राकेश: यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?

रमेश: गूगल डार्लिंग

राकेश: ये कैसा नाम हुआ.

रमेश: क्या करूं, सवाल एक करता हूं और जवाब 100 मिलते हैं.

दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए...

राम - इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.

श्याम - कब-कब...?

राम - पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.

एक लड़का (दूसरे लड़के से): यार कुछ लड़कियां एग्जाम देने के लिए भी इतना सज संवर कर क्यों आती हैं?

समझ ही नहीं आता कि खुद पास होने आई हैं या दूसरों को फेल कराने.

टल्लू - कल मैंने रॉकेट छोड़ा

तो सीधे सूरज से जा टकराया,

मोनू - क्या बात कर रहा है?

फिर क्या हुआ?

टल्लू - फिर क्या?

मेरी पिटाई हुई.

मोनू - किसने मारा?

टल्लू- सूरज की मम्मी ने...

रामू - यार शादी के जोड़े कौन बनाता है?

श्यामू - भगवान बनाता है.

रामू- मैं तो दर्जी को सिलने दे आया.

सोनू: तुम्‍हें मालूम है कि हमारे यहां नया टूथपेस्ट कब तक नहीं खुलता है?

मोनू: कब तक?

सोनू: जब तक कि पुराना वाला बोल नहीं देता कि मालिक दो टुकड़े करके देख लो, अब कुछ नहीं बचा है.

सुरेश- कल मेरे घर लुटेरे घुस आए...

नरेश- फिर क्या हुआ?

सुरेश- वो चिल्ला चिल्ला कर पूछ रहे थे कि सोना कहां है ,सोना कहां है?

मैंने कह दिया किसी भी कमरे में सो जाओ...

बब्लू- बेकार ही लोग कहते हैं कि पत्नियां अपनी गलती नहीं मानती हैं.

डब्लू- अच्छा... तुम्हारी पत्नी क्या कहती है?

बब्लू- कहती है गलती हो गई तुमसे शादी ...

चिंटू ने पापा को अपना रिजल्ट दिखाते हुए कहा – पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं

पापा – वो कैसे?

चिंटू – क्योंकि, मैं फेल हो गया हूं अब आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगी...

चंटू ने बोला मंटू से- ये LIC वाले बड़े कमाल के लोग होते हैं.

मंटू ने पूछा- कैसे?

चंटू बोला- कमीने दूसरों की बीबी के पास बैठकर,

उन्हें उनके पति के मरने के बाद होने वाले फायदे समझाते हैं.

एक दोस्त दूसरे दोस्त से: गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया...अब गाड़ी को आगे नहीं ले जा सकते

दूसरा दोस्त: कोई बात नहीं...गाड़ी को रिवर्स गियर में लगाओ, घर वापस चलते हैं.

पहला दोस्त: क्या खा रहा है?

दूसरा दोस्त: गोलगप्पे खा रहा हूं

पहला दोस्त: अरे वाह अकेले-अकेले दावत उड़ाई जा रही है

दूसरा दोस्त: अब 10 रुपये के गोलगप्पे से पूरे मोहल्ले में भंडारा कराऊं क्या!?

पहला दोस्त: यार मेरा दिमाग कमजोर हो गया है, सोच रहा हूं तेरे दिमाग से बदलवा लूं

दूसरा दोस्त: यानी की तुम मानते हो मेरा दिमाग तुमसे बहुत तेज़ है

पहला दोस्त: नहीं सोच रहा था ऐसा दिमाग लगवाऊं जो पहले कभी इस्तेमाल न हुआ हो.

एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी,

उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी।

दोस्त- अब कैसी बेचारी है?

आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए से आवाज नही आई।

पति 'लड़कीबाज बाबा' नाम से मशहूर बाबा से पत्नी को वश मे करने के लिए एक ताबीज लिया।

एक महीने बाद...

पति: लड़कीबाज बाबा की जय हो,

बाबा, पत्नी पर तो कोई असर नही हुआ, पर पड़ोसन वश मे आ गई,

लड़कीबाज बाबा: चल इफेक्ट न सही, साइड इफेक्ट तो हुआ।

घरवाली के ताने जब हद से बाहर हो जाये तो,

तत्काल जूता उठाए...

पहने और घर से बाहर निकल जाये,

और हाँ, बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए।

एक 5 साल का बच्चा रो रहा था,

उसके पापा आये और पूछे : बेटा क्यो रो रहा हैं? मुझे बताओ मैं तुम्हारा दोस्त हूँ न।

बच्चा: कुछ नहीं यार, जरा सा हॉर्लिक्स क्या माँगा, तेरी आइटम तो भड़क ही गयी।

पापा आन द स्पॉट बेहोश।

बीवी बनाते समय...

