सिक्योरिटी गार्ड से नौकरी के लिए इंटरव्यू में पूछा गया कि अंग्रेजी आती है...?
गार्ड का शांतिपूर्ण जवाब
क्यों चोर इंग्लैंड से आएंगे क्या?
टीचर- तुम स्कूल क्यों आते हो...
बब्लू- विद्या के लिए...
टीचर तो फिर क्लास में सो क्यों रहे हो...?
बब्लू- क्योंकि आज विद्या नहीं आई...
दे थप्पड़....दे थप्पड़...दे थप्पड़
टीचर- कल मैं सूरज पर लेक्चर दूंगी, कोई भी क्लास मिस मत करना
चुन्नू- लेकिन मैं नहीं आ पाऊंगा मैम
टीचर- क्यों?
चुन्नू- मेरी मम्मी इतनी दूर जाने नहीं देंगी...
संजू अपना लेसन याद करके नहीं आया
टीचर- अपना लेसन याद क्यों नहीं किया?
संजू- जी मैम, कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा, लाइट चली गई
टीचर- तो फिर लाइट नहीं आई क्या?
संजू- आई, पर जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गई
टीचर- अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या?
संजू- आई थी, पर मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि फिर से ना चली जाए!
बच्चा (मम्मी से) : गाँधी जी के सर पर बाल क्यों नहीं थे?
मम्मी : क्योंकि बेटा वह हमेशा सच बोलते थे,
बच्चा : अब समझ में आया कि तुम औरतों के बाल लंबे क्यों होते हैं,
फिर बच्चे की बाल पकड़कर पिटाई हुई।
टीचर ने फंटू से पूछा: 1869 में क्या हुआ?
फंटू: गांधीजी का जन्म।
टीचर: बिलकुल सही... बैठ जा
टीचर: पप्पू तू बोल..... 1872 में क्या हुआ ...?
पप्पू: गांधीजी तीन साल के हो गए.....मैं भी बैठु क्या?
टीचर: बाहर निकल।
कल रास्ते में स्कूल में साथ पढ़ने वाली एक लड़की दिखी,
मैंने पूछ लिया : तुम्हें याद है हम साथ में पढ़ते थे,
उसने जवाब दिया: पढ़ती तो मैं थी, तू तो मुर्गा बनता था
फीलिंग-घनघोर-बेइज़्ज़ती
मैडम: मंटू, तुम्हें कितनी बार कहा है इतना लेट मत आया करो?
मंटू: मिस,आप इतनी बेसब्री से मेरा इन्तज़ार मत किया करो
बाकी स्टुडेंट गलत मतलब निकाल लेते
आँखे आज भी उस हरामखोर को ढूंढ रही है,
जिसने बचपन में यह अफवाह फैलाई थी कि,
मोर का पंख किताब में रखने से विद्या आती है।
मैडम: पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा, इसका भविष्य काल बताओ?
पप्पू : मैडम, छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पंचर मिलेगी।
दे थप्पड़ ! दे थप्पड़ !
नर्सरी के बच्चे ने परीक्षा शीट पे सुसु कर दिया।
अध्यापिका: तुमने ये क्या किया?
बच्चा: मम्मी ने कहा था कि
पहले जो आ रहा हो वही करना।
मैडम: फंटू, तुम क्लास में पढ़ाई करते हो?
फंटू: जी हां करता हूँ।
मैडम: मैने तो कभी नहीं देखा तुमको पढ़ते हुए।
फंटू: मैडम, आप नहाती हो?
मैडम: हाँ।
फंटू : पर मैनें तो कभी नहीं देखा।
मैडम बेहोश।
अध्यापक: तुम बडे़ होकर क्या करोगे?
पप्पू: शादी,
अध्यापक: नहीं, मेरा मतलब हेैं क्या बनोगे?
पप्पू: दूल्हा,
अध्यापक : ओह, तुम बडे़ होकर क्या हासिल करोगे?
पप्पू: दुल्हन,
अध्यापक: अबे, मतलब बडे़ होकर मम्मी-पापा के लिऐ क्या करोगे?
पप्पू: बहुँ लाऊँगा।
अध्यापक : तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
पप्पू: पोता,
अध्यापक: हे भगवान, अबे जिन्दगी का मक्सद क्या हैं?
पप्पू: हम दो हमारे दो सौ।
दे लात दे थप्पड़।
स्कूल में तीन तरह के बच्चे आते हैं
1. पढने वाले
2. गुम सुम वाले
3. कसम खा कर आते हैं 'ना पढेगे ना पढने देंगे'।
टीचर बच्चों से : बताओ घर-घर शौचालय बनने से क्या-क्या लाभ हुआ हैं?
फंटू : सर, अब घर से दुर नहीं जाना पड़ता हैं।
टीचर : शाबाश और क्या फायदे हैं?
