पप्पू: क्या तुम्हारे कच्छे में
दो छेद है?
गर्लफ्रेंड: बेशरम,...नहीं तो
पप्पू: तो फिर दोनों टाँगे
कहा डालती हो।

एक पंडित,
राजा के दरबार मे जाके अलग अलग
भाषा मे बात करता है और पुछता है
क्या कोई बता सकता हे कि मै
कौन से राज्य से हू .
राजा- ठीक है सुबह बताता हु.
कातिल ठण्ड मे सूबह पांच बजे
राजा सोये हूए पंडित पे
ठंडा पानी डाल देता है ।।

पंडित- तोरा माई के , कौन है रे ।।।
राजा- हाहाहा.....ले तु त बिहारी है रे ।।।।

औरत मर्द की मोहब्बत को हवस और
अपनी हवस को हमेशा मोहब्बत समझती है

एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल
किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।
डॉक्टर बेहोश |

Facebook खोलते ही.........
लिखा होता है .......
What’s on your mind ....
अब इसे कैसे समझाऊँ...........
जो दिमाग़ में है ......
अगर सब लिख दिया तो ........
ज़मानत कौन करवाएगा!

एक परी ने देखा की ........

एक शेर खरगोश का पीछा कर रहा है .
परी ने ...मैं तुम दोनों की 3 - 3 विश पूरी करुँगी ....
शेर :- मेरे अलावा इस जंगल के बाकि शेरो को शेरनियां बना दो ......
खरगोश :- एक हेलमेट चाहिए.....
शेर :- बराबर वाले जंगल के सारे शेरो को शेरनियां बना दो .
खरगोश :- एक बाइक दे दो.......
शेर :- सारी दुनिया के शेरो को भी शेरनियां बना दो .
खरगोश ने. बाइक स्टार्ट की हेलमेट पहना और बोला:-
इस ..........को शेरनी और बाकी सभी को शेर बना दो...

छत पे चंद्रयान के बारें में सोच रहा था
पड़ोसन आयी औऱ बोली:
"क्या सोच रहे हो ?"
मैने कहा..
मैं भी कबसे चांद पे
चढ़ने की सोच रहा हूं
शर्माकर बोली:

कल दोपहर आजाईयेगा!

मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया….

मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..

पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
– चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।

"एक औरत तेज चल रही ट्रेन मे
दौड लगाकर चढी तो सभी लोगों ने कहा :
.
""कमाल की औरत है कमाल की औरत है..!""
.
तो उस औरत ने कहा :

""कमाल तो मेरा देवर है
मै तो जमाल की औरत हूँ ।।।""

एक घेरलू नुस्खा:
250 ग्राम नीम के पत्ते लें।
इनको साफ करके एक बर्तन में रख दें।
अब एक बर्तन में 1/2 लीटर साफ पानी लें और नीम के पत्ते उसमें डाल कर गरम करें।
फिर इसमें 3 दाने इलायची। थोड़ा सा पुदीना। थोड़ी सी दालचीनी। 4 दाने लोंग के डालें।
जब पानी आधा रह जाये तब उतार कर साफ करके छान लें।
ठंडा होने पर एक गिलास में लेकर कुल्ली करें और 2 घूँट पी जाएँ।
इससे वो कीड़ा मर जायेगा जो आपको आपके काम धंधे छोड़ कर सारा दिन मोबाइल पे बिठा के रखता है।

आठ दस लोग जुआ खेल रहे थे तभी पुलिस आ गई
एक जूआरी पुलिस की गाड़ी में चुपचाप आकर बैठ गया, और बाकी भागने लगे।
तो पुलिस ने उससे पूछा - तू अपने आप ही आकर क्यों बैठ गया?
जूआरी बोला - पिछली बार सीट नही मिली थी, पूरे रास्ते खड़ा होकर जाना पड़ा था।

एक बात का दु:ख मुझे हंमेशा ही रहा है
कि
ये अंतर्वासना की कहानियों में जो पड़ोस की भाभियां होती हैं
वो हमारे पड़ोस में क्यों नहीं होती है

पुलिस चोर का पीछा करते हुए पप्पू के पास पहुंची!!
पुलिस - तुमने चोर को कहीं देखा??
पप्पू - जी आप यहां से जाओगे तो चार गली आएंगी, चौथी गली में जाओगे तो चार बिल्डिंग आएंगी!!
चौथी बिल्डिंग में जाओगे तो चार फ्लोर आएंगे। चौथे फ्लोर पर जाओगे तो चार कमरे आएंगे। चौथे कमरे में जाओगे तो चार अलमारियां आएंगी। चौथी अलमारी में चार लॉकर होंगे। चौथे लॉकर मे "गीता’ रखी होगी। मैं उसकी कसम खाकर कहता हूं,
कि मैंने चोर को नहीं देखा!!