भगवान बोले: अच्छी और समझदार बीवी दुनिया के हर कोने में मिलेंगी।

और फिर

भगवान ने दुनिया ही गोल बना दी,

ढूंढते रहो कोना।

मंटू: यार, तेरी बीवी कल जोर-जोर से चिल्ला क्यो रही थी?

उसकी आवाज मेरे घर तक आ रही थी।

फंटू: अरे यार, उसकी फोटो Facebook पर अपलोड करने की जगह OLX पर अपलोड हो गयी।

और हद तो तब हो गयी,

जब एक लड़के ने कहा : भाई, ये 1960 का कबाड़ किसने डाला हैं?

एक औरत कोमा मे चली गई...

उसका पति उसे मुर्दा समझ के जलाने चला तभी रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई और औरत को होश आ गया

एक साल बाद औरत सच में मर गई.

सब लोग 'राम-नाम सत्य हैं' बोलते जा रहे थे लेकिन,

पति की जुबान पर एक ही बात थी.

खम्भा बचा के।

खम्भा बचा के।

खम्भा बचा के।

आज का ज्ञान...

हर गलती Sorry बोलने से माफ़ नहीं होती,

कुछ गलतियों के लिए

गिराकर घसीट के कूटना भी जरूरी होता है।

शनिवार की रात को पत्नी रोमांटिक मूड में थी,

पत्नी : जानू, आज मुझे रस्सी से बाँध दो और जो करना चाहो कर लो,

पप्पू ने उसे रस्सी से बाँध दिया और दोस्तों के साथ घूमने चला गया।

सुनो लड़कियों

Bhai बोलो, हमें कोई दिक्कत नहीं हैं

लेकिन फिर...

हिम्मत होनी चाहिए कि अपने बाप की जायदाद में Bhai का हिस्सा दिला सको।

हमारे यहाँ बेरोजगारी का आलम यह हैं कि

अगर कोई बंदा गाड़ी पीछे रिवर्स ले रहा हो तो

10 -12 लोग यही बताने आ जाते है,

आने दो, आने दो, थोडा़ सा और आने दो।

हम लड़के जब तक कॅरियर बना कर अपने पैरो पर खड़े होते हैं,

तब तक तो।

हमारे School की Class की लड़कियों के बच्चे तक अपने पैरो पर चलने लगते हैं

मंटू अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा था

दोस्त बोला : Oye मंटू, अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा है,

मंटू : तो बाप कौन सा पेट्रोल पंप है, जो उड़ जायेगा।

हद हो गयी यार पागलपन कि एक एक दोस्त को Call किया तो

Caller Tune यह बजी...

"जिस व्यक्ति से आप सम्पर्क करना चाहते है, वे इस समय रजनीगंधा खा रहे है..

कृपया थूकने तक प्रतिक्षा करें"

ATM पर आज पैसे निकालने गया था Card स्वाइप ही किया कि,

ATM के अंदर से पर्ची निकली

जिस पे लिखा हुआ था...

"तेरी कसम भाई जहर खाने के भी पैसे नही है"

एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर,

बच्चा : हम भी अपनी शादी में आइटम गर्ल नचवायेगे,

पिता : हरामखोर, ये तेरी बुआ और मौसी है।

बाप : क्या हुआ बेटे, तू इतना उदास क्युं है ?

बेटा : जाने दीजिए पापा, आप नहीं समझोगे !

बाप : तू मुझे अपना दोस्त समझ बेटा और बोल,

बेटा : अबे जगमोहन, इस दिवाली में तेरी भाभी ने गिफ्ट में iPhone मांगा हैं।

बाप ने चप्पल टूटने तक मारा।

मैंने मम्मी से बोला : मम्मी, भाग कर शादी करूं या शादी करके भागू?

मम्मी बोली : फटी चप्पल से मारूं या चप्पल फटने तक मारू,

तुम्हारा भाई चुप।

इश्क में दौलत सारी ना लुटा देना,

मम्मी पापा के अरमान खाक में ना मिला देना।

घर से मिले हैं पैसे, सब्जी लाने के लिए बेटा,

बाजार जाकर किसी का रिचार्ज मत करा देना।

पता नहीं है वो कौन सी करोड़ों महिलाएं हैं,

जो कोलगेट पर भरोसा करती हैं।

मेरी मां तो जिस टूथपेस्ट पर बढ़िया ऑफर चल रहा होता है,

वही उठा लाती है।

फंटू की शादी नहीं हो रही थी,

तो वह अपनी अम्मी के साथ अजमेर शादी की मन्नत मांगने गया,

वहां अचानक उसकी अम्मी गुम हो गई।

फंटू हाथ उठा कर रोता हुआ बोला : या खुदा ये कैसी तेरी खुदाई,

अपनी तो मिली नहीं, अब्बा की भी गंवाई।

पिता (मंटू से) : बेटा तेरी कोई गर्लफैंड हैं?

