पापा : क्या हुआ बेटे?
मैं : पापा बुखार है..
पापा : अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली होती है..
शर्मा जी के लड़के को देख कैंसर है कैंसर !!
हाथ में पकड़ो तो दबाने का दिल करता है।
दबा लो तो चूसने का दिल करता है।
चाहे जितना मर्ज़ी चूस लो, दिल ही नहीं भरता।
क्योंकि
बहुत कम समय के लिए आता है ‘आम’ का मौसम।
राबर्ट वाड्रा की ये हालत हो गई है कि…
घर के बाहर पैदल घुमने के लिए भी निकलता है तो,
आटो टेक्सी वाले रोक रोक कर पुछते है-
ED आफिस छोड़ना है क्या?
सनी लियॉन की माँ : बेटी गिलास का दूध पी लो…
संनी : नो मम्मी मुझे नहीं पीना.
माँ : बेटी अगर दूध नहीं पियोगी तो बड़ी कैसे होगी ?
संनी : ओके मम्मी, आप कहती है तो मै दूध पी लेती हु…गट…गट…गट…
और इस तरहा संनी ने दूध पी लिया…
संनी लियॉन का नाम सुनते ही मेसेज आखिर तक इतने गौर से पढ़ रहे थे
बस करो दरिंदो
सोच बदलो… तो देश बदलेगा…
अकेला मै और मोदी जी क्या-क्या करेंगे !!
एक आदमी महा कंजूस था।
उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुँह बंद किया हुआ था।
जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब शीशी को रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे।
एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया।
लौटने पर उसने बेटों से पूछा: खाना खा लिया था।
बेटे बोले: हाँ।
महा कंजूस: पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके गया था।
बेटे बोले: हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़ कर खा लीं।.
महा कंजूस नाराज हो कर बोला:-
नालायकों, क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं खा सकते थेे।
एक गाँव में एक लड़का लड़की को देखने गया ।
लड़का :हाँ हाँ…..
मैं दो दिन में वापस आ रहा हूं । उससे पहले तुम अंबानी से बोल दो की जो
15 करोड का सौदा हुआ है उससे एक पैसा कम नहीं लेगा।
और फिर मुझसे बात करना ।मुझे उसके बाद लंडन जाना होगा ।
ओके ओके…..
उस दौरान लड़की खड़ी खड़ी …
लड़का : ओह । सॉरी बातो बातो में ध्यान ही नही रहा आप यहां खड़ी हो ।
लड़की : कोई बात नही आपको तो ये भी नही मालूम,
की इस छोटे से गांव में किसी भी कंपनी का टावर (Network ) नही है।
लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े प्यार से समझाते हुए कहा.
लड़का: “डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना”
लड़की: “तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी”
लड़का: “अरे, उसको क्यूँ.?”
लड़की:- “कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा.” !!
ऐसी कौन सी चीज है जो लड़कियां आसानी से नही देती…लेकिन लड़के आसानी से दे देते हैं !
नोट : जिन 95 % लोगो का दिमाग वहाँ तक पहुंच गया है कृपया वापस आ जायें !
जबाब वो नही है जो सोच रहे हो..
इसका जवाब है अपना फोन नमबर..!!
साँसे अपनी रोक कर तुझे छूने की तमन्ना,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
यूँ लगे कि जैसे सारा जहाँ जीत लिया हो .
….इसी को कब्बडी कहते है !
कभी खेल कूद भी लिया करो मोहब्बत के मरीज़ो …
खेल मंत्रालय भारत सरकार..!!
कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।
चाणक्य लिखना भूल गए थे! सोचा मै ही बता दु !!
अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता –
तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।
ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था !!
