सावन में लड़कियां मंदिर जाती हैं, अच्छा वर मांगने के लिए,
पर शादी शुदा औरतें क्या करने जाती हैं?
शिकायत करने कि,
हे भगवान, क्या मांगा था और क्या दे दिया।
लड़कियों का दिमाग भी बड़ा अजीब है
एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी।
आदमी : मैडम, आपको कहाँ जाना है?
लड़की : भैया, चांदनी चौक कौन सी बस जाती है,
आदमी : 21 नंबर की,
फिर वो आदमी वहां से चला गया,
1 घंटे बाद...
आदमी : मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की : अरे 18 बसें जा चुकी हैं, 2 और चली जाएँ फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी वहीं खड़े-खड़े गिर गया।
मंटू : माँ मैं कैसा दिखता हूँ?
माँ : अपनी गर्लफ्रैंड से पूछ लें।
मंटू : मेरी गर्लफ्रैंड नहीं हैं माँ।
माँ : तो फिर तू खुद ही समझ जा।
फीलिंग घनघोर बेइज्जती..।
लड़की जब फ्रेंड बनती है तो
शादी जैसी फिलिंग भले ही न आती हो
पर जब ब्लॉक करती है,
तो तलाक जैसी फिलिंग जरूर आने लगती है।
लड़कियां Facebook पर
सलमान खान, रनवीर सिंह को देखकर चाहे कितना भी Aawww-waw कर लें,
घरवाले शादी तो जेठालाल टाइप आदमी से ही करवायेंगे।
खुबसूरत लडकियाँ ज्यादा पढ़ती नहीं हैं।
वो जानती हैं कि दुनिया के किसी कोने में कोई गधा,
उनके लिए Doctor या Engineer बन रहा होगा।
लड़की : भैया, मेरी स्कूटी का ब्रेक ख़राब हो गया हैं प्लीज ठीक कर देना,
मैकेनिक : मैडम जी ब्रेक तो ठीक हैं पर आपकी सैंडल घिस गयी हैं इसीलिए गाडी नहीं रुक पा रही हैं।
कल चौराहे पर गन्ने के ठेले से,
रस पीते टाइम हार्ट अटैक आते आते बचा
जब एक लड़की इम्प्रेशन झाड़ते हुए बोली :
Bro, Please Give Me कालो नमक।
एक लड़की ने मेंढक से पूछा : लड़कियों में दिमाग होता है?
मेंढक बोला : नहीं, और पानी में कूद गया,
लड़की सोचती रही कि इसमें सुसाइड करने वाली क्या बात थी।
कुछ लड़कियां अच्छे पति के लिए 16 सोमवार का व्रत रखती हैं
और उनके पति को देखकर लगता है कि
शिवजी 16 के 16 सोमवार छुट्टी पर थे।
कुछ बच्चे गली में सड़क पर पटाखे जला रहे थे,
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी कि सामने से भाभी आती दिखी।
सभी बच्चे चिल्लाने लगे,
भाभी पटाखा हैं...
भाभी पटाखा हैं...
भाभी पटाखा हैं...
भाभी मुस्कुराई और बोली : नही रे पगलो अब पहले जैसी बात कहां?
जमुनिया भाभी चप्पल 👡 वाली दुकान पर गयी और बोली : भैया जरा चप्पल दिखाओ?
दुकानदार : भाभी जी कितने नंबर का?
जमुनिया भाभी : 34
दुकानदार बेहोश होते-होते बचा
दुकानदार : भाभी जी, दिमाग पे जोर लगा कर सोचो,
क्या लेने निकली थी घर से?
जीजा (साली से) – अच्छा बताओ मैं तुम्हें कौन-सा रंग लगाऊं ?
साली – कोई भी रंग लगा लो जीजा जी, बस मुंह काला मत करना।
अगर आप सोचते हैं कि आपकी शादी आपकी साली से हुई होती,
तो यकीन मानिए आपके साढू भाई भी ऐसा ही सोचते होंगे।
भाभी :- आज मैं लूडो में आपको हराकर दिखाऊँगी देवर जी !
देवर :- लो मैं आपसे हार गया भाभी जी अब तो दिखा दो…..
पड़ोसी :- भाभी जी, भाभी जी… आज भाई साहब नहीं दिख रहे हैं ?
भाभी :- हमारा झगड़ा हो गया है… वह गार्डन में हैं….