मंटू : नहीं पापा,

पिता : बेटा आज कल तो सबकी हैं, थोड़ा Social बनो,

मंटू (शरमाते हुए) : हाँ पापा, एक हैं।

पिता : दे चप्पल, दे चप्पल, दे थप्पड़,

हरामखोर तभी तो फेल हो रहा हैं।

फंटू अपनी मां से बुरी तरह पीटने के बाद।

पापा से पूछा : पापा, आप कभी पाकिस्तान गए हो?

पापा : नहीं बेटा।

फंटू : कभी अफगानिस्तान गए हो?

पापा : नहीं बेटा।

फंटू : तो फिर ये आतंकवादी आइटम कहां से उठा लाएं।

पप्पू पहली बार एक लड़की को लेकर घर आया,

पिता : कौन है यह लड़की?

पप्पू : पापा, यह मेरी गर्लफ्रेंड है,

पिता : ठीक हैं जा,

दूसरे दिन पप्पू फिर किसी दूसरी लड़की को लेकर घर आया,

पिता (गुस्से में) : कौन है यह लड़की?

पप्पू : रिश्ता वही आइटम नई,

दे चप्पल दे चप्पल।

जब भी गली में चलो नज़रे झुका के चलो,

क्योंकि,

ऐसा करने से ना सिर्फ आपकी इज़्ज़त बढेगी,

बल्कि गिरे हुए पैसै मिलने के चांस भी बढ़ जाएंगे।

पहले जब रात में नींद टूट जाती थी,

तब लोग ठंडा पानी पीकर सो जाते थे,

लेकिन अब नींद टूटति है,

तो Facebook और WhatsApp चेक करके सो जाते हैं।

पहले ज्यादातर लड़के हीं स्टार्टअप (Startup) करते थे,

लेकिन अब यह कमान लड़कियों ने भी अपने हाथों में ले ली हैं,

अब आप सोच रहें होंगे कैसे? तो ऐसे…

एक प्रसिद्ध ज्यादा पैसे कमाने वाले लड़के के साथ बच्चा पैदा करों,

फिर उससे शादी करो,

और फिर उसे तलाक दे दो,

स्टार्टअप आइडिया with जीरो फंडिंग।

दादा जी : गर्लफ्रेंड तो हमारे ज़माने में हुआ करती थी,

जो घर से पराँठा-अचार चुराकर लाती थी खुद भी खाती थी और खिलाती भी थी।

आजकल की गर्लफ्रेंड हमारा भी खा जाती है,

भुक्कड़।

एक ताज़ा रिसर्च से पता चला है कि,

Selfie लेते समय लड़की का,

और

बीड़ी सुलगाते समय आदमी का

मुंह एक जैसा हो जाता हैं।

मंटू के पैर में मोच देखकर उसका दोस्त फंटू बोला..

फंटू: भाई ये पैर में मोच कैसे आ गयीं?

मंटू ने shayari वाले अंदाज में बोला...

"फिर मोहब्बत ‍ के बीच जमाने की सोच आ गई,

गर्लफ्रेंड के भाइयों ने इतना मारा कि पैर में मोच आ गई।

लड़के तो लडके होते है,

मरने के बाद भी नरक मे मिलेगे तो,

एक-दुसरे से कहेगे...,

यमराज की लडकी देखी,

क्या आईटम है यार।

कुछ लड़किया परीक्षा के दिन इतनी सज सँवर के आती है कि,

समझ में नहीं आता,

ख़ुद पास होने आयी है या दुसरो को फ़ेल कराने।

कुछ दोस्त इतने कमीने हैं सा*ले,

गर्लफ्रैंड बनते ही,

उसके आईडी और पासवर्ड माँग कर,

सबसे पहले ही अपने दोस्तों को ब्लॉक मारते हैं।

कोई सुंदर कन्या आपको देखते ही मुहँ फेर ले

तो समझ जाइए

उसने आपके अंदर के

आसाराम और राम रहीम को पहचान लिया हैं।

जब-जब वो गोबर फेंकने जातीं थीं,

तब-तब हम उसको देखा करते थे और वो हमे,

फिर उसके बाप ने भैस बेच दी,

Love Story खत्म।

कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके।

जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा...

'आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर, अभी दूसरी कॉल पर व्यस्त है'।