरा मोबाइल नंबर दे दे.

टीटू - भाई कहां जा रहे हो?

शीटू - यार सोना खरीदने जा रहा हूं.

सुना है सोने में भारी गिरावट आई है.

टीटू - तुझसे ऐसा किसने कहा?

शीटू - अरे कल ही न्यूज में सुना

सोने में काफी गिरावट आई है पहले लोग 6 घंटे सोते थे अब मोबाइल फोन के कारण 5 घंटे ही सोते हैं.

टिल्लू गुल्लू रात को सड़क पर घूम रहे थे.

टिल्लू- बहुत गर्मी है यार...

गुल्लू- हां, दिन होता तो कहीं

छांव में बैठ जाते.

मोहित- मेरी सास को कुत्ते ने काट लिया.

रवि- ये तो बहुत बुरा हुआ.

मोहित- हां, बेचारा कुत्ता तड़प-तड़प कर मर गया.

टीटू- भोलू तुझे स्विमिंग आती है?

भोलू नहीं.

टीटू- तेरे से अच्छा तो कुत्ता है जो तैर तो लेता है.

भोलू- तुझे स्वीमिंग आती है.

टीटू- हां बिल्कुल

भोलू- फिर तेरे और कुत्ते में फर्क ही क्या है.

चंटू- यार बट्टू, मैंने एक चीज बहुत बार नोटिस की है.

मंटू- कौन सी चीज है चंटू.

चंटू- जब भी फाटक बंद होता है तो ट्रेन जरूर जाती है.

गटरू- मैं तो दुविधा में फंस गया हूं...

मौंटी- वो कैसे...?

गटरू- यार बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता

और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती.

पोपलू- यार राहुल ये शादी के जोड़े कौन बनाता है?

राहुल- यार, भगवान बनाते हैं ऊपर.

पोपलू- क्यों, क्या हुआ?

राहुल- ओ तेरी! गड़बड़ हो गई तब तो,

पोपलू- मैं तो कोने वाले दर्जी को दे आया.

पहला दोस्त-

यार, मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है.

दूसरा दोस्त-

मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती.

पहला दोस्त- तुमने क्या इलाज किया ?

दूसरा दोस्त-

एक दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि

बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है.

गोलू खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था.

टोली उसके पास जाकर बोला.

भाई, अगर तू स्टार्ट नहीं हो पा रहा है तो धक्का लगाऊं क्या?

टीटू- यार ये शादी का क्या मतलब होता है?

नितिन- धूमधाम से खुद की सुपारी देना.

राजू : लगता है इंद्र भगवान ने भी JIO का सिम ले लिया है

पप्पू : वह कैसे

राजू : रोज 1GB बरस रहे हैंऔर वह भी 5G की स्पीड से

आर्यभट्ट एक दिन बैठे बैठे अपने दोस्तों को गिन रहे थे,

जो अपनी बीवी से नहीं डरते थे!!

बस यहीं से शून्य की शुरुआत हुई थी!

मोहन (अपने दोस्तो से शेखी बघारते हुए):- मैंने एक ही दिन में शेर की गर्दन तोड़ दी,

चीते के दो टुकड़े कर दिये और एक हाथी की टांग तोड़ दी।

दोस्त (हैरानी से):- फिर क्या हुआ?

मोहन: हुआ क्या? दुकानदार ने अपने खिलौनो की तोड़फोड़ के जुर्म में मुझे जेल भिजवा दिया...!!!

गोलू:- कुतुब मीनार कहां है?

भोलू:- पता नहीं।

गोलू:- कभी घर से निकला भी करो!

भोलू:- राम लाल कौन है?

गोलू:- पता नहीं।

भोलू:- कभी घर पर भी रहा करो...!!!

रामू:- क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो?

श्यामू:- नहीं।

रामू:- लेकिन मैं तो रह सकता हूं।

श्यामू:- कमाल है यार, कैसे?

रामू:- नाश्ता करके और कैसे...!!!

रामू : अगर दुनिया के सारे आदमिया का मुँह 1 जिसा होता तो क्या होता..?

