बॉस: तुम ऑफिस के लिए समय पर क्यों नहीं आती?

सेक्रेटरी: सर, मैं सोचती हूँ, अच्छी चीजें समय लेती हैं!

बॉस: तुम्हारी छुट्टी की फीस किसने भरी?

सेक्रेटरी: सर, मैंने अपनी मेहनत से!

तबीयत खराब थी न कोई दवा काम आई न कोई ताबीज काम आया,

फोन कर लड़ी जो मैं पति से……फिर जाकर मुझे थोड़ा आराम आया।

इस जानलेवा गर्मी में कितना भी गन्ने का रस, नींबू पानी या नारियल पानी पीलो भाई...

कलेजे को ठंडक तो पत्नी के मायके जाने पर मिलती है...

कुछ रिसर्च के बाद पता चला कि,

महिलाएं अपने बच्चों को

तेज आवाज में इसीलिए डांटती

है क्योंकि…..

पतिओं में खौफ बना रहे।

वकील – आपके पति मरे कैसे?

पत्नी – जहर खा कर।

वकील – फिर इनके शरीर पर चोट के निशान कैसे?

पत्नी – खाने से मना कर रहे थे।

वकील बेहोश….!

आप चाहे कितने भी पढ़े

लिखे क्यों न हो,

अगर आपकी बीवी ने बोल दिया

की आप नहीं समझोगे,

मतलब नहीं समझोगे।

वाइफ की नजर से दुनिया को देखो तो…..

दुनिया का सबसे परफेक्ट आदमी उसका पापा होता है।

दुनिया का सबसे दुखी आदमी उसका भाई होता है।

दुनिया का सबसे सुंदर आदमी उसका बेटा होता है।

दुनिया का सबसे किस्मत वाला आदमी उसकी बहन का पति होता है।

दुनिया का सबसे निकम्मा आदमी - ये तो आपको पता होगा

बच्चा जब पैदा होता है तो

माँ उसके सर पर हाथ फेरती है

और बाल बढ़ने शुरू हो जाते हैं।

और शादी के बाद

जब पत्नी पति के सर पर हाथ फेरती है

तो बाल झड़ने शुरू हो जाते हैं।

हर कामयाब आदमी के पीछे औरत होती है,

जो उसे इतना परेशान करती है कि

वो अपने काम में इतना बिजी हो जाता है कि

कामयाबी खुद उसके कदम चूमती है।

बबीता : सुनीता, तुम्हारे पति दुबले हो गए हैं।

सुनीता : दुबले नहीं हुए हैं, कविता को देखकर सांस खींच रखी है।

कौन कहता है बहु सास के दिखाए रास्ते पर नहीं चलती।

मां जिस बेटे को रोता हुआ संसार में लाती है,

पत्नी उन आंसुओं को कभी सूखने नहीं देती।

पंडित : आपके पति के कष्टों को दूर करने के लिए हवन करवाना पड़ेगा।

बीवी : तुम पंडित हो या वकील, जो हमारा तलाक कराना चाहते हो।

सहेली : तुम कभी अपने पति को गधा बुलाती हो, तो कभी कुत्ता, ऐसा क्यों?

दूसरी सहेली : हमारे यहां पति का नाम नहीं लेते।

एक बोली-‘मेरे पति ने हाल ही के युद्ध में बहुत बहादुरी का परिचय दिया था, उन्होंने एक दुश्मन की टांग काट ली थी।’

‘पर टांग क्यों? सिर क्यों नहीं?’ दूसरी महिला ने पूछा।

‘उसका सिर तो पहले से कटा हुआ था।’ पत्नी ने बताया।

टेलीफोन ऑपरेटर से एक सज्जन ने दिल्ली का नंबर मिलाने का अनुरोध किया।

ऑपरेटर ने कहा-‘वहां बात करने का शुल्क 100 रुपये है।’

उन सज्जन ने स्पष्ट किया-‘मुझे बात नहीं करनी है, सिर्फ सुननी है, क्योंकि मैं अपनी पत्नी को ट्रंक कॉल कर रहा हूं।’

ससुर- अरे दामाद जी,

तूफान की क्या खबर है?

दामाद- कूलर के आगे सो रही है,

कहिए तो बात करा दूं!!

बाजार में मुन्रा को एक बेहद सुंदर लड़की दिखी…

मुन्ना खड़ा होकर बस उसे देखता ही रह गया…

तभी लड़की मुन्ना के पास आई और कहा – भईया, दिख तो मैं आंख से भी जाऊंगी,

आप अपना मुंह तो बंद कर लो

साली- शादीशुदा लड़की और शादीशुदा लड़के में क्या अंतर है?

जीजा- मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा और मुंह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।

रीता: मेरा लड़का आजकल बहुत तरक्की कर रहा है.

मीता: अच्छा कैसे?