शादी का कार्ड मिलते ही

यदि आप सीधे ये देखते है कि प्रीतिभोज कब है?
तो यकीन मानो
आपके अंदर अर्जुन की तरह 'लक्ष्यभेदक दृष्टि' है

आज़ एक भाई मिले
मुझे कहा:- पहचानते हो ?
मैंने कहा:
याद नहीं आ रहा श्रीमान..
फ़ेसबुक या व्हॉट्सएप ??
उसनें कहा:-
12 साल से आपके सामने रहता हूं !!

वो कहते हैं न, कि
हर किसी को
नही मिलता
यहां प्यार जिंदगी में
वो मेरे लिए ही कहते हैं...

रसगुल्ले चुराएंगे
तेरी शादी में
भेष बदलकर वेटर का
होगा जब टाइम
जयमाला का
काट देंगे तार
जनरेटर का...!

मैंने एक दुकान पर गुजराती में एक तख्ती पढ़ी, जिस पर लिखा था "जे रॉक्स"।

मैंने अगला आधा घंटा यह जानने में बिताया कि जे क्या है या कौन है

और फिर मैंने दुकानदार से पूछा, यह "XEROX" था

हंसा: प्रफुल्ल Automatically से मतलब??

प्रफुल्ल: अरे हंसा.. अगर कोई आदमी गांजा होता है तो उसे क्या?

बोलते हैं...

हंसा : टकला..

प्रफुल्ल: और अगर कोई लड़की गंजी हो तो उसे क्या बोलेंगे....

हंसा : टकली..

प्रफुल्ल: और वही लड़की अगर ऑटो में बैठ कर कहीं घूम जाए

आप हमें क्या बोलेंगे??

हंसा : ऑटो में तकली... आरे हां ऑटोमेटकली!

तुम कितने समझदार हो प्रफुल्ल

हंसा : प्रफुल्ल

टूर्नामेंट मतलब??

प्रफुल्ल: टूर्नामेंट हंसा ये जो तुमने कानमें झुमके पहने हैं उसे टूर्नामेंट कहते हैं...

बापूजी: अबे प्रफुल्ल गधे Ornament कहते हैं।

प्रफुल्ल: बापूजी ओह्ह बापूजी एक कान में पहनो तो Ornament या दोनों कान में पहनो तो Two Ornament मतलब टूर्नामेंट....

हंसा: हाय हाय बापूजी को तो कुछ भी नहीं आता..

Guide: मैं आप सभी का स्वागत करता हूँ - नायग्रा फॉल्स..

ये दुनिया के सबसे बड़े झरने हैं

झरने और झरने की ध्वनि तीव्रता इतनी अधिक है कि पास से गुजरने वाले 20 सुपरसोनिक विमानों को भी नहीं सुना जा सकता है। अब मैं महिलाओं से चुप रहने का अनुरोध करती हूं।'

ताकि हम नियाग्रा Fall सुन सकते हैं

दो वकील एक महंगे रेस्तरां में गए..

एक-एक कॉफ़ी का ऑर्डर दिया और फिर खाने के लिए अपने ब्रीफ़केस से सैंडविच निकाले।

वेट्रेस: ​​क्षमा करें सर! लेकिन आप यहां अपना खाना नहीं खा सकते.. यह नियमों के खिलाफ है..

वकीलों ने चुपचाप एक-दूसरे की ओर देखा और अपने सैंडविच बदले और अपना भोजन जारी रखा!

कहानी कॉर्पोरेट की...

पहले पैग के बाद...

भाई, मैं जीवन में अच्छी तरह से Settle हूं, अच्छा पैकेज, अच्छा Incentive, अच्छी कंपनी, हर चीज के लिए भत्ते, फैंसी पार्टियां, एकमात्र चुनौती अपने दोस्तों के साथ आनंद लेने के लिए समय निकालना है।

चौथे पैग के बाद...

भाई, कुत्ता बना रखा है कुत्ता..

सालों ने!!

HR ने Employee को Dice दिया और कहा:

यदि आपको 1,2,3,4,5 मिलता है तो आपके लिए No increment

कर्मचारी ने पूछा:

और अगर 6 आया तो?

HR:

कभी 'लूडो' नहीं खेला क्या? फिर से मौका

3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से तार डालने कि कोशिश कर रहे थे.
एक गांव वाला : मै करू साब ??
वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं,
चल तु भी कोशिश करले……
गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला
चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |
तब सालो को पता चला डिग्री कि तो कोइ वेल्यु ही नही है।

अब ये कौन अफवाह फैला रहा है की...!!!
मरने के बाद...!!!
मरने वाला का मोबाइल...!!!
जब तक Format न किया जाये...!!!

तब तक उसकी आत्मा भटकती रहेगी...!!!

