एक ऑटो चलाने वाले की शादी हो रही थी.
जब उसकी दुल्हन फेरों के बाद उसके पास बैठी तो वो बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है.
एक बार बस के कंडक्टर ने राजू से पूछा -
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो,
तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
राजू बहुत ही शरारती था.
बोला - तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?
बड़ा पोता- दादी आप कहां-कहां घूमी हैं...
दादी- पूरा हिंदुस्तान
पोता- तो अब कहां घूमेंगी...
छोटा पोता- अब कब्रिस्तान...
दे थप्पड़....दे थप्पड़.... दे थप्पड़....
मम्मी – नया घर बनने में अभी 6 महीने और लगेंगे
पापा – अरे नहीं, मैं चार आदमी और लगा दूंगा, तो घर जल्दी बन जाएगा.
तभी चिंटू अचानक कुछ सोचते हुए गंभीर होकर पूछता है, अच्छा मम्मी मैं कितने दिनों में पैदा हुआ था?
मम्मी – 9 महीने में, क्यों?
चिंटू – अरे, तो चार आदमी और लगा लेती न, तो मैं जल्दी से पैदा हो जाता
उसके बाद से पापा-मम्मी मिलकर चिंटू को ढूंढ रहे हैं...
आज का ज्ञान...
छुप छुपकर करने वाला काम कभी सच्चा नहीं होता,
इसका यह मतलब नहीं कि
आप अपनी सुहागरात नेशनल हाईवे पर मना डालो।
रात के समय में कुत्ते
मोटर साइकिल के पीछे ऐसी तेजी से भागते है,
जैसे अगले चौराहे पर ये 2 झापड़ मार के
गाड़ी छीन ही लेगे।
चूहो की गैंग तलवार लेकर भाग रही थी,
शेर ने पूछा : क्या हुआ, तुम लोग इतने गुस्से से क्यो भाग रहे हो,
चूहा : हाथी की बेटी को किसी ने छेड़ किया हैं और
नाम हमारा आ रहा हैं।
एक छोटा बच्चा दुकानदार से : अन्कल गोरा होने का क्रीम है क्या?
दुकानदार: हा हा है...
बच्चा : तो साले लगाते क्यों नहीं, रोज डरा देता हैं।
यदि आपका बेटा Hello...Hello.आवाज नहीं आ रही है,
कहते हुए कमरे से बाहर चला जाता है,
तो समझ जाइए कि आपकी होने वाली बहू का Phone आया है।
सुबह-सुबह सभी सबसे पहले मुझे क्या कहते हैं?
पापा : गुड मॉर्निंग बेटा
दोस्त : गुड मॉर्निंग साले
गर्लफ्रेंड : गुड मॉर्निंग स्वीटहार्ट
लेकिन मम्मी : तोतलेराम, गधे और सारी रात अपनी फोन वाली अम्मा से बात किया करो।
जब-जब प्यार पर पहरा हुआ हैं
प्यार और भी गहरा हुआ हैं
थप्पड़ खाकर लड़का बहरा हुआ हैं
क्योंकि हर चौराहे पर Anti Romio दल ठहरा हुआ हैं।
एक शेर ने बुढे आदमी को पकड़ लिया।
बुड्ढा : मैं बुढा हो गया हूं, मेरा खून ठंडा हो गया है, किसी जवान आदमी को पकड़ कर उसका खून पीओ।
शेर : आज गर्मी बहुत है मेरा कोल्ड ड्रिंक पीने का मन कर रहा।
"मैंने पूछा चाँद से,
कि देखा हैं कहीं मेरे हसीना को"
चाँद ने कहाँ : सुन बे ढक्कन सबसे पहली बात, मै तेरे बाप का नौकर नहीं हूँ.
दूसरी बात, यहाँ इतने ऊपर से बराबर कुछ दिखता नहीं हैं
और तीसरी बात, तुम लोग ये लौंडियाबाजी जमीन तक हीं रखो,
मुझे बीच में घसीटा तो पत्थर फेंक के सर फोड़ दूंगा।
भाई को भाई से जुदा कर देती है GF,
मां को बेटे से जुदा कर देती है GF,
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बीवी और पति के बीच में झगड़ा पैदा कर देती है GF,
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है GF,
छोटी सी बात पर झगड़ा पैदा कर देती है GF,
GF मतलब 'Galat Fehmi'
जो अभी अभी आपको हुई थी।
बिहार से एक आदमी ने अपने परिवार का परिचय इस तरह कराया
ई है हमार बीवी ..... गूगल रानी ... एक सवाल पूछो तो 10 जवाब देती है ...!!!