रीता: पुलिस ने उस पर घोषित इनाम की रकम 5,000 से बढ़ाकर 10,000 कर दी है.

मीता के उड़ गए होश!

पिंकी: तेरे भाई ने क्या किया जो उसे पुलिस घसीटते हुए ले जा रही ही?

चिंकी: बेचारे ने तो एक दुकान खोली थी

पिंकी: पर दुकान खोलने के लिए पुलिस ने क्यों पकड़ लिया?

चिंकी: अरे... हथोड़े से खोली थी ना

महिला सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे उठकर मेकअप कर रही थी

तभी पति की भी आँख खुल गयी

पति- पगला गयी हो क्या? सुबह सुबह मेकअप

पत्नी- चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है

फेस लॉक लगा दिया था, और अब वह मुझे पहचान नहीं रहा है...

एक बार एक दादा-दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया…

अगले दिन दादा फूल लेकर वहीं पहुंचे जहां वो जवानी में मिला करते थे,

वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया

लेकिन दादी नहीं आईं,

घर जाकर दादा गुस्से से, “आईं क्यों नहीं?

दादी शर्माते हुए,' मम्मी ने आने नहीं दिया...

लड़की देखने हरीश सपरिवार पहुंचा.

उनके सामने लड़की के गुणों की प्रशंसा की जा रही थी.

लड़की वालों ने कहा, 'सीमा की आवाज कोयल जैसी है,

उसकी गर्दन तो मोरनी के जैसी है, चाल हिरणी जैसी और स्वभाव में से तो गाय है.'

हरीश ने कहा, 'जी, क्या इसमें कोई इंसानी गुण भी हैं?

औरतों की सबसे बड़ी परेशानी क्या है..

काम करे तो सांस फूल जाती है..

और बैठ जाए तो सास फूल जाती है..

कुछ न करे तो बेचारी खुद फूल जाती है..

लड़की- स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे?

रिक्शावाला- मैडम बीस रुपये.

लड़की (हैरान सा मुंह बनाते हुए)- स्टेशन के बीस रुपये?

रिक्शावाला- हां मैडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहां से.

लड़की (हाथ से इशारा करते हुए) ये तो रहा स्टेशन.

रिक्शावाला- मैडम हाथ पीछे कर लो, कही रेल के नीचे ना आ जाए.

किडनैपर- तुम्हारी बेटी अब हमारे कब्जे में है

मां- बात करवाना जरा उससे

किडनैपर ने बेटी को फोन दिया

मां- तू वहां क्या कर रही है

अब धनिया लाके कौन देगा मुझे?

पिंकू अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा था

सिंटू- अबे यार, तू अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा है?

पिंकी- तो मेरा बाप कौन सा पेट्रोल पंप है, जो उड़ जायेग...

सास (बहू से)- भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखें सिर्फ मोबाईल देखने के लिए नहीं दी हैं,

कुछ नहीं तो चावल से 2-4 कंकड़ ही बीन दिया करो

बहू- भगवान ने आपको भी 16-16 दांत सिर्फ मेरी बुराई करने के लिए नहीं दिए हैं,

2-4 पत्थर भी चबा लिया करो...

लड़की- तुम मांसाहारी हो?

लड़का- नहीं..!

लड़की- तुम हो क्योंकि तुम मेरा दिमाग खाते हो!!

लड़का- हां मैं तुम्हारा दिमाग खाता हूं लेकिन मांसाहारी नहीं हूं...

क्योंकि तुम्हारे दिमाग में तो 'भूसा' भरा है.

लड़का - तुम्हें मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगती है?

लड़की - लोग समय के साथ बदल जाते हैं लेकिन तुम नहीं बदले.

लड़का - वह कैसे?

लड़की - जब मैं तुमसे मिली थी तब भी बेरोजगार थे और आज भी बेरोजगार हो.

लड़का- यार तुम लड़कियां इतनी सुंदर कैसे होती हो?

लड़की- दरअसल, भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया था.

लड़का- अरे, जैसे हमें तो नेट से डाउनलोड किया है...

देवर- मैच वाला चैनल लगाओ भाभी

भाभी- नहीं

देवर- देख लूंगा.

भाभी- क्या देख लोगे?

देवर- यही चैनल जो आप देख रही हो...

भाभी (देवर से)- मेरी स्किन बहुत ऑयली-ऑयली सी हो गई है

देवर- भाभी आप विम बार लगाओ, ये पूरी चिकनाई जड़ से हटा देगा.....

भाभी: देवर जी क्या कर रहे हो?

देवर: पढ़ रहा हूं भाभी

भाभी: बहुत अच्छे, क्या पढ़ रहे हो?

देवर: आपकी होने वाली देवरानी के मैसेज

देवर की बात सुनकर भाभी हैरान रह गई...

देवर: भाभी आप इतनी अच्छी चटनी कैसे बना लेती हो?

