एक दिन भगवान ने एक

आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.

फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है?

आदमी ने अपनी पत्नी का नाम

बता दिया…

भगवान हंसकर बोले-'पूरा सिस्टम

फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर

भी रह गया…'

शौंटी- समोसे को खोलकर अंदर का मसाला ही खा रहा था.

संजू- अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा?

शौंटी- अरे मैं बीमार हूं न... इसलिए डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है.

मंटू- यार, लड़कियों का ही अच्छा है. शादी से पहले पापा की परी होती हैं...और शादी के बाद घर की लक्ष्मी हो जाती हैं.

चंटू- ...और लड़के?

मंटू- लड़कों का क्या, शादी से पहले पापा से मार खाते हैं और शादी के बाद बीवी से!

मीनू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पूरे 2 साल हो गये हैं, विवाह में इतनी देरी क्यूं?

टीनू- दरअसल, लड़का एक वकील है. जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है. वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है

दो दोस्त आपस में बात करते हुए...

रोहन- मैं सर्दियों में रोज नहाता हूं.

सोहन- और मेरे यहां 10 दिन बाद को ‘रोज’ कहते हैं...

सोहन- पत्नी को कॉल किया तो उधर से आवाज आई...

मोहन- क्या?

सोहन- आप जिसे फोन कर रहे हैं, वह आपकी पहुंच से बाहर है.

मोहन- अच्छा...

सोहन- वही...कमाल है...इनको भी ये बात मालूम है.

दो दोस्त आपस में बात करते हुए...

मोटू- दुनिया में सबसे शक्तिशाली कौन है ?

छोलू- कोरोना वायरस...

मोटू- वो कैसे ?

छोटू- बिना एग्जाम दिए हमे पास करवा रहा है...इससे बड़ा प्रूफ और क्या होगा...

चाचा- बेटा क्या करते हो?

भतीजा- नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं.

चाचा - सोशल वर्कर हो?

भतीजा- नहीं चाचा जी, फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं.

मंट को सड़क पर दो बम मिले

मंटू- चल यार, पुलिस को दे देते हैं.

चंटू- लेकिन इनमें से कोई बीच में ही फट गया तो?

मंटू- अरे यार, झूठ बोल देंगे...

कहेंगे कि एक ही बम मिला था.

टिल्लू- यार सीटू आज सुबह-सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया...

सीटू- अच्छा फिर क्या हुआ?

टिल्लू- फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया, हमसे पंगा जो ले लिया था.

चिंटू ने मिंटू से पूछा - अच्छा बताओ अधूरे सपने पूरे करने के लिए हमें क्या करना चाहिए?

मिंटू- आसान है यार, फिर से सो जाना चाहिए.

उसने मुझसे पूछा- चाहोगे मुझे कब तक?

मैंने भी कह दिया- मेरी पत्नी को पता ना चले...तब तक!

मोटू- क्या हुआ भाई तुम उदास क्यों बैठे हो?

पतलू- भाई अब क्या बताऊं, तुम्‍हारी भाभी ने नाक कटवा दी.

मोटू- वो कैसे?

पतलू- हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने गए थे, ट्रैफिक के कारण थोड़ा लेट हो गए.

मोटू- इसमें क्या नाक कटवा दी ? पतलू- तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती फिर रही है कि मैं और पति टॉयलेट गये थे, लेट हो गए तो थोड़ी सी निकल गई.

अब में किस-किस को समझाऊं.

चिंटू- औरतों का दिल सही मायनों में कब टूटता है?

मिंटू- जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती हैं.

टिल्लू ने पिल्लू को थप्पड़ मार दिया...

पिल्लू- ये तूने मजाक में मारा या सच में मारा?

पिल्लू- सच में मारा।

टिल्लू तो ठीक है, मुझे मजाक बिल्कुल भी पसंद नहीं है.

दो दोस्त आपस में बात करते हुए...

रोहन- यार...पुराने जमाने में जब टेलीफोन सेवा नहीं थी, तब लोग एक दूसरे को कैसे मिस कॉल देते थे...

सोहन- यार... तब तो हिचकी को ही मिस कॉल माना जाता था.

रमेश- मैं अपनी बीवी से परेशान हो चुका हूं

सुरेश- क्यों, ऐसा क्या हुआ?

रमेश- यार वो सारा दिन यूट्यूब पर पकवानों की रेसिपी देखती रहती है.

सुरेश- हां... तो इसमें दिक्कत क्या है?

रमेश- शाम को बनाती तो दाल-चावल ही है.

अमन अपने दोस्त से

प्यार एकतरफा होना चाहिए.

दोनों तरफ से बराबर होने से

शादी होने का खतरा बढ़ जाता है.

मंटू और चंटू बात कर रहे थे...

मंटू बोला - मेरा बॉस सबको परेशान करता था,

तो कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी.