अमेरिका के 2 Scientists उस वक्त बेहोश हो गए
जब उन्हें पता चला

कि चप्पल उल्टी होने से घर में लडाई हो जाती है !

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...

a) सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना

b) आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना

c) दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...

a) चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना

b) आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना

c) दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...

a) खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना

b) पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना

c) लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...

a) जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना

b) ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना

c) दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...

a) खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना

b) पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना

c) शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...

a) सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना

b) शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना

c) शादी = बिना अपराध की सजा

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...

a) सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना

b) बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना

c) साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती

एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि;
बीबी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते है
Heart attack के chance 80% कम हो जाते है मन 90% relax रहता है
और तनाव 95% तक कम हो जाता है
(विशेष सूचना : बीबी किसकी? इसके बारे में संस्था की ओर से कोई जानकारी प्राप्त नहीं हो सकी)

सलमान खान - कितने प्रतिशत लोग समझते है की,मेरी शादी कैटरीना से होगी?
पप्पू - सिर्फ 10%
सलमान - क्यों?
पप्पू - क्युकी 90% लोग खुद कैटरीना से शादी करना चाहते है!

Globalization की हद तो तब हो गई जब सुबह सवेरे घर के बाहर से आवाज आई....
लाओ बाईजी !!! वैलेंटाइन डे का आटा लाओ।

पहले सिर्फ औरतें बातें इधर की उधर करती थी.....!!
अब वॉट्सप की वजह से पुरूष भी इस कला में निपुण हो गये हैं....!!

हम ऐसे समय में जी रहे है

जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है
लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते

एक नॉबेल पुरस्कार उस माँ को भी मिलना चाहिए . . . . . . . .
जीसने सिटी बजा के

एक छोटे बच्चे को सूसू करवाने का रामबाण नुस्खा निकाला है

एक भारतरत्न उन बीवियों के लियें भी होना चाहिए
जो 300 शब्द प्रतिमिनट बोलने के बाद कहती हैं कि:
”मेरा मुहँ मत खुलवाओ””

बाजीराव् मस्तानी के डॉयलॉग इतने Famous हो गए हैं....
अब तो सब्जी वाला भी अपने ग्राहकों से कहता हैं
चीते की चाल और बाज की नजर
और मांगीलाल के टमाटर पर सन्देह नही करते....

भारत का एक परम आश्चर्य
पैसा नहीं होने के कारन पढाई छोड़ने वाले बहुत मिल जायेंगे.........
पर पैसा नहीं होने के कारन दारू,जुआ,गांजा,गुटखा,तम्बाकू....

छोड़ने वाला आज तक कोई नहीं मिला...

एक आदमी ने मोटर साइकिल पर बैठ कर सिनेमा हाल के सामने संता से एक सवाल पूछा।
आदमी: भाईसाहब, मोटर साइकिल का स्टैंड कहाँ है?
संता: भाईसाब, पहले आप अपना नाम बताइये?
आदमी: रमेश।
संता: आपके माता-पिता क्या करते हैं?
आदमी: मेरी माँ एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं। अब बता दीजिये?
संता: भाई साहब, देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है, आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं, आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि मोटर साइकिल का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है। एक बड़ा और एक साइड वाला।

हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे थे।
वो तो प्राइवेट नौकरी की भाग दौड़ ने भैरोबाबा बना दिया। ‪

दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर हिरण होता है
जिसने सतयुग में श्री राम की जिंदगी में तहलका मचाया था

और कलयुग में सलमान की।

कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है,

बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ -
पप्पू : मेरे पड़ोस की पिंकी का नॅबर दे दो ।

Aunty~बेटा पहली बार घर आये हो कुछ तो लेना ही पडेगा!
Me~ठीक है आंटी, अपनी बेटी दे दो!
Aunty~साले दौबारा घर में कदम रखा तो टागें तोड दूंगी!

मै भी अनपढ लडकी से प्यार कर बैठा,
प्यार भरा खत लिखा
और उसने उसने अपने बाप को देकर कहा
" बापु लाईटा को बिल आयगो ।"

आज का ज्ञान !!!
जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता
जीती हो,
भूल से भी उससे ब्याह ना करें !

पप्पू – छत पे थी 500 ईँटे, सब नीचें लानि थी ,
ऐसे 5-10 करके लाता तो परेशान हो जाता।
टंकी मे भरदी 300 ईँटे,
फिर एक रस्सा टंकी को बांद दिया
और कुंडी मे फँसाकें रस्सा निचे लटका दिया ।
मैं नीचे जाके रस्सा खिच के पकड़ा
सो टंकी नेंचे लटक गई।
अब टंकी 500 किलो की
और हम 50 किलो के
सो टंकी सरसरात नीचे आ रही और हम सरसरात ऊपर
जा रहे। कुंड़ी से टकरा के सर फूट गया