दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है
जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है…
यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये
हो गयी तसल्ली
एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।
लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ?
आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी ।
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।
लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है ।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा ।
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़
पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए… . आपस में कोई बात नहीं…पत्नी के मन की चिंताएं….
1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे ??
2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ??
3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ??
4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो ??
5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ??
6. कहीं ये मेरी रोज की कच-कच से तंग तो नहीं आ गए?? . . . .
पति के मन की चिंता…. . यार IPL में कौन सी टीम पर पैसा लगाऊं….
पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ…. मुझे डर लग रहा हे…..
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे भले ही डर डर के मर जाऊँ
पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश
पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:
”मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था
“एक्सचेंज ऑफर”
पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था ….
ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली
“घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!
पत्नी : मैं आपके लिए दुनिया की कोई भी जगह में जा सकती हूँ
पति : तो फिर एक वादा और करो… कि कभी वापिस नहीं आओगी।
पति पत्नी एक ही प्लेट मे गोलगप्पे खा रहे थे , एक दूसरे की आँख मैं आँख डाले
पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा : ऐसे क्या देख रहे हो जी
पति बोला : थोडा आराम से खा…मेरी बारी ही नहीं आ रही..
दिल छू लेने वाली कहानी …
पति और पत्नी घूमने निकले…टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा… उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली ….. सोचना भी मत… डिज़ाइनर पीस है!!
पति : दुबई जा रहा हूँ
पत्नी : मैं भी आती हूं… मुझे ज्वेलरी लेनी है ।
पति : सिंगापुर जा रहा हूँ ।
पत्नी : मैं भी आती हूं.. मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : लंदन जा रहा हूँ
पत्नी : मैं भी आती हूं … मुझे परफ़्यूम लेनी है।
पति ( चिढ़कर ) : नर्क जा रहा हूँ ।
पत्नी : भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना ।
शॉपिग मॉल से बीवी को बिना खरीददारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का “Art Of Living” ही है।
पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ…..
पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ |
बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है…
जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं उठाता
पति – मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !
पत्नी – क्यों ?
पति – वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !
पत्नी – hmmm … एक को छोड़कर … वो जरूर थर्ड फ्लोर पर रहने वाली मिसेज गुप्ता होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नकचढ़ी है !!
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे !
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”
पत्नी – यदि कोई औरत तुमको Flying kiss करती है,
तो तुम कैसा महसूस करोगे ?
पति – ऐसी औरतो से मैं नफरत करूँगा…
जो इतनी आलसू हो….????
पत्नी : सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
पति : तू लिख…
U N M A R R I E D.
पति और पत्नी जब दुकान से निकले तो एक फकीर ने कहा –
“ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे…”
पति ने पत्नी की तरफ देखा और कहा –
“दे दे, बिचारा वाकई अँधा है….!!!!”
पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लेंस को दुपट्टे से घिस रही थी...
पहले सेल्फी लेती और फिर डिलीट कर देती...
पति लैपटॉप पर काम करते-करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था...
काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा न गया तो
उसने बोल ही दिया- एक बार मुंह पर भी कपड़ा मार के
ट्राई कर लो...।
बस फिर क्या... अब पति पांच दिन से घर के सारे काम कर रहा है...!!!
पत्नी- मेरे बाल सफेद होते जा रहे हैं, व्हाट शुड आई डू...?
पति- यू शुड डाई...!
लेकिन पत्नी कुछ और समझ के कर दी पतिदेव की धुनाई...!
पति- जरा अलमारी से फाइल लेती आना।
पत्नी- यहां तो कहीं फाइल नहीं दिख रही है।
पति- तुम तो हो ही अंधी, कामचोर हो, एक काम ढंग से नहीं कर सकती,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगी, इसलिए मैं पहले ही ले आया था।
अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ।
एक सीए की पत्नी ने उससे पूछा: क्यों जी ये महंगाई दर क्या होती है?
सीए: पहले तुम्हारी आयु 21 वर्ष, कमर 28 और वजन 45 किलो था।
अब तुम्हारी उम्र 35 वर्ष है, कमर 38 है और वजन 75 किलो है।
अब तुम्हारे पास सब कुछ पहले से ज्यादा है लेकिन फिर भी वैल्यू कम है।
यही महंगाई दर है।
पति (पत्नी से)- सेल्फ कंट्रोल तो कोई तुमसे सीखे.... मानना पड़ेगा...!
पत्नी (खुशी और गर्व के साथ) - वो तो है... पर किस बात पर?
पति- शरीर में इतनी 'शुगर' है, पर मजाल है कभी जुबान पर आने दी हो...!
पत्नी- शादी से पहले तो तुम कहते थे कि शादी के बाद मैं तुम्हें ढेर सारा प्यार करूंगा।
अब क्या हुआ?
पति बोला- सच बताऊं?
पत्नी- हां बताओ?
पति- मुझे नहीं लगता था कि हमारी शादी हो ही जाएगी।
पति- क्या देख रही हो?
