पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है

चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो

गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं

गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर

ध्यान दे सकें

इंटरव्यू में बॉस ने पूछा- क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?

लड़का- हां

बॉस- कुछ बोल के दिखाओ

लड़का- डूगना लागान डेना पडेगा बुवन!

बॉस- बॉस बेहोश...

टीकू -सर शर्ट अच्छी लग रही है,

बॉस - छुट्टी नहीं मिलेगी

टीकू- सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है

शक्ल आपकी पहले जैसी ही है..

बॉस ने मीटिंग में चुटकुला सुनाया

बॉस के चुटकुले पर पूरी टीम हंसने लगी, लेकिन गप्पू नहीं हंसा

बॉस- तुम्हें मेरा चुटकुला समझ में नहीं आया क्या?

गप्पू- सर, मेरा दूसरी कंपनी में सेलेक्शन हो गया है!

गप्पू की बात सुनकर बॉस बेहोश हो गया

पिंटू- मैं तीर्थ यात्रा पर जा रहा हूं, सोच रहा हूं दारू छोड़ दूं…

गप्पू- यह तो बहुत अच्छी बात है, इसमें सोचने की क्या जरूरत…?

पिंटू- पर मेरे सारे दोस्त कमीने हैं…किसके पास छोडूं…!!!

रामू: मक्खन जी आपके बाल क्यों उड़ने लगे हैं?

मक्खन जी: चिंता से,

रामू: किस बात की चिंता?

मक्खन जी: बाल उड़ने की.

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक वकील साहब गिफ्ट शॉप पर गए

उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर भेजने वाले की जगह लिखा

हैल्लो जान !! पहचान गए ना? शाम को मिलो, “आई लव यू ”

दुकानदार ने पूछा- ये क्या मामला है?

तो वकील साहब ने बताया- पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे.

कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे

इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूं

व्हाट्सएप पर लड़की के रिप्लाई ना देने से आहत एक लड़के ने लिखा

यूं ना किसी के दिल से ऐसे खेलो

रिप्लाई नहीं देना है, तो फोन बेच कर रेडियो ले लो.

बॉस ने अपने जूनियर के सामने पानी भरे गिलास में एक छोटा सा कंकड़ डाल दिया और पूछा-

कंकड़ क्यों डूब गया

सभी ने एक जैसा जवाब दिया

सर कंकड़ भारी था इसलिए डूब गया

फिर बॉस ने अपने प्रिय चेले से पूछा

उसने जवाब दिया

सर मुझे तो एक बात समझ आई कि जिसको आपने छोड़ दिया समझो वो डूब गया...

चिंटू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया

और उसे अपने बादशाह के पास ले गए

बादशाह- इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए...

चिंटू- नहीं-नहीं जहां पनाह, रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए....

'नाकाम इश्क़' और 'मुकम्मल इश्क' में क्या फर्क होता है?

छात्र ने जवाब दिया- 'नाकाम इश्क' बेहतरीन शायरी करता है

गजल गाता है, पहाड़ों में घूमता है, शराब. पीता है

और 'मुकम्मल इश्क' सब्जी के साथ मुफ्त में धनिया कैसे मिले

रास्ते से ब्रेड लाते और दाल में नमक ज्यादा के फेर में दम तोड़ देता है....

कारपेंटर- सर, दरवाजा ठीक हो गया, लेबर चार्ज 1000 रुपये

इंजीनियर- अरे 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है,

कारपेंटर- सर जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

एक अक्षर गलत होने की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपियां

दो दिन में ही बिक गईं.

दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी.

किताब का नाम था - 'एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे'

और गलती से हो गया - 'एक आइडिया जो आपकी वाइफ बदल दे'.

संजू बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी

हर बार शादी होते-होते टूट जाती

सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला

बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है

पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगों से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो.

सोनू- शक की भी हद होती है यार

मोनू- क्या हुआ भाई?

सोनू- आज जब शाम को मैं ऑफिस से आया तो उस वक्त पड़ोसन मायके से आई

मोनू- तो क्या हुआ?

सोनू- दोनों को गली में देखकर पत्नी बोली लेने गये थे क्या?

बाबा घंटू- नंबर वाला चश्मा... उतारने का घरेलू उपाय

पहले दायें हाथ में दायी डंडी पकड़े

फिर बायें हाथ में बायीं डंडी पकड़े

धीरे से चश्मा आगे की तरफ खींचे

चश्मा उतर जाएगा!

लड़का एक लड़के के घर के बाहर खड़ा था

तभी आंटी बाहर आयी और बोलीं- क्यों खड़े हो बेटा?

