चिंटू- मम्मी प्लीज ये रस्सी अपनी जीभ से काट दो
मम्मी- बेवकूफ रस्सी जीभ से कैसे कट सकती है?
चिंटू- क्यों? कल ही तो पापा कह रहे थे कि आपकी जुबान कैची की तरह चलती है!
एक लड़की की नई शादी हुई और वो ससुराल गई
उसने अपने ससुर से कहा- बाबू जी इलायची खत्म हो गई है, बाजार से ले आइएगा..
ससुर- बेटा तुम्हारी सास का नाम इलायची है और इस तरह बड़ों का नाम नहीं लिया जाता..
बहू- जी ठीक है बाबूजी, मैं आगे से ध्यान रखूंगी…
अगली बार इलायची खत्म होने पर..
बहू- पिता जी, मां जी खत्म हो गई हैं, बाजार से लेते आना
ससुर बेहोश!
गप्पू अपनी नई नवेली बीवी के साथ सब्जी खरीदने गया...
सब्जी वाला- भैया, बहूरानी काफी पढ़ी-लिखी लगती हैं!
गप्पू (इतराते हुए गप्पू (इतराते हुए) बोला- एमबीए किया है इन्होंने
पर तुमने कैसा जाना?
सब्जी वाला- थैले में टमाटर नीचे और कद्दू
ऊपर जो रख रही हैं...!!!
गप्पू बेहोश...
पिंकी- कल तुम किटी पार्टी में क्यों नहीं आई?
रिंकी- यार कल मेरी BMW नहीं आई थी
पिंकी- BMW? वाह, तेरे पास इतनी महंगी गाड़ी है
रिंकी- नहीं रे...BMW का मतलब Bartan Majne Wali (बर्तन मांजने वाली)....
पिंकी- वाह बहन तू तो चुनाव लड़ रही है
रिंकी- हां और देखना मैं पक्का जीतूंगी
पिंकी- अच्छा तुझे ये चुनाव लड़ने का ख्याल कहां से आया
रिंकी- अरे जब भी मेरी अपने पति से लड़ाई होती है, तो मैं ही तो जीतती हूं....
पिंकी साइकिल से बाजार जा रही थी
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंकी को रोक कर कहा
मुझे ताजमहल जाना है
पिंकी- तो जा ना.... सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
पिंकी- सब लोग धनतेरस पर सोने की चीज खरीदते हैं, तो तूने तकिया क्यों खरीदा?
रिंकी- तभी तो तकिया खरीदा, वो भी तो सोने की चीज है….
पिंकी- मुझे चिकनी-चुपड़ी बातें सीखनी हैं
रिंकी- तो?
पिंकी- तो यही कि कौन सा घी सही रहेगा?
रिंकी- मैं कब से वो पर्दा ढूंढ रही हूं, मिल ही नहीं रहा है
पिंकी- कौनसा पर्दा?
रिंकी- गलतियों पर डालने वाला पर्दा....
जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग कर रहा था
जीजा- वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा सुन्दर हो...
साली - जीजू आप बड़े वो हो..
जीजा- अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी सुंदर कैसे हो? आखिर क्या इस्तेमाल करती हो?
साली- फोटोशॉप
जीजा बेहोश!
पड़ोसन- आपकी नई बहू कैसी है...?
सास- बहुत मेहनत करती है, इतनी गर्मी में भी दिन-रात लगी रहती है,
कैंडी क्रश के 452 लेवल पर पहुंच गई है, व्हाट्सएप पर 25 ग्रुप चलाती है,
फेसबुक पर 5 हजार फ्रेंड और 10 हजार फॉलोवर हैं, 16 ग्रुप की एडमिन है
और 36 पेज चला रही है सोच रही हूं सुबह दूध के साथ बादाम देना शरू कर दूं
और तरक्की करेगी
पड़ोसन- बेहोश!
मम्मी ने पिंटू से कहा
मम्मी- किचन से जरा छोटा वाला गिलास ले लाना...