फंटू : और आगे भी नहीं सरकना पड़ता।
फंटू एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था।
स्कूल के टीचर (फंटू के पिता से) : भाई साहब, आपका बेटा बड़ा शरारती हैं
कल फर्श पर 2000 का नोट बना दिया।
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाखून ही टूट गए।
फंटू के पिता : मैं खुद अस्पताल में था, इसने बिजली के सॉकेट पर करीना की फोटो बना दी,
मेरे सारे होंठ जल गए।
स्कूल समय के
उस दोस्त का ऐहसान मरते दम तक नहीं चुकाया जा सकता
जो मास्टर द्वारा हमें मारने के लिए छड़ी मंगवाने पर,
खाली हाथ आकर, मुहं लटकाते हुए बोलता था
सर, नहीं मिली।
अद्भुतता, प्रतिभा, महानता आदि जैसे शब्द वर्ष 1948 में शब्दकोश में जोड़े गए थे। 1949. यही वह साल था जब रजनीकांत का जन्म हुआ था।
गुरु जी (मंटू से ) : तू खड़ा हो जा और बता, 50 में से कितने कम करने पर 5 बचेंगे?
मंटू तपाक से बोला : गुरु जी, 0 निकाल दीजिऐ 5 बचेंगे
चप्पल टूट गई लेकिन मंटू की पिटाई नहीं रुकी।
एक बार बचपन में
मैंने भी 'दाग अच्छे हैं' विज्ञापन देखने के बाद
कपड़े गंदे करके आया और सोचा मम्मी भी हँस के कपडे धो देगी
आगे मत पूछना क्या हुआ
बस 3 दिन तक कमर में दर्द था।
गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी आई या अंडा ?
मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड की बोतल आई,
फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,
फिर मुर्गी आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी आई, फिर स्वाद आया।
गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है।
मैडम : Oye लड़के इधर आ कुछ काम है,
लड़का (गुस्से से) : मैडम, आप प्लीज़ मुझे मेरे नाम से बुलाया करें।
मैडम : अच्छा, क्या नाम है तुम्हारा?
लड़का: प्राणनाथ
मैडम : ये नाम रहने दो, घर पर तुम्हें सब किस नाम से बुलाते हैं?
लड़का: बालम
मैडम : Oho, मोहल्ले वाला नाम बताओ?
लड़का (शर्माते हुये): साजन
मैडम : छोड़ो ये सब, मैं तुम्हें तुम्हारे सर नेम से बुलाऊंगी, सर नेम क्या है बताओ?
लड़का: स्वामी
मैडम ऑन द स्पॉट बेहोश।
फंटू : अरे वो मैडम पता नहीं खुद को क्या समझती है?
मम्मी : क्यों...ऐसा क्या हुआ?
फंटू : उसने खुद ब्लैक बोर्ड पे लिखा रामायण, और मुझसे पूछ रही थी कि रामायण किसने लिखी?
मैंने कहा : अभी आपने ही तो लिखा
चुड़ैल मैडम ने बहुत मारा।
तेज बारिश मेँ खड़ा रहा फंटू,
बस एक शब्द सुनने को...
वो कह दे.. इधर आओ पागल भीग जाओगे
तभी मम्मी की आवाज आई...अंदर आ जा रे हरामखोर
कल की चड्डी अभी तक नहीं सुखी हैं।
ना वक्त इतना कि सिलेबस पूरा किया जाये,
ना तरकीब कोई की Exam पास किया जाये,
.
ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढाई ने,
ना रोया जाये और ना सोया जाये।
साधु चटाई बिछाकर बैठे थे।
अपना फंटू सबसे बड़े साधु के पास गया और हथेली दिखाते हुए पूछा
फंटू : बाबा नौकरी नहीं मिल रही, कोई उपाय बताइये?
साधु : पढाई कहा तक की हैं बच्चा?
फंटू : Engineering किया हैं Mechanical ब्रांच से बाबा,
साधु : बच्चा, तब तो Girlfriend भी नहीं मिल रही होगी।
टीचर : Oye मंटू, तू परसों स्कूल क्यों नहीं आया था?
मंटू : सर, मेरे घर में पूजा थी
टीचर : अच्छा तो कल क्यों नही आया था?
मंटू (शरमाते हुए) : सर कल प्रियंका थी,
दूसरी चप्पल भी टूट गई लेकिन मंटू की कुटाई नहीं रुकी।
मास्टर जी : फंटू तू अपनी कॉपी छुपा ले, पीछे वाला देख रहा है।
फंटू : देखने दो मास्टर जी,
मैं अकेला फेल नही होना चाहता।
टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.
अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक – क्यू ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक बेहोश!
अध्यापक: अगर तुम्हारा best Friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?
तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…
टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते ?