शामू : वोह होता.. जो गैस सिलेंडर का होवअ है, कदे इसकअ घरा…कदे उसकअ घरा

बंटू, “घण्टु भाई, शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है?”

घण्टु, “वो इसलिए की कोई शादी में शराब पी कर ये न कह दे के ये तो मेरी गर्लफ्रेंड थी।”

मेरे एक दोस्त ने कहा –

अगर वो मेरी ना हुई तो मै उसे किसी और की भी नहीं होने दूंगा…

मैंने कहा मतलब…!! अगर वो तेरी हो गयी तो सबकी होने देगा…?

पता नहीं क्यों वो मुझसे बात नहीं कर रहा…

अब आप ही बताओ… मैंने कुछ गलत पूछा था…

आपने कभी सोचा है, की पती और चाय की पत्ती में क्या समानता है?

दोनों के नसीब में जलना और उबालना लिखा है

और वो भी औरतो के हाथ से…

हमको यु पागल बनाना छोड दो,

बेवजह हर बात पे सताना छोड दो, तुम्हारी खुशबू अलग ही होती है मेरे दोस्त, बर्तन वाले साबुन से नहाना छोड दो…

पहला दोस्त :- यार मैंने अपनी बहन की डायमंड रींग चुराकर मेरी गर्लफ्रेंड को दे दी, दुसरा दोस्त (लात मारते हुए) हरामखोर, दो दिन हमाली करके खरीदकर दी थी तेरी बहन को,

पहला दोस्त :- अबे मारता क्यों है बे साले तेरी बहन को ही तो दी है…

लडका फोन पे अपने दोस्त को: क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही..?

जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है, मैं कुत्ता बोल रहा हूँ.. लडका: सॉरी अंकल…! ☺☺☺

फ्रेंड: यार तुम्हारी दुकान मिठाई की है, तो क्या तुम्हारा दिल नहीं करता, मिठाई खाने को? सांता: यार करता तो बहोत है,

लेकिन पापा रसगुल्ले गिन के जाते है, तो.. इसलिए, चूसकर रख देता हु… ☺☺☺

गॉड अपून से पूछा किधर जाना मंगता? स्वर्ग या नरक?

अपून बोला नरक! अपून को मालूम, तुम साला दोस्त लोग उधरिच मिलेगा, बोले तो जिधर तुम, वोइच अपून का स्वर्ग… ☺☺☺

दुनिया बुरी हो सकती है तुम नही, लोग बुरे हो सकते है तुम नही, दुनिया बेवफा हो सकती है तुम नही, पागल ठिक हो सकते है तुम नही…

ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि, किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो, लेने के देने पड़ जायेंगे… ☺☺☺

तुम ही हो मेरे आँखों के तारे, तुम ही हो मेरे जीने के सहारे, बहुत परेशान हूँ मै मेरे यार, उधारी के पैसे चूका दो सारे… ☹☹☹

किसीने एक दिन भगवान से पूँछा, “आपने हमें 2 आँखे, 2 कान, 2 हाथ, 2 पैर, 2 होंठ और 2 किडनी दी है, लेकिन सिर्फ एक ही दिल क्यों?”

भगवान ने उत्तर दिया, “प्रिये, दिल भी 2 दिये हैं, बस दूसरा ढूँढ़ना पड़ता है”…

मैंने दरवाजा खोला तो, उसकी आँखो मे आँसू, चेहरे पर हँसी थी,

साँसो मे आहे, दिल मे बेबसी थी,

पगली ने पहले नही बताया की, दरवाजे मे उसकी ऊँगली फँसी थी…

सिर्फ मार्क जुकरबर्ग ही दुनिया का ऐसा अकेला इंसान है.. जिसकी मां बोलती है, बेटा टाइम-पास छोड़, Facebook और Whatsapp पर ध्यान दे…

पहला दोस्त :’ यार मै जिस लड़की को चाहता हुँ, उसने मुझसे शादी नहीं की.. .. दूसरा दोस्त :’ तुमने उसे बताया के तेरा चाचा करोडपती है ??