पत्नी- कुकिंग शो।
पति- दिन भर कुकिंग शो देखा करती हो, खाना बनाना तो फिर भी नहीं आया तुम्हें।
पत्नी- आप भी तो कौन बनेगा करोड़पति देखते रहते हैं, तो कौन सा करोड़पति बन गए।
पति-तुम मुझे बात बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो | क्या अच्छी बात है ?
पत्नि- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड दिया है | मां को यहीं बुला लूगीं |
पत्नी: जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े नामों से बुलाते थे,
जैसे मेरी रस मलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..
लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते !
पति ने कहा : दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !
एक शादीशुदा आदमी का अपनी सेक्रेटरी के साथ डेट पर गए और एक साथ काफी समय बिताया । घर वापस जाते समय आदमी ने अपने जूते और कपड़े धूल और घास में रगड़ दिए।
पत्नी ने पूछा ‘इतनी देर क्यों हो गई,?'
आदमी - ‘मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सकता हूं।
मैं अभी एक डेट से ही वापस आ रहा हूं।
पत्नी ने उसकी तरफ देखा और चिल्लाई, ‘झूठे, क्रिकेट खेल के आ रहे हो ना।‘
पति- तुम्हारे पापा मानते क्यों नहीं ? जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं अब तक उनकी...
पत्नी- अब क्या हो गया ?
पति- आज फिर से पूछ रहे थे कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना ?
पत्नी: सुनो, मुझसे कितनी मोहब्बत करते हो?
पति: इतनी मोहब्बत करता हूं कि अगर तुम्हें छोड़ना पड़े,
तो दूसरी शादी भी नहीं करूंगा...
बस सीधा हिमालय में चला जाऊंगा!
आपकी पत्नी को आने लगा है
आप पर बिना बात के प्यार,
तो समझ लीजिए आपका
खर्चा होने वाला है बेशुमार।
आपकी पत्नी को आने लगा है
आप पर बिना बात के प्यार,
तो समझ लीजिए आपका
खर्चा होने वाला है बेशुमार।
पत्नी: शादी की सालगिरह पर तुमने मुझे क्या गिफ्ट दिया?
पति: तुम्हें याद नहीं? मैंने तुम्हें पूरे साल चुप रहने का मौका दिया था!
पुलिसवाला पति : पुलिस वाले की पत्नी होकर, उसी की जेब से पैसे चुरा रही हो?
पत्नी : ये लो दस रुपये चलो मामले को रफा दफा कर दो.
पत्नी : मैं तुम्हें कितनी अच्छी लगती हूं?
पति : इतनी कि मन करता है, तुम्हारे जैसी दो और ले आऊं
बिंदू : सुनो ना मुझे 5000 रुपये तो देना जरा..
पति : प्यारी तु 5 क्या 15 हजार ले लें..
बिंदू : अरे यार, मजाक मत करो ना
पति : शुरु किसने किया था..
पत्नी : पूरा दिन बस क्रिकेट, क्रिकेट, क्रिकेट.. जा रही हूं मैं घर छोड़ कर..
पति (कमेंट्री करते हुए) : और ये पहली बार महिला खिलाड़ी द्वारा कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल
पति : जब अक्ल बंट रही थी, तो क्या कर रही थी तुम?
पत्नी : शादी के मंडप में आपके साथ फेरे ले रही थी.
पत्नी- काश मैं न्यूज पेपर होती
कम से कम तुम रोज मुझे हाथों में तो लेतें।।
पति- मैं ही यही सोचता काश तुम न्यूज पेपर होती,
तो मुझे रोज नयी तो मिलती।
पत्नी : तुम मुझसे प्यार करते हो?
पति : हां. बिल्कुल जानू, एकदम शाहजहां की तरह..
पत्नी : मतलब मेरे मरने के बाद तुम मेरे लिए ताजमहल बनावाओगे?
पति : अरे मैने तो प्लॉट भी ले लिया है, अब देर तो बस तु कर रही है पगली...
पति-हमेशा फोन में लगी रहती हो
बीवी-सॉरी
पति-तुम जब फ्री होती है तो क्या करती है?
बीवी-फोन चार्ज करती हूं
पति-और फ्री कब होती हो
बीवी-जब फोन की बैटरी खत्म हो जाती है...
पति बेहोश!
सभी शादी-शुदा मर्दों के लिए एक ज़बरदस्त सुझाव...
जब आपका अपनी पत्नी से झगड़ा हो जाए और
वो लाख मनाने के बाद भी आप से बात नहीं कर रही हो तो...
रसोईघर में रखे सभी जार और बोतलों के ढक्कन खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें।
फिर देखिये कमाल...
जब पति साबुन से मुँह धोता है, तो पत्नी समझ जाती है कि बाहर जा रहे हैं।
जब पत्नी साबुन से मुँह धोती है, तो पति समझ जाता है कि अब ये कहीं नहीं जाने वाली।