दो गूंगे
उ…ऊ…उ… करके बातें कर रहे थे…
इससे पहले कि मुझे दया आती..
सालो ने…
मुँह में का गुटख़ा थूक कर
बात करना भी शुरु कर दिया…
सोनू- यार मोनू एक मजेदार बात बता...
कुंवारों को लगता है कि सारे समस्या का समाधान शादी है
जबकि शादीशुदा को लगता है सारी समस्या की जड़ शादी है...
मोनू की बात सुनकर सोनू हो गया बेहोश...
दो दोस्त सोनू और मोनू छुट्टियों को लेकर आपस में बात कर रहे थें।
सोनू- प्राइवेट नौकरी में छुट्टी लेकर शादियों में पहुंचना उतना ही मुश्किल होता है...
जितना पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट में पहुंचना होता था।
एक ढोल वाला शादी में खूब ढोल बजा रहा था।
उसके ढोल पर दो महिलाओं के फोटो बने हुए थे।
एक व्यक्ति ने पूछा- तुम सुंदरता के पुजारी लगते हो......
ढोल वाले ने बोला- पुजारी जैसी कोई बात नहीं है। एक तरफ मेरी सास की फोटो है और दूसरी तरफ तो आप समझ ही गए होंगे.........
घर पर तो मौका मिलता नहीं इसीलिए यहीं दे दना दन दे......
गोलू ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
नालायक अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
गोलू बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी बार टॉयलेट जाती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो
ताकि…..
जिस दिन आपके यहां तुरई, करेला या लौकी की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…!
पप्पू- आदमी अपने घर में सिर्फ दो कारणों से खुश होता है...!
गप्पू- कौन-कौन से...?
पप्पू- पहला, बीवी नई हो
या
दूसरा, बीवी नहीं हो...!
रिश्तेदार- बेटा क्या प्लानिंग है आगे की...?
पप्पू- वो तो आप पर निर्भर करता है...
रिश्तेदार- वो कैसे...?
पप्पू- 100 रुपये दिए तो बर्गर लाऊंगा
और अगर 200 दिए तो पिज्जा...!
लड़की- हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा।
लड़का- (Excited होकर) कौन हो आप?
लड़की- तुझसे जुदा गर हो जाएंगे तो खुद से ही हो जाएंगे जुदा।
लड़का- (खुशी के मारे आंखों से पानी लाते हुए) तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी?
लड़की- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।
पप्पू- पता है, पत्नी पेपरवेट की तरह होती है...!
गप्पू - वो कैसे?
पप्पू- पति को फड़फड़ाने तो देती है,
लेकिन उड़ने नहीं देती...
पप्पू की बात सुनकर गप्पू को तुरंत आई अपनी बीवी की याद...
एक लड़के को गर्ल्स-हॉस्टल में नौकरी मिल गई.
2 महीने बाद हॉस्टल के मालिक ने उसे बुलाकर कहा – “तुम अपनी तनख्वाह लेने नहीं आये ?”
लड़का लगभग चीखते हुए बोला – “क्या…. ? तनख्वाह भी मिलेगी …. ?”
रामू (श्यामू से): प्रेरक की कथा और बीवी की व्यथा एक जैसी ही लगती हैं।
श्यामू: ऐसा क्यों?
रामू: क्योंकि दोनों की कही हुई बातें समझ में कम आती हैं, लेकिन फिर भी ध्यान लगाकर सुनने का नाटक करना पड़ता है।
पिंटू (अपने दोस्त से): पता है बचपन में मेरी मम्मी कहती थीं कि जब कोई उल्टे हाथ से खाना खाता है तो वह खाना शैतान के पेट में चला जाता है।
दोस्त: हां तो?