पहला दोस्त :’ हाँ मेने बताया था.. .. दूसरा दोस्त :’ तो फिर ?? . ..

पहला दोस्त :’ अब वो मेरी चाची है..

२ दोस्त सालो के बाद मिले, पता चला दोनों कि शादी हो गयी,

पहला दोस्त: कैसी हे तुम्हारी वाईफ?

दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा है, और तेरी?

पहला दोस्त: मेरी तो अभी ज़िंदा हे !

कल क्या पता क्या हो जाये-

इसलिये कहते है अपने पर्सनल

Chats और Messages को Delete ही करके सोये।

कही पता चले बाद में लोग बोल पड़े

ऐसे तो बिलकुल नही लगते थे

पहला दोस्त -मैं इस समय Stage-3 में हूं,

पहली स्टेज में बर्तन माँजे,

दूसरी स्टेज में खाना बनाया,

तीसरी स्टेज में कपड़े धो रहा हूं !

और तुम ??

दूसरा दोस्त- मैंने बेलन से मार खा ली मगर काम नहीं किया..!

भाई कोरोना तो थोड़े दिन में चला जाएगा, मगर पत्नी को पता चल गया

कि इसको ये सब आता है तो जिंदगी भर करना पड़ेगा।

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

वो भी बीवी को बिना बताए : :

दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :

बीवी: मेरे बाल देखो… मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,

घर की हालत देखो…. मैं अभी तक गाऊन में हूँ,

और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..

क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…

मुझसे बिना पूछे बोलो ?

पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..

मैंने कहा पगले, पहले एक DEMO तो देख ले……

लड़की बॉस के केबिन में जाती है ,

लड़की – सर ये कुछ पेपर साइन करने हैं ,

बॉस बिना देखे साइन करने लगता है ,

लड़की -सर , एक बार देख तो लो ,

बॉस (नजरें ऊपर करके)- अच्छी लग रही हो

“Men will be Men”

औरतों को खुश करना बडा मुश्किल है

.

आदमियों का क्या है ..

औरत देखते ही खुश हो जाते है।

बीवी की तकलीफ से परेशान एक पति ने

आत्महत्या करने का विचार पक्का किया

और पांचवी मंज़िल की बॉलकनी

से कूदने ही वाला था की……

उसकी बीवी ने अंदर से आवाज दी

“अजी सुनते हो,

मेरी कुछ सहेलियां आई हैं अंदर आ जाओ

आपकी पहचान करा देती हूँ ….”

“Men will be Men”

किसी आदमी की लंबी तपस्या के बाद अप्सरा प्रगट हुई।

उसने कहा की मैं तुम्हारी तीन इच्छाएं पूरी कर सकती हूं।

एक तो मैं जानती हुं बाकी की दो तुम बताओ।

“Men will be Men”

मेरा एक दोस्त मुझसे हमेशा कहता था

भाई कुछ अलग कर

मेने उसकी गिर्ल्फ्रैंड को उससे अलग करवा दिया

अब साला बन्दूक लेकर मुझे ढून्ढ रहा है

एक सुन्दर औरत क्रिकेट का मैच देख रही थी और

चेहरे पर भारत का झंडा और नक्शा बनवा रखा था !!!!!!

तभी एक बजुर्ग उसके पास गया और चेहरे को चुम कर बोला

कितना सुन्दर है मेरा भारत देश !!!!

आदमी – क्यों भाई, आजकल कोई कविता नहीं लिख रहे हो, क्या बात है ?

कवि – नहीं भाई, दरअसल जिस लड़की के लिए लिखता था उसकी शादी हो गई.

आदमी – अरे ! फिर तो ‘विरह’ में कविता और भी अच्छी बनेगी न भाई ?

कवि – आप समझ नहीं रहे हैं … दरअसल उस लड़की की शादी मुझसे ही हो गई है !!!

अपणे फोन का ‪#‎फ्रंट_कैमरा‬ खोल कै देखो,

आपै समझ ज्याओगे के थारे ‪#‎छोरी‬ क्यूं ना ‪#‎सैट‬ होती !!‬‬‬‬‬‬