ट्रेन में लिखा था, 'बिना टिकट यात्रा करने वाले यात्री होशियार'।

उसी ट्रेन में चिंटू भी जा रहा था।

उसने ये लाइन पढ़ी और बोला- वाह, जो टिकट न खरीदें वो होशियार

हमने जो खरीद के रखी है तो हम बेवकूफ हैं क्या?

सुबह 6 बजे का अलार्म लगाकर

उसे 5:58 पर उठकर बंद करके

वापस सोने में...

.

.

.

ऐसी फीलिंग आती हैं जैसे

बम डिफ्यूज कर दिया हो..

लड़का – वाऊ ! क्या माल लग री हो तुम ?

लड़की – माल तो मै हूँ पर तेरे जीजू की।

आखिर मरने के बाद सब यही रह जाना है।

ऐसा कहने वाले साधु महाराज,

एक प्रबचन का दो लाख लेते है।।

मेहमान - और बताओ बेटा आगे का क्या प्लान है...

राम- बस आपके जाते ही बिस्कुट खाऊंगा... वैसे भी नमकीन और मेवा तो आपने छोड़ी नहीं है।

एक लड़का अपनी शादी के लड़की देखने गया.

परिवार ने कहा आप दोनों साथ में बात कर लो.

लड़की ने कहा भैया आपकी कितनी बहनें हैं.

लड़के ने कहा पहले 3 थी, लेकिन अब 4 हो गई.

बेरोजगारी से तंग आकर जो लोग बाबाजी बन जाते है... बाद में लोग उसी के पास रोजगार के लिये ताबीज बनवाने पहुंच जाते है

व्यापारी और सरकारी कर्मचारी में अंतर

जो बुखार में भी काम करें वह होता है व्यापारी और जिसे काम देखकर बुखार आ जाए वह सरकारी कर्मचारी !!

बिना टिकट यात्रा करने के जुर्म में बंगाली बाबा

को टिकट चेकर ने पकड़ लिया...और फिर...

टिकट चेकर- जाना किधर है?

बाबा- जहां मर्यादा पुरषोत्तम भगवान श्रीराम का जन्म हुआ है.

टिकट चेकर- चलिए, जहां, बांसुरीवाले का जन्म हुआ है- जेल

पिता बेटे से- देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते.

यह ऐसी आदत है जिसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे,

परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन हार जाओगे.

बेटा- बस, पिताजी.

मैं समझ गया, आगे से मैं एक दिन छोड़ कर खेला करूंगा.

बताओ... ऐसे कौन जगाता है भाई

घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,

जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरू हो गया है और मैं ही आखिरी सैनिक बचा हूं!!

जज : घर में मालिक के होते हुए भी

तुमने चोरी कैसे की?

चोर : अरे जज साहब आपकी इतनी अच्छी नौकरी है,

सैलरी भी इतनी अच्छी है, फिर आप ये सब

सीख कर क्या करेंगे.

किसी की शादी इतनी देर से भी नहीं होनी चाहिए कि दुल्हन के हाथों से ज्यादा मेंहदी दूल्हे के बालों में लगानी पड़े !

रामू: जब तुम्हारा घूमने का मन होता है तो क्या करते हो?

भगत भैया: ट्विटर पर नेता जी को गाली देकर

स्थानीय पुलिस को टैग कर देता हूं.

शाम तक घूमने को जरूर मिल जाता है.

गांव के दादा जी: बेटा नेता की पोस्ट के

लिए अप्लाई किये हो न.

ट्विटर पर एकाउंट भी बना लिया है. हैशटैग भी चलवा रहे हो.

पर अगर वोट चाहिए तो दरवाजे आकर

पैर छूकर वोट मांगना पड़ेगा नही तो वोट नही दूंगा.

गांव के दादा जी: बेटा नेता की पोस्ट के

लिए अप्लाई किये हो न.

ट्विटर पर एकाउंट भी बना लिया है. हैशटैग भी चलवा रहे हो.

पर अगर वोट चाहिए तो दरवाजे आकर

पैर छूकर वोट मांगना पड़ेगा नही तो वोट नही दूंगा.

भिखारी- ऐ भाई 5 रुपया देदे, 5 दिन से भूखा हूं.

कल्लू- 5 दिन से भूखा है तो 5 रुपए का क्या करेगा?

भिखारी- वजन तोलूंगा कितना घटा है.

शाहरुख खान का पंखा बहुत धीरे चलता है

क्योंकि वो खुद कहते हैं- हौले हौले से हवा चलती है

हौले हौले से हवा लगती है

अक्षय कुमार की पत्नी ट्विंकल खन्ना

बड़ी स्टार नहीं बन सकती

क्योंकि ट्विंकल ट्विंकल Little star है.