चुनाव लड़ रही महिला से रिपोर्टर ने पूछा
आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया
महिला- देखिए जब भी मैं अपने पति से लड़ती हूं
तो जीत मेरी ही होती है
रिपोर्टर बेहोश
राजनीति के बारे में ज्ञान देने वाले पांच महान विश्वविद्यालय
पान की दुकान
नई की दुकान
दारू पिया हुआ आदमी
चाय की दुकान
व्हाट्सएप यूनिवर्सिटी
आप कभी सोचे हैं सरकार ने वोट डालने की उम्र 18 साल
और शादी की उम्र 21 क्यों रखी है
क्योंकि सरकार भी जानता है
और हर आदमी भी जानता
कि देश संभालना आसान है पर बीवी नहीं
डांस पार्टी में एक लड़के ने लड़की से कहा... क्या तुम मेरे साथ डांस करोंगी... लड़की: मैं बच्चों के साथ डांस नहीं करती... . . . लड़का: ओह सॉरी! मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेग्नेंट हो...!!!
14 फरवरी तक और देख लें.
फिर भी अगर सेटिंग नहीं हो रहा है..
तो मेरे दोस्त समझ जाना कि आपका
जन्म सिर्फ जनगणना के लिए हुआ है
40 रुपये की भिंडी लाकर पडोसन को 20 रुपये मे देता रहा
फिर भी बात नही बन रही थी...
बाद मे पता चला दुसरा पडोसी 10 मे दे रहा था.
हर जगह Competition.
अनमोल वचन
मान जाओ से लेकर, भाड़ में जाओ
तक का सफर ही प्यार है
झगड़ा होने के बाद बार-बार
Last Seen चेक करना
भी.... एक अलग टाइप का "love"है
डॉक्टर की लिखी पर्ची से दवाई लेते समय ...
"कफ सिरप छोड़ दीजिएगा ये वाला घर पर है"
नही बोलते तो आप एक कौड़ी भर भारतीय नही हो !!
यह फैक्ट है..
यदि अकेली सुंदर खूबसूरत महिला
छोटे बच्चे के साथ ट्रेन में मिल जाए
तो पुरुषों में बच्चे से खेलने
की इच्छा हजार गुना बढ़ जाती है !
पागल शब्द
कितना अजीब है.
लोग कहे तो बुरा लगता है और
लड़की कहे तो "प्यार" नज़र आता है !!
आप सब की
होने वाली बीवी
किसी और की
बाहों में बैठ लेट के
ये कसम खा रही होगी, कि..
जानू अब हमें
एक दूसरे की मौत ही
अलग कर सकती है
इतिहास गवाह है.
लड़की का पहला
Boyfriend मोहल्ले का
बेरोजगार लड़का ही होता है.
चुगली हर महिला का 17वां
श्रृंगार है जिसको किए ...
बिना वो खुद को
अधूरा महसूस करती है.
परी: तुम कौन हो ...
काला आदमी ; (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ....
परी : - TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …..!!!!!
हद तो जब हो गई जब एक शानदार बारात मे…
लाइट पकडने वाली एक औरत
दुल्हे के पास जाकर बोली…..
बाबुजी…
पहचाना….????
लड़कियां पेंट के नीचे क्या पहनती हैं?
सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी माइंड?
नीचे पूछा था अन्दर नहीं।
नौकरानी: मेम साहब, मैं गर्भवती हूँ। मुझे लम्बी छुट्टी चाहिए।
जीतो: अरे वाह, सखुबाई। अपना ख्याल रखना।
नौकरानी: जी मेम साहब। आप भी अपना ख्याल रखना, साहब का नसबंदी का ऑपरेशन फेल हो गया है।
मरीज़ -अगर कोरोना नेगटिव आया तो?
डॉक्टर -मास्क लगाओ, सामाजिक दूरी रखों
मरीज़- और अगर पॉजिटिव आया?
डॉक्टर- फिर भी यही करना है
मरीज़ -अगर नेगेटिव आया तो कहां रहना है?
डॉक्टर- घर पर
मरीज़ -अगर पॉजिटिव आया ?
डॉक्टर -तो भी घर पर
मरीज़ -जब कोई फर्क ही नहीं तो टेस्ट क्यों करवाऊं?
