पृथ्वी
अग्नि
जल
आकाश
वायु
इन पांच तत्वों से मनुष्य बनता है।
श्याम स्वीट्स का नागौरी हलवा पूरी सब्जी,
चांदनी चौक का कराची हलवा,
“तब जा कर कहीं
एक दिल्ली वाला बनता है”
पृथ्वी
अग्नि
जल
आकाश
वायु
इन पांच तत्वों से मनुष्य बनता है।
मूलचंद के पराठे,
घंटे वाले की जलेबी,
कमल की बेडमी सब्जी,
भोला शंकर की कचौरी,
किशन गंज की गजक,
“तब जा कर कहीं
एक दिल्ली वाला बनता है”
पृथ्वी
अग्नि
जल
आकाश
वायु
इन पांच तत्वों से मनुष्य बनता है।
यू पी एस सी शाह जहां रोड की चाट,
कंवरजी की दाल मोठ,
पराँठेवाली गली के परांठे,
रोशन दी कुल्फी,
“तब जा कर कहीं
एक दिल्ली वाला बनता है”
पृथ्वी
अग्नि
जल
आकाश
वायु
इन पांच तत्वों से मनुष्य बनता है।
हीरालाल शाहदरा की बालूशाही,
कलेवा का घेवर,
बिल्ले दी हट्टी दी लस्सी,
ज्ञानी का रबड़ी फालूदा,
सागर रत्ना का डोसा,
मिल जाते है…
“तब जा कर कहीं
एक दिल्ली वाला बनता है”
छोरी : Activa क्यों ले रहे हो ?
कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
जाट : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती।
तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
छोरी : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी
हरयाणवी जाट खाट पे लेटा था
घरवाली आई और
सीने से लग के बोली –
अब तुम प्यार भी नहीं करते
जाट – परे नै हट जा मेरी बीड़ी तोड़ेगी के ? ?
जाट:
ओए यारा मछली खाएगा?
बनिया:
नहीं यार हमसे कांटे होते हैं।
जाट:
ओए छोड़ यार,
चप्पल पहन के खा लेना...
कंप्यूटर परीक्षा में जाट
परीक्षक
"माइक्रोसॉफ्ट एक्सेल क्या है?"
जाट: “यह कंप्यूटर को साफ करने के लिए सर्फ एक्सेल का एक नया ब्रांड है
एयर होस्टेस: सर क्या लोगे?
जट्ट: दूध बादाम, खीर, ब्रेड पकोड़ा और तंदूरी चिकन विद नान..
एयरहोस्टेस: सर तुसी जहाज ते आये हो.
अपने प्यो दे व्याह ते नहीं!
जट्ट बच्चे के रिपोर्ट लेने हॉस्पिटल ग्या
रिपोर्ट बोहत ख़राब थी
.
.
जट्ट बच्चे से बोला
“ओय स्कूल ते स्कूल…
तेनु एथे वी मेरी इज्जत दा कोई ख्याल नै।
जट्ट: तुम्हारी दुकान का दूध ख़राब है
शरबत में डाला फट गया
दूध वाले ने पोछा
कोनसे शरबत मई डाला था?
जाट : नींबू पानी मैं..!
जाट के पिता
एक लाया
नया सिम कार्ड..
जाट ने उसे Save Kiya
उसके मोबाइल फोन में नंबर
Save kiya "नया PAPA"
जट्ट को 2010 नोबेल पुरस्कार से सम्मानित किया गया था
उसके नए के लिए
"गति का सिद्धांत"
कौन से राज्य:
"लूज़ मोशन कभी भी धीमी गति में नहीं किया जा सकता।"
जट्ट: यार मेरी बीवी पानी से बहुत डरती है।
दोस्त: अच्छा वो कैसे?
सरदार: यार कल में घर गया तो वो बाथटब में भी सिक्योरिटी गार्ड के साथ बैठी थी.!
जाट फोन पर:
डॉक्टर, मेरी पत्नी गर्भवती है। उसे अभी दर्द हो रहा है।
डॉक्टर: क्या यह उसका पहला बच्चा है?
जाट: नहीं, मैं उसका पति बोल रहा हूं‚¦
जट्ट: घर मैं मेरा ही हुकम चलता है।
मैं कहता हूं, गरम पानी ले आओ, वो ले आती है,
दोस्त: गरम पानी क्यों?
जट्ट: गरम पानी से बर्टन अच्छे से धुलते हैं।
1 बार जट्ट पैसे जमा करने के लिए बैंक क्या
ऑफर-ए नोट फटा है दूसरा दो
जट्ट-मैं अपने अकाउंट में जमा कर रहा हूं,
फटा हुआ हो या नया तुझे क्या मतलब है बे?...
संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा:
बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
संता: न न, कुछ खास नहीं…
ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे!
एक रेल दुर्घटना में 100 सरदार मर गए 1 बच गया!
रिपोर्टर ने उससे पूछा: ये सब कैसे हुआ?
सरदार: जैसा ही अनाउंसमेंट हुआ शताब्दी एक्सप्रेस के प्लेटफार्म नं. 2 पर आ रही है सब प्लेटफॉर्म से उतरकर अपनी जान बचाने पटरी पर आ गए, लेकिन ट्रेन पटरी पर आ गई और सब मर गए,
रिपोर्टर: यानि आप समझदार सरदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे।
सरदार: सरदार: जी नहीं, मैं आत्महत्या करने आया था,
अनाउंसमेंट सुनकर पटरी से हटकर प्लेटफॉर्म पर लेट गया था।
एक कुंवारा सरदार एक वैवाहिक कार्यक्रम में विज्ञापन देता है।
'वांटेड गर्ल'
उम्र पर कोई रोक नहीं, ऊंचाई पर कोई रोक नहीं, रूप पर कोई रोक नहीं, पैसे पर कोई रोक नहीं,
लेकिन रोमांस, बार-बार, हज़ार बार……..लगतार………..!
पत्नी रात को बिस्तर पर सोकर बोली: "आज कुछ ऐसा करो के मेरे पसीने छुट जाये... .
बंतI उठा और फैन बंद करके सो गया.. . . .
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मैं गंदे चुटकुले पोस्ट नहीं करता
संता ट्रक के नीचे लड़की के साथ रोमांस कर रहा था
बंता: क्या कर रहा है
संता: ट्रक ठीक कर रहा है
बंटा: साले ट्रक एक घंटे पहले चला गया
संता: और काजू लीजिये ना..
मेहमान: नहीं शुक्रिया,
मैं पहले ही 3-4 खा चुका हूँ..
संता: खाये तो आपने 9 हैं, पर चलो यहाँ कौन गिन रहा है.
एक फ़क़ीर ने संता के दरवाजे पर दस्तक दी |
संता ने अंदर से पूछा - कौन ?
फ़क़ीर - अल्लाह का महेमान |
यह सुनकर संता फ़क़ीर का हाथ पकड़कर मस्जिद ले गया | और बोला - आपको ग़लतफ़हमी हुई थी | अल्लाह का घर ये है |
बंता :-व्हाट इस योर नेम ?
संता :- होला
बंता :- ये कैसा नाम है ?
संता :- जी वो मैं होली के दिन पैदा हुआ था।
बंता :- अच्छा हुआ तुम लोहड़ी के दिन पैदा नही हुए।
संता :- मेरी बीवी इतना मजाक करती है की क्या बताऊँ।
बंता :- कैसे ?
संता :- कल मैंने उसकी आँखों में हाथ रखकर पूछा “मैं कौन” ?
वो बोली “दूध वाला”
संता :- काम वाली शांति को बुलाओ।
पत्नी :- क्यों ?
संता :- डॉक्टर ने कहा है, रात में दवा खाने के बाद शांति के साथ सो जाना।
संता :- अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियाँ दिख जाएंगी ?
बंता :- जरूर ! और हाथ छोड़ दोगे तो
मेडिकल कॉलेज की लड़कियाँ भी दिख जाएंगी।
संता ने बहुत कठोर तपस्या की..
प्रसन्न होकर भगवान बोले :– मांगो वत्स..क्या वर चाहिये ?
संता :– सिस्टम से चलिये प्रभु..
पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएँ आती है..
उनका क्या हुआ ?
संता (एयर होस्टेस से) :- आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है।
एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..
संता :- कमाल है, आदत भी वही है !
संता :- डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न ?
डाक्टर :- हाँ हाँ बिल्कुल।
संता :- थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।
संता :– हम दोनों का रिश्ता कैसा है ?
बंता :– बेसन और पकौड़े जैसा ।
संता :- वो कैसे ?
बंता :– जब बेसन सन्ता है तब पकौड़ा बंता है ।
संता :– मजे में हूँ।
बंता :– और पढाई कैसी चल रही है ?