स्टुडेन्ट : गर्म पानी ! टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है ?
स्टुडेन्ट : Sir, वो तो हर महिने में होते है… !
टीचर (गुस्से में) : जा..बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा…
थोड़ी देर बाद…
टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था सबसे आखीर में खड़ा हो जा..
स्टुडेन्ट : Sir, पर उस जगह पर पहले से ही कोई खड़ा है !!
शिक्षक ने एक सांता से पूछा- Java के 3 नये Vir. के नाम बताओ.
सांता – “मर जावा, मिट जावा, लूट जावा..
इश्क में दिल क्या, जान भी नाम तेरे कर जावा !!!!”
शिक्षिका : “3 Idiots” फिल्म देखकर आप सबने क्या सीखा ?
Pappu: ये कि Enginering पढ़ कर भी मेडिकल की लड़की पटाई जा सकती है…
शिक्षिका : बकवास बंध करो… जाओ बहार…
शिक्षिका : “3 Idiots” फिल्म देखकर आप सबने क्या सीखा ?
Gappu : Madam में बताउ ?
शिक्षिका : Very good बताओ…
Gappu : कॉलेज के पहले दिन Underwear जरूर पहनना चाहिए…
Teacher: तू बहार जा… नालायक….
शिक्षिका : “3 Idiots” फिल्म देखकर आप सबने क्या सीखा ?
Jappi : Miss मैं बताऊ ?
Teacher: Very good बताओ…
Jappi : मैंने यह शिखा की डॉक्टर के अलावा एन्जीनियर भी डिलेवरी कर सकता है…
Teacher: तू बहार जा कमीने…
शिक्षिका : “3 Idiots” फिल्म देखकर आप सबने क्या सीखा ?
Pappi: मेम, मैं बताऊ…
Teacher: ठिक है, चल बता….
Pappi: मैंने यह सीखा की
Kiss करते समय नाक बीच में नहीं आती है…
Students Rocks
Teacher Behosh….
शिक्षक ने Black Board पर एक वाक्य लिखा और पूछा…
“पोलिस वाला, ट्रक ड्राईवर को धमका रहा है”
इस वाक्य का नकारात्मक वाक्य बनाइए…
तभी तुरंत चंदु उठा और बोला –
“सर, ट्रक ड्राईवर ने पोलिस वाले को हफ्ता दिया नहीं है”
पाकिस्तान के एक स्कूल में एक मास्टर जी पढ़ा रहे थे।
मास्टर जी बोले: बेटे बताओ हमारे पाकिस्तान में पानी की इतनी कमी क्यों है?
जुम्मन: मास्टरजी, अब्बू बताते हैं कि हमारे देश में एक ही हैंडपंप हुआ करता था,
जिसे भारत से आए तारा सिंह ने उखाड़ दिया था।
बस तभी से पानी की बड़ी किल्लत है।
"अध्यापक –
टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।
छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?
अध्यापक – हां ।
छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?
अध्यापक बेहोश !…"
"मास्टर जी:- बच्चों दुनिया मे सबसे ज्यादा बार खुशीयाँ कहाँ मनाई जाती है।
भैरजीलाल:- गुरूदेव सबसे ज्यादा बार खुशीयाँ राजस्थान में मनाई जाती है।
मास्टर जी:- बताओ कैसे भला ।
भैरजीलाल:- जी यहाँ हर 2-3 घँटे बाद लोग खुशी से झूम के बोलते है की "लाईट आग्यी लाईट आग्यी"
टीचर ने ब्लैक बोर्ड पे लिखा 36x + xy - 2/3yx + 3 - (66y +12x)b = 0
और एक बच्चे से कहा, "प्रॉब्लम सॉल्व करो"
बच्चे ने डस्टर उठाया, पूरा ब्लैक बोर्ड साफ़ कर दिया
और कहा, "प्रॉब्लम सॉल्व"
कुछ प्रॉब्लम के जवाब ऐसे ही होते हैं।
हम बेकार में उन्हें सुलझाने में लगे रहते हैं।
मास्टर : चंदू चलो खड़े हो जाओ, पत्नी की खासियत बताओ।
चंदू : सर जी एक महिला जो पति से चार हजार रुपए लेकर पांच हजार का हिसाब बताए और दो हजार बचा भी ले उसे पत्नी कहते हैं।
अध्यापक - तो बेटा... खरगोश और कछुए की स्टोरी से क्या सीखा... . . .
छात्र - रेस बेशक हार जाओ पर नींद हमेशा पूरी करनी चाहिए...
माँ बच्चे से - तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों ?
बच्चा - क्योंकि लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तूफानों में किश्ती निकालने का मज़ा ही कुछ और है...
माँ - इधर आ... "कुत्ते" तुझे मैं बनाती हूँ "TITANIC" का ड्राईवर...