पिंटू - मुझे यहां पर कहीं भी गिलास दिखाई नहीं दे रहा है ...
मम्मी- चूल्हा दिखाई दे रहा है...
पिंटू - हां...
मम्मी- अब एक काम कर चूल्हा जला...अब उसके ऊपर अपना मोबइल रख दे...
तब दिख दिखेगा गिलास
जीजा- लड़कियां लव मैरिज क्यों करती हैं?
साली- ताकि अनजान नमूना मिलने से अच्छा है जाना पहचाना कमीना मिल जाए
साली- लड़के भी लव मैरिज क्यों करते हैं?
जीजा- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है कि पहले से पाली हुई नागिन मिले
सास: बहू कहां हो तुम?
बहू: होटल में हूं बहुत तेज बहुत भूख लग रही थी है, इसलिए यहां खाना खा रही हूं,
आप कहां हो सासू मां?
सास: लंगर में
तुम्हारे पीछे लाइन में खड़ी हूं, खीर मेरे लिए भी ले लेना..
जीजा- साली पार्टी में जाते हैं
साली आज तो स्टेज पर आग लगा देंगे
जीजा- अरे, मैं माचिस लाना भूल गया
साली- अरे, मैं डांस की बात कर रही हूंजीजा, हां लेकिन तुम्हारे डांस करने पर लोग स्टेज को ही आग लगा देंगे
साली जी बड़ी ध्यान से बुक पढ़ रही थी
जीजा जी- कौन सी किताब पढ़ रही हैं साली जी?
साली- लड़कियों का पालन पोषण कैसे करें
जीजा- क्यों क्या हुआ? साली- मैं जानना चाहती हूं कि
मेरा पालन-पोषण सही से हो रहा है या नहीं
यमराज (औरत से)- चलो, मैं तुम्हें लेने आया हूं
औरत- बस दो मिनट दे दो
यमराज- दो मिनट में ऐसा क्या कर लोगी?
औरत- फेसबुक पर स्टेटस डालना है, ट्रैवलिंग टू यमलोक
सास: बहू क्या कर रही हो?
बहू: अपनी सहेलियों को हग डे विश कर रही हूं!
सास: पोते ने भी चड्डी में हग डे मना लिया है, उधर भी ध्यान दे देना...
अनाउंसर- अत्याधिक बारिश के कारण सभी ट्रेन लेट हैं!
किसी को और कुछ पूछना है?
एक महिला- क्या इस ड्रेस में मैं मोटी लग रही हूं?
अनाउंसर ने पीट लिया माथा...!!!
एक बूढ़ी अम्मा को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला...
भिखारी - भगवान के नाम पर कुछ दे दो मां जी, चार दिन से कुछ नहीं खाया
बूढ़ी अम्मा 500 का नोट निकालते हुए बोली - 400 खुले हैं?
भिखारी - हां , हैं मां जी
बूढ़ी अम्मा - तो उससे कुछ लेकर खा लेना
रमेश- मम्मी आपको जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दूं…?
मम्मी- केक पर कैंडल की जगह अपना फोन जला देना…!!!
महिला- बाबा मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है.
रिश्ते में प्यार बढ़ाने का कोई उपाय बताओ !
बाबा- बेटा, शनिवार को फेसबुक और रविवार को व्हाटसएप का उपवास रखो.
रिश्ते में पहले जैसा प्रेम आ जाएगा !
वकील- हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?
महिला- मेरा चश्मा कहां है संगीता?
वकील- तो इसमें मारने वाली क्या बात थी?
महिला- मेरा नाम रंजना है!
महिला के इस बयान के बाद पूरा कोर्ट खामोश हो गया.
मां अपनी बेटी को डांट रही थी, देख
बेटी सुधर जा वरना तेरी शादी किसी
भिखारी से कर दूंगी…
तभी बाहर से आवाज आई मां जी, खड़े रहें कि
जाएं...
किसी महिला का ये कहना कि वह 5 मिनट में तैयार होकर आ रही है...