पिंटू: इसलिए मैं उल्टे हाथ से सिगरेट पीता हूं, ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए।
एक बार एक इंजीनियर अपनी चारपाई पर मच्छरदानी लगा कर लेटा हुआ था।
उसकी मच्छरदानी में एक छेद था, जिससे मच्छर बार- बार उसके अंदर घुस जाते थे।
इंजीनियर परेशान, उसका दिमाग खराब हो गया
उसने मच्छरदानी में एक छेद और किया
और आर-पार उन दोनों छेदों में पाइप डाल दिया
अब मच्छरों का दिमाग खराब
इधर से घुसें और उधर निकल जाएं
दोस्त आये थे क़बर पे दीया जलाने के लिए,
रखा हुआ फूल भी ले गए कमीने, “वैलेंटाइन डे” मनाने के लिए।”
वैलेंटाइन डे के नजदीक आते ही
उन लड़कियों के भी भाव बढ़ जाएंगे
जिन्हें झाड़ू लगाने वाले भी ढंग से नही देखते।
कुँवारे भाईयों अगर राजनीति का भूत उतर गया हो,
तो वैलेंटाइन डे देख लेना, फरवरी आने वाली है
कही चुनाव के चक्कर में तुम्हारी अपनी सरकार..
किसी और को समर्थन न दे दे…..?
मैंने अपनी शोना बाबू को 5ft का टेडी गिफ्ट किया और
उसकी मम्मी ने टेडी की से रुई निकाल कर 5 तकिये भरवा लिए।
दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,
पहला :~ भाई ये 14 February को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला :~ बीबी है !
दूसरा :~ तो फिर महा शिवरात्रि है …….!
सभी महिलाओं से अनुरोध:
कृपया 14 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे, नही तो..
“नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!
मैं भी Valentine Day मनाऊँगा… जिन लड़कियों ने मुझे मना किया है,
उनके माँ बाप को फोन करके उनकी “LOCATION” बताऊंगा..!!
ठंड इतनी है
कि मच्छर भी आकर बोलता है
भाई काटूंगा नहीं,
बस थोड़ी देर रजाई में रहने दो..!!
ठंड के मौसम में
रोज रजाई कहती है
अंदर तो आ गए,
बाहर कैसे जाओगे?
एक आदमी ने वैवाहिक कॉलम में विज्ञापन दिया:
"पत्नी चाहिए"
उन्हें यह कहते हुए कई उत्तर मिले:
"मेरी ले जा"
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये Post Office है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!!
साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
आज का महाज्ञान…
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और
स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है…!!!
अनुभव (अपने दोस्त से)- अगर इस दिवाली पर
तुम्हारी गर्लफ्रेंड तुमसे चांद-सितारों की डिमांड करती है तो?
इतना कहकर अनुभव चुप हो गया।
तभी प्रियम बोला- तो एक रॉकेट खरीदकर
उसे उसपर बिठाकर रॉकेट को आग लगा दो...!
गर्मी का मौसम चल रहा है, ऐसे में पानी ज्यादा पीना...
खाना कम खाना और हां बाहर निकलो तो सिर ढंककर ही निकलना,
क्योंकि वो क्या है न भूसे में आग थोड़ी जल्दी लगती है...
चिंटू : भाई क्या कर रहा है?
पिंटू : कुछ नहीं भाई, बस गर्मी को लेटर लिख रहा हूं
चिंटू : क्या लिख रहा है..
पिंटू : डियर गर्मी... हिम्मत है तो दिसंबर-जनवरी में आकर दिखा ना...
चिंटू- यार कितनी गर्मी है आज
पिंटू-हां भाई इस गर्मी के कारण एक दोहा याद आया है।
चिंटू- सुनाओ फिर
पिंटू- पंखा देखत रात गई, आई न फिर भी लाईट..
गाते रहे मच्छर कान में पार्टी ऑल नाईट
दुनिया में 3 तरह के दोस्त होते हैं...
"आयुर्वेदिक दोस्त" मतलब बोलचाल में बहुत बढ़िया, लेकिन इमरजेंसी में काम नहीं आते।
"एलोपैथिक दोस्त" इमरजेंसी में यही काम आते हैं, लेकिन कब, क्या साइड इफेक्ट दिखा दें, भरोसा नहीं।
"होम्योपैथिक दोस्त" मतलब वैसे तो कोई काम के नहीं होते, लेकिन साथ रहते हैं तो अच्छा लगता है।
लड़का - डैड, मैं शादी करना चाहता हूँ। डैड - पहले सॉरी बोलो।
लड़का - लेकिन क्यों ?
लड़का - ठीक है डैड, आई एम सॉरी।
डैड - अब तुम बिल्कुल तैयार हो। तुम्हारी ट्रेनिंग ख़त्म।
जब तुम बिना किसी कारण के सॉरी कहना सीख गये, तो तुम शादी कर सकते हो।
किसी को अपनी सैलरी/इनकम ज़्यादा बताओ तो वो पैसे माँगता है...