डॉक्टर- बिना टेस्ट पता कैसे लगेगा कि पॉजिटिव है या नेगेटिव।
इतिहास गवाह है.
लड़की का पहला
Boyfriend मोहल्ले का
बेरोजगार लड़का ही होता है.
लोग अपने कपड़ो के स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद कर देते हैं; जबकि जिंदगी के सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो के गुज़र जाते हैं।
बचपन की बात हो रही है, अपनी नियत को साफ़ रखो।
कभी कोई गलती हो जाये तो घबराने की जरूरत नहीं
बस शांत मन से अकेले में बैठ के विचार करें कि
नाम किसका लगाना है
लड़के वाले: हमारे लड़के की तरफ से हां है।
लड़की वाले: हमारी लड़की
की तरफ से Hmmm है।
सुना है मोहब्बत में
रात को नींद नहीं आती
तो क्या हुआ
हम भी मोहब्बत के खिलाड़ी है
दोपहर को सौ जाते हैं
वो बोली की
"मैं तुमको छोड़ दूंगी"
मैंने कहा कलमुही तू क्या मुझे छोड़ेगा,
मेरे पास बाइक है मैं खुद चला जाऊंगा
कम उम्र में शादी होने का ,
एक नुकसान यह भी है कि,
मां बच्चों के आधे चिप्स खुद खा जाती है।
एक फैक्ट्री में उसके मालिक ने दीवारों पर
“कल करे सो आज कर, आज करे सो अब” लिखवा दिया.
एक हफ्ते बाद के असर–
एकाउन्टेंट 5 लाख रुपये लेकर भाग गया है…
जूनियर मैनेजर महिला सेक्रेटरी को लेकर चम्पत हो गया है…
तीन क्लर्क वेतन बढ़ाने की मांग कर रहे हैं…
मजदूर हड़ताल पर चले गए हैं और…
चपरासियों ने दूसरी नौकरी तलाश कर ली है !”
सोनू: एशिया का सबसे अमीर देश कौन सा है?
पप्पू: पाकिस्तान।
सोनू: वो कैसे?
पप्पू: वो चावल खाते हैं 136 रुपये किलो और टमाटर 300 रुपये किलो, दूध पीते हैं 140 रुपये लीटर और पैट्रोल डलवाते हैं 118 रुपये लीटर।
मरीज़ -अगर कोरोना नेगटिव आया तो?
डॉक्टर -मास्क लगाओ, सामाजिक दूरी रखों
मरीज़- और अगर पॉजिटिव आया?
डॉक्टर- फिर भी यही करना है
मरीज़ -अगर नेगेटिव आया तो कहां रहना है?
डॉक्टर- घर पर
मरीज़ -अगर पॉजिटिव आया ?
डॉक्टर -तो भी घर पर
मरीज़ -जब कोई फर्क ही नहीं तो टेस्ट क्यों करवाऊं?
डॉक्टर- बिना टेस्ट पता कैसे लगेगा कि पॉजिटिव है या नेगेटिव।
प्रेमिका – “जानू, हम लोग तीन साल से एक-दूसरे से प्यार करते हैं …एक दूसरे को समझते हैं ! अब तुम्हारा शादी के बारे में क्या ख़याल है ?”
प्रेमी – “दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …”
प्रेमिका – “क्या ??? … तो तुम भी शादीशुदा हो ???”
कभी कोई गलती हो जाये तो घबराने की जरूरत नहीं
बस शांत मन से अकेले में बैठ के विचार करें कि
नाम किसका लगाना है
लड़के वाले: हमारे लड़के की तरफ से हां है।
लड़की वाले: हमारी लड़की
की तरफ से Hmmm है।
सुना है मोहब्बत में
रात को नींद नहीं आती
तो क्या हुआ
हम भी मोहब्बत के खिलाड़ी है
दोपहर को सौ जाते हैं
वो बोली की
"मैं तुमको छोड़ दूंगी"
मैंने कहा कलमुही तू क्या मुझे छोड़ेगा,
मेरे पास बाइक है मैं खुद चला जाऊंगा
कम उम्र में शादी होने का ,
एक नुकसान यह भी है कि,
मां बच्चों के आधे चिप्स खुद खा जाती है।
एक फैक्ट्री में उसके मालिक ने दीवारों पर
“कल करे सो आज कर, आज करे सो अब” लिखवा दिया.
