कोरोना Special
क्या करे कहा जाए, ये तो 21 दिन का रोना है
घर मे शेरनी, और बाहर कोरोना है
कोरोना Special
21 दिन लोकडाउन से सबसे
ज्यादा दो ही लोग खुश है
एक तो PUBG खेलने वाले और
दूसरे वो जिनकी नई नई शादी हुई है
सीता से प्यार किया तो राम बन गये
राधा से प्यार किया तो श्याम बन गये
जबरदस्ती प्यार किया तो आशाराम बन गये..
और चुपके चुपके प्यार किया तो बाबा राम रहीम बन गए
कीसी से प्यार नहीं किया तो योगी CM बन गए…
प्यार करके रास्ते में छोड़ दिया तो.. नरेंद्र मोदी PM बन गये!
विदेशों में युवा सरकार चलाते हैं
और बूढ़ों को पेंशन देते हैं
भारत में बूढ़े सरकार चलाते हैं औ
युवाओं को टेंसन देते हैं।
चाय से नींद नही आती यह तो सुना था।
लेकिन एक चायवाला करोडों की नींद हराम कर सकता है, यह मालुम नहीं था।
पप्पू मूंगफली खा रहा था
तभी उसके घर मंत्री आये और बोले
मंत्री – सर, चारों तरफ से घिर गए हैं
पप्पू – किसने घेरा ?
मंत्री – अरे दुश्मन सीमा पर गोलाबारी कर रहे हैं
पप्पू – तो सीमा से कहो कुछ दिन घर पे ही रहे
मायावती को बहन कहने वालों…
कभी अपनी बहन को मायावती बोलना…
मार-मार के केजरीवाल ना बना
दे तो कहना…!!
कोई बहाना नहीं चलेगा
शपथ ग्रहण समारोह में
पप्पू को लेकर आना ही पड़ेगा,
वो क्या है ना थोड़ा मनोरंजन हो जायेगा |
शपथ ग्रहण के बाद एक कोंग्रेसी मित्र ने पूछ लिया
अब तो सरकार बन गयी कल से किसानों के कर्ज माफ होंगे
राम मंदिर का निर्माण शुरू होगा।
नौकरी मिलने लगेगी ।
फिर हमने भी पूछ लिया की
सुहागरात के ही दिन पैदा हुए थे क्या ?
बेचारा आदमी :जब सर के बाल न आये तो दवाई ढूँढता है..
जब आ जाते है तो नाई ढूँढता है..
जब सफ़ेद हो जाते है तो डाई ढूँढता है…
और जब काले रहते हैं तो लुगाई ढूँढता है…!!
एक शरारती बच्चा…
बच्चा : पापा, आपकी लव मैरिज है ना…
पापा : हां, पर तुम्हें कैसे पता…
बच्चा : क्योंकि आपकी शादी की डेट और
मेरी बर्थ-डे डेट में सिर्फ 5 महीने का फर्क है..
पापा : दे रेपट.. दे रेपट.. दे रेपट..
पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऐ?
बेटा – चांद जैसी, जो रात को आऐ और सुबह चली जाऐ।
खूबसूरत बीबी पाने के लिए शक्ल मायने नहीं रखती
सरकारी नौकरी मायने रखती है साहब!
बैंक में इंटरव्यू चल रहा था। ब्रांच मैनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर
ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चुके थे। अब अंतिम 3 बचे थे…
मैनेजर: तुम्हारा नाम क्या है?
पहला कैंडिडेट
कैंडिडेट 1: सुरेश सिंह
मैनेजर: Get out.
मैनेजर: तुम्हारा नाम क्या है?
कैंडिडेट कुछ नहीं बोला
मैनेजर: मैंने पूछा What’s your name?
मैनेजर: सर कृपया अपना नाम बताइये।
कैंडिडेट 3: मुझे नहीं पता, काउंटर नंबर 4 में पूछिये।
मैनेजर: बहुत खूब तुम इस पद के लिए एकदम सही हो… तुम्हारी नौकरी पक्की।
जिनको हम चुनते हैं, वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता, दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!
पाकिस्तानी राष्ट्रपति ने दिया बयान:
अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!
राजनाथ सिंह: तो हमने कोन सा नरेंद्र मोदी
की शादी में फोड़ने के लिए बचा रखा हे!
किम जोंग: मेरे टेबल पर न्यूक्लियर बम का बटन है।
डॉनल्ड ट्रंप: मेरा बटन तुमसे बड़ा है।
केजरीवाल: दबाकर देख लो, वोट बीजेपी को ही जाएगा!
पुराने वादे के मुताबिक हर एक के खाते में 15 लाख रुपये आने थे,
लेकिन स्विस बैंक में 50% कालाधन बढ़ने के बाद अब साढ़े बाईस लाख आएंगे.
भारत-पाक बॉर्डर पर भारतीय सैनिक: रुक जाओ, वरना गोली मार दूंगा
पाक सैनिक: गोली से डर नहीं लगता साब, कोहली से लगता है…!!
पाकिस्तान में गणित का सवाल.
हसन के पास 2 टिफीन है.
एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को देता है.
धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताए?
सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है
सानिया मिर्जा अकेली ऐसी बहू होगी,
जिसके मायके वाले ससुराल वालों को ठोक आते है….
पाकिस्तान के फंडे मैच खेलने भारत आना है,
किताब बेचने भारत आना है,
गज़ल गाने भारत आना है,
इलाज कराने भी भारत आना है,
और हीरो और हीरोइन भी बनने भारत आना है
तो सालों अलग देश बनवाया ही क्यों?
सिर्फ बम बनाने के लिए?
पर बम फोड़ने भी तो भारत ही आना है
एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया।
टीचर- अब तुम भारत में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
लड़का- मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन,वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ रवि ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!