आदमी के ये कहने के बराबर है कि वह 5 मिनट में बाहर से घूमकर आ रहा है...
अभी छत की 3-4 सीढ़ियां चढ़ा ही था कि
भाभी बोली - कहां जा रहे हो?
टीटू- चिड़िया को दाना देने.
भाभी - तुम्हारी चिड़िया सात दिन के लिए नानी के घर गई है.
लड़की- आज 18 सेल्फी लेने के बाद मुझे ये अहसास हुआ कि...
मन की सुंदरता से बड़ी कोई चीज नहीं होती,
इसलिए सब डिलीट कर दी.
मेले में बहुत भीड़ थी...
टोलू एक महिला से कहने लगे -
माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं
महिला - इससे आपका क्या फायदा होगा?
टोलब- दरअसल, मेरी पत्नी खो गई है,
वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी.
टीटू- मम्मी आप कहती हैं कि परियां उड़ती हैं, फिर पड़ोस की आंटी क्यों नहीं उड़ती ?
मम्मी- वह कबसे परी हो गई ?
टीटू- पापा ही तो आंटी को परी कहते हैं...
टीटू- पापा ही तो आंटी को परी कहते हैं...
मम्मी- तो फिर बेटा आज वो परी भी उड़ेगी और तेरे पापा भी.
मंटू की पत्नी गुस्सा होकर मायके चली जाती है
मंटू अपनी ससुराल में फोन करता है,
उधर से सास की आवाज आती है, कितना बार कहा है तुमसे अब वो तुम्हारे घर नही... आएगी तो क्यों बार-बार फोन करते हो यहांं
मंटू- कुछ नहीं बस सुनकर अच्छा लगता है...
सास- ठीक है फिर कल से मैं भी साथ में आ जाती हूं एक महीने के लिए
मंटू लाल बेहोश.
मां घबराई और बेटे को फोन करके बोली- जल्दी से घर आ, बहू को पैरालिसिस अटैक आया है
उसका मुंह टेढ़ा, आंखें ऊपर और गर्दन घूमी हुई है.
बेटा बोला- घबराओ मत मां...वो सेल्फी ले रही है !
लड़की- भैया जी, कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओ
दुकानदार- ये लो मैडम बनारसी साड़ी है.
लड़की- वाओ कितने की है ?
दुकानदार- 2 हजार की
लड़की - भैया सही-सही पैसे लगाओ
मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूं.
दुकानदार- कुछ तो रहम करो मैडम
ये दुकान कल ही नई खुली है.
लड़की आधी रात को- गुड नाइट मम्मी.
मम्मी - गुड नाइट.
लड़की (गुस्से में) - गुड नाइट पापा.
पापा - गुड नाइट बेटा.
लड़की परेशान होकर बोली - अरे गुड नाइट कहां है?
मच्छर काट रहे हैं.
कल मिंकी ने पड़ोसन से मिक्सी मांगी.
पड़ोसन- यहीं आकर यूज कर लो.
दूसरे दिन उसी पड़ोसन ने कहा ,
जरा अपनी झाड़ू दे दो...
मिंकी- तुम यहीं आकर यूज कर लो.
जब शहर में हेलमेट लगाना हुआ अनिवार्य.
यह खबर सुनकर पत्नी ने अलमारी खोली और बोली- हे भगवान... अब इतने सारे मैचिंग के हेलमेट खरीदने पड़ेंगे...
पति ने तुरंत एक्टिवा बेच दी.
नौकरानी- मेम साहब, आपके बच्चे ने मच्छर खा लिया है.
मालकिन- अरे तो जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ.
नौकरानी- मालकिन घबराने की कोई बात नहीं, मैंने बच्चे को All Out पिला दिया है.
शादी के बाद बीवी से प्यार जताने के लिए
I Love You से भी असरदार शब्द है.
लाओ आज बर्तन में मांझ देता हूं
कंडक्टर - मैडम इन बच्चों का टिकट लगेगा, उम्र बताओ?