लड़का- ऐसे ही

आंटी- बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढ़ो लिखो पहले कैरियर सेट कर लो

लड़का- आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही, कैरियर क्या खाक सेट करूंगा!

लड़का- पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता

लड़की- तो फिर तुम क्या करते हो?

लड़का- मैं अपनी आंखें बंद कर लेता हूं....

चिंटू- भाई, मैंने एक चीज बनाई है

जिससे तू कोई भी चीज आर-पार देख सकता है

मिंटू- वाह ऐसी क्या चीज बना दी भाई?

चिंटू- खिड़की

मिंटू बेहोश!

चिंटू, (बिट्टू से)- यार, कोई ऐसा व्यापार बता न जिसमें ज्यादा से ज्यादा मुनाफा हो?

बिट्टू- ऐसा कर सर्दियों में सस्ती बर्फ लेकर गर्मियों में बेच दिया कर

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए

पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ

बेटा- आईसक्रीम क्यों?

आप भी बियर लीजिये ना....

बेटा- पापा भूकंप आया

पापा- अरे कहां आया?

बेटा- हमारे घर का पूरा बेड हिल गया

पापा- कितनी तीव्रता का था?

बेटा- 5.3

पापा- बेटा कुछ पढ़ लिया कर

अब तो भूकंप भी तेरे से ज्यादा नंबर लाने लगा है...

पिता (सोनू से)- पढ़ाई कैसी चल रही है?

सोनू- समंदर जितना सिलेबस है, नदी जितना पढ़ पाते हैं

बाल्टी भर याद होता है, गिलास भर लिख पाते हैं,

चुल्लू भर नंबर आते हैं, उसी में डूब कर मर जाते हैं......

पिता- बेटा आज तक कोई ऐसा काम किया है, जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो?

बेटा- जी हां पापा, एक बार आपके सिर के नीचे तकिया रखा था

पिता बेहोश...

सोहन आज मेरे पास इतने पैसे हैं कि मैं

मोहन - बीच में ही कितने पैसे हैं!

सोहन इतने कि तीन चार बिस्कुट के पैकेट खरीद सकता हूं.

मोनू (सोनू से) – तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो…

सोनू – जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है…

एक व्यक्ति अपने दोस्त से कहता है... सोचा था दो शादियां करूंगा

1 पीटेगी तो दूसरी बचाएगी..

रात को सपना देखा, एक ने पकड़ रखा था, दूसरी पीट रही थी.

संजू- दुनिया में दो तरह के नेटवर्क ही सबसे तेज हैं

बंटी- कौन-कौन से?

संजू- एक ईमेल और दूसरा फीमेल, एक मिनट में इधर की बात उधर पहुंचा देती हैं!

सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,

जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,

क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी...?

महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है...?

सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक copy

आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है...!

वैलेंटाइन के दिन लड़का सुबह ही तैयार हो गया

पिता- बेटा कहां जा रहा है?

बेटा- अरे पापा, आज वैलेंटाइन डे है ना

पिता- मतलब तेरी भी गर्लफ्रेंड है?

बेटा- अरे नहीं पापा मैं तो कपल्स पर लाठी चार्ज करने जा रहा हूं

चिंटू-पिंटू ने हाॅस्टल से भागने का प्लान बनाया,

चिंटू- कल जैसे ही गेट खुलेगा हम चौकीदार को पकड़ कर मार देंगे और भाग जायेंगे,

पिंटू-हां आइडिया अच्छा है, अगले दिन सुबह दोनों जैसे ही भाग कर गेट के पास गए,

देखा- गेट खुला था चौकीदार गायब था

चिंटू- अरे यार ये चौकीदार कहां गया, अगर वो होता तो हम प्लान के मुताबिक

आज भाग सकते थे, दूसरा कोई नहीं यार चलो कल ट्राइ करते हैं

चिंटू: सर बहुत बारिश हो रही है, क्या आज ऑफिस आना है?

बॉस: खुद ही सोच लो किससे दिनभर बेइज्जती करानी है

पत्नी से या मुझसे ?

चिंटू: ठीक है सर मैं ऑफिस आ रहा हूं..

सिट्टू अपने पड़ोसी दोस्त बंता से बोला- आज सुबह तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी,

बिट्टू ने कहा: मैं उसे अभी सजा देता हूं

सिट्टू: रहने दे भाई, मैंने उसे सजा दे दी है

बिट्टू: हैरानी से, वो कैसे?

सिट्टू: मैंने उसके कटोरे का सारा दूध पी लिया...

संजू- सबसे शुद्ध माल अपने कस्टमर को कौन बेचता है?