ई है हमार बेटवा ... फेसबुक कुमार ... ससुर का नाती घर की बात सारे कॉलोनी तक पहुंचाता है ...!!!
ई है हमार बिटिया .... ट्विटर कुमारी ...पूरी कॉलोनी इसको फॉलो करती है ...!!!
ई है हमार अम्माजी ..व्हाट्सप्प माता -पूरा दिन बड -बड करती रहती है ..मगर काम की एक्कौ बात नहीं निकालती .!
और हम , ऑरकुट कुमार ... हमको कौनो पूछता ही नहीं ...ससुरा .. !!!
सावधान:
Whatsapp और Facebook का
साईड इफेक्ट हो रहा है !
कल एक आदमी
अखबार में छपे फोटो को भी
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ऊंगलियो से zoom कर रहा था!
आज नेट ऐसे चल रहा है
जैसे सुहागरात के अगली सुबह दुल्हन चलती है
जिनकी शक्ल देखकर
भैस भी खूटा तोड़कर भाग जाए
वो भी प्रोफाइल लॉक कर रहे है
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हे प्रभु अवतार लो
मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखती हूं
दिल में बहुत सकून होता है
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कि मैं अकेली ही फुर्सत में नहीं बैठी हूँ
धंधा तो इनके पास भी नहीं है
यूँ तो जिन्दगी बर्बाद करने के कई तरीके हैं ...
लेकिन मुझे WhatsApp थोड़ा ठीक लगा
खुश खबरी
खुश खबरी
खुश खबरी
व्हाट्सप्प एडमिन जी का विशेष
आर्थिक पैकेज का ऐलान!!
ग्रुप के एक्टिव मेंबर्स की सैलरी
बढ़ाकर दुगुनी कर दी गई है:
पहले 0 थी अब 00 होगी!
पुराने जमाने में जब कोई अकेला
बैठकर हंसता था, तो लोग कहते थे…
कि इसपर कोई भूत-प्रेत का साया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं… मुझे भी सेंड कर दे!
झाडू वाला मुख्यमंत्री,
चाय वाला प्रधानमंत्री
12वी पास देश की शिक्षा मंत्री
अंगूठा टेक सरपंच
और हम और आप
WHATSAPP पर
ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं !
एक सलूट उन सभी शक्तियों को भी
जिन्होने बरतन, कपडे, झाड़ू पौछे, रसोई
के भारी भरकम वर्क लोड के चलते भी,
मजाल है एक दिन भी वाट्सएप
और फेसबुक पे गैरहाजिरी लगाई हो !
जज़्बा ऐसा होना चाहिए!
त्यौहारों की शुभकामनाओं का
असर इस कदर छाया है कि
“तबीयत कैसी है तुम्हारी”
का जवाब भी
“सेम टू यू” आया है!
जिन लड़कों के पास
कोई gf नहीं है
वो डायल करे www.
हे भगवान उठा ले .com पर
पति ने फ़र्जी ID बनाके घरवाली
से चैटिंग शरु की
तो पत्नी ने बताया पति को
गुजरे 3 साल हो गए हैं
सोच रहा हूँ उसको I love you बोल दूँ
कुछ बोलेगी तो बोल दूँगा I'd हैक हो गई थी मेरी
फोन भूलकर कहीं चले जाओ तो लगता है____
केवल शरीर साथ आया है.____
आत्मा वहीं छूट गई है ___
मुकेश अम्बानी ने पार्टी रखी..
सबको एक हॉल में बिठाया गया
2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ....
अभी वो खा ही रहे थे .....
तभी एक और घोषणा हुई
हाजमोला की गोली🕳 99 रुपये में
अभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थी
तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई
Toilet जाने के 303 रूपये..
Jio............ji............. jio
हमारा देश तरक्की क्यो नही करता????
11 करोड़ भिखारी है,
11 करोड़ मरीज है,
1 करोड़ संत- सन्यासी है,
1 करोड़ नेता है जो हमारी कमाई पर मज़े कर रहे है !
