कुछ लड़कियां गाड़ी में विंडो,
सीट पर सिर्फ इस लिए बैठती हैं…
ताकी बगल में चलने वाली गाड़ी वालो को अपने चिप्स के पैकेट दिखा सके…!!!
लड़कियां भले ही आपकी
गलतियों को भूल कर आपको
माफ कर दे… !
मगर वो आपको ये याद दिलाना
कभी नहीं भूलेंगी की किस बात
पे उन्होने आपको माफ किया था !!!
सारे तूफ़ानों के नाम स्त्रीलिंग में
है… जो नारियों का बहुत बड़ा सम्मान है
जैसे ओखी, कटरीना, लीजा, लैरी, सुनामी ,बुलबुल, वगैरा..
जो घंटों तक तबाही मचाते है,
पुर्लिंग के नाम पर केवल एक ” भूकंप ” है…
जो बेचारा ज़्यादा से ज़्यादा 10-15 सेकंड फड़फड़ा कर शांत हो जाता है !
फेसबुक नहीं होता तो ???
कई महिलाओं को पता ही नहीं चलता कि….
” वो कितनी NICE, BEAUTIFUL AWESOME AND GORGEOUS है
एक आंटी अपनी बेटी के साथ बस में जा रही थी।
कंडक्टर – कितनी फाडू
आंटी – मेरी बेटी की आधी और मेरी पूरी।
दुनिया मै तीन हि ऐसे लोग है जिन्हे औरते ध्यान से
सुनती है और ईमानदारी से उन का कहना भी मानती है..
ब्यूटीशियन, दर्जी और तीसरा फोटोग्राफर
बाकी तो वो किसी के बाप की भी नही सुनती….. |
एक पिता अपनी बेटी के लिए दामाद ढूंढ रहा था,
लेकिन बेटी जिद पर अड़ी थी कि लड़का कांग्रेसी ही चाहिए,
मां ने पूछा ऐसा क्यों लड़का कांग्रेसी ही क्यों चाहिए??,
लड़की बोली : शादी के बाद उसे गुलामी सिखानी नही पड़ेगी,
पहले से ही तल़वे चाट़ने में माहिर होगा !
आज मोहल्ले में एक लड़की
मिठाई बांट रही थी
कारण पूछा तो बोली आज मैंने पहली बार ब्रेक लगाकर स्कूटी रोकी
किसी लड़की से अगर बदला लेना हो
तो 13 फरवरी की रात को उसके दरवाजे पे..
.
.
.
.
चॉकलेट-फूल ओर एक कार्ड रख दें
फिर वो जाने उसका बाप जाने..
रंगाई पुताई में...
नैरोलैक पेंट दो नंबर पर है..
एक नंबर पर ....
आज भी ब्यूटी पार्लर है .....!!!!!!
आदमी के पैसों से ही
आदमी को बेवकूफ
बनाने की साज़िश
'मेकअप' कहलाती है
ठंड में ठिठुरते देख कर,
दो महिलाओं को जब कंबल देने की
मेने कोशिश की ....
तो वो गुस्सा कर बोलीं : –
जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,
हम तो शादी में जा रहे हैं…!!!!!
पड़ोस की भाभी मेरी पत्नी से कह रही थी...
"सुनो भाभी, भाईसाहब की जांघ पर जैसा तिल है ना, सेम वैसा ही मेरी जांघ पर भी है."
पत्नी चुपचाप सुनते हुए मेरी तरफ देख रही थी...
थोडी देर बाद पड़ोस वाली भाभी हमारा झगड़ा शांत करने आई और पत्नी से बोली, "दीदी गुस्सा मत हो, मैं मजाक कर रही थी. सही में मेरी जाँघपर तिल नही. आपको विश्वास न हो तो भाइसहाब से पूछ लो. है ना भाईसाहब, आप ही बताओ, एक भी तिल मेरी जाँघपर है क्या??
10वीं क्लास की एक लड़की बिस्कुट खा रही थी, मैडम को देखा तो उसने बिस्कुट अपनी ब्रा में छुपा लिया।
मैडम: बिस्कुट कहां गया?
साथ में बैठा पप्पू बोला, 'मैडम जी, दूध में डुबा के खा रही है।'
एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध लिखने को कहा गया.
जरा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा :
एक गरीब परिवार था, पिता गरीब, माँ गरीब, बच्चे गरीब.
परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.
स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी.
उनका गरीब ड्राइवर बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.
बच्चों के पास पुराने Samsung Galaxy S4 मोबाइल थे.
बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार ही Taj होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.
घर में केवल दो AC थे और वह भी सेकंड हेंड.