और अगर कम बताओ तो वो इज़्ज़त नहीं करता...
समझ नहीं आता इज़्ज़त बचाएं या पैसा ???
खुद को इतना काबिल बनाओ कि, . .
लोग तुम्हें ब्लॉक नहीं...
सर्च करके ब्लॉक करें...
अच्छे दोस्त कितना भी रूठे
उन्हें मना लेना चाहिये
क्यूंकि
वो साले अपने सारे राज जानते हैं!
राम - क्या कर रहे हो भाई?
श्याम - खा रहा हूं भाई...!
राम - अकेले-अकेले...?
श्याम - अबे बीवी से ताने खा रहा हूं, आजा तू भी खा ले...!
देखो दोस्त चूँकि हमलोग लोकतंत्रात्मक प्रणाली पर विशवास करते हैं
इसलिए हमने अपने घर में सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है ।
मेरी पत्नी वित मंत्री है। मेरी सास रक्षा मंत्री है।
मेरा ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश – और आप शायद प्रधान मंत्री होंगे ?
मोहन – नहीं यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।
पहला दोस्त : कोई तरीका बताओ कि बीवी का जन्मदिन हमेशा याद रहे।
दूसरा दोस्त : बस एक ही तरीका है, एक बार जन्मदिन भूल कर देखो।
पहला दोस्त : यह वाइफ शब्द कैसे बना?
दूसरा दोस्त : एक शब्द के पहले और आखिरी दो अक्षर को मिलाकर बना है।
पहला दोस्त : कौन सा शब्द?
दूसरा दोस्त : वाइल्डलाइफ।
कुंवारा दोस्त : शादी का सफर कैसे होता है?
शादीशुदा दोस्त : मानो पार्क में चल रहे हों।
कुंवारा दोस्त : कौन सा पार्क?
शादीशुदा दोस्त : जुरासिक पार्क।
पहले बोलती थी मुझपर क्यों नहीं मरते,
अब जब मरता हूं, तो बोलती है कहीं और जाकर क्यों नहीं मरते।
दीपक : मनीष तुम मेरे दो हजार रुपए लौटा रहे हो या नहीं?
मनीष : नहीं, क्या कर लोगे?
दीपक : कल मैंने बीवी को दस हजार का गाउन दिलाया था, सोच रहा हूं मेरी पत्नी उसे पहनकर तुम्हारी पत्नी से कब मिलेगी।
ना किसी के ग़म में रोते हैं, और ना किसी की याद में खोते हैं,
हम तो सिंगल लोग हैं जनाब, 1.5 GB खतम करके ही सोते हैं।
आपके पास दिमाग है... चलता नहीं वो अलग बात है,
आप स्मार्ट हो... कोई मानता नहीं वो अलग बात है,
काफी इज़्ज़त है आपकी... कोई करता नहीं वो अलग बात है,
आपकी बेइज़्ज़ती हो रही है फिर भी... आप पढ़ रहे हो "क्या बात है"।
पैसा होने के बाद भी….
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दोस्तो के सामने कंगाल बनना भी एक टैलेंट है!!
सख्त हिदायत
पेड़ – पौधे लगाओ………..
चारों तरफ़ हरियाली लाओ…..
वो क्या है कि आज कल होटलों में
ID प्रूफ वाला चोंचला बहुत ज्यादा बढ़ गया है
यारों धोखा हो गया
मैं एक लड़की के पीछे
“हाथ “धोकर पड़ा था!!
परेशान होकर उस लड़की
ने “मुँह” धोकर दिखा दिया!!
लहरों के साथ तो सभी चलते हैं
लेकिन लहरों के विपरीत
चलने वाला ही महान बनता है
यही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझायी
उसने फिर भी चालान काट दिया!!
ग़ालिब ने भी क्या खूब कहा है!!
“सपना” को देखकर सपने मे
“स्वपनदोष” हो गया
“सपना” भी बच गई और
“संतोष” भी हो गया!!
यारों जिंदगी भी
“PUBG”
गेम की तरह हो गई है
कोई भी चार लोग आते
है और खेलकर चले जाते हैं!