2 करोड़ 5 साल से कम के है,
7 करोड़ सेवा निवृत हो चके है,
10 करोड़ बेरोजगार है,
11 करोड़ कालेजो मे आशिकी फरमा रहे है,
14 करोड़ स्कूलों मे पढ रहे है,
31 करोड़ निकम्मे सरकारी कर्मचारी है,
21111118 महिलाये घरो मे व्यस्त है,
बाकी बचे हम दो…..
सतयुग और कलयुग में अंतर -
सतयुग में गुस्सा होने पर श्राप दे देते थे और
कलयुग में गुस्से होने पर ब्लॉक कर देते है
ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !
इसे ही शास्त्रों में 'उतावलापन' कहा है...
"अशांत मन"
और
"खाली समय"
को जोड़ने वाला धागा-
"Facebook बाबा"
Whatsapp भी अंडर वर्ल्ड जैसा हो गया है,
यहाँ आना आसान है
पर
छोड़ कर वापिस लौटना बहुत ही मुश्किल है..
मेडम:- बताओ बच्चो व्हाट्सएप्प की माया क्या है..
पप्पू :- नींद एक लड़की को नहीं आती
और
जागना पन्द्रह बीस लड़को को पड़ता है
कैशलेस भारत में होटलों या ढाबे पर खाना खाते वक्त सावधानी बरतें ....
नेटवर्क न आने पर बर्तन धोने पड सकते हैं
#Paytm
फोन जाए पर प्राण ना जाए
आजकल देश में लोग भले ही हेलमेट ना पहने लेकिन फोन पर कवर और स्क्रीन गार्ड जरूर लगाएंगे... चाहे सर फट जाये... पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए !
कुछ लोग Whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं.
पहला:– Good Morning
दूसरा:– Good Night
ऐसा लगता है जैसे Whatsapp की दुकान का
सटर खोलने और बंद करने की जिम्मेदारी इनकी है
और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी.
अकबर: बीरबल हम अनारकली
को क्यों नहीं ढूंढ पा रहे हैं?
बीरबल: क्योंकि हम मुगल
हैं गूगल नहीं…
नए संस्कार:
अगर आपके घर कोई पधारे तो
उसे पानी पूछने से पहले कहें- प्रणाम, लाइए मैं
आपका फोन चार्जिंग पर लगा दूं...
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला
फिर, चाय-बिस्कुट पूछने से पहले पूछें- क्या आप
WiFi का पासवर्ड लेना चाहेंगे...
मेहमान खुशी से पगला जाएगा.
अतिथि देवो भव:
गांव में आधार कार्ड बन रहा था.
कंप्यूटर ऑपरेटर ने एक
महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है?
ये कॉलम भरना है.
महिला बोली- हमारे यहां घरवाले का नाम नही लिया जाता.
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूं.
महिला बोली — 3 गंजी 3 गंजी.
ऑपरेटर चकरा गया.
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला- छगनजी.
अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिए.
“दूध क्यों उबल जाता है?
पानी क्यों बह जाता है?
सब्जी क्यों जल जाती है?”
बीरबल ने जवाब दिया- “व्हाटसअप की वजह से”
अकबर बीरबल के चरणों मे पड़ा है.
कल एक बाबाजी के पास गया
और पूछा कि फेसबुक की लत
कैसे छूटेगी.
बाबाजी बोले- पहले मेरा चैनल
सब्सक्राइब करो फिर बताता हूं.
मैंने पूछा... क्या हाल है?
वो बोले... फाइन
अजीब बात है...
हाल पूछने पर भी जुर्माना.
ये तो अच्छा है कि
Whatsapp उर्दू में नहीं है
वर्ना Last Seen की जगह
'आखिरी दीदार' लिखा होता.
बप्पी लहरी पैदा नहीं हुए थे
उनके माता-पिता उन्हें
धनतेरस पर खरीद लाए थे
जब कोई आपका उधर ना चुकाए
और धनतेरस पर जाकर
कुछ सोने की चीज़ खरीद ले
तो समझ लीजिए:
समय आ गया है आपसे विदा लेने का!
मुकेश अंबानी धनतेरस पर
लक्ष्मी जी की पूजा करते देखा.
चलो कहीं तो सुनवाई
हो रही है ऊपर भी!
वो बोली
आज सोने का कुछ लेते आना
धनतेरस है !
मैं चटाई ले आया