सारा परिवार बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था
लडकी: भैया सौ रुपए का पेट्रोल डाल दो
पेट्रोल वाला: डाल दिया मैम
लडकी; कितने रुपए हुए
पेट्रोल वाला : दो सौ हुए ,
लेकिन आप डेढ़ सौ दे दो
महिला-- ये लिपिस्टिक कितने की है ?
दुकानदार-- सतरह रुपये की !
महिला -- सत्तर !!!
मै पचास रूपये से एक रूपये भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ?
दुकानदार -- बहनजी,आपने गलत सुना !मैने सत्तर नही, सतरह रूपये बोला था !
महिला-- बारह रूपये में देनी हो तो बात करो.....!!
जाटों की लुगाइयां ने अंग्रेजी सिखावे मास्टरनी आई |
चूँकिA फॉर Apple और B फॉर Boy समझाना आसान न था तो मास्टरनी नें नया तरीका निकाला|
A फॉर अमरपाल की बहु
B फॉर बलवंत की बहु
O फॉर ओंकार चंद की बहु
Z फॉर ज़मींदार की बहु
अच्छी तरह रटवाया गया और फिर हुआ टेस्ट.
प्रश्न था 'Q' फॉर......
ताई कंफ्यूज
बोली - दिखे तो ओंकार चंद की बहु है पर मुँह में बीड़ी क्यों डाल रक्खी है
माना की लड़को को लड़की वालो से दहेज़ लेनापाप है ।
लेकिन लड़की वाले सिर्फ सरकारी नोकरी वाला
या लाखो कमाने वाला ढूंढते है वो कहा का पूण्य है ।
-.-सही कहा न दोस्तों ??
ऑटो में बैठने के बाद लड़किया भीड़ को देख ऐसे एटिट्यूड दिखाती हैं
मानो
उनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है, इसलिए उन्हें ऑटो से जाना पड़ रहा है!
अगर टीवी विज्ञापनो की माने तो
कमर दर्द हमेशा पतली कमर वाली महिलाओ को ही होता है..
एक सिनेमा हाल मे औरतो के हक़ पर फ़िल्म चल रही थी.....
एक औरत जोश में आकर बोली:- आज की औरत क्या नही कर सकती।
पीछे से आवाज़ आई
दिवार पे पिसाब।
एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी उसकी सहेली बोली:-
शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?
लड़की:- हाँ कर ली, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं!
लडकियाँ फेसबुक पे चाहे सलमान, जॉन, रणबीर को देख के कितना भी Aawww-wow कर लें..
घरवाले शादी तो जेठालाल type आदमी से ही करवाएंगे..!!
एक प्रेमी जोड़ा डेट(Date) पे गया,
लड़की लड़के के सर पे जुल्फें गिरा के बोली –
क्या तुम मुझसे इसी तरह शादी के बाद भी प्यार करोगे?
लड़का – शांत ,
लड़की – बोलो ना,
लड़का – मैं तो प्यार करूँगा ,
पर तेरा पति मनेगा तब ना !!
Girl - पड़ोसवाली बुड्ढी आंटी मुझे
बहुत तंग करती थी....
जब भी किसी की शादी होती वो
मेरे गाल खींच के कहती,
"अब तुम्हारी बारी है।"
फिर मैंने उनकी ये आदत ख़तम
करवा दी।
Saheli - कैसे...?
Girl - जब भी कोई मर जाता तो
मैं उनके गाल खींच के कहती,
"अब आपकी बारी है।
इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
जितना.
.
लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है
बेटियों को अगर इसी प्रकार गर्भ मे मारा गया तो 20साल बाद शादी के कार्ड इस प्रकार से छपेगे.......
अजय,विजय,दिनेश,राकेश
संग
मनीषा भाभी
औरतो के कान में एक सुराख़ पहले से होता है ..
ऊपर से 4 - 5 और करा लेती हैं,,, मगर सुनती
किसी की भी नही हैं
ये तलाक 3 बार कहने के पीछे क्या लॉजिक
है? मौलवी साहब: अमां लॉजिक-वाॅजिक
कुछ नहीं है औरतें एक बार में बात सुनती ही
कहाँ हैं?
हनुमान जी भगवान राम से बोले
हनुमान जी – भगवान ये कलयुग की लड़कियां तो
बड़ी अजीब हैं
राम – क्या हुआ हनुमान ?
हनुमान जी – अरे ये लड़कियां तो मुझे भी नहीं छोड़ती
लोग मेरे चरण छूते हैं
लेकिन कल एक लड़की आयी और बोली –
हाय ऐसे क्या मुंह फुला रखा है
Just Chill
अंतर्राष्ट्रीय पुरुष मौन दिवस और महिला दिवस भला एक ही दिन कैसे?!!!!