भाभी: चटनी बनाते वक्त आपके भाई का ध्यान कर लेती हूं,

कूटने में आसानी होती है

भाभी की बात सुनकर देवर बेहोश...

सास (दामाद से): बेटा कैसा चल रहा है तेरे ऑफिस का काम?

दामाद: मैं बहुत जिम्मेदार हूं सासु मां

सास: अच्छा, वो कैसे?

दामाद: ऑफिस में जब भी कोई काम बिगड़ता है,

तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूं....

सास के उड़े होश

साली- जीजा अगले जन्म में क्या बनोगे?

जीजा- जी छिपकली बनूंगा.

साली- वो क्यों?

जीजा- क्योंकि आपकी बहन सिर्फ छिपकली से ही डरती है

मां-कल आधी रात को कमरे में आके बोली-

बेटा तुझे पता है, कि पेट्रोल सस्ता हो गया है?

मैं – हां मां तो?

मां – चुप चाप फोन बंद कर के सो जा,

नहीं तो तेरे इसी फोन पर पेट्रोल डाल के आग लगा दूंगी.

दो महिलाएं बात कर रही थीं...

पहली बोली (चिंकी)- बहुत साल पहले एक बाबा ने कहा था कि भगवान तुझे इतना देगा कि संभाला नहीं जाएगा!

दूसरी महिला - तो क्या हुआ?

पहली महिला (चिंकी) - अब पता चला वो वजन की बात कर रहा था.

दूल्हा - घूंघट उठाते हुए क्या मैं चेहरा देख लूं?

दुल्हन - हां, लेकिन देखकर डिलीट कर देना.

पिंकी- दुनिया की सबसे समझदार बीवियां कहा पायी जाती हैं?

रिंकी- स्टार प्लस के सीरियल्स में.....

पिंकी- तूने लड़के से शादी क्यों तोड़ दी?

रिंकी- उसकी कोई गर्लफ्रेंड ही नहीं थी

पिंकी- तो, ये तो अच्छी बात है?

रिंकी- जो आज तक किसी का ना हुआ, वो मेरा क्या होगा!

गर्लफ्रेंड ने एंबुलेंस बुलाने के लिए कॉल किया...

ऑपरेटर- आपको क्या समस्या है?

गर्लफ्रेंड- मेरे पैर की ऊंगली कॉफी टेबल से टकरा गई है

ऑपरेटर- और इसके लिए आप एंबुलेंस बुलाना चाहती हैं?

गर्लफ्रेंड- नहीं, एंबुलेंस तो मेरे बॉयफ्रेंड के लिए है, उन्हें हंसना नहीं चाहिए था.

चिंटू खूबसूरत लड़की का हाथ पकड़कर बोला...

चिंटू- आई लव यू तुम दुनिया की सबसे खूबसूरत लड़की हो

लड़की- अच्छा, पर तुम्हारे पीछे मुझसे भी ज्यादा खूबसूरत लड़की खड़ी है

चिंटू- पर अब मैं ये डायमंड रिंग किसको दूं?

तभी लड़की भी झट से बोल पड़ी- लो, अब क्या मैं अपने जानू से मजाक भी नहीं कर सकती क्या !!!

जीजा- तुम मेरी फिल्म में काम करोगी?

साली- पर सीन क्या है?

जीजा- तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना है

साली- ओह वाऊ, पर फिल्म का नाम क्या है?

जीजा- गई भैंस पानी में

साली की बोलती बंद

मां- कहां हो बेटी?

रिंकी- हॉस्टल में पढ़ रही हूं, एग्जाम बहुत नजदीक हैं, इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है!!! आप कहां हो?

मां- थिएटर में ठीक..तेरे पीछे बैठी हूं, ब्रेक में मेरे लिए भी पॉपकॉर्न और कोल्ड ड्रिंक ले आना!

साली- चांदनी मूवी में कौन सी हिरोइन थी?

जीजा- श्रीदेवी

साली- आज जो आपके घर आई थी...जीजा बीच में ही बोलता है....अच्छा 410 में जो हमारी नई पड़ोसनआई है...हां उसका नाम आरती है...

जीजा- लेकिन सब क्यों पूछ रही हो?

साली- अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?

चारों तरफ अंधेरे को चीरता हुआ...सन्नाटा... पसर गया

जीजा- अरे साली साहिबा! एक सवाल का जवाब बताओ अगर लड़कियां पराया धन हैं तो फिर लड़के क्या हुए?

साली- एक नंबर के चोर, जो हमेशा पराए धन पर अपनी नज़रे टिकाए रहते हैं.

जीजा- तुम इतनी टेंशन में क्यों हो?

साली- यार मैंने 50 पैसे का सिक्का कल निगल लिया था

जीजा- इसमें टेंशन की क्या बात है, आजकल 50 पैसे का सिक्का लेता कौन है

साली आग बबूला