पत्नी: मुझे तुमसे नफरत है.
पति: ये कैसा co-incidence है..!!!
एक पति अपनी पत्नी की तस्वीर लेता है और
फिर खुद को "वाइल्ड-लाइफ" फोटोग्राफर घोषित करता है !!
पति के लिए एक स्मार्ट पत्नी का नोट:
मैं अपने दोस्तों के साथ डिनर के लिए बाहर जा रहा हूं.
आपका Dinner रेसिपी बुक में Page number 25 पर है
और सामग्री रिलायंस फ्रेश पर उपलब्ध है।
पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….
लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..
पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
NASA को चाँद पर 10000 टन
पानी मिला है
स्वाद भी बिलकुल भारतीय
पानी जैसा ही है।
जाँच करने पर पता चला है कि
यह तो वही पानी है...
जो भारतीय महिलाओं ने करवाचौथ
पर चाँद को पिलाया था !!
शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...
बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...
और
काली हो तो...
Fair & Lovely....
Wife:- डार्लिंग, देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नही पहना, फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है,
Husband:- कुछ तो खुदा का ख़ौफ़ करो...........ये शॉल है...... !!
पति बहुत देर से वह बोर्ड गौर से देख रहा था।
बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर ग्राइंडर के साथ फोटो था ।
यह देखकर पत्नी बड़ी ही नम्रतापूर्वक बोली,
"घर चलिए..!!!!
एक्सचेंज ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है।"
पत्नी : - सुनो जी..., आपके Birthday के लिए इतने MÄST कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत
पति : - Love u Janna लाओ दिखाओ
Wife : - हां अभी पहन के आती हूं..!!
पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
पति :- कौन सा गेम ???
पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOUR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार कोहाथ लगाना और फल (FRUIT)का
नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर
पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं
पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज(ORANGE ),,,,,,,,,,
पति :- सोच में, ये कलर बोली या फ्रूट
बीवी से कभी पंगा नही लेने का
मंगलू की नई-नई शादी हुई शादी के बाद अपनी घरवाली को लेने ससुराल गया,
खाना पीना करके रात को ससुर के साथ सुला दिया,
रात को पाजेब की आवाज आई मंगलू को लगा घरवाली है चादर से मुँह निकाला कोई नहीँ था तो फिर सो गया ,
दुबारा फिर बजी मुँह निकाला फिर कोई नहीँ सो गया,
एक बार फिर बजी जैसे ही चादर हटाई ससुर बोला,
सो जा बेटा भैंस सांकल बजावै है !!
सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगा और वापस आने में 3 दिन लगे ,वो भी नयी कार से ऐसा क्यों ??
सरदार जी : माँ ! ये कार बनाने वाले भी पागल हैं !आगे जाने के लिए 4 गियर बनाये हैं , और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !
माँ बेहोश !!
दारू पार्टी के बाद पति ने पत्नी को फोन किया –
"घर नही आ सकता गाड़ी का स्टेयरिंग, ब्रेक, गेयर सब चोरी हो गया है "
एक घंटे बाद फिर फोन किया –
"आ रहा हूँ गल्ती से पिछली सीट पर बैठ गया था"
पत्नी : जब आप बाहर जाते हैं तो मुझे डर लगा रहता है...
पति: चिंता मत करो डार्लिंग मैं जल्दी आ जाया करूँगा...
पत्नी: इसी बात का तो डर लगा रहता है..
पति : तुमने पढा ?अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि 25% महिलाये मानसिक रोग के लिए दवाइयां लेती हैं"
पत्नि : "तो इसमें विशेष बात क्या है?
पति: "यह तो बहुत डरावना समाचार है"
पत्नि : "क्यो?"
पति: "इसका मतलब यह हुआ कि 75% महिलाएं बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं ।
औरत:-पंडित जी मेरी शादी को 5 साल हो गए, पर एक भी बच्चा नहीं हुआ।
पंडित:-मैं बद्रीनाथ में तुम्हारे नाम का दीया जला दूंगा, फिर भगवान की कृपा से बच्चा हो जाएगा।
~~~~10 साल बाद~~~~~
पंडित उस औरत के घर गए तो देखा की घर में 10 बच्चे थे....
पंडित:-मुबारक हो !, बच्चों के पापा कहां हैं ?
औरत:-बद्रीनाथ गए हैं, दीया बुझाने...!!!
प्रश्न - बीबीयां जब घर में बर्तन मांजती हैं तो बहुत आवाज होता है
मगर पतियों के बर्तन मांजने पे कम ऐसा क्यूं ?
जवाब - बीबियां घर में बताती हैं वे बहुत काम कर रहे
मगर पति चाहते हैं कि उनके बर्तन मांजने की बात किसी को पता न चले
पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....
पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती
हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली
आँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या
बनाऊँ आपकी पसंद का
ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में
पत्थर क्यों मारते हो.?
पति:-
कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला बनाता है
Husband : वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था....
लुगाई(पत्नी) : अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
Husband : नहीं ... मै उस नोट पर खड़ा था......
लुगाई(पत्नी) : लाओ जल्दी कहां है वो नोट
Husband : ये लो 100 रुपए
लुगाई(पत्नी) : बाकी के 900 रुपए कहां गए....
Husband : वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया....
तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है न...
लुगाई(पत्नी) :आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी..
धर्मपत्नी के गाल पर गुलाब मारने पर
इंग्लिश वाइफ - "यू आर सो नॉटी"
पंजाबी वाइफ - "तुस्सी वड्डे रोमांटिक हो जी"
मारवाड़ी वाइफ - "अता बडा होग्या पण लखन टाबरा का ही रेहसी, अबार आंख्यां फोड़ देता"..
एक बार पप्पू अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था, रास्ते में एक चायवाला मिल गया.
चायवाला :- कहाँ जा रहे हो?
पप्पू :- पत्नी को लेने जा रहा हूँ.
चायवाला :- कोई मतलब नहीं हैं वहां जाने का।
पप्पू :- क्यों?
चायवाला :- क्योंकि, वो तो विधवा हो गई है.
पप्पू रास्ते से ही वापस अपने गांव आ गया
पप्पू की माँ :- खाली हाथ कैसे आया है, बहु को कहाँ पर छोड़ कर आ गया?
पप्पू :- माँ! वो तो विधवा हो गई, इसलिये लाया ही नहीं.
बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है
1 खाना बनायेगी, 1 गाना, 1 घर का ध्यान, 1नहलायेगी,.
माँ मैं उनके पास नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”
वेल्डिंग” और “वेडिंग” में क्या है फर्क है..?
दरअसल “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है।
लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।।
बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, ,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?
पति:-अनमैरिड
दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
एक चिड़ा था।
एक चिड़ी थी ।
दोनों की शादी हो गई
दोनों चिड़चिड़े हो गए
महान गणितज्ञ आर्यभट्ट ने एक बार अपनी पत्नी से कहा :- " क्या तुम पसंद करोगी कि मैं हफ्ते में कम से कम एक दिन अपने दोस्तों के साथ बाहर जाकर enjoy करुं ?? "
पत्नी ने उल्टे आर्यभट्ट से सवाल किया :- " तुम तो गणितज्ञ हो, ..... तुम ही बताओ कि तुम्हारे calculations के हिसाब से इस बात की कितनी probability है कि मैं तुम्हें ऐसा करने दूंगी ?? "
और फिर आर्यभट्ट ने शून्य की खोज की !
दो पुरुषों की बातचीत :
पहला पुरुष: मैं शादी करने जा रहा हूं क्योंकि कपड़े धो-धो कर,
झाड़ू लगा-लगा कर और बाहर का खाना खा-खा कर मैं तंग आ गया हूं !
दूसरा पुरुष: कमाल है! बिल्कुल इन्ही वजहों से तंग आकर मैं तलाक लेने जा रहा हूँ
सुबह अख़बार के साथ एक पैम्फ्लेट आया
"क्या आप शराबी हैं ? तुरंत कॉल करें , हम आपकी मदद कर सकते हैं "
घरवाली पीछे पड़ गयी , कॉल करो कॉल करो …
मरते क्या न करते भैया , कॉल किया - तो पता लगा दारू की नयी दुकान पे नया ऑफर था -
"एक के साथ एक फ्री "
इसीलिए कहते हैं की भाई घरवाली की बात मान लेने में ही भलाई है
धणी- आज सजधज के कठे जा री से?
लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी
करवाचौथ के दिन पूजे गये देवता
आजकल घरों में कपडे, बर्तन, खिड़की, दरवाजे, पंखे साफ करते हुये दिख रहे हैं !
सब प्रभु की माया है !
*पत्नी
और बताओ आज
खाना कैसा बना है
Pati:
तुम भी ना बस लड़ने
के बहाने ढूंढती हो..