16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम

मां: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं.

25 साल का लड़का: आई लव यू मां

मां: कौन है वो चुड़ैल? कहां रहती है?

35 साल का आदमी: आई लव यू मां

मां: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!

55 साल का आदमी: आई लव यू मां.

मां: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी.

एक आदमी भैंस वाले के पास

भैंस लेने के लिए गया.

आदमी : इस भैंस की तो एक आंख खराब है

तुम फिर भी इसके 30,000 मांग रहे हो.

भैंस वाला : तुमको भैंस दूध के लिए चाहिए

या फिर

नैन मटक्का करने के लिए चाहिए.

पहले दुकानों लिखा होता था

'ग्राहक भगवान है'

तब देवत्व की फीलिंग आया करती थी,

अब लिखा होता है कि 'आप कैमरे की निगरानी में हैं'

अब चोर जैसी फीलिंग आती है.

तीन महीने हो गए

जिम की मेम्बरशिप लिए…

न बॉडी बन रही,

न ही वज़न कम हो रहा.. .

कल खुद जिम जाकर देखता हूं,

प्रॉब्लम क्या है.

चाय में चीनी कितनी लोगे?

ये नौटंकी सिर्फ फिल्मों में ही होती हैं

हमारे यहां तो जैसी बने

वैसी ही गटकनी पड़ती है.

भिखारी : कुछ खाने को दे दो बाबा.

आदमी : बाबा कल की रोटी खा लोगे.

भिखारी : हां खा लूंगा.

आदमी : तो कल आना.

कुछ लोग हमारे इतने शुभ

चिंतक होते हैं....

कि हमारा शुभ होता देख

चिंता करने लगते हैं.

एक प्लेन तूफान में फंस गया

पायलट ने कहा- किसी को बचने

की दुआ आती है क्या?

एक बाबा खुश होकर बोला- हां,

मुझे आती है.

पायलट- ठीक है बाबा,

आप दुआ कीजिए...

एक पैराशूट कम है.

एक धोबी ने अपने बच्चे का नाम पाकिस्तान रखा

दोस्तों ने पूछा- तू तो बड़ा देशभक्त बनता है

फिर बेटे का नाम पाकिस्तान क्यों?

धोबी- देशभक्त हूं तब ही यह नाम रखा

ताकि दुनिया को पता चले

कि भारत में एक धोबी ऐसा है जो

पाकिस्तान का बाप है.

आज का ज्ञान

रोज कम से कम एक अनजान

व्यक्ति को देखकर हंसे...

ताकि वो अपनी सारी समस्या भूल कर

ये सोचे की आखिर...

ये इंसान था कौन बे?

भिखारी (शर्मा जी से) – साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूं.

मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए.

शर्मा जी (भिखारी से) – कहां है तेरा परिवार..

भिखारी – जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है.

ध्यान रखना जब कोई दुकानदार कहता है कि

'हम आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे' तो इसमें

'चूना' शब्द साइलेंट होता है.

जैसे विदाई के समय दूल्हे से कहते हैं कि

'ख्याल रखना'

इसमें 'अपना' शब्द साइलेंट होता है.

शादी के समय यह भी कहते हैं कि

हमारी तो 'गाय है गाय'

इसमें 'सींगवाली' शब्द साइलेंट होता है.

मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ा...

जब वापिस आया तो बाप ने पूछा-

कैसा लगा उड़कर?

मच्छर का बच्चा बोला- बहुत अच्छा,

जहां भी गया लोग तालियां बजा रहे थे.

इश्क में ये अंजाम पाया है,

हाथ पैर टूटे और मुंह से खून आया है,

हॉस्पिटल पहुंचा तो नर्स ने फ़रमाया,

बहारो फूल बरसाओ,

किसी का महबुब एंबुलेंस में आया है

एक भिखारी को सड़क पर 100 रुपये का नोट मिला,

वह फाइव स्टार होटल में गया और भरपेट खाना खाया,

13 हजार रुपये का बिल आया.

उसने मैनेजर से बोला : पैसे नहीं है,

मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया.

भिखारी ने पुलिस को 100 रुपये का नोट दिया

और छूट गया.

इसको बोलते हैं 'फाइनेंसियल मैनेजमेंट विदआउट MBA इन इंडिया'

चोर एक घर में चोरी करने गया.

तिजोरी पर लिखा था- तोड़ने के जरूरत नहीं है,

बटन दबाओ खुल जाएगी.

चोर ने जैसे बटन दबाया पुलिस आ गई.

पुलिस- तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है.

चोर- मां कसम, आज इंसानियत पर से भरोसा

उठ गया.