पड़ोसी :- मैंने देखा गार्डन में नहीं हैं वो।
भाभी :- खोदकर देखा क्या ?
भाभी के कमरे से देवर…..
जीजा के कमरे से साली…..
पड़ोसी के कमरे से ननद…..निकल रही है,
और सीरियल का नाम है – “पवित्र रिश्ता” ।
साली ने पहली बार मिनी स्कर्ट पहनी और
जीजा से कहा – “जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती ?”
जीजा जी – काफी देर तक देखने के बाद बोले,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”।
जीजा :- साली जी !
आपके यहां की सबसे मशहूर चीज कौन सी है ?
साली :- जीजा जी !
जो मशहूर थी उसे तो आप ले गए |
जीजा (साली से) – यदि तुम मुझसे शादी कर लोगी तो
मैं तुम्हारी छोटी से छोटी जरूरत को पूरा करूँगा।
साली – लेकिन जीजा जी मेरी बड़ी जरूरतों का क्या होगा ?
जीजा बोला – जानू मुझे तुम्हारे साथ अधिक मजा आता है।
साली बोली – मेरे पति तो कहते हैं कि
उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है।
पिताजी- बेटा, मेरे लिए 1 गिलास पानी लाना,
पहला लड़का- नहीं लाऊंगा,
दूसरा लड़का- रहने दो पापा, ये तो है ही बदतमीज
आप खुद ले लो और मेरे लिए भी 1 गिलास लाना
साली- जीजा जी क्या आप मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो?
जीजा- नो साली जी, कुछ और बताओ। मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूं..
साली- क्या मैं तुम्हारा फेसबुक चेक कर सकती हूं
जीजा- कहां है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रही थी?
साली- जीजा जी आपको जीवन में क्या चाहिए?
जीजा- पैसा।
जीजा जी- पैसे को साइड में रखो, अब बताओ क्या चाहिए?
जीजा जी- साइड में रखे पैसे।
बेटा बाप से- पापा से साढ़ू का रिश्ता क्या होता है
बाप- बेटा जब दो आदमी एक ही कंपनी से ठगे जाते हैं तो साढ़ू कहलाते हैं...
तभी वहां मम्मी आ गई
बस फिर क्या है तब से मम्मी गुस्से से 'लाल' हैं और पापा डर के मारे 'पीले'
जीजा- साली जी, मुझे समझदार औरत से शादी करनी चाहिए थी.
साली- अरे जीजा जी, समझदार औरत आपसे कभी शादी नहीं कर सकती.
जीजा जी- बस मुझे यही साबित करना था तुम्हारी दीदी समझदार नहीं है.
अंगूरी भाभी : लड्डू के भैया ने मेरा नया नया बैंक खाता खुलवाया है।
विभूति : अरे वाह भाभी जी, कौन से बैंक में?
अंगूरी भाभी : एक किस में।
विभूति बेहोश होते होते बचा और बोला : अरे भाभीजी वो एक किस नहीं, Axis Bank हैं।
अंगूरी भाभी : हाय दैइया, सही पकड़े हैं।
महिला ने एक दिन अपने पति का Mobile चेक किया।
पति के Mobile में नंबर कुछ अलग ही ढंग से Save किए हुए थे।
जैसे : सिर का इलाज, होठों का इलाज, दिल का इलाज।
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया,
नाम आया 'ला-इलाज'।
पत्नी ने फिर गुस्से में पड़ोस की भाभी जी का नंबर डायल किया
नाम आया 'दिल का इलाज'
ज्यातर भाभियाँ अपने पति या देवर की बहनों यानि ननद को प्यार से नहीं देखती,
जबकी सारे पति अपनी पत्नि की बहनों यानि सालियों को प्यार से ही देखते हैं।
पुरूष वाकई महान होते हैं...
बस कभी....
अपनी महानता का ढिंढोरा नहीं पिटते।
देवर अपनी पड़ोस की भाभी से बोला...
देवर- भाभी जी, सुना है अब आप तीसरी शादी करने जा रही हो?
भाभी- हां देवर जी, क्या करूं?
तुम्हारे पहले भैया अल्लाह को प्यारे हो गए थे और दूसरे पड़ोसन को।
देवर ऑन द स्पॉट बेहोश।
देवर को लगी तेज भूख
देवर ने किचन में रखे 4 ब्रेड तावे पर सेंकी और पास में रखी हरी चटनी लगाकर खा लिया।
कुछ देर बाद उसकी भाभी बोली…
किचन में मेहंदी भिगो कर रखी थी वह मिल नहीं रही है,
देवर जी आपने देखी क्या?