हिदीं में पत्नी के 48 नाम
बहू l पत्नी | अर्धांगिनी | लुगाई |बीवी |धर्मपत्नी |घरवाली |
संगिनी |औरत |कलत्र |कांता | गृहस्वामिनी | गृहिणी |
जनाना | जाया | जोरू | दारा | नारी |परिणीता भार्या | वधू | वल्लभा |
वामा | वामांगना | वामांगिनी |सजनी सहचरी | सहधर्मिणी | स्त्री |
गेहिनी | अंकशायिनी | गृहलक्ष्मी | प्राणप्रिया |जीवनसंगिनी | तिय | तिरिया दयिरा |
दुलहन | दुलहिन | प्राणवल्लभा | प्राणेश्वरी |प्रिया |प्रियतमा |बन्नी |वनिता |बेगम |
हृदयेश्वरी |श्रीमती |सहगामिनी |
और अंग्रेजी में सिर्फ एक
“वाइफ”
एक अच्छी बीवी उस पेपरवेट
की तरह होती है, जो पति को
फड़फड़ाने तो देती है,
पर उड़ने नहीं देती!
बीवी: खिचड़ी बनाऊं या बिरयानी???
पति: तू पहले बना ले….
फिर नाम रखेंगें….
पत्नी: और बताओ आज
खाना कैसा बना है?
पति: तुम भी ना बस
लड़ने के बहाने ढूंढती हो!
एक आदमी ससुराल से बीवी
लेकर चलने लगा तो उसकी
सास ने उसको 20 रुपये दिए ।
घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा:
“तेरी माँ ने मेरी बेइज्जती कर दी!
मैं 100 रुपये के केले लेकर गया
और उसे 20 रूपये पकड़ाते
शरम नहीं आयी” इतना सुनकर
पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी
और बोली: “तू मुझे लेने गया था
या वहाँ या केले बेचने गया था…!”
पत्नी – अजी उठ जाओ,
मैं चाय बना रही हूं.
पति -तो मैं कौन सा पतीले
में सो रहा हूं, बना लो.
पति पत्नी में जोरदार लड़ाई के बाद
पत्नी- मैं मायके जा रही हूं
पति- मैं भी मंदिर जा रहा हूं
पत्नी- कोई भी मन्नत मांग लो,
फिर भी मैं वापस नहीं आऊंगी…
पति- पगली…. मन्नत पूरी हो
गई है, इसलिए जा रहा हूं.
पति और पत्नी कहीं जा रहे थे…
तभी एक भिखारी वहां से
गुजरा और आवाज लगाई-
ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रुपये दे दे.
पति ने पत्नी की तरफ देखा
और बोला- दे दो,
बेचारा वाकई अंधा है…!!
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
दूध आकस्मिक ही उबल जाता है,
और उसके बाद गैस बर्नर और स्लैब की
सफाई पुछवाई कठिन और दुख दाई होती है।
अतः दूध पर नजर रखें वॉट्सएप पर नहीं।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
दूध उबलने पर भगोना काफी गरम होता है,
तौलिए या फिर किसी औजार से पकड़
कर उतारें। जले हुए हाथ को मुंह में
चूसते हुई तांडव करने से कुछ नहीं होगा।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
रसोई में इस्तेमाल होने वाले सभी औजारों
और उपकरणों का उचित स्थान एवं नाम
पता कर लें। अर्धांगिनी जी से काम
करने के बाद डांट खाने और फिर
उनको मनाने से क्या लाभ।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
बर्तन साथ के साथ धो कर रखें।
इकट्ठे पंद्रह-बीस बर्तन देख कर
बी पी बढ़ाने से कोई फायदा नहीं।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
ज़्यादा बर्तनों में नवाबों की तरह खाना
ना खाएं। धोने आपको ही हैं, ध्यान रहे।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
कढ़ाई से तेल का छींटा उछल कर
आंख में जा सकता है। इसलिए इंटर्न
की तरह रसोई में काम करें,
सीनियर कंसल्टेंट बन कर तलने आदि
जैसा पेचीदा ऑपरेशन अभी ना करें।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
फर्श पर पोंछा संभलकर लगाएं।
फिसल कर गिरने पर
आपको ही चोट लगेगी।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
सब्जी काटते समय, शेफ संजीव कपूर
बनकर शुमाकर जैसे चाकू ना चलाएं।
उंगली आपकी है।
#जनहित में जारी