आज का ज्ञान...

पूरी दुनिया में कोई भी आपको प्यार में पड़ने से नहीं रोक सकता,

लेकिन दो पावरफुल हथियार ऐसा काम कर सकते हैं,

पहला मम्मी की चप्पल

और दूसरा पापा की बेल्ट,

खासकर मेड इन इंडिया वाली।

जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….

तो वो माँ या बाप पर नहीं…

बल्कि…

पूरे चीन पर जाता है…

????

ये है सच्ची देशभक्ति…

चाहें कितनी भी अंग्रेजी सीख लो…

लेकिन,

अगर कुत्ता पीछे पड़ जाए तो

“हट्ट-हट्ट”

ही चिल्लाना पड़ेगा…

आपके Phone में 500 गाने हो

पर आप घूम-फिर कर वही 20 गाने सुनते है…

और बाकी के Delete करने का मन भी नहीं करता।

ये किस प्रकार का पागलपन है…

हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि –

“तू आपन दिल हमरा के देबू का ?”

पर उसकी मम्मी ने खोला दरवाजा और हम घबरा के बोले…

“ए चाची… दूई रुपया में गुलाब का फूल लेबू का?”

एक बात हमेशा याद रखना…

उन्हीं लोगों को अपनी खूबसूरती पर घमंड होता है। . .

जिनके अभी तक आधार-कार्ड नहीं बना है…

“नया कानून”

अब Whatsapp Group को

छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…

छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…

ब्रेकिंग न्यूज:

आज Dairy दूध में

‘निरमा डिटर्जेंट” की मिलावट पाई गयी..

और “निरमा” वाले सफाई में कह रहे है कि…

हम तो बहोत साल से कह रहे हैं कि…

“दूध की सफ़ेदी, निरमा से आये…”

भले ही सबके अच्छे दिन आ जाये,

परंतु ये गोलगप्पों और

रिक्शेवालों के कभी अच्छे दिन नहीं आयेंगे…

वे लड़कियों के भईया थे,

भईया हैं

और भईया ही रहेंगे…

आज के इस डिजिटल युग में किसी को रेलवे ट्रैक पर लेटा हुआ देखकर

ये भी नहीं समझ में आता है कि

वो सुसाइड कर रहा है या…

Whatsapp DP के लिये पोज दे रहा है…

Hight of Intolerance

कहीं पुरानी प्रेमिका मिल जाये और

उसका बच्चा पूछे – “मम्मी ये कौन है ?”

प्रेमिका कहे – “बेटा… ये तुम्हारे मामाजी है, नमस्ते करो…”

भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना

यह भी एक तरह का “हिट एण्ड रन” ही है…

सवाल – “दुनिया के दो सबसे बड़े ‘घातक’ और ‘खतरनाक’ हथियारों के नाम लिखो ?”

जवाब – “बीवी के ‘आंसू’ और पड़ोसन की ‘स्माइल'”

इंसान सबसे ज़्यादा माफ़ी किसके

सामने मांगता है ?

सोचो… सोचो सोचो… !

आप सोच रहे हो Wife ??

नहीं भाई…

भिखारी के सामने –

“माफ़ करो बाबा”

कहते हैं, अगर “पति-परमेश्वर” है तो बॉयफ्रेंड को भी छोटा-मोटा “भैरो बाबा” माना जाना चाहिये…

मुझे आपको ये बताते हुए बड़ी ख़ुशी हो रही है कि,

एक लम्बे इन्तज़ार के बाद, भगवान की दया से और आप लोगों के आशीर्वाद से

आज सुबह 8 बजकर 57 मिनट पर भगवान् की परम अनुकम्पा से

हमारे घर

एक स्वस्थ,

सुन्दर और

लगभग 3 किलो का

मीठा तरबूज बाज़ार से लाया गया….

जो वाकई मीठा निकला है..

ध्यान से पढ़ने के लिये धन्यवाद…

मम्मी : तू बाल क्यों नहीं कटवाता है ?

लड़का : ओह मम्मी !!! इट्स फैशन !!!

मम्मी : नालायक…

तेरी बड़ी बहन को देखने आये थे…

वो तुझे पसंद करके चले गये…

बिना पासवर्ड लगा हुआ

Wi-Fi मिल जाना भी

पिछले जन्म के किसी

पुण्य का ही परिणाम होता है

मेरी और मेरे चार्जर की हालात एक जैसी हैं…

मैं सारा दिन फोन में घुसा रहता हु और चार्जर मेरे फोन में…

Railway Station से जैसे ही बाहर निकलों,

और 5-10 रिक्शा वालें

घेर कर खड़े हो जाये तो…

कसम से…

Celebrity वाली फीलिंग आती है…

Engineer ने देखा कि बैल गाड़ी खींच रहा है, और किसान सो रहा है…

Engineer ने जोर से चिल्लाकर बोला –

“ओ भाई… अगर बैल रुक जायेगा, तो तुम्हें पता भी नहीं चलेगा।”

किसान उठ कर तुरंत बोला –

“इन्जीनीयर जी, हमें पता चल जायेंगा,

उसके गले में घंटी जो बंधी है…”

दिल जो कहें वहीं करों,

अपना रास्ता खुद चुनों,

अपने पीछे वालों को आगे मत जाने दो…

और जो आगे है उनसे भी आगे निकलों…

तभी तो एक अच्छे और सच्चे

रिक्शा ड्राईवर बन सकोंगे…

श्मशान घाट में 3 खोपड़ी पड़ी थी… और

कुत्ता एक ही खोपड़ी को चाट रहा था..

क्यों ???

क्योंकि दोनों खोपड़ियों में कुछ चाटने लायक बचा ही नहीं था….

एक आशिक की खोपड़ी थी जिसे

गर्लफ्रेन्ड चाट गयी…

दूसरी शादी शुदा खोपड़ी थी

जिसे बीवी चाट गयी…? ? ?

Professor (प्लम्बर से) : आज तू मेरे साथ मेरे collage में चल ।

Plumber : क्या हुआ सर ? “लीकेज” का प्रोबलम है क्या ?

Professor : हा हमारी कॉलेज में हर सार पेपर “लीक” होता है,

मुझे यह जानना है की वो कहा से “लीक” होता है… !!!

नंबर वाला चश्मा... उतारने का घरेलू उपाय...

पहले दाएं हाथ में दाईं डंडी पकड़ें

फिर बायें हाथ में बाईं डंडी पकड़ें

धीरे से चश्मा आगे की तरफ खींचें

चश्मा उतर जायेगा।

भिखारी- एक अदमी मुझसे पूछ रहा था कि मैं कितना कमा लेता हूं, लेकिन मैं कुछ भी नहीं बोला और चुप रहा।

दूसरा भिखारी- ऐसा क्यों?

भिखारी- मुझे शक था कि कहीं ये इनकम टैक्स वाला तो नहीं है।

बैंक के एक ग्राहक ने क्लर्क से पूछा – “अगर मैं आज चेक जमा करता हूँ तो कितने दिन में क्लीयर होगा ?”

क्लर्क – “तीन दिन तो लगेंगे … ”

ग्राहक – “इतना टाइम क्यों लगेगा … जिस बैंक का चेक है वो तो सामने ही है ?”

क्लर्क – “procedure तो follow करना पड़ता है न सर …

यदि आप श्मशान के गेट के बाहर ही मर जाते हैं तो पहले आपकी लाश को घर ले के जायेंगे या वहीं जला देंगे ?”

ग्राहक बेहोश ….. !

चोर – जज साहब मुझे रिहा कर दीजिए … !

जज – क्यों… क्या यह तुम्हारी पहली चोरी है ?

चोर – नहीं साहब, मैं तो अक्सर ही चोरी करता और जेल जाता रहता हूँ पर मेरे वकील साहब का यह पहला मुकदमा है … !

वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा – “परसों रात तुम कहाँ थी ?”

युवती – “अपने पड़ोसी के साथ रेस्तरां गई थी.”

वकील ने दूसरा सवाल पूछा- “और कल रात ?”

युवती- “मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.”

वकील ने धीरे से पूछा- “और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?”

दूसरा वकील चिल्लाया- “ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है … !!!”

कबीर दास –” आज का काम कल पर मत छोड़ो क्योंकि हो सकता है कल प्रलय आ जाये और सब ख़तम हो जाये.”

आज के नौजवान – आज का काम कल पे जरुर छोड़ो …

हो सकता है कल उसके लिए कोई मशीन आ जाये और काम और भी आसान हो जाये…..

पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया : ”अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?”

”चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,” उम्मीदवार ने जवाब दिया।

बैंक में डकैती पड़ रही थी। लुटेरों ने बैंक के कैशियर को बांध दिया।

कैश लूटकर लुटेरे जाने ही वाले थे कि कैशियर ने गिड़गिड़ाकर कहा – ”मित्रो !

कृपा करके रजिस्टर भी साथ लेते जाओ।

मेरे हिसाब में दो लाख की गड़बड़ है।”

एक भिखारी की एक करोड़ की लॉटरी लगी तो उसने एक मंदिर बनवाया। दूसरा भिखारी : तुम ने मंदिर क्यों बनवाया? भिखारी: इस मंदिर के सामने मैं अकेले बैठ कर भीख मांगूंगा।

बंटू पसीने से लथपथ कूलर वाले की दुकान पर गया।

दुकानदार: ये क्या हाल बना रखा है अपना?

बंटू: आपके पास ऊषा का कूलर है?

दुकानदार: हां है बंटू: तो दे दीजिए, ऊषा मंगा रही है।

दुकानदार बेहोश..

रमेश बाल कटवाने गया... नाई ने पूछा: बाल छोटे करने हैं क्या?

रमेश: भाई, बड़े कर सकते हो तो वही कर दो।

एक मंत्रीजी ने एक कहानी सुनाई एक व्यक्ति 100 रुपये दिए,और ऐसी चीज लाने को कहा जिससे पूरा कमरा भर जाए.

पहला पुत्र 100 रुपये की घास लाया पर कमरा नहीं भरा

दूसरा पुत्र 100 रुपये की कपास लाया कमरा नहीं भरा

तीसरा पुत्र 1 रुपये की मोमबत्ती लाया और उससे पूरा कमरा प्रकाशित हो गया

तभी पीछे से अन्ना की आवाज़ आई बाकी के 99 रुपये कहां है

चतुर पुरुष + चतुर स्त्री = रोमांस

चतुर पुरुष + मूर्ख स्त्री = प्रेग्नेंसी

मूर्ख पुरुष + चतुर स्त्री = अफेयर

मूर्ख पुरुष + मूर्ख स्त्री = शादी

वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।

जज: “किताब पेश की जाये।”

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।

जज मुस्कुराते हुए बोला:-

“बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।””

जज-तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो?

पति-जी क्योंकि मैं अपनी बीबी से संतुष्ट नही हूं।

पत्‍‌नी-जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस पता नहीं इसे क्या चाहिए।

दया : सर, ये तो मर गया है।

ACP : तलाशी लो इसकी

दया : जेब में कुछ है,

ACP : अच्छा .... देखो जरा क्या है ?

दया : सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।

ACP : इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।

दादा: हम दो हमारे दो की नीती फालो करना तब तुम खुश रहोगे।

पोता: आपने कौन सा फालो किया था जो मैं फालो करूँ। .

पड़ित जी: शादी के बाद दो बच्चे से ज्यादा नही करना समझे।

दुल्हा: आपका काम मंड़प तक हैं, बेडरूम मे घुसने की कोशिस न करें।

दो बातें हमेशा याद रखना..

1. मुश्किल से घबराना नहीं!

2. सर्दियों में नहाना नहीं!

ठंड में जिसकी शादी हो गयी वो बधाई के पात्र हैं,

जिनकी नहीं हुई वो रजाई के पात्र।

ठंड इतनी बढ़ती जा रही है कि

कोई हाय भी बोले तो भी

चाय सुनाई दे रहा है !!

सर्दियों में नहाना जरूरी नहीं,

नहाये हुए लगना जरूरी होता है।

तेज ठंड होने के कारण लड़कियों की,

नाक बहने से सेल्फी में आई भारी गिरावट…

गर्मी के मौसम ने तो हद ही कर दी है भाई..

मच्छर भी कान में आकर पूछ रहे हैं कि,

यार सुन ना भाई तेरा खून ठंडा है न???

काश सूरज की भी कोई बीवी होती,

तो भाई

अपने सूरज दादा भी शायद थोड़ा कंट्रोल में रहते...

हर कोई चांद से मोहब्बत करेगा,

तो सूरज तो जलेगा ही ना..

अब क्या झेलो 40 डिग्री।