लड़की बस स्टॉप पर खड़ी थी तभी एक मोटरसाइकिल रुकी.

लड़का- मैडम सुनिये.

लड़की- कहो.

लड़का- मुझे चांदनी चौक जाना है.

लड़की- तो जाओ ना भैया. ऐसे सबको बताते चलोगे तो पहुंचोगे कब.

लड़का वहीं बेहोश हो गया

एक जवान औरत आत्महत्या करने के लिए नाले के किनारे बैठी थी

लड़का- यहां क्या कर रही हो गंदगी में ?

लड़की- मैं नाले में कूदकर आत्महत्या करूंगी.

लड़का- लाओ तो मोबाइल मुझे दे दो.

लड़की- नहीं मैं कूदते हुए सेल्फी लूंगी.

लड़का बेहोश …

आंटी- बेटा, शादी हो गई तुम्हारी?

लड़की- जी आंटी!

आंटी- लड़का क्या करता है?

लड़की- अफसोस करता है आंटी.

लड़की- प्लेटफार्म पर ट्रेन कितने बजे आएगी,

स्टेशन मास्टर-10 बजे.

लड़की-अच्छा, राजधानी ट्रेन कितने बजे आएगी?

स्टेशन मास्टर-2 बजे,

लड़की-अच्छा और ये मालगाड़ी कब आएगी?

स्टेशन मास्टर-2:30 बजे , क्यों ?

जाना कहां है ?

लड़की- जाना कहीं नहीं बस रेल की पटरी पे सेल्फ़ी लेनी है.

डिंपी-पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी फरमाइशें पूरी करते थे

सिंपी-और अब?

डिंपी-अब मेरी फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं.

मीता - तुम्हारी दिल्ली की यात्रा कैसी थी?

रीना - अरे! बता नहीं सकती! रास्ते में मेरे पापा पानी लेने उतर गए,

और गाड़ी चल पड़ी और वह स्टेशन पर ही छूट गए.

मीता - तुम्हारा दर्द समझ सकती हूं.

तुम्हें इतनी लंबी यात्रा में प्यासा ही रहना पड़ा होगा.

जज- आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?

महिला- अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है.

टीटू- मम्मी आप कहती हैं कि परियां उड़ती हैं, फिर पड़ोस की आंटी क्यों नहीं उड़तीं?

मम्मी- वह कब से परी हो गईं?

टीटू- पापा ही तो आंटी को परी कहते हैं...

मम्मी- तो फिर बेटा आज वो परी भी उड़ेगी और तेरे पापा भी.

बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है-

बहू- मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….

सास- कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्‍‌नी में होता रहता है.

बहू- वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है

शाम को बंगाली बाबा की पत्नी को भूत ने पकड़ लिया...और फिर...

यह देख बंगाली बाबा सब काम छोड़ भूत भगाने बैठ गए.

बंगाली बाबा- तुम कौन हो?

बंगाली बाबा की पत्नी- आमी मोंंजुलिका...

बंगाली बाबा- क्या चाहिए?

बंगाली बाबा की पत्नी- 25 हजार टका.

बंगाली बाबा- क्यों?

बंगाली बाबा की पत्नी-सोने की अंगूठी खरीदनी है.

फिर...भूत की जमकर हुई कुटाई

लड़का - तुझे कैसा ससुराल चाहिए?

लड़की - कैसा भी हो, बस वहां

मोबाइल का इंटरनेट सही से काम करना चाहिए.

मम्मी, मुझे इस बार अपने जन्मदिन पर Apple या Blackberry ही चाहिए.

मम्मी- अरे बेटा

पहले फ्रिज में जो सन्तरे और अंगूर रखे हैं वो तो खत्म कर ले.

नौकरानी - मालकिन, मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए.

मालकिन - अगर तू छुट्टी पर चली गई, तो फिर तेरे साहब का नाश्ता कौन बनाएगा,

टिफिन कौन पैक करेगा, कपड़े कौन धोएगा, उनको टाइम से दवाई कौन देगा?

नौकरानी (शरमाते हुए) - अगर आप कहें तो मैं साहब को भी अपने साथ ले जाऊं

टीटू- मां ये कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों होते हैं ?

मां- क्योंकि वह अपने Mother Board की सुनते हैं.

सास बहू के बीच लड़ाई हो रही थी.

सास अपने बेटे से- तुम इस घर में सबसे ज्यादा करीब किसके हो आज बता ही दो?

बेटा- चार्जिंग पॉइंट के...

सास- बहू, पड़ोस वाली सुषमा एक नंबर की झूठी है, उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना. वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी?

बहू- कह रही थी कि आप बहुत भली औरत है...

एक अजनबी लड़की आधी रात में वकील को फोनकर बोली...

लड़की- आप मेरे फ्रेंड बनेंगे

वकील- हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है

लड़की- धारा

वकील- कौन सी धारा 144 या 145

लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

त्योहार के अवसर पर भाभी जी ने दुकान पर सभी कपड़े देख लिए...

भाभी जी- सामने वाले बैग में क्या है?

दुकान वाला- भाभी जी, थोड़ा रहम करो, उसमें मेरा सामान रखा है

नौकर - मैडम घर में मेहमान आये हैं,

शरबत बनाने के लिए नींबू नहीं है, क्या करूं?

मैडम - अरे डरता क्यों है,

न्यू विम बार में 100 नींबू की शक्ति है,

डाल दे दो बूंद.

पांच साल का बच्चा- आई लव यू मॉम.

मॉम- आई लव यू टू बेटा.

17 साल का बच्चा- आई लव यू मॉम.

मॉम- पैसे नहीं मिलेंगे बेटा.

अगर लड़की सजधज कर किसी शादी, पार्टी में जा रही हो, तो समझ लें कि...

अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप स्टेटस.

मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को

फोन किया और कहा कि

अब मुझे ले जाओ.

पति- कुछ दिन और रह लो..

पत्नी- नहीं जी… भाभी,

बहन, मम्मी, पापा सब से दो तीन

तीन बार लड़ाई कर ली, लेकिन

तुम्हारे जैसा मजा नहीं आता.

पड़ोसन- 20 साल तक मेरी

कोई औलाद नहीं हुई.

दूसरी पड़ोसन- तो फिर तूने क्या किया ?

औरत- फिर मैं 21 साल की हुई तो

मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी.

फिर जा के मुन्ना हुआ

पड़ोसन खड़े-खड़े बेहोश हो गयी

एक कड़वा सच-

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,

रानी बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,लक्ष्मी बनकर जाती है.

और ससुराल में काम करते-करते

बाई बन जाती है,

इस तरह लडकियां "रानी-लक्ष्मी-बाईं"

बन जाती है.

बीवी ससुराल में रानी-लक्ष्मी-बाईं"

बन जाती है. पति को अंग्रेज समझ कर बिना

तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि

बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी

“अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है

लड़का- तू व्हाट्सएप्प पर है क्या ???

लड़की- नहीं मैं तो मेरे घर हूं.

लड़का- मेरा मतलब है, व्हाट्सएप्प

यूज करती है क्या ?

लड़की- नही मैं तो गोरी होने के लिए

क्रीम यूज करती हूं.

लड़का- अरे पगली! व्हाट्सएप्प

चलाती है क्या ???

लड़की- नहीं पगले! मेरे पास साइकिल

है वहीं चलाती हूं.

लड़का- मेरी मां! व्हाट्सएप्प चलाना

आता है क्या ?

लड़की- तू चला लेना! मैं पीछे बैठ

जाऊंगी?

एक औरत कोक पी रही थी, उसमें एक मच्छर गिर गया

औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, मां...

औरत- तूने मुझे मां क्यों कहा?

मच्छर- मैं आपकी कोक से निकला हूं मा...

मां- सोफा लेटने के लिए नहीं बैठने के लिए होता है बेटा.....

बेटा- हां तो चप्पल भी मारने के लिए नहीं

पहनने के लिए होती है…

एक और पड़ी

भारी बारिश के कारण लड़कियों के मेकअप

धुल गए सेल्फी में आई भारी गिरावट

लड़की - बाबा, मेरे मोबाइल में बैलंस नहीं रहता, क्या करूं?

निर्बल बाबा - बॉयफ्रेंड है या नहीं?

लड़की - नहीं।

निर्बल बाबा - बस, इसीलिए कृपा रुकी है, बॉयफ्रेंड बना लो, कृपा शुरू हो जाएगी

पहली सहेली:- जब तुम किसी खूबसूरत लड़की को देखती हो, तो क्या करती हो?

दूसरी:- बस देखती रहती हूं और जब थक जाती हूं, तो शीशा पलट कर रख देती हूं...!!!

मां:- बेटा, तू अपने बाल क्यों नहीं कटवाता?

पप्पू:- यो मॉम! इट्स फैशन मॉम...

मां:- वो तो ठीक है, पर लोग तेरी बहन को देखने आते हैं और तुझे पसंद कर जाते हैं...!!!

एक महिला पति के बॉस के साथ फिल्म गई,

महिला के मोबाइल की रिंग बजी।

पति से बोली, हलो हनी, मैं जरूरी शॉपिंग के लिए बाजार आई हूं।

कॉल खत्म होने के बाद हंसते हुए बोली, "स्ट्यूपिड, कह रहा था, बॉस के साथ अर्जेंट मीटिंग में हूं...!!!"

लड़की (दुकानदार से):- क्या आपके पास सेंटिमेंटल लव कार्ड्स हैं?

दुकानदार:- हां, एक मिनट,

थोड़ी देर बाद

दुकानदार:- यह कार्ड कैसा है? 'सिर्फ और सिर्फ तुम, जिसे मैं हमेशा चाहती रहूंगी!'

लड़की:- बहुत बढ़िया! मुझे यह 10 दे दो...!!!

एक बार एक कंपनी के मैनेजर ने निजी सचिव रखने के लिए इंटरव्यू रखे

तो उसने एक ही सवाल पूछा- एक सामान्य महिला के दो मुँह होते हैं,

तो अब आप बताइये कि दोनों मुँहों में क्या फर्क है?

लड़की बोली- जी दरअसल एक मुँह मेरे इस्तेमाल के लिए है और दूसरा मेरे बॉस के इस्तेमाल के लिए है।

मैनेजर- सही जवाब ! कल से नौकरी पर आ जाओ।

कल एक लड़की देखी…

जिसकी टी-शर्ट पर लिखा था…

.

.

.

“माफ़ कीजियेगा…

चेहरा ऊपर है”…!!

कसम से दिमाग खुल गया

रोड पर इतने गड्ढे

हो गए हैं कि

.

.

.

घर पर जाने के बाद और

धक्के सहन नहीं होते…!!

एक Activa चालक भाभी

वकील ने पारो से पूछा – हाँ तो

पारो जी, जब आपका बलात्कार

हुआ तब आपने क्या महसूस किया?

पारो – अब क्या बताऊं वकील

साहब, लड्डू चाहे ज़बरदस्ती ही क्यों

न खिलाया जाए, लगता तो मीठा

ही है।

मालकीन रो रही थी, तभी जाकर नौकरानी ने पुछा,

नौकरानी: क्या हुआ मालकीन?

मालकीन: मुझे शक है की तेरे मालिक का ऑफिस मे किसी दूसरे लडकी के साथ चक्कर है… नौकरानी: नही मालकीन, ऎसा मत सोचिए, मालिक मुझे धोका नही दे सकते !!

नौकरानी: बीबीजी, अपनी साड़ी वापस ले लो.

मालकिन: क्यों…?? नौकरानी: जब पहनती हुँ तो साहब, आप समझ के ध्यानही नहीं देते,

उल्टा ड्राइवर पीछे से लिपट जाता है…

Minister To Wife: सच सच बताओ, कितनी बार हमसे बेवफाई की है?

Wife: 3 बार,

Minister: कब कब?

Wife: जब आपका हार्ट का ऑपरेशन हुआ था, डॉक्टर के पास गई थी,

फिर जब आप जेल में बंद हुए तो जज के पास गई थी,

Minister: और कब?

Wife: जब आपको सरकार बनानी थी और आपके पास 100 MLAs कम थे..!

बस में कंडेक्टर: मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है?

महिला: छोटा 2 साल, बीचका 2.5 साल और बड़ा 3 साल का, बस कंडेक्टर:

मैडम टिकट नही लेना हो तो उम्र भले ही कम बताओ, पर गॅप तो कम से कम 9 महीने का रखो..

महिला: बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे..!

बहु के 1-2 अफेयर सुनकर पती ने जान दे दी,

3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी,

लेकिन सास चुप रही क्यों?

क्युकी सास भी कभी बहु थी…

1Boy: यार लड़कीयों को “I Love You” कहने की सुबसे अच्छी जगह कौनसी है? 2Boy: मंदिर!

1Boy: वह क्यों?

2Boy: क्यों की वहाँ उनके पावों मे चप्पल नहीं होती…

भिकारी- कुछ खाने को दे दो,

लडकी- टमाटर खाओ,

भिकारी- रोटी दे दो,

लडकी- टमाटर खाओ,

भिकारी- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो,

लडकी की माँ- अरे तुम जाओ बाबा…ये तोतली है… कह रही है..कमा कर खाओ…

पापा बेटी से:- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी, लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों?

बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है…

पति के मरने के बाद, पत्नी ने अखबार में इश्तिहार दिया…

अंतिम संस्कार में जो भी आये उनके लिए धन्यवाद! शोकाकुल: काजल, उम्र 26 गोरा रंग, 36 24 36, बच्चे नहीं है…

लड़की और लड़का बैठे हुए थे…. २ कुत्ते एक दूसरे को किस कर रहे थे,

लड़का: जानू अगर तुम बुरा न मानो तो मैं भी??????

लड़की: ओके, पर संभल के, कही कुत्ता काट न ले…

लड़की : दुआ करो मैं फ़ैल हो जाऊं..

फ्रेंड : क्यों? लड़की : अब्बु ने कहा है के.. 1st आयी तो लैपटॉप .. 2nd आयी तो मोबाइल और फ़ैल हो गयी तो शादी करवा दूँगा!!

1. एक मक्खी गंजे के सर पर बैठी थी,

दुसरी ने कहा वाह.! क्या घर मिला है तुझे…

1st मक्खी : नही रे, अभी तो सिर्फ प्लॉट खरीदा है..!