संता – साले दोस्त है और दोस्त की तरह रहो,
ये रिश्तेदारों वाली हरकतें मत किया कर।
संता का पड़ोसी मर गया…
वह उसके घर गया और पूछा :- बॉडी आ गई क्या ?
तभी ऐम्बुलेंस बॉडी लेकर आ गई।
संता बोला :- लो बताओ, कितनी लम्बी उम्र है !
मेरे दादा जी इतने अमीर और भुलक्कड़ थे की
पान चबा कर बिस्तर पे थूक देते
और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे।
संता :– डॉक्टर साहब लिवर में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर :– शराब पीते हो क्या ?
संता :– हाँ हाँ, बिल्कुल पर छोटा पैक ही बनाना।
संता साईकिल ले कर कहीं भागा जा रहा था….
तभी किसी ने कहा अरे संता भाई चाय तो पीते जाओ
संता :– अगर इतना ही टाइम होता तो साइकिल पर नहीं बैठ जाता।
मैनेजर बोला :- “लेट क्यों हो गए ?
संता :- बस स्टॉप पर एक आदमी का सौ का नोट खो गया था,
इस वजह से देर हो गयी।
मैनेजर :- अच्छा ! तो तुम उसके 100 के नोट खोजने में मदद कर रहे थे ?
संता :- नही सर् ! मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था।
किडनैपर :- तेरी बीवी मेरे कब्जे में है।
सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूँ।
संता :- सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी।
बंता :– संता, लाश के पास एक पेन मिला है।
संता :– बस सुलझ गया केस,
अब बस हमें ये ढूंढना है की इस शहर में कौन-कौन पेन इस्तेमाल करता है।
डॉक्टर :– अब इसकी दोनों टाँग काटनी पड़ेगी।
संता ने अपना सर पकड़ लिया…
डॉक्टर :– क्या हुआ ?
संता :– कल ही इस नालायक को नई चप्पल दिलाई थी।
संता एक सॉफ्टवेयर कम्पनी में इंटरव्यू देने गया….
इंटरव्यूकर्ता :– JAVA के चार वर्जन बताइए।
संता :– मर जावा, मिट जावा, लुट जावा और सदके जावा।
इंटरव्यूकर्ता :- शाबाश, अब घर जावा।
संता को बुरी तरह दस्त हो गया…
डॉक्टर :– नींबू का इस्तेमाल करो।
संता :– ठीक है। 2 दिन बाद…
डॉक्टर :– अब दस्त कैसा है ?
बोला :– नींबू हटाते ही शुरू हो जाता है।
सब्जी वाला सब्जी पर पानी छिड़क रहा था…
काफी देर हो गई….
तो संता ने गुस्से में बोला :– भाई साहब….
अगर भिंडी होश में आ गई हो तो एक किलो तोल दो।
ट्रैफिक पुलिस :– वाह आप तो सीट बेल्ट पहन कर गाड़ी चला रहे हो।
आप को मिलता है 500 रूपये का इनाम आप इतने पैसे का क्या करोगे ?
संता :- जी मैं ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊँगा,
संता और बंता जंगल में थे कि अचानक सामने शेर आ गया….
बंता ने शेर की आंखों में मिट्टी फेंक दी और भागने लगा,
उसने संता को भी भागने को कहा।
संता :– मैं क्यों भागू, मिट्टी तो तुने फेंकि है।
टीचर :– न्यूटन का नियम बताओ।
संता :– सर पूरी लाईन तो याद नहीं,
लास्ट की कुछ लाइन याद है।
टीचर :– चलो लास्ट की ही लाइन सुना दो।
संता :– …..और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं।
संता :- बचपन में माँ की बात सुनी होती तो आज ये दिन नहीं देखने पड़ते।
बंता :- क्या कहती थी तेरी माँ।
संता :- जब बात ही नहीं सुनीं तो मुझे क्या पता की क्या कहती थी।
संता :- अगर तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो ?
बंता :- मैं कूलर के पास जाकर बैठ जाता हूँ।
संता :- अगर फिर भी गर्मी लगती है तो क्या करते हो ?
बंता :- तो फिर मैं कूलर चालू कर लेता हूँ।
संता(पेट्रोल पंप पर) :- अरे भाई जरा एक रुपए का पेट्रोल डाल दो।
सेल्समेन :- अरे भाई इतना पेट्रोल डालकर जाना कहा है ?
संता :- अरे यार, कहीं नहीं जाना। हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते हैं।