एक भिखारिन घर पर भीख मांगने आयी,
भाभीको उसी समय एक मजाक सूझी...
भाभी: देवर जी, आपकी रिस्तेदार आयी हैं- नमस्ते करियें।
और यह बोलकर भाभी जोर-जोर से हसंने लगी।
देवर भी कुछ कम नही था..
बोला- " साली साहिबा नमस्ते "
भैया और भाभी बाजार से खरीदारी करके घर आये,
भाभी: देवर जी, आपके Birthday के लिए इतने Mast कपडे लिए हैं कि बस पूछो ही मत....
देवर के ख़ुशी का ठिकाना नही रहा और बोला: मेरी प्यारी भाभी, लाओ दिखाओ,
भाभी : हां, अभी पहन के आती हूँ।
यह सुनते ही, भैया हंसते-हंसते लोट-पोट हो गये।
भाभी की बहुत खुबसूरत सहेली घर पर आई,
देवर भाभी के सहेली को देखे जा रहा था,
कुछ समय बाद कोई भिखारी भीख मांगने आता है ,
देवर : भाभी, जाकर भीख दे दो, आपका भला हो जाएगा।
भाभी : मेरे भले का पता नही, लेकिन यहा आपका भला नहीं होने दूंगी।
बहू के 1-2 अफेयर सुनकर पति ने जान दे दी।
और 3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी।
लेकिन सास चुप रही, क्यों?
क्योकि सास भी कभी बहू थी।
आज का ज्ञान...
किसी लड़की की उम्र सोचने से बेहतर है उसे आंटी बोल दो,
जवाब में वह तुम्हेँ खुद बता देगी,
O Hello, मैं अभी 22 साल की हूं।
सास बहू दोनों बातें करते-करते चलते हुए मेरी कार से टकरा गई
और बोली : भैया गाड़ी सही से चलाओ,
सोचने वाली बात यह है,
एक तो मेरी गाड़ी बंद थी और तो और वह पार्किंग एरिया में खड़ी थी।
सर्दी के दिनों में
साली बाथरूम से नहा कर निकली तो उसका जीजा उसे घूर कर देख रहा था,
साली (रोमांटिक मूड में) : क्या इरादा है जीजा जी,
जीजा ने दो थप्पड़ खींच कर मारे और बोले : मेरे गर्म पानी से क्यों नहाया तूने।
सास (दूल्हे से) : बाराती इतनी खुशी से पागलों की तरह क्यों नाच रहे हैं,
दूल्हा : क्योंकि मैंने उनको बोला है कि
दहेज के पैसे से सब का पुराना उधार चुकता कर दूंगा।
आज की नारी सब पर भारी
सास ने अपनी नई नवेली दुल्हन से बोला
सास : सुन बहू, मुझे जल्दी ही पोता चाहिए।
आधुनिक बहू : पहले बोलना चाहिए था न, साथ में ले आती,
सास चुप।
बहू खूब रोए जा रही थी...
यह देखकर सास उसके पास आयी और बोली,
सास- क्यों रो क्यों रही है बेटी?
बहू- क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं?
सास- नहीं बिल्कुल नहीं,
बहू- फिर सारे मुहल्ले की सारी औरतें क्यों कहते फिरती हैं कि तू अपनी सास जैसी दिखती है?
पत्नी अपनी सास की बुराई अपने पति से कर सकती है..और करती भी हैं,
लेकिन पति अपनी सास की बुराई अपनी पत्नी से नहीं करता।
"संस्कार पुरुषों में होते हैं"
नतीजा सब कोई जानता है।
भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…
बाकी
99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।।
What’s App का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं ,
फिर भी आवाज़ ही नहीं होती…
लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ? कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती। …… तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
लड़की : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी
अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें थोड़ी-सी आहट होते ही ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए…
दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।
लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है… वो customer care फ़ोन करती है और पूछती है 1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?
customer care: क्या msg है?
लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है जल्दी से 100 का recharge करवा दो…
लड़का :- क्या करती हैं आप..??
लड़की :- Writer हूँ...!
लड़का (बहुत आदर के साथ) -
क्या लिखती हैं आप..??
लड़की :- वो मैं Whatsapp,
Facebook और Twitter
पर 'hmmm' 'awww' और 'kkkk'...
बालक अपने पड़ोस में दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना…