चेला: "गुरुजी, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब पहुचती है ।
गुरु: "जब रुम की व्यवस्था हो जाती है."
व्याकरण कक्षा में …….
टीचर:- "उसे लड़कियाँ पसंद नहीं हैं"
इस वाक्य में 'वह' क्या है ??
छात्र :- Gay . .
टीचर: “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट: सर गदहा।
टीचर: “नालायक, गदहा कोई पंछी हैं।
तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट: “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।
टीचर: “शाबाश….!!!! बेटा एकदम सही बताया...
लिखो बच्चो सबसे तेज उड़ने वाला पंछी गदहा!!!
टीचर- आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी
टीचर- पप्पू तू खड़ा हो
पप्पू – जी मैडम
टीचर लड़की सबसे हंस के बात करती है
इसमें लड़की क्या है ?
पप्पू – जी लड़की बिगड़ी हुई है
सेटिंग करना चाहती है।
एक आदमी किसी कॉलेज के Toilet में
गया, अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो दीवार
पर लिखा हुआ देखा,
“इतना ज़ोर अगर पढाई में लगाता तो, तू
आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता । “
प्यार तो उससे, “उसी दिन हो
गया था…
“जब बचपन में 26 जनवरी को “
निकलने वाली स्कूल
रैली वो चिल्लाकर बोली कि…
“Sir… देखो ना
ये लड़का हांथ पकड़ कर नहीं चल
रहा है….!
प्यार तो उससे, “उसी दिन हो
गया था…
“जब बचपन में 26 जनवरी को “
निकलने वाली स्कूल
रैली वो चिल्लाकर बोली कि…
“Sir… देखो ना
ये लड़का हांथ पकड़ कर नहीं चल
रहा है….!
कल रास्ते में स्कूल में साथ पढ़ने
वाली एक लड़की दिखी
मैंने पूछ लिया :
“तुम्हें याद है हम साथ में पढ़ते थे”
उसने जवाब दिया,
” पढ़ती तो मैं थी,
तू तो मुर्गा बनता था “
फीलिंग घनघोर बेइज़्ज़ती।
टीचर :- सत्य और भ्रम में क्या
फर्क है??
मैं:- Sir, आप पढ़ा रहे है ये सत्य है
और हम पढ़ रहे हैं ये आपका
भ्रम है !
टीचर- अगर तुम अपना
कैरेक्टर सुधारना चाहते हो तो
अपनी टीचर को मां समझो!
पिंकू – लेकिन मैडम
इससे तो हमारे पापा का
कैरेक्टर खराब होगा
मैडम बेहोश।
एक लड़की क्लास में देर से आती है.
अध्यापक: तुम देर से क्यों आये?
लड़की: एक लड़का मेरा पीछा कर रहा था सर.
अध्यापक: तो, क्या?
लड़की: वो लड़का बहुत धीरे चल रहा था.
टीचर – पढाई करो पढाई,
लायक बच्चा- पढाई तो वो करते है जिन्हे बैंक में नौकरी करनी है
हम तो लोन लेंगे लोन.. !
परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की
परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो
लड़के ने उत्तर लिखा:- जब एक ही शव्द दो बार आवे
और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे "यमक" अलंकार कहते हैं,
जैसे-
तुम रूठा ना करो, मेरी जान !
मेरी जान निकल जाती है ।
लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....#
और बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है...
बस अंकल चलते चलते बहुत दुर चली गई मुझसे!
Teacher: " शीला कपडे पहन चुकी थी "
इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो।
Student -: Sala लेट हो गए !!!!
अध्यापिका: ऐसी कौन सी चीज़ है
जिसे तुम देख तो सकते हो पर छू नहीं सकते?
पप्पू: रहने दो मैडम, आप नाराज़ हो जाएँगी!
गुरूजी~ बताओ बच्चों कौन सा सम्बन्ध सबसे नाजुक होता है?
पप्पू~ गुरु जी अवैध सम्बन्ध
गुरूजी~ निकल क्लास के बाहर
लेक्चर के बीच में प्रोफेसर ने पूछा- कितने छात्र भूत में यकीन करते हैं?
करीब 50 छात्रों के हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अब यह बताओ कि
कितने छात्रों ने भूत को देखा है?
लगभग 20 हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर - शाबाश, अच्छा अब यह बताओ
कितने लोगों ने भूत को चूमा है?
केवल एक लड़के का हाथ खड़ा हुआ और उसका नाम पांडे था।
प्रोफेसर - मैंने आज तक खुद नहीं सुना कि किसी ने ऐसा किया हो
पांडे, इधर मेरे पास आ जाओ।
पांडे उठ कर प्रोफेसर के पास चला गया।
प्रोफेसर - तो तुम कह रहे हो कि तुमने भूत को चूमा है
ज़रा पूरी डीटेल से बात बताओ।
पांडे - भूत?????
सॉरी सर, पीछे बैठा था कुछ अलग ही सुनाई दिया
टीचर: अगर कोई मोटी लड़की पलट के वापस आ जाए तो,
क्या वाक्य को अंग्रेजी में क्या कहेंगे?
पप्पू: "गोल माल रिटर्न्स!"
एक बार भूगोल की टीचर ने बच्चों से
पूछा – गंगा कहाँ से निकलती है
और कहाँ जाकर मिलती है..?
एक बच्चे ने खड़े होकर कहा :-
मैडम गंगा घर से निकलती है
और स्कूल के पीछे जाकर कालू से
मिलती है।
टीचर टू बॉय: नालयक क्लास में दिन
भर लड़कियो क साथ इतनी
बाते क्यू करता है?
बॉय: सर मे ग़रीब हू.! मेरे मोबाइल
मे व्ट्सॅप्प्प नही है.।
टीचर- मान लो तुमने अपने दोस्त को 500 रूपए दिए …
मगर उसे सिर्फ 200 रुपये की जरूरत है तो बताओ वो तुम्हे
कितने वापिस देगा ?
स्टूडेंट – एक भी नहीं सर !
टीचर – क्या तुम इतना गणित भी नहीं जानते ?
स्टूडेंट – गणित तो जानता हूँ सर पर आप मेरे कमीने
दोस्तों को नहीं जानते !
स्कूल – में आग लग गयी.
सब बच्चे खुश थे कि अब स्कूल न
ही आना पड़ेगा पर एक बच्चा
उदास था.
अध्यापक छात्र से – बेटा तुम उदास क्यों
हों?
छात्र- सर आप जिंदा कैसे बचे ?
स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
दुःख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें
पप्पू “बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है।”
मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है।
मैडम बच्चे से :- तेरी कॉपी और पेन कहाँ है.. ??
बच्चा :- मेम जबसे आपको देखा,
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी,
गुम गया पेन!
टीचर बिजली क्या है ? –
स्टूडेंट – बिजली सरकार की वह बिगड़ी
हुई औलाद है जो बिना किसी को बताए
कहीं भी चली जाती है
यहां तक कि आधी रात को भी।
टीचर – ऑनलाइन क्लास के बाद
कोई डाउट हो तो पूछ लो ?
बच्चा – जो कंधे पर पोंछा रखकर
बीच में चाय देने आए थे.
वो आपके पति हैं क्या…?
टीचर : “अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे हो तो तुम किसको
बचाओगे …??”
लड़का : “डूब जाने दो सालों
को..
आखिर दोनों एक साथ कर क्या रहे थे?”
टीचर : कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट :- सर, हाथी ।
टीचर :- नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
डेट :- दाउद के गैंग में शूटर है
टीचर : शाबाश । लिखो बच्चो हाथी ।
मास्टर – • आज तुमको मुहावरे पढ़ाऊंगा
“हाथ कंगन तो आरसी क्या”
इस मुहावरे का अर्थ कौन बतायेगा ?
पप्पू – मैं बताऊँ मास्टर जी
मास्टर – हां बता
पुष्प – हाथ कंगन तो आरसी क्या…
इसका मतलब
जो लड़कियां हाथ में कंगन पहनकर स्कूटी चलाती हैं
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती …
मास्टर बेहोश….
टीचर:शादी क्या है?
स्टडेंट:कुंवरो के लिए "अल्पेंलिबे" - जी लालचाए रहा ना जाए:
और शादीसुदा के लिए
"क्लोरोमिंट" - दुबारा मत पूछना।
टीचर: शेर का पिंजरा खुला रह जाए तो क्या हो सकता है.?
संता: सर, बहुत सिंपल
शेर चोरी हो सकतI है..!!
टीचर: तुम अपनी माँ को MUM कहकर बुलाते हो.
आप अपनी माँ की छोटी बहन और बड़ी बहन को क्या कहेंगे?
सरदार: बहुत सरल, मैं उन्हें Minimum और Maximum कहूंगा
टीचर: 1 बाइक पे कितने आदमी बैठ सकते हैं?
पप्पू: 13 आदमी.
शिक्षक: वो कैसे?
पप्पू: 1 चालक और 2 छक्के!.........
