औरतों को खुश करना
बड़ा मुश्किल है
.
.
.
आदमियों का क्या है...
औरत देखते ही खुश हो जाते है..!!
एक दावत में बुजुर्ग महिला: "बिटिया, अभी तक तुम्हारी शादी वगैरा हुई कि नहीं?"
लड़की: "शादी तो नहीं, लेकिन वगैरा हो चुका है कई बार."
लड़की मिरर के आगे तैयार हो रही थी, और उसने अपनी मम्मी से पूछा
लड़की: “मम्मी क्या मैं सुन्दर दिखती हूँ?”
माँ: “अपने बॉयफ्रेंड से पूछ ले।”
लड़की उदास सी होते हुए: "बॉयफ्रेंड है ही नहीं"
माँ: “तो खुद ही समझ ले अब।”
यूं ही नहीं इस महीने को
जेठ कहते हैं साहब....
गौर करना ...
अच्छी-अच्छी सिर ढँक कर घर से निकलती है....।
शादीयो मे लडकी को जयमाला स्टेज तक लाने वाली लड़कियाँ..
.
.
.
चारो तरफ ऐसे देखती हैं जैसे z सिक्योरिटी की ब्लैक कमान्डो है,...
कुछ लड़के इतने सिंगल होते हैं
की माल का मतलब भी पैसे समझते हैं
बिल्कुल शाकाहारी जोक..... बाकी जिसकी जैसी सोच..........
डिनर टेबल पर आदमी अपने बेटे से बोला:- "बेटा गाजर खा, लंबा होगा।"
किचन से उसकी बीवी बोली:- "आप भी खाइये ना"
पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें
लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
"ठीक है मम्मी .... फ़्री होकर बात करती हुँ"
और उनकी माँ सोचती हैं
"पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,
बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती"
माँ = क्या आप मंगलसूत्र का मतलब जानते हैं?
बेटी = हाँ, यह कामसूत्र का आनंद लेने का लाइसेंस है।
मौहल्ले मे जब कोई नई दुल्हन आती है तो
.
..
उसकी
सास के
तेवर किसी लोकल विधायक से कम नही होते है..
दुकानदार: कैसा सूट दिखाऊँ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा …
सास- कितनी बार कहा है बाहर जाओ तो बिंदी लगाकर जाया करो।
आधुनिक बहू- पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...
सास- तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है, माथे पर लगा, माथे पर..
बाप बेटे ने मिलकर बड़ी
मुश्किल से
सास बहू का झगड़ा शांत
करवाया
तभी बच्चे ने नानी को आते
देखा और चिल्लाया
तीसरी लहर आ गई
तीसरी लहर आ गई
ट्रेन में बैठी महिला बार-बार
एक ही बात दोहरा रही थी.
जल्दी से खा लो बेटा, वरना ये
गाजर का हलवा अंकल को दे दूंगी.
जब काफी देर हो गई तो
सामने बैठे अंकल जी बोले- बहन जी,
आपको जो फैसला करना है, जल्दी करिए.
आपके हलवे के चक्कर में
मैं चार स्टेशन आगे आ गया हूं.
दूकानदार : बहन जी मैंने तो
आपको दुकान की हर एक
चप्पल दिखा दी, अब तो
एक भी नहीं बची...
औरत : वो सामने वाले डिब्बे में क्या चीज है ?
दूकानदार : अरे बहन जी, थोड़ा रहम करो मेरे पर
वो मेरा लंच बॉक्स है.
सास-बहु की लड़ाई हो गई.
ससुर ने पूछ लिया- क्या हुआ?
सास – ये हमारा द्विपक्षीय मामला है,
तुम बीच में ज्यादा ट्रंप ना बनो.
सास-बहु की लड़ाई हो गई.
ससुर ने पूछ लिया- क्या हुआ?
सास – ये हमारा द्विपक्षीय मामला है,
तुम बीच में ज्यादा ट्रंप ना बनो.
सास- तुम रसोई में क्या बना लेती हो?
बहू- मां जी, रसोई में बीमार होने का बहाना बना लेती हूं
सास- अरी...विलायती चुड़ैल रसोई में कुछ आता है या नहीं?
बहू- मां जी मुझे रसोई में आलस आता है...
नींद आती है और चक्कर तो हद से ज्यादा आता है.
सास नई नवेली दुल्हन को समझाते हुए बोली- देख बहू,
इस घर के नियम कानून अच्छे से समझ ले.
मुझे इस घर की प्रधानमंत्री समझ, ससुर को राष्ट्रपति.
पति को गृहमंत्री और अपनी ननद को योजना मंत्री.
अब बोल तू कौनसा विभाग लेगी?
बहू बोली- मां जी, मैं तो आजीवन विपक्ष में रहकर
आपकी सरकार गिराने की कोशिश करुंगी.
सास (बहू से): सिर में बहुत दर्द हो रहा है
बहू: सिरदर्द होने पर कुछ देर अपनी बेटी से
जरूर बात किया करो मांजी...
सास: क्यों?
बहू: आपने सुना तो होगा मांजी,
जहर ही जहर को मारता.
