सास – मेरा बेटा लाखों में एक है, मेरा बेटा रात को खर्राटे तो नहीं लेता न ?
लड़की – पता नहीं अभी तो शादी को 3 दिन
ही हुए हैं सोयेंगे तो पता चलेगा
एक लड़के ने रात के अंधेरे में लड़की को छेड़ा,अगले दिन-
लड़की की माँ- क्यों रे?
तूने मेरी लड़की को रात क्यों छेड़ा,
लड़का – आज सुबह जब उजाले में आपकी लड़की को देखा
तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया, माँ बेहोश
1980 के दशक में लड़की, माँ मैं जीन्स पहनूंगी
मां- नहीं बेटी, लोग क्या कहेंगे?
2007 के दशक में लड़की- मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूंगी
मां- पहन ले बेटी… कुछ तो पहन ले!!!
बेटी: मैं पहलवान से शादी नहीं करूँगी।
मुझे डर लगता है।
माँ: मत डर बेटी,
टी.वी. चाहे 21 inch का हो
या 55 inch का …..
रिमोट 6 inch का ही होता है।
माँ – बेटा इतनी लिपस्टिक लगा के कहाँ जा रही है
बेटी – मां मैं कॉलेज जा रही हूँ
माँ – बेटी तुझे कोई लड़का पसंद है क्या ?
बेटी खुश होके – हाँ माँ बहुत पसंद है
माँ – तो उस कमीने से बोल दे कि तेरी
शादी वर्मा जी के बेटे से तय कर दी है
बेटी: मां देखो बॉलीवुड वाले.
माँ: अंदर आ जा, इनकी नियति बहुत ख़राब होती है।
बेटी: माँ इमरान हाशमी भी आये हैं.
माँ: फिर तो बकरी को भी अन्दर ले आ
अमरेंद्र बाहुबली, लड़कियो और महिलाओं को क्यों पसंद आया ??
पता है?
वो दिखने मे सुंदर था, इसलिये?
नहीं
क्योंकि भरी सभा मे वो बीवी का पक्ष लेकर कह सका कि, “माँ” तुम गलत हो!
थियेटर मे 99% महिलायें इस डायलाॅग के बाद अपने पति की तरफ देख रही थी!!
कुँवारे भाईयों, अगर राजनीति का भूत उतर
गया हो, तो वैलेंटाइन डे देख लेना
फरवरी आने वाली है, कही चुनाव के चक्कर में
तुम्हारी अपनी सरकार..किसी और को समर्थन न दे दे…..?
एक रैली में नारे लग रहे थे,
“हमारा नेता कैसा हो”
तभी पीछे से लड़कियां बोली..
“पिंक कलर का”
एक खूबसूरत लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूम रही थी
माँ ने उसे बाजार में देख लिया ,
घर आते ही माँ ने बेटी को गुस्से में फोन किया
माँ – बेटी कहां है तू ?
बेटी – माँ मैं तो परीक्षा देने आई हुई हूँ
माँ गुस्से से लाल होके बोली – परीक्षा ध्यान से देना बेटी ,
इस परीक्षा का Result नहीं आना चाहिए
लड़का लड़की से मैंने आज जो काम किया है!
उसे सुनकर तुम्हारा सीना और भी गर्व से चौड़ा हो जाएगा !
लड़की- साले अब और नहीं, पहले ही तूने 36 से 40 कर दिए हैं!
Lady in bus: – Aapka kuch touch ho raha hai.
Aadmi: – Wo meri salary hai pocket mein.
Lady: – Saale haraami ! teri salary 5 min mein 3 guna baadh gayi
Hot girl : एक पैकेट स्टोबेरी फ्लावर कंडोम का देना
Shopkeeper : कौन सी कंपनी का दुं “बहन जी”
Girl : अच्छा वाला देना, जिस से तेरी “बहन” की ईज्जत बनी रहे, और तु मामा भी ना बने।
बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और
उसके साथ भाग रही हूं!
पापा – अरे वाह… बहुत बढ़िया,
मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
बेटी – पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं,
जो मम्मी रखकर गई हैं…!!!
एक गांव में सरपंच लड़कियां पटाने में फेमस था..
पप्पू ने एक दिन उससे उसका राज़ पूछा
तो बड़ी मान मनोव्वल के बाद उसने इस शर्त पे बताया कि
वो किसी और को नही बताएगा….
सरपंच ने कहा बड़ा सिंपल सा फार्मूला है जो लड़की पटानी हो
उसके बाएं गाल पे हल्के से चपत मार दो और लड़की तुम्हारी…
रात को पप्पू सो गया और सुबह उठकर उसने सोचा
पहले अपनी बीबी पे ट्रायल किया जाए
और उसने बीबी के गाल पर हल्के से चपत मारी
बीबी नींद में ही बोली : क्या सरपंच साहब इतने सवेरे सवेरे!!!
नौकरानी बोली – साहब, आनंद आ रहा है।
नौकरानी फिर बोली – साहब, आनंद आ रहा है।
आनंद – पापा मै आ गया।
दो सहेलियां मूवी देखकर जब टॉकीज से बाहर निकलीं,
तब एक सहेली अपना माथा पकड़ती हुई चिल्लाई- ओह माय गॉड !
किसी ने मेरा पर्स ही चुरा लिया ! दूसरी सहेली बोली, लेकिन तू तो अपना पर्स ब्रा में रखती है?
पहली सहेली बोली, मुझे क्या पता था, कि साला चोरी कर रहा है…
मल्लिका शेरावत घोड़े पे बैठी।
घोड़ेवाला: मैडम! घोड़ा बहुत खुश है।
मल्लिका: मेरी दो टांगो के बीच जो भी आता है खुश ही रहता है।
पुरानी फिल्मो में “परदेशियों” का एक ही काम होता था!
गाँव की सबसे हॉट लड़की को “प्रेग्नेंट” करके भाग जाना
जब से सनी लियॉन अमेरिका छोड़ कर भारत आ गयी है,
वहां के रॉकेट भी सही से खड़ा नहीं हो पा रहे,
और हमारे पहली ही बार में मंगल तक पहुँच रहे हैं।
कोई तो बात है, बंदी में।
एक बार सलमान खान और सनी देओल में लड़ाई हो गयी
और सलमान ने सनी देओल से कहा, “जो उखाड़ना है उखाड़ लो।”
इसी कारन सलमान खान वर्जिन (Virgin) है।
भाग्य की विडंबना तो देखो आमिर खान को कपड़े उतार कर
काम करना पड़ रहा है, और सनी लियॉन को कपड़े पहन कर।
बसंती : भाग धन्नो भाग,
आज तेरी बसंती की इज्जत का सवाल है।
धन्नो : तुझे अपनी पड़ी है मेरी सोच
जिसके पीछे गब्बर के 10 घोड़े पड़े हैं।
भक्त: मेरी शादी ऐश्वर्या से करा दो।
भगवान: उसकी एक साड़ी 1 लाख की है, तू खर्चा कर पाएगा।
भक्त: कोई उपाय भगवान
भगवान: मल्लिका शेरावत
पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूँ !
पत्नी-आपका पत्र मिला, Salary के बदले 100 Kiss मिले !
16 Kiss सब्जी वाले 29 Kiss प्रिंसिपल, दूध वाला 7 Kiss को दिये
मकान मालिक तो KISS से राजी नही हुआ तो
उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी …
महीना आराम से गुजर गया
अगर शादी के बाद छोरे का पेट न निकले
तो समझ लीजिये की छोरा ब्याह से खुश नहीं है|
अंगूरी भाभी- हाय दैया
अब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे है
तीवारी जी:- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली
अंगूरी- सही पकडे हैं …
लड़कियों की शादी कम उम्र में ना करे.
नादान होने के कारण वो अपने बच्चों के
आधे कुरकुरे खुद खा लेती है.
शादी अपने से बड़ी लड़की से करनी चाहिए,
ताकि वो मारे कूटे तो तसल्ली रहे कि चलो बड़ी है.
ग़ालिब से एक मित्र ने पूछा –
परिवर्तन की परिभाषा क्या है?
जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने पर,
शादी के बाद वो बादलों से भी ज्यादा गरजती है.
शादी के बाद सोनम अपनी सहेली से मिली।
सहेली, “क्या बात है शादी के बाद परेशान सी रहने लगी हो?”
सोनम, “क्या बताऊं यार।
काम करूं तो मेरी सांस फूल जाती है, और ना करूं तो कम्बख्त सास फूल जाती है।”
शादी के बाद पति कैसे बदलते है जरा गौर कीजिये।
पहला साल – डियर संभलकर उधर गड्ढा है.
दूसरे साल – अरे यार देख के उधर गड्ढा है.
तीसरे साल – दिखता नहीं उधर गड्ढा है.
चौथे साल – अंधी हो क्या गड्ढा नहीं दीखता।
पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है.
गाँव की एक लडकी घर से भाग गई।।
2 दिन बाद लौट के आई……
बाप(गुस्से में) : अब कया लेने आई है ?
बेटी : पतली पिन का चार्जर ।
पिंकी – यार पेट्रोल के दाम बहुत बढ़ गए हैं
चिंकी – तो क्या फर्क पड़ता है
पिंकी – अरे इन्टरनेट रिचार्ज के भी दाम बढ़ गए हैं
चिंकी – मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता
पिंकी हैरानी से – क्यों ?
चिंकी – मेरा “बाबू” है ना.
एक दिन मनीष ने भावुक होकर
सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं
और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं
लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।
सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं.
लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!
1 बार 1 आदमी बैंकॉक जा रहा था।
जाते जाते उसको बीवी ने बुलाया और 12
कंडोम का पैकेट देकर बोली.
इसे रख लो मन हो गया तो.
अचानक उसकी पत्नी आवाज दे कर उसको फिर
बुलाती है और कहती है:
'रुको, हमसे 2 मुझे दे दो।
कहीं मेरा मन हो गया तो.
एक लड़का घर देर से लौटा
माँ – कहां था..?
बेटा – इमोशनल फिल्म देखने गया था, माँ का प्यार
माँ – अब अंदर जाकर एक्शन फिल्म देख, बाप की मार
माँ – बेटा एप्पल खाओगे
बेटा – नहीं
माँ – बेटा मेंगो खाओगे,
बेटा – नहीं
माँ – बेटा ऑरेंज खाओगे,
बेटा – नहीं
माँ – बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा
लड़की ख़ुशी से उछलते हुए घर में आयी
लड़की – एक ख़ुशी की बात है
माँ – क्या ?
लड़की – आज एक लड़के ने मुझे किस किया
माँ – क्या ?
अभी से ऐसी हरकतें करती है
लड़की – सॉरी मम्मा….
माँ – ठीक है, आगे से ध्यान रखना
लड़की – माँ मैं आगे से तो पूरा ध्यान रखती हूँ
वो पीछे से आके किस करता है माँ बेहोश
मीना और टीना दो सहेलियां अरसे बाद मिलीं.
मीना ने पूछा – “जब तेरा तलाक़ हुआ तब
तो तेरे एक ही बच्चा था … अब तीन कैसे ?”
टीना ने शर्माते हुए बताया – “दरअसल वो कभी कभी
माफ़ी मांगने आ जाया करते थे …”
पिंकी- क्या हुआ? रो क्यों रही हो?
सहेली- मैं तो लुट गई, बर्बाद हो गई!
पिंकी- क्यों? क्या हुआ?
सहेली- मेरे पति का ऑफिस में एक लड़की से चक्कर चल रहा है।
पिंकी- तुमको कैसे पता?
सहेली- मेरे बॉयफ्रेंड ने कल उनको एक लड़की के साथ देखा था।
हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है!
नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी!
पड़ोसन: कही आवाज़ बाहर न चली जाये!
प्रेमिका: थोड़ा और
पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!
मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!
Special Marriage Act, 1954
सास :- बहू जरा चाय लाना…
बहू :- लाया माता जी,,
बस दाढ़ी बना लूँ…!!
किसी शादी में कोई लड़की आपकी तरफ ध्यान से देखे तो इसका गलत अर्थ ना निकाले,
हो सकता है कि वो
आपकी प्लेट में रखी आइटम्स को देखकर सोच रही हो कि
“अरे ये भी है,
ये तो मैंने लिया ही नही” !!
चूड़ी मजा ना देगी…
कंगन मजा ना देगा…
प्रस्तुत गीत मे नायिका भलीभांती जानती है की मजा क्या देगा !!
लड़की : इस ड्रेस की क्या कीमत हे?
दुकानदार: सिर्फ 5 किस ।
लड़की: और उस ड्रेस की ?
दुकानदार: 10 किस
लड़की: दोनों ड्रेस पैक कर दो,बिल दादी देंगी ।!!
लड़कियों को हर आदमी को भैया कहने की इतनी बुरी आदत होती है कि….
दरजी भैया
धोबी भैया
सब्जी वाला भैया
फल वाला भैया
सफाई वाला भैया
रिक्शा वाला भैया
वगैरह-वगैरह भैया सब भैया…
मेरे पड़ोस की एक लड़की की सगाई हो गई,
तो मैने भी पूछ लिया -शादी किसके साथ हो रही है ?
वो बोली.
मेरे साथ रोज़ मेट्रो में आया-जाया करते थे.. उन्ही भैया के साथ।
कॉलेज वाली… मसालेदार होती है,
पड़ोस वाली… कड़क होती है,
ऑफिस वाली… मीठी होती है,
घर वाली… फीकी होती है,
होटल वाली … मस्त होती है,
5 स्टार वाली… महंगी होती है,
लेकिन एक बात है यार…
चाय आखिर चाय होती है। पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो… मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है। सोच बदलो तो देश बदलेगा अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।
औरत– ये दो लम्बे-लम्बे खीरे पैक कर दो
सब्ज़ी वाला– मैडम एक खीरा और लेलो पूरे एक किलो हो जायेगा
ओरत– रहने दो भईया.. हमारे यहां खीरा कोई नही खाता