टीचर: कावेरी नदी किस State में है?
सरदार: “Liquid state” में।
परीक्षा हॉल में.
परीक्षक : आपने फ़ॉर्मूला अपने हाथ में क्यों लिखा?
छात्र: क्योंकि मेरे गुरु ने मुझसे कहा था कि, फ़ॉर्मूला उंगलियों पर होने चाहिए।
एक छात्र से 2 लिखने को कहा गया
एक साइनबोर्ड 4 यातायात नियम
दा कॉलेज परिसर के पास
उन्होंने लिखा है:-
"ध्यान से चलाएं! छात्रों को मत मारो, शिक्षकों की प्रतीक्षा करो"
स्कूल में इश्क का नया माहौल तय हो गया
क्लास की टीचर को राजा से प्यार हो गया।
इस बात से पूरी क्लास का दिल उदास हो गया
पूरी क्लास फेल
और
राजा पास हो गया...................
हद तो तब हो गया जब एक लड़का टीचर से
'में शौचालय जा सकता हूँ?'
बोलकर टॉयलेट फिल्म देखने चला गया.
सारी फिजिक्स-केमिस्ट्री को हिला डाला।
टीचर: कौन से Liquid Aur Solid Mix Karne Se गैस बनती है?
पप्पू: राजमा-चावल!
पप्पू ने रात 2 बजे अपने टीचर को फोन किया।
पप्पू: टीचर, क्या आप आज कक्षा में जो पढ़ाया है
उसे दोहरा सकते हैं?
अध्यापक: वाह, क्या यह इतना दिलचस्प था?
पप्पू: नहीं, मुझे नींद ही नहीं आ रही!
टीचर - दुनिया में सबसे धैर्यवान व्यक्ति कौन है?
संता- सनी लियोनी कैमरामैन सर
संता ने बहुत आत्मविश्वास से जवाब दिया
टीचर- सुपर इंटेलिजेंट स्टूडेंट जरा मेरे पास आना
फिर टीचर दे थप्पड़ पे थप्पड़....
टीचर: बताओ कांग्रेस की स्थापना किसने की?
पप्पू: पता नहीं सर किसने,
पर विसर्जन राहुल गांधी ही करेंगे।
टीचर: बताओ कांग्रेस की स्थापना किसने की?
पप्पू: पता नहीं सर किसने,
पर विसर्जन राहुल गांधी ही करेंगे।
कॉलेज में कुछ मैडम ऐसी होती है कि पता ही नहीं चलता...
Faculty है या facility!!!!!
मैडम-पप्पू तुम्हारा Result बहुत खराब आया है,
कल पापा को साथ लेकर आना वरना...
पप्पू- वरना क्या?
मैडम- वरना फेसबुक पर अपलोड कर के हमें पापा को टैग कर दूंगी।
पप्पू-अच्छा तो मैं भी मम्मी को बता दूंगा कि
मेरी मैडम पापा के फ्रेंड लिस्ट में हैं।
अध्यापक- पृथ्वी का चक्कर लगाने वाले नये उपाग्रह का क्या नाम है?
पप्पू- नरेंद्र मोदी.
टीचर: सबसे ज़्यादा पागल कौन लोग होते हैं?
सरदार उठ
टीचर: शाबाश बेटे बताओ
सरदार-इधर उधर देख कर
ख़बरदार किसी ने सरदार का नाम लिया तो.
टीचर: ग़लती होने पर माफ़ी मांगने वाले को क्या कहते हैं?
छात्र: समझदार
टीचर: और गलती ना होने पर भी माफ़ी मांगने वाले को क्या कहते हैं?
छात्र: बॉयफ्रेंड
टीचर: जब बिजली चमकती है तो हम को रोशनी पहले या आवाज़ के बाद में क्यू आती है?
पठान: क्यू के हमारी आंखें आगे हैं और कान पीछे।
क्लास में टीचर नहीं थे तो बहुत शोर हो रहा था
प्रिंसिपल आया और गुस्से में पूछा
किसका पीरियड चल रहा है
5 लड़कियाँ शरमाते हुए खड़ी हो गई और कहा- सर हमारा
टीचर:मैंने कल सुबह एक लड़की देखी।
इस्का फ्यूचर टेंस बनाओ।
छात्र: हम कल तक उसको फंसा लेंगे।
टीचर से छात्र-अतीत, वर्तमान, भविष्य का एक उदाहरण में देती हूं और एक तुम दो
टीचर- "मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुंदर रहूंगी.
छात्र-आपका वेहम था, वेहम है और वेहम रहेगा