महिला - पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल
और तीसरे की तीन साल.
कंडक्टर - बाकी?
महिला - कर्मफूटे, बाकी जेठानी के हैं.
तू टिकट काट, ज्ञान मत बांट.
एक महिला के पास फोन आया -
आपका बेटा हमारे पास है, 25000 लेकर आओ.
महिला - मैं अभी पुलिस को फोन करती हूं.
फोन करने वाला - हम पुलिस ही बोल रहे हैं,
आपके बेटे का अपहरण नहीं, चालान हुआ है.
नेहा- तुम्हारा भाई मंटू आजकल क्या कर रहा है?
मीता- एक फ्रिज-टीवी की दुकान खोली थी उसने, पर अब वो जेल में है.
नेहा- ऐसा क्यों...?
मीता- अरे वो दुकान हथोड़े से खोली थी ना.
वकील- आपके पति की मौत कैसे हुई?
महिला- जहर खाकर मर गए.
वकील- फिर इनके शरीर पर इतने सारे चोट के निशान कैसे?
महिला- पहले जहर खाने से मना कर रहे थे.
मीना- देख तेरे पति की सेक्रेटरी उनको ही देखे जा रही है...
टीना- मुझे पता है. पर मैं तो ये देखना चाहती हूं कि मेरा पति कितनी देर तक अपनी तोंद को अंदर दबाकर रख सकता है.
एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली
लड़की की टक्कर हो गई.
भीड़ ने लड़के को खूब मारा और बुरी तरह पीटा,
फिर लड़की और उसकी स्कूटी को उठाया.
एक आदमी लड़की से बोला -
आपको लगी तो नहीं?
लड़की - नहीं, ये तो मेरा रोज का काम है, स्कूटी सीख रही हूं ना.
भिखारी- दादी, रोटी दे दीजिए खाने के लिए!
दादी- अभी बनी नहीं है, बाद में आना..
भिखारी- ठीक है फिर यह लो मेरा मोबाइल नंबर, बन जाए तो मिस कॉल कर देना!
दादी- अरे मिस कॉल क्या करना, व्हॉट्सएप है न… उस पर डाल दूंगी, डाउनलोड कर लेना.
टीना- तुम्हारे पति किस फील्ड में काम करते हैं?
रीना- ऑइल एंड गैस.
टीना- वाह! उनकी पोस्टिंग कहां है?
रीना- किचन में.
लड़की- यार कल तो मैं परेशान हो गईं
बॉयफ्रेंड- वो कैसे?
लड़की- यार बस स्टॉप पर एक घंटे तक बस ही नहीं आई
फिर मैंने BMW खरीदी
बॉयफ्रेंड- वाओ तुमने BMW खरीद ली क्या ?
लड़की- और क्या BMW यानि बिलसेरी मिनिरल वाटर
अरे बहुत तेज प्यास जो लगी थी.
लड़का हसंते-हंसते हो गया लोटपोट!
कालू - चाचा जी , मेरा बेटा मुंबई जा रहा है. उसे आशीर्वाद दीजिए
चाचा बतोले -हाँ हाँ जरूर. वैसे एक बार मैं भी अपना एक सपना लेकर मुंबई गया था.
कालू - फिर?
चाचा बतोले - फिर क्या, सपना किसी और के साथ भाग गई, तो हम वापिस गांव लौट आये.
आज की जनरेशन
चेटिंग चेटिंग, येस पापा
गर्लफ्रेन्ड सेटिंग, नो पापा
टेलिंग लाइस, नो पापा
ओपन योर वॉट्सऐप
हा हा हा.
बैंक लूटने के बाद...
डाकू- तुमने मुझे देखा
कलर्क- हां
डाकून ने कलर्क को गोली मारकर एक आदमी से पूछा- तुमने कुछ देखा...
आदमी- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ में कह रही है पुलिस को भी बताएगी...
घर वाले मुझे
सुबह-सुबह ऐसे उठाते है
जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है
और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूं