पत्नी : “कल रात को तुमने मुझसे क्या वादा किया था?”

पति : “वादा? ओह, मैंने कहा था कि मैं तुम्हें हर रोज़ एक नई सरप्राइज दूंगा।”

पत्नी : “सच में? तो आज का सरप्राइज क्या है?”

पति : “आज का सरप्राइज तो यही है कि मैं तुम्हें बिना डिस्टर्ब किए सोने दूंगा!”

भोलेपन की हद

पत्नी: मैं कब से पूछ रही हूँ कि,

आपके जीवन की सबसे बड़ी समस्या क्या है?

“बस मुझे ही देखे जा रहे हो.. कुछ बताते क्यों नही..”

पत्नी – मेरे पास प्रूफ है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है

कल्लू – क्या प्रूफ है?

पत्नी – उसका पति कल रात

तुम्हारी बनियान पहनकर आया था!!

हल्की-हल्की बारिश हो रही है

कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा

बीवी से कहा जो सबसे अच्छा बनाती है वही बना

फिर बीवी ने मुंह बनाकर बैठ गई

पति:- तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?

पत्नी:- चुप...

पति:- इस खामोशी को मैं क्या समझूं?

पत्नी:- हाय रब्बा, गिन तो रही हूं! चिल्ला क्यों रहे हो...!!!

पति-पत्नी आपस में झगड़ रहे थे...

पति बोला:- अगर तुम्हें खाना बनाना आता, तो मैं कांता बाई की छुट्‍टी कर देता!

पत्नी बोली:- अगर तुम्हें प्यार करना आता, तो मैं भी ड्राइवर की छुट्‍टी कर देती...!!!

बीवी:- बनारस जाओ तो साड़ी लाना, दुबई जाओ तो जूलरी लाना और अगर फ्रांस जाओ तो परफ्यूम लाना।

पति:- नरक जाऊं तो...?

बीवी:- सेल्फी...!!

बीवी ने पति का मोबाइल हाथ में लिया और चेक करने लगी।

एक मैसेज पढ़ा और पति की तरफ घूरते हुए पूछा-

ये छगन हलवाई तुमसे क्यों पूछ रहा है 'खाना खाया या नहीं?'

पति की हालत एक एसी की तरह होती है।

वह बाहर कितना भी शोर करे, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।

लेकिन... उसे इनडोर साइलेंट रहने के लिए डिजाइन किया जाता है...!!!

पति:- काम के लिए बाई रखे?

पत्नी:- नहीं चाहिए.. पति:- क्यों?

पत्नी:- तुम्हारी आदते मैं अच्छी तरह, जानती हूँ. भूल गए? पहले मैं भी बाई ही थी!

पति पत्नी मंदिर मे पूजा करने गये, पति: तुमने क्या माँगा?

पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें और तुमने क्या माँगा?

पति: भगवान करे ये मेरा सातवाँ जन्म हो…

वाईफ बोली: कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था,

हसबंड बोला: वो तो अब भी है बस, पहले बोतल 300ML की थी

अब 2 लीटर की है…

वाईफ TV पर मॅच देख रही थी, हसबंड स्मार्ट बनके आया

और बोला, “डार्लिंग मै कैसा लग रहा हुँ?”

तभी वाईफ जोरसे चिल्लाई’ CHAKKAAAA!!!

थप्पड मारने पर नाराज वाईफ से हसबंड बोला: “आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.”

वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे

और बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती”…

हसबंड: अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं, चावल से पत्थर नही निकाल सकती?

वाइफ: अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है, 2-4 पत्थर नही चबा सकते?

पत्नी: शरम नही आती, दुसरी औरत को घुर घुर कर देख रहे हो!

अब तुम शादी शुदा हो…

पती: ऐसा कहा लिखा है की उपवास हो तो खाने का मेनू भी नही देख सकते…

हसबंड मरते वक़्त बीवी से:

अलमारी से तेरा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था ! .

.हसबंड: तेरे भाई ने तुझे १ लाख अमानत दी थी, वो भी मैने ग़ायब की !

हसबंड : तेरी कमेटी के पैसे भी मैने ही चोरी किये थे! . . .

बीवी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है…

एक फैमिली शोले फिल्म देख कर अपने घर आयी…

तभी पति ने पत्नी से, रोमांटिक अंदाज़ में कहा, नाच बसंती नाच..

तभी उनका छोटा बच्चा बोला, नहीं मम्मी ईस कुत्ते के सामने मत नाचना..!

वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे? .

हसबंड:- पगली, इसमें पूछने वाली क्या बात है. . . . “धक्का”

शक करने की भी हद होती है यार.

रवि ऑफिस से आया और पड़ोसन बैंकॉक से आई.

दोनों को अपार्टमेंट की सीढ़ी चढ़ते देख पत्नी बोली-

स्टेशन लेने गए थे क्या.

शादी के बाद i love you के बजाये

आयो में बर्तन मांज देता हूं -, कह दिया करो

ज़्यादा फायदे में रहोगे

किसी कंपनी का बॉस पूरे दिन अपने Secretry के साथ

डॉगी स्टाइल में करके घर पहुचा ।

पत्नी : कहा थे इतनी देर तक ?

पति चिल्लाया : सारा दिन ऑफिस में कुत्ते की तरह लगा रहता हु

और तुम मुझपे शक कर रही हो ।

पत्नी :- अजी सुनते हो आज मैने आपके लिए स्पेशल डिश बनायीं है

जिसे खाते ही आप मुझ पर टूट पड़ोगे

पति :- क्या डिश बनायीं है

पत्नी :- सांडे के तेल के पकोड़े…

लॉक डाउन बढ़ता रहा

और 24×7 मियां बीवी को साथ रहना पड़ा,

तो वैज्ञानिकों से पहले कोई पति ही

कोरोना वायरस का टीका बना देगा।

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ..

बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ…. तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ….चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का।

पति ने दुसरे कमरे से मैसेज किया

पिंटू सो गया तो में आयु किया

रिप्लाई आया-पापा मम्मी तो सो चुकी है

मैं गेम खेल रहा हूँ मोबाइल पर!

पति घर आया तो बीवी ने घबराते हुए कहा

बीवी: "शुक्र है आप सही सलामत घर वापस आ गए"

पति ने हेयरन होते हुए पूछा: "क्यू, क्या हो गया?"

बीवी: “बाहर कुछ लोग कह रहे हैं वे कोई बेवकूफ़ हैं

दारू पी के नाली में गिर गया है"

पति – कहाँ हो मेरी डार्लिंग

पत्नी – क्या बात है आज तो बड़े उछल रहे हो ?

पति – अरे आज से तुम मैनेजर के साथ सोया करोगी

पत्नी – आहा ,, कहाँ हैं मैनेजर, वो स्मार्ट तो हैं ना

पति – कमीनी मैं अपनी कम्पनी में मैनेजर

बन गया हूँ

लॉक डाउन सीज़न

पत्नी – सुनो जी लगता है हमारी बेटी बिगड़ रही है

पति – क्यों तुम्हे कैसे पता

पत्नी – अरे पहले बोलती थी कि सहेली के घर

जा रही हूँ आने में 2 घंटे लगेंगे

पति – और अब ?

पत्नी – अब तो सीधा बोलती है

ATM जा रही हूँ 6 घण्टे लगेंगे

पत्नी: मै घर छोड़ कर जा रही हु।

पति: मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ।

पत्नी: मुझे मांगने के लिए?

पति: नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है।

पति- फ़िर बैंगन, तुम्हें मालूम नहीं, ज़्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है।

पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी।

पति- ये फटे हुए कंडोम सोफे पर क्यों पड़े हुए हैं।

पत्नी- क्या… कहाँ?

और पत्नी तुरंत जाकर ढूंढने लगती है।

कुछ देर बाद, समझ आने पर वापस लौटकर पत्नी पति से गुस्से में बोलती है-

मुँह तोड़ दूंगी अगर अगली बार बच्चों का नाम सही तरीके से नही लिया तो।

पत्नी : -” तुम्हें पेड़ पर चढ़ना आता है क्या ? “

पति : -” नहीं”

पत्नी :- “तुम से तो बन्दर अच्छे। “

इस अपमान से गुस्साए पति ने 15 दिनों तक खूब प्रेक्टिस की और पेड़ पर फुदक फुदक कर तेजी से चढ़ना सीख गया और जाकर पत्नी से बोला।

पति : -“अब मुझे पेड़ पर चढ़ना आता है। “

पत्नी :- “..तो अब, तुम में और बन्दर में फर्क क्या रह गया..?? “

पत्नी तो पत्नी है..!!

बीवी से झूठ बोलना ठीक वैसा ही है,

जैसे क्रिस गेल को यह कहना की,

धुप में खड़ा मत हो, काला पड़ जायेगा !!

वकील : ऐसा क्या हुआ कि सुहागरात के दिन ही डाइवोर्स लेने आ गए,

पति : मैने बोला घूंघट उठाओ, तो बोली आप खुद क्यों नहीं उठाते,

तुरंत में समझ गया कि ये औरत कामचोर है, इसी लिए !!

रात को कमरे का ताला खराब हो गया था।

बीबी ने टार्च मुझे थमाई और खुद ताला खोलने में लग गई

काफी समय गुजर गया लेकिन ताला खुलने का नाम ही नही ले रहा था

बीबी का पारा सातवें आसमान को छूने लगा।

फिर उसने टार्च पकड़ ली और मुझे कहा कि तुम कोशिश करो।

मैंने कोशिश की और ताला झट से खुल गया।

बीबी मुझ पर बरस पड़ी और कहने लगी

अब पता चला?? टार्च कैसे पकड़ते हैं

हरियाणा की शादीशुदा ज़िन्दगी…

पत्नी(In Romantic Mood):

पत्नी पति के दिल पर अपना सिर रख कर बोली – I love you janu..

पति : परे न मरले बीड़ी तोड़ेगी !!

Wife: देखों newspaper में लिखा हें " महिला ने पालतु कुत्ते के साथ सेक्स किया ...

Husband: तो ????

Wife: तुम भी कुत्ता लाने वाले थे ? अब तो घर में कुत्ता बिलकुल भी नहीं आएगा..

Husband: ओह बस करों यार इसमें कुत्ते की क्या गलती ???

Wife: नही नही नहीं , मै कुछ नहीं सूनूगी... अब आएगा तो सिर्फ़ " गधा"

पति का नौकरानी से चक्कर!

पत्नी ने पकड़ने का प्लान बनाया और

नौकरानी को चुपके से छुट्टी पे भेज दिया।

पति टॉयलेट गया तो।

पत्नी चुपचाप नौकरानी के बिस्तर पर जा के सो गई या लाइट ऑफ कर दी।

पति चुपचाप रूम में आया या रोमांस करने लगा

रोमांस के बाद पत्नी बोली-तुम मुझे यहां देख के चकित होंगे ना और लाइट ऑन कर दी

चौकीदार बोला-अरे बाप रे मैडम आप!

पत्नी – ने पति को किचन में स्वीट

डिश बनानी सिखाई,

पति- बोला गुरुदक्षिणा

मांगो क्या दूं तुम्हें

पत्नी – बोली: पड़ोसन को

दीदी बोलो…

पति पत्नी हॉरर मूवी देख रहे थे,

अचानक screen पर भूत आया

पत्नी चिल्लाई- ओ मम्मी,

पति- ऐल्ले तू तो पहचान गई

मम्मी को।

पति – सुबह मुझे जल्दी जगा देना !

न उहूँ तो हिला-हिला

के उठा देना ! “

पत्नी – बस मेरा यही काम

रह गया है !

रात को भी हिला-हिला के उठाऊँ

और सुबह भी हिला-हिला

के उठाऊँ ?

पति :- (पत्नी से) सुनती हो पुरातत्व

विभागवालों को औरत का हजारों

साल पुराना जबड़ा मिला है.

पत्नी :- उन्हें कैसे पता चला कि जबड़ा

औरत का है…?

पति :- क्यों कि जबड़ा अभी

भी चल रहा है!

पति-पत्नी दोनों छत पर बैठे हुए थे।

दारू पीते हुए पति बोला

मैं तुम्हारे बिना जी

नहीं सकता

पत्नी — “सही में ?

लेकिन ये तुम बोल रहे हो

या दारू।

पति — ” मैं ही बोल रहा हूं

दारू से।

पत्नी – “मैंने सुना है स्वर्ग

में आदमी को अप्सराएं मिलती

हैं.

तो औरत को क्या मिलता है

पति – “कुछ नहीं ऊपरवाला

सिर्फ दुखियों की सुनता है।

पत्नी – सुबह सुबह कहां

चले..?

पति -छत पर, विटामिन D

लेने के लिए।

पत्नी- आपकी विटामिन

D दो दिन के लिए भाई की

शादी में गई है।

पत्नी- सुनो जी अख़बार में खबर है

कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी

को बेच डाला ?

पति- ओह! कितने में ?

पत्नी- एक साइकिल के बदले में,

कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.

पति- मैं इतना मूर्ख थोड़े ही हूं,

तुम्हारे बदले में तो कार आ

सकती हैं…

पति नहाने गया था.

पत्नी ने उसका फोन चेककिया

तो कॉन्टेक्ट्स में एक

नाम “कोरोना” लिखा था।

उसने डायल किया तो

किचन में पड़ा उसका खुद का

फोन बजने लगा.

लाख समझाने पर भी पति

बाथरूम से बाहर नहीं आ

रहा.. बोल रहा है कि मैं

“लाकडाउन” में हूँ।

पति पत्नी के बीच झगड

की शुरुआत

पत्नी : हमारे गांव मे

पहला 24 घंटे बोलने वाला

रेडियो मेरे पापा लाये थे

पति : अपनी माँ के बारे मे

ऐसा नहीं बोलते पगली |

पत्नी: चालान कट गया है, लाइसेंस

न होने की वजह से ।

पति: लेकिन तुम्हारे पास लाइसेंस तो है?

पत्नी: फोटो अच्छी नहीं है उसमें,

इसलिए दिखाया नहीं!

पति गिरकर बेहोश ।