उस बंदे को “कुश्ती और कबड्डी”

में कोई नहीं हरा सकता...

जो बारात में नाचते हुए 20-30 बंदे

के बीच में से “लुटाए हुए पैसे” उठा लाये.

एक आदमी बिना टिकट के ट्रेन से जा रहा था.

टी टी :- कहा जाना है।

आदमी :- जहां राम जी (Ram Lalla) का जन्म हुआ था.

टी टी :- टिकट दिखाओ?

आदमी : टिकट नही है?

टी टी :- तो फिर चलो...

आदमी : कहां?

टी टी :- जहां कृष्ण जी का जन्म हुआ था – जेल.

एक मच्छर परेशान बैठा था.

दूसरे ने पूछा- क्या हुआ

पहला बोला- यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा;

साबुनदानी में साबुन;

मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है.

ललन ऑटो वाला से-भैया चांद पर जाओगे?

ऑटो वाला-800 करोड़ लगेगा.

ललन-क्यों, इसरो ने तो 400 करोड़ मे भेजा है..

ऑटो वाला-अरे भाई उधर से वापसी नही मिलती है.

चुहिया पेड़ पर चढ़ी,

तो बंदर ने पूछा

ऊपर क्यों आई हो?

चुहिया : सेब खाने

बंदर : यह तो आम का पेड़ है

चुहिया : तू ज्यादा पटवारी मत बन,

सेब साथ लाई हूं.

एक अच्छे वकील और एक बुरे

वकील के बीच क्या अंतर है?

एक बुरा वकील एक मामले को

कई सालों तक खींच सकता है.

लेकिन एक अच्छा वकील इसे कई

पीढियों तक भी खींच सकता है.

एक आदमी ने 50 साल बाद एक मुकदमा जीता,

जज: बधाई हो आखिर आप जीत गए,

आदमी: भगवान आपकी इतनी तरक्की करे कि आप इंस्पेक्टर बन जाएं.

जज: क्या बक रहा है, मैं तो जज हूं,

आदमी: दरोगा तो जज से बड़ा होता है,

जज: कैसे ?

आदमी: 50 साल पहले एक इंस्पेक्टर ने बोला

था 50 रुपए दे दो,

मामला निपटा दूंगा उसे उस टाइम पैसे दिए

होते तो आज ये नोबत नहीं आती.

एक वकील ने नया ऑफिस खोला,

पहले ही दिन उसकी डोरबेल बजी

शो-ऑफ करने के लिए उसने

अपना फ़ोन उठाया और

बात करने लगा- “सब कुछ ठीक हो जायेगा,

कल आप जीत जाओगे टेंशन मत लेना.”

ये सुनकर सामने दरवाजे पे खड़ा आदमी जाने लगा.

वकील ने उसका पीछा किया और उसे रोका और पूछा- क्या प्रॉब्लम है.

उसपर आदमी ने कहा,

कुछ नहीं टेलीफोन रिपेयर करने आया था.

हम धीरे धीरे अपनी संस्कृति को खो रहे है.

आज मैंने एक बच्चे को देखा...

उसने आइसक्रीम कप के

ढक्कन को बिना चाटे ही फेंक दिया.

बताओ ऐसा कहीं होता है.

बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए

मम्मी ये फोटो में तुम्हारे साथ कौन है?

मम्मी : ये तेरे पापा हैं..

बच्चा : तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं.

एक तोता एक कार से टकरा गया,

तो उस कार वाले ने उसे उठा कर

पिंजरे में डाल दिया.

दूसरे दिन जब तोते को होश आया,

वह बोला- आईला! जेल,

कार वाला मर गया क़्या.

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दो,

2 दिन से कुछ नहीं खाया.

चिंटू ने 500 का नोट निकाला और

पूछा 300 रुपये खुल्ले हैं?

भिखारी: हां, हैं.

चिंटू: तो उसी से कुछ लेकर खा लो भाई.

शेर शेरनी का किस करने लगा तो

शेरनी ने रोक दिया और

इधर-उधर देखने लगी.

शेर: क्या हुआ ?

शेरनी: देख रही हूं कहीं आसपास

डिस्कवरी वाले तो नहीं हैं.

पापा बेटे से: तुम्हें लड़की वाले देखने

आ रहे हैं सैलरी ज्यादा बताना.

लड़की के पिता लड़के से: बेटा कितना

कमा लेते हो?

लड़का: जी वैसे तो मेरी सैलरी 1.5 करोड़ है

लेकिन कट कटा के 8000 मिलते हैं.

भिखारी: भैया एक रुपया दे दो

भैया: कल आना कल

भिखारी: इसी कल-कल के चक्कर में

तो इस कॉलोनी में मेरे हजारों रुपये फंसे हैं.