पर्ची में लिखा था- 'जानू दोनों तुम ही खाना, उस चुड़ैल को मत देना'

आज बॉस लंगड़ाते हुए ऑफिस आया था,

चेहरा इतना सूजा हुआ था कि एक आंख भी नहीं खोल पा रहा था.

चोलू- कल रात देर से घर पहुंचा तो पत्नी ने परदे फाड़ दिए.

मोलू- अच्छा ही हुआ, तुम बच गए .

चोलू- घर के नहीं, मेरे कान के परदे फाड़ दिए.

गोलू- सतयुग और कलयुग के श्राप में क्या अतंर है.

मोलू-सतयुग में गुस्सा होने पर श्राप दे देते थे

और

कलयुग में गुस्सा होने पर ब्लॉग कर देते हैं

डिजिटल श्राप.

टीटू बिजली की दुकान पर गया और,

दुकानदार से बोला- एक काला बल्ब देना.

दुकानदार- भाई साहब, काले बल्ब का क्या करोगे?

टीटू- यार, दोपहर को अंधेरा करके सोना है.

चप्पू - लड़कियां कभी खुद प्यार का इजहार नहीं करती हैं?

गप्पू - क्यों?

चप्पू - ताकि ब्रेकअप करते समय वो ये कह सकें कि तुम ही मेरे पीछे पड़े थे, मैं नही...

मोनू- टीटू जल्दी उठ, भूकंप आ रहा है,

पूरा घर हिल रहा है.

टीटू - ओए, चुपचाप जाके सो जा,

घर गिरेगा तो हमारा क्या जाएगा,

हम तो किरायेदार हैं.

पहला कैदी- तुम्हें पुलिस ने क्यों पकड़ा?

दूसरा कैदी- बैंक लूटने के बाद वहीं बैठकर पैसे गिनने लगा तो पुलिस ने पकड़ लिया.

पहला कैदी- वहीं पर पैसे गिनने की क्या जरूरत थी?

दूसरा कैदी- वहां पर लिखा था कि काउंटर छोड़ने से पहले पैसे गिन लें, बाद में बैंक जिम्मेदार नहीं होगा.

लड़की वाले शादी के लिए देखने आ रहे थे.

पापा - बेटा लड़की वाले आ रहे हैं,

उनके सामने थोड़ी लंबी-लंबी फेंकना.

लड़की वालों के आते ही बेटा बोला - पापा जरा चाबी देना,

वो प्लेन धूप में खड़ा कर दिया है, अंदर कर देता हूं.

अंकल- बेटा क्या करते हो?

शख्स- अंकल मैं ‘बाबू’ हूं

अंकल- वाह, तुम क्लर्क हो?

शख्स- नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूं

अंकल- तू है क्या?

शख्स- अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूं आपकी बेटी का,

आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है- ‘मेरा बाबू’

अंकल बेहोश.

टीलू -भाई आज तो गज़ब हो गया

पीलू -लॉटरी लग गयी क्या?

टीलू - नहीं मैं बस में बैठा था,

तभी एक आदमी आया और फोन में राष्ट्रगान चला दिया

पीलू- फिर ?

टीलू- फिर क्या राष्ट्रगान सुनते ही मैं खड़ा हो गया और वह मेरी सीट पर बैठ गया.

चिंटू- यार ये फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए कहां मिलते हैं?

जिससे लड़ते लड़ते हीरो, हीरोइन उसके परखच्चे उड़ा देते हैं?

कल मैंने अपनी बहन के तकिया मारा

तो वह दो मिनट के लिए कोमा में चली गई थी.

सुरेश- तेरे घर से हमेशा हंसने की आवाज़ आती है,

इतनी खुशी का राज़ क्या है?

रमेश- मेरी बीवी मुझे जूते मारती है,

लग जाये तो वो हंसती है,

नहीं लगे तो मैं हंसता हूं.

बंटी अपनी मां और पिता के साथ होटल में खाना खाने गया.

वहां एक आदमी सिगरेट पी रहा था.

बंटी- भाई साहब, आप सिगरेट बाहर जाकर पिएं, हमारे पेरेंट्स हमारे साथ हैं.

आदमी- तो क्या हुआ?

बंटी- तो क्या, मेरा भी मन हो रहा है पीने का.

बबलू - ऐसा लगता है कि वो लड़की ऊंचा सुनती है.

मैं कुछ कहता हूं वो कुछ और ही बोलती है.

डबलू- वो कैसे?

बबलू- मैंने कहा… आई लव यू,

तो वह बोली मैंने कल ही नए सैंडल खरीदे हैं.

युवक- अकेले ही जोर-जोर से हंस रहा था.

पड़ोसी- क्या बात बहुत खुश हो?

युवक - कल रात मेरे दोस्त शौंटी ने चुपके से मेरे फोन से मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर ले लिया.

पड़ोसी- ओह फिर?

फिर क्या, कल रात से अपनी ही बहन को रोमांटिक मैसेज भेजे रहा है.

सीटू अपने दोस्त से बोला- प्यार एकतरफा होना चाहिए.

दोनों तरफ से बराबर होने से शादी होने का खतरा बढ़ जाता है.

प्यार में शादी करके जिंदगी भर फंसना ठीक नहीं!

गोलू- जिनका कोई नहीं होता, उनका पता है क्या होता है?

मोलू- हां... भगवान.

गोलू- नहीं रे.

मोलू- फिर?

गोलू- उनकी नींद पूरी होती है.

ट्रेन में सफर करते हुए अचानक किसी ने चेन पुलिंग कर दी.

पहला दोस्त- यार लगता है ट्रेन का पेट्रोल खत्म हो गया है.

दूसरा दोस्त- लगता है कि ट्रेन का पहिया पंक्चर हो गया है.

तीसरा दोस्त- रुक भाई मैं उतर कर देखता हूं.

(नीचे से चिल्लाता है) अरे भाई ट्रेन के तो सारे टायर ही निकल कर भाग गए.

मंटू- दोस्तों ठंड का एक ही फायदा है,

गर्मी बिल्कुल भी नहीं लगती है.

दो दोस्त आपस में बात करते हुए.

टीटू- कुछ लड़कियां काफी समझदार होती हैं,

शीटू- हां...वे लड़कों के फ्लर्ट करने पर गालियां नहीं देती, सीधे “भैया” बोलती हैं.

रमेश, सुरेश से - जब घरवाले मुझपर गुस्सा करते हैं,

तो मैं सबसे पहले...

अपना मोबाइल साइड में रख देता हूं,

कहीं छीन न लें.

सोनू- दुनिया का सबसे बड़ा त्योहार कौन सा है?

मोनू - घरवाली

सोनू- मतलब?

मोनू- और क्या, हफ्ते में 3-4 बार तो मनाना ही पड़ता है.

मोलू- यार पता है, भारत में पत्नियां अपने पति को

को ही सब कुछ मानती हैं.

लेकिन एक चीज कभी नहीं मानती?

गोलू- क्या?

मनोज- कहना.

लड़के वाले- बेटी शर्माओ मत. अगर तुम्हें कुछ पूछना है, तो पूछ सकती हो.

लड़की- अगर आप लोग समोसा नहीं खा रहें हैं तो मैं खा लूं.

बेटा घर लेट आया तो पापा नाराज थे.

पापा- कहां था?

मौंटी- दोस्तथ के घर था.

पापा ने दोस्तों को फोन मिलाया...

पहला दोस्त- जी अंकल, यहीं है...बाथरूम में है.

दूसरा दोस्त्- अभी-अभी निकला है...

तीसरा दोस्त्- अंकल, हम पढ़ रहे हैं, लो बात कर लो...

मौंटी की हुई पिटाई....

एक बार सोनू ट्रेन में सफर कर रहा था.

ट्रेन में बहुत भीड़ होने की वजह से वो एक गंजे आदमी की गोद में बैठ गया.

आदमी (गुस्से में) - हां, हां! मेरे सिर पर आकर बैठा जा.

सोनू - नहीं, अंकल मैं यहीं ठीक हूं,

वहां से फिसल कर गिरने का डर है.

पापा- स्कूटी मोड़ते समय इंडिकेटर चालू रखा करो, ताकि लोगों को पता रहे कि किधर जा रहे हो?

बेटा- मैं कहीं भी जाऊं, लोगों को क्यों बताऊं?

चंटू- बता मंटू रोज बादाम खाने से क्या होता है ?

मंटू- एक तो बादाम खत्म होगा और दूसरा पैसा खर्च होगा.

दो आदमी आपस में बातें कर रहे थे.

पहला- ये 14 February को क्या है?

दूसरा- ये बता तू शादीशुदा है या तेरी गर्लफ्रेंड है?

पहला- मैं शादीशुदा हूं.

दूसरा- तो फिर तेरे लिए महावीर जयंती है.

बब्लू- यार भालू के बाल इतने बड़े क्यों होते हैं?

डब्लू- तुझे इतना भी नहीं मालूम कि जंगल में ब्यूटी पार्लर नहीं होते हैं.

दो आदमी आपस में बात करते हुए...

पहला- जब तुम्हारे बच्चे जायदाद का बंटवारा मागेंगे तो तुम क्या करोगे?

दूसरा- मैं कहूंगा व्हाट्सएप छोटे भाई का फेसबुक बड़े भाई का.

पहला आदमी रह गया हैरान...

टिंकू- आखिर अब वो समय आ ही गया...

मिंकू- कौन सा?

टिंकू- जब हम सुबह उठकर सबसे मुश्किल फैसला करते है कि आज नहाना चाहिए या नहीं!

सर्दियां मुबारक