पाकिस्तान से मैच हारने के बाद धोनी की माँ कहती हैं कि
बेटा बाजार जाकर सामान ले आओ
धोनी- नहीं जाऊँगा माँ, जनता मारेगी
माँ- मेरी धोती पहन कर जा कोई नहीँ पहचानेगा
धोनी -ठीक है जाता हूं, बाजार में एक महिला
धोनी से बोली. औऱ क्या हाल है माही
धोनी चकरा गया, धोनी-श्री मती आप कौन
महिला – अबे मै कोहली हूँ, अनुष्का की साड़ी है!
बच्चा – पापा जल्दी ठंडा पानी लेकर चलो मम्मा के पास चलो।
पापा – क्यों..?
बच्चा – मम्मा कह रही हैं कि पहले तेरे बाप के और
अब तेरे लक्षण देख – देखकर मेरे देह में आग लग जाती है।
बेटा – पापा, मुझे सर्कस देखने जाना है।
पिता – सर्कस देखने के लिए कहीं जाने की क्या जरूरत है,
बेटे मुझे देख लो और अगर रिंग मास्टर को देखना है
तो उधर मम्मी को देख लो।
मोदीजी रोज़ कहते हैं अच्छे दिन आने वाले हैं
क्योंकि…….
गर्मी की छुट्टियों में
सबकी बिबियां मायके जाने वाली हैं।
मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन देंगे..
अच्छी रातो का इंतेज़ाम खुद करना होगा
जब अमिताभ कहते हैं, “देवियो और सज्जनो”
तो करोड़पति बनने की आस जगती है!!
और जब.. मोदी कहते हैं. “भाइयो और बहनों”
तो करोड़पति भी कांप उठते है!
मोदीजी कहते है मैं भारत को 50 दिन में स्वर्ग बना दूंगा|
लेकिन प्रश्न यह उठता है कि जब भारत स्वर्ग बन जायेगा तो
हम क्या कहलायेंगे?
भारतवासी या स्वर्गवासी!!!
मेरी हैसियत मत पूछना जनाब..
15 लाख तो मेरे प्रधानमंत्री मोदी से लेने है!
1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-
Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.
दिल्ली में…
बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है..!
पापा: ओहो मेरे बेटे को गर्मी लग रही है।
बेटा हम आज ही AC लगवाएँगे..!
इधर हरियाणा में…
बेटा: बाबु मैंने घणी गर्मी लाग्गै है.!
बाबु: आच्छया, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!
जज: मैने आपको पहले कहीं देखा है…
मुजरीम: जज साहेब, मैं कोठे पे तबला बजाता हूं।
कोर्ट में सन्नाटा
जज: मन में Haramkhor!
जजः तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?
मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत
में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है।
जज – बस खाई में कैसे गिरी,
संता – साहब , मुझे नहीं पता ,
जज – क्या ? पर गाड़ी तो तुम चला रहे थे ,
संता – हाँ , पर उस दिन कंडक्टर नहीं आया था ,
तो मैं टिकट बनाने पीछे चला गया,
जज बेहोश
माँ – बेटा दादी को बर्थडे पर क्या गिफ्ट दोगे
बेटा – मैं दादी को फुटबॉल दूंगा
माँ – अरे बेटा दादी इस उम्र में
फुटबॉल का क्या करेंगी
बेटा – उन्होंने भी तो मेरे
बर्थडे पर मुझे भगवत गीता दी थी
एक बहानेबाज कर्मचारी के दादा ने उसके दफ्तर में जाकर उसके बॉस से कहा
इस दफ्तर में सुनील नाम का व्यक्ति काम करता है, मुझे उस से मिलना है।
वह मेरा पोता है।बॉस ने मुस्करा कर कहा: मुझे अफसोस है,
आप देर से आए हैं। वह आप की अर्थी को कंधा देने के लिए अभी-अभी छुट्टी लेकर गया है।
पोते को सिगरेट पीते देख
दादा बोला- आज कल के बच्चों के संस्कार जाने कहाँ चले गए है
उम्र में इनसे बड़ा आदमी बराबर में खड़ा है,
पूछते भी नहीं ?????????????
एक अच्छे वकील और एक बुरे वकील में क्या अंतर है?
एक बुरा वकील किसी केस को कई सालों तक खींच सकता है।
एक अच्छा वकील जानता है कि केस को और भी लंबे समय तक कैसे खींचना है।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।
वकीलों पर कितने चुटकुले हैं?
सिर्फ़ एक। बाकी सभी सच्ची कहानियाँ हैं।
बार एसोसिएशन के सम्मेलन में मुस्कुराता हुआ, विनम्र व्यक्ति कौन है?
कैटरर।
भगवान ने वकीलों का आविष्कार क्यों किया?
ताकि पुरानी कारों के सेल्समैन को भी कोई नीची निगाह से देख सके।
उस वकील को क्या कहेंगे जो एम्बुलेंस का पीछा नहीं करता?
रिटायर्ड।
वकील और गिद्ध में क्या अंतर है?
गिद्ध रात में अपने पंख नहीं खोलते।
प्रश्न: भगवान ने वकीलों का आविष्कार क्यों किया?
उत्तर: ताकि रियल एस्टेट एजेंटों के पास कोई ऐसा व्यक्ति हो जिस पर वे भरोसा कर सकें।
प्रश्न: एक अच्छे वकील और एक बुरे वकील में क्या अंतर होता है?
उत्तर: एक बुरा वकील आपके केस को सालों तक खींचता है। एक अच्छा वकील इसे और भी लंबा खींचता है।
प्रश्न: वकील और भगवान में क्या अंतर है?
उत्तर: भगवान नहीं सोचते कि वे वकील हैं।