एक हफ्ते बाद के असर–
एकाउन्टेंट 5 लाख रुपये लेकर भाग गया है…
जूनियर मैनेजर महिला सेक्रेटरी को लेकर चम्पत हो गया है…
तीन क्लर्क वेतन बढ़ाने की मांग कर रहे हैं…
मजदूर हड़ताल पर चले गए हैं और…
चपरासियों ने दूसरी नौकरी तलाश कर ली है !”
सोनू: एशिया का सबसे अमीर देश कौन सा है?
पप्पू: पाकिस्तान।
सोनू: वो कैसे?
पप्पू: वो चावल खाते हैं 136 रुपये किलो और टमाटर 300 रुपये किलो, दूध पीते हैं 140 रुपये लीटर और पैट्रोल डलवाते हैं 118 रुपये लीटर।
पिता: पप्पू बेटे, आज तुम स्कूल से इतनी जल्दी कैसे आ गए?
पप्पू: क्योंकि मैं अकेला ही ऐसा स्टूडेंट था जो टीचर के सवाल का जवाब दे सका।
पिता: सवाल क्या था?
पप्पू: क्लास रूम में आग किसने लगाई?
अपने ग्रुप में कुछ लोगो से तो
कैसे हो.?
के बजाय...क्यों हो ?
पूछने का मन करता है
हकीकत समझो या फसाना
अपना समझो या बेगाना
हमारा फ़र्ज़ था आपको बताना,
ठंड शुरू हो गई है अब रोज मत नहाना .....
इश्क में दौलत सारी ना लुटा देना,
मम्मी पापा के अरमान खाक में ना मिला देना,
घर से मिले हैं पैसे सब्जी लाने के लिए बेटा,
बाजार जाकर किसी का Recharge
मत करा देना .....
कभी कोई गलती हो जाये तो घबराने की जरूरत नहीं
बस शांत मन से अकेले में बैठ के विचार करें कि
नाम किसका लगाना है
तुम भी गर्दन उठाकर जी सकते हो दुनिया में
बस एक दिन मोबाइल घर पर ही
भूल जाना .........
पिंकी अपनी माँ से बोली' "आपने जो बेड दिया है, वो लंबाई में छोटा है।"
जीतो: तुम अब बता रही तो शादी के 6 महीने बाद?
पिंकी: टाँगे तो अब सीधी हुई हैं।.
एक बात
हमेशा याद रखना
फर्स्ट आओगे तो
लोग चंद दिनों में भूल जायेंगे
लेकिन
फेल हो जाओगे तो
'इतिहास' बन जाओगे
'इतिहास'
लड़की दूकानदार से:- CONDOM देना.
दूकानदार(मस्ती मैं):- किस लिए!
लड़की (गुस्से से):- तेरे बाप को गिफ्ट करूँगी, ताकि तेरे जैसा दूसरा पैदा ना करे
सफलता की चाबी और घर के सामने सुन्दर भाभी
हर किसी के नसीब में नहीं होती।
तुम क्या जानो गम क्या है,
तुम क्या जानो गम क्या है,
तुम ने तो हमेशा थूक से फोटो चिपकाया है
"वो मंदिर भी जाता है
और मस्जिद भी:
..............
चप्पल चोर का
कोई मज़हब नहीं होता।
पहले आते हैं आशिक़,,
फिर आते हैं दिवाने..
फ़िर आते हैं ब्लॉक होने के बाद दोस्तों से पूछने वाले
उसने डीपी बदली है क्या..!!
यदि आपका वजन पृथ्वी पर 1OO KG है
तो मंगल ग्रह पर यह 38KG होगा
और
चाँद पर मात्र 16.6KG
मतलब
आप मोटे बिलकुल नहीं हैं,