सास घर में पुराने कागजात देख रही थी.
तभी सास के हाथ में बहू का ग्यारहवीं
कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आ गया.
सास नम्बरों के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र
पढ़कर अभी तक बेहोश है...
प्रमाण पत्र में लिखा था...
नेहा एकदम 'मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा' है.
एक औरत ने पंडित जी से
घर की खुशहाली का उपाय पूछा...
पंडित जी : बेटी सबसे पहली रोटी गाय को खिलाया कर
और दूसरी रोटी कुत्ते को...
औरत : पंडित जी मैं तो हमेशा ऐसा ही करती हूं
पहली रोटी खुद खाती हूं
और आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूं.
पंडित बेहोश.
शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी....
बेटी ध्यान रखना कि अगर पति
पहली बार रूठे तो रब रूठे,
दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे,
तीसरी बार रूठे तो जग छूटे,
और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो..
निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे.
रेस्टोरेंट वाले अपने साइन बोर्ड
पर लिखते हैं- घर जैसा स्वाद....
और घर में मैडम YouTube पर
सर्च करती हैं- रेस्टोरेंट जैसा खाना
घर पर कैसे बनाएं.
लड़की - हे भगवान! किसी समझदार
लड़के को मेरा बॉयफ्रेंड बना दो
भगवान बोले - अगर समझदार होगा तो वो
इस सब लफड़ो में पड़ेगा ही नहीं, जा बेटी घर जा.
छोटू- मम्मी आपने मुझसे झूठ बोला..
मम्मी- कब बोला
छोटू- आपने कहा था कि मेरी छोटी बहन
परी है.
मम्मी- हां वो तो है
छोटू- तो फिर जब मैंने उसे छत से नीचे फेंका
तो वो उड़ी क्यों नहीं.
मम्मी- अरे... कहां फेंक आया छोरी को.
बहन की विदाई पर छोटा भाई: पापा दीदी रो रही है
लेकिन जीजू तो नहीं रो रहे.
पापा: बेटी दीदी गेट तक रोएगी और
जीजू तो जिंदगी भर रोएंगे…
एक लड़की नए टाइट जूते पहनकर
मुश्किल से चल पा रही थी.
एक बुढ़िया ने देखकर पूछा- छोरी
जूते ऑनलाइन खरीद के लाई है?
लड़की हरियाणा की थी और उसने
सीधा जवाब दिया- ना लाई पेड़ से तोड़ के
लाई हूं.
ताई भी ठेठ हरियाणवी थी...
तुरंत बोली- छोरी तोड़ने में जल्दी कर दी...
पकने देती, जो तेरे नाप के हो जाते
पिंकी अपनी सहेली से- यार पापा ने कहा
है कि अगर इस बार फेल हुई तो
शादी करा देंगे.
सहेली- तो तुने कितनी तैयारी की है.
पिंकी- बस रिसेप्शन का ड्रेस लेना बाकी है.
पत्नी और मीडिया में
एक प्रमुख समानता है.
एक बात को जब तक 100
बार न सुना लें.....
तब तक दोनों के कलेजे को
ठंडक नहीं मिलती.
पतियों को सलाह......
कभी भी 'खाना तैयार है' की
पहली आवाज पर किचन में मत जाइए.
दरअसल, ये आवाज आपको पानी भरकर
रखने और प्लेट लगाने के लिए बुलावा होता है.
पोता : दादी आप कौन-कौन से देश घूम रखे हो ?
दादी : अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफ़ग़ानिस्तान....
पोता : दादी अब कहां घूमना है?
पीछे से छोटा पोता बोला....
"कब्रिस्तान"
कुछ लोग काम हो डांट खाने वाले करते हैं
जब बीवी ने बोल दिया कि
5 मिनट में तैयार हो जाएगी
तो हर आधे घंटे में पूछने की
क्या जरूरत है कि और कितना टाइम लगेगा.
सासु नई बहू को समझाते हुए,
देखो बहु ये तुम्हारा ससुराल है
इसलिए बोलने का थोड़ा ध्यान रखा करो.
बहू – ठीक है मम्मी जी,
लेकिन मायका आपका भी नहीं है,
इसलिए आप भी थोड़ा ध्यान
ही रखना.
रिंकी- वाह! बहन तू तो चुनाव लड़ रही है.
पिंकी- हां और देखना मैं पक्का जीतूंगी.
रिंकी- अच्छा तुझे ये चुनाव लड़ने का ख्याल कहां से आया.
पिंकी- अरे जब भी मेरी अपने पति से लड़ाई होती है,
तो मैं ही तो जीतती हूं.
एक परेशान औरत, दूसरी औरत से:
क्या बताऊं बहन, जब बहू थी
तब अच्छी सास नहीं मिली
और... अब सास हूं तो
अच्छी बहू नहीं मिली.
शादी के दूसरे दिन,
सास बहू से- ये क्या... हाथ खाली क्यों...
अच्छे नहीं लगते...
बहू- मोबाइल चार्जिंग पर लगाया है मांजी...
सास- अरे महारानी! चूड़ी नहीं है हाथ में.
सास (दूल्हे से) : बाराती इतनी खुशी से
पागलों की तरह क्यों नाच रहे हैं.
दूल्हा : क्योंकि मैंने उनको बोला है कि
दहेज के पैसे से सब का पुराना
उधार चुकता कर दूंगा.
एक बच्चा अपनी मां से बोला: मम्मी कोई कहानी सुनाओ न?
मां : बेटा मुझे तो कोई कहानी नहीं आती.
हां, तू थोड़ी देर रुक जा तेरे पापा घर आएंगे
तो पूछूंगी कि इतना लेट क्यों हुए,
तो देखना वो कितनी कहानियां सुनाते हैं.
मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां का विज्ञापन...
इस Valentine's Day,
अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर
25% डिस्काउंट पाइए..
अपनी महिला मित्र को लाइए
और 35% डिस्काउंट पाइए..
अपनी प्रमिका को लाइए
और 40% डिस्काउंट पाइए..
आप एक ही समय में तीनों को लाइए
और 100% डिस्काउंट पाइए...
साथ ही... एक महीने का फ्री लीलावती अस्पताल
में रहने का मौका भी.
ये वैलेंटाइन डे, टेडी डे, रोज डे,
हग डे- ये सब शादी के पहले के चोंचले होते हैं.
शादी के बाद तो सिर्फ चाय दे,
कॉफ़ी दे, खाना दे, बर्फ दे,
कम्बल दे और सोने दे होता है.
दो महिलाएं.. एक फंक्शन में गईं.
वहां पहली महिला जिस भी जगह बैठने लगती तो..
दुसरी महिला उसकी बैठने की जगह को
अपने दुपट्टे से साफ कर देती.
तकरीबन पांच-दस बार ऐसा हुआ.
तब किसी ने दूसरी महिला से पूछा कि,
“तू खुद की बजाय, इस औरत की
जगह क्यों साफ कर रही है?”
तो वो महिला बोली, “क्या करूं बहना?”
ये मेरी जेठानी है! और ये…
आज मेरी साड़ी पहन कर आई है.
सत्संग चल रहा था
पंडित जी बता रहे थे
जो नर है वो अगले जन्म में भी
नर ही बनेगा और जो नारी है,
वो अगले जन्म में भी नारी ही बनेगी
एक बुढ़िया उठकर जाने लगी
तो पंडित जी ने पूछा क्या हुआ?
बुढ़िया बोली- जब अगले जन्म में भी
रोटियां ही बनानी हैं तो...
सत्संग सुनने का क्या फायदा.
सास अपने तीन दामादों का प्यार
देखने के लिये नदी में कूद गयी
एक दामाद ने उसे बचा लिया...
सास ने उसे मारूती कार दी.
दूसरे दिन सास ने फिर
नदी में छलांग लगाई
दूसरे दामाद ने बचा लिया,
उसे सास ने बाईक दी
तीसरे दिन सास ने नदी में
फिर डुबकी लगाई
तीसरे दामाद ने सोचा, अब तो साईकिल ही रह गयी,
छोड़ो क्या बचाना
सास डूबकर मर गयी...
पर चौथे दिन दामाद को BMW मिली…
पूछो – कैसे?
ससुर ने दी.
लड़की वाले – हमारी लड़की तो गाय है...
बाबुजी – मतलब इतनी शरीफ है.
लड़की वाले – नहीं, मतलब चरती रहती है दिनभर..
कभी गोलगप्पे, कभी चाट, कभी पिज़्ज़ा...
एक महिला एक साधू के पास गई
और बोली- महाराज! आपने प्रवचन में कहा था,
अहंकार ही सबसे बड़ा पाप है.
पर जब मैं आईना देखती हूं,
तो सोचती हूं कि मैं कितनी सुंदर हूं
तो मुझे बहुत अहंकार हो जाता है,
मैं क्या करूं?
साधू ने कहा- बेटी…यह अहंकार नहीं, गलतफहमी है
और गलतफहमी कोई पाप नही.
संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का
इंटरव्यू देने पहुंची...
अफसर – अगर एक तरफ आपके पति हो और
दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी?
संजना – पति
अफसर – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता
रहा हूं की आप ब्रेक मारोगी.
लड़केवाले : क्या क्या कोर्स किया हुआ है आपकी लड़की ने?
लड़कीवाले : जी प्रोग्रामर है, प्रोग्राम बनाती है.
लड़केवाले : कैसा प्रोग्राम?
लड़कीवाले : शॉपिंग का, मूवी का, मॉल में जाने का.
कल मैं लिफ्ट से ऊपर जा रहा था ,
इतने में एक लेडी छोटे बच्चे
को गोद में लिए हुए लिफ्ट में दाखिल हुई
मैंने लिफ्ट का बटन दबाते हुए
पूछा : चौथा या पांचवा
लेडी मुंह फुलाते हुए गुस्से से बोली :
मेरा नहीं है , पड़ोसन का है.
ज्योतिषी : अच्छा, तो आप अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हैं?
गीता : जी नहीं,
उसका भविष्य तो मेरे हाथ में है.
आप तो उसके अतीत के बारे में बताइये.