बहरहाल, चुप रहें खुश रहे
अपनी स्कूटी का राईट इंडिकेटर
देकर लेफ्ट में मुड़ने वाली सभी
महिलाओं को भी
बहुत बहुत शुभकामनायें!
भैया मुझसे उपर नहीं चढ़ा जाएगा
बोलकर ट्रेन में लोअर बर्थ हथिया लेने वाली
महिलाओं को भी
महिला दिवस की हार्दिक बधाई !!!
आज अंतर्राष्ट्रीय पुरुष मौन दिवस भी है!!
चुप रहें खुश रहे
एक सलूट
उन सभी मातृशक्तियों को भी
जिन्होने बरतन , कपडे, झाड़ू पौछे, रसोई के भारी भरकम वर्क लोड के चलते भी,
मजाल है
एक दिन भी वाट्सएप और फेसबुक पे गैरहाजिरी लगाई हो
पहले तो
ज्यादा नींद की वजह से
सपने रिपीट हो रहे थे
अब तो ज्यादा #tv सीरियल देखने से सपनो के बीच बीच मे
ऐड भी आने लगे हैं!
एक लड़की अपनी सहेली से:
“आज कुछ हेवीपन फील कर रही हूँ!”
सहेली: “हेवीपन माने?”
लड़की: “यू नो भारीनेस”
हिंदी और अंग्रेजी दोनो
की आत्मा तड़प उठी!
दों औरतें एक आम के पेड़ के नीचे बैठ कर काफ़ी देर से बातें कर रही थीं।
तभी अचानक पेड़ से एक आम नीचे गिरा! पहली औरत: अभी तो पेड़ो पर आम कच्चे होते है तो यह आम कैसे नीचे गिरा?
आम हाथ जोड़कर बोल पड़ा: ‘पक गया हूं बहन जी मैं इतनी देर से तुम दोनो की बातें सुन सुन कर!’
गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड:
राजू गोल गप्पे वाला
रेट – 50/- के 6 गोल गप्पे
कृपया नोट करें:
सूखे गोल गप्पे के अलग से पैसे लगेंगे.
गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड:
राजू गोल गप्पे वाला
रेट – 50/- के 6 गोल गप्पे
कृपया नोट करें:
कृपया 6 गोल गप्पे चुपचाप खाने के बाद
मिर्ची तेज होने के नाम पर आखरी में
1 मुफ्त में न मांगे।
गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड:
राजू गोल गप्पे वाला
रेट – 50/- के 6 गोल गप्पे
कृपया नोट करें:
टूट फूट की कोई जवाब दारी नहीं.
फूटे गोल गप्पे के सेटलमेंट के नाम पर
आखरी में 1 और मुफ्त में न मांगे।
गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड:
राजू गोल गप्पे वाला
रेट – 50/- के 6 गोल गप्पे
कृपया नोट करें:
हम भी पांचवी पास है और 100 तक
की गिनती बिंदास आती है। आखरी में
“भैया, मेरा अभी 1 और बाकि है”
बोलकर दिमाग की चटनी न करे।
गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड:
राजू गोल गप्पे वाला
रेट – 50/- के 6 गोल गप्पे
कृपया नोट करें:
कृपया 10/- के गोल गप्पे खाकर
500/- का नोट न दिखाए वरना
500/- का नोट जमा कर लिया जायेगा
और शेष पैसे लाने पर ही ज़ब्त नोट
वापस किया जायेगा।
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
ताड़का वध और सूर्पनखा
की नाक कटाई के विरोध में
महिला आयोग का अयोध्या
में प्रदर्शन जारी
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
सीता से अग्नि परीक्षा
मांगने पर महिला आयोग ने
श्रीराम की कड़े शब्दों में निंदा की
महिलाओं की सबसे बड़ी परेशानी क्या है…
यही कि कहीं जाना हो तो उनके पास “अच्छी सी” साड़ी नहीं होती…
… और आलमारी में और साड़ी रखने को जगह नहीं होती
महिला- मेरा जन्म 1979 का है और मैं 24 साल की हूं..
लड़का- मेरा भी 1979 का है, पर मैं तो 41 साल का हूं..
महिला- ये तुम्हारी प्रॉब्लम है...
आज कामवाली बाई पिछले काम के पैसे लेने आयी,
पत्नी बोली – देख हमारा फर्स आज कितना चमक रहा है
कामवाली – मरद का हाथ तो मरद का ही होता है न मेमसाब
जो लड़किया बोलती है की..
मेरे पीछे बहोत लड़के घूमते है..
उन लड़कियों को ये बात पता नही होती की..
कम दाम की चीजो पे ज्यादा Customers attract होते है…!!