बंटी- बिजली विभाग

संजू- वो कैसे?

बंटी- हाथ लगाकर देख ,पता चल जाएगा

बंटी- यार I am going का मतलब क्या होता है?

बबली - मैं जा रहा हूं

बंटी - ऐसे कैसे जाओगे? मैं ये सवाल 20 लोगों से पूछ चुका हूं

सब चले जाने की बात करते हैं जवाब बताकर जाओ

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,

तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का ग्यारहवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया

नम्बरों के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ़कर अभी तक बेहोश है

लिखा था नेहा एकदम 'मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा' है

बेटे ने अपने पिता से पूछा - पिता जी, साढू भाई कौन सा रिश्ता होता है?

पिता जी ने जवाब दिया- जब दो अंजान इंसान एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते है, तो आपस में साढू कहलाते हैं.

बेटा चुप...

सुबह सुबह दफ्तर जाते वक्‍त चिंटू को बंटी ने कहा- रात भर मुझे नींद नहीं आई!

इस पर चिंटू ने पूछा- लेकिन क्यों?

बंटी ने कहा- रात भर सपने में देखा कि मैं जाग रहा हूं!

चिंटू ने सिर पकड़ लिया...

गोलू- भगवान लड़कियां हमेशा प्यारी होती हैं पर बीवी क्यों इतनी खतरनाक होती है?

भगवान- क्योंकि लड़कियां मैं बनाता हूं और उन्हें बीवी तुम बनाते हो,तुम्हारी समस्या तो तुम ही झेलो...

रविवार को एक पति गुस्से में मेडिकल स्टोर पर गया.

पति केमिस्ट से- भाई मेरी बीवी सारा दिन चूं चपड़ करती रहती है.

केमिस्ट- तो इसमें मैं क्या करूं?

पति- भाई कोई ऐसी दवा दे दो, जिससे उसकी चूं चपड़ बंद हो जाए..

केमिस्ट- भाई, ऐसी कोई दवा होती तो मैं रविवार को दुकान खोलकर क्यों बैठता!

चिंटू-पिंटू बातें कर रहे थे.

आजकल मोटापा काफी बढ़ रहा है

इसलिए बाहर खाना बंद .

पैक करवाकर घर लाता हूं फिर खाता हूं.

नासा ने मिंटू को चांद पर भेजने का फैसला किया पर मिंटू आधे रास्ते से ही वापस आ गया...

नासा- मिंटू तुम वापस क्यों आए? मिंटू- रास्ते में याद आया कि आज अमावस है, चांद होगा ही नहीं.

बैंक लूटने के बाद...

डाकू- तुमने मुझे देखा

क्लर्क- हां

डाकू ने क्लर्क को गोली मारकर एक आदमी से पूछा- तुमने कुछ देखा...

आदमी- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ में कह रही है पुलिस को भी बताएगी...

एक चोर पिंटू का मोबाइल लेकर भाग

गया.

पिंटू हंसने लगा…

दोस्त- वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा

और तुम हंस रहे हो.

पिंटू- भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..

पत्नी ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो

उसमें कुछ इस तरह नाम सेव थे...

आंखों का इलाज

दिल का इलाज

पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया, तो आया लाइलाज.

एक बच्चे ने दूसरे बच्चे से पूछा- क्या तुम चीनी भाषा पढ़ सकते हो?

दूसरे बच्चे ने कहा- हां...

पहला बच्चा- कैसे ?

दूसरा बच्चा- अगर वो हिंदी या अंग्रेजी में लिखी हो तो.

चिंटू- शादी बिजली के तार की तरह होती है

पिंटू-कैसे?

चिंटू- सही जुड़ जाए तो सारा जीवन रोशनी ही रोशनी और गलत जुड़ जाए तो जिंदगी भर बिजली के झटके लगते रहते हैं...

बिट्टू- आज सुबह जब मैं पापा के साथ बस में आ रहा था तो उन्होंने एक आंटी के लिए मुझसे अपनी सीट छोड़ने को कहा.

मां- बेटा यह तो अच्छी बात है, बड़ों का सम्मान करना चाहिए.

बिट्टू - मगर मां, मैं तो पापा की गोद में बैठा हुआ था.

मोनू (सोनू से)- पूरी जिंदगी निकली जा रही है इसी इंतजार में अगर कभी कोई टीचर मिलेगा तो एक बात उनसे जरूर पूछूंगा.

सोनू- क्या?

मोनू- ये साइन थीटा, कॉस थीटा और टैन थीटा का यूज लाइफ में कब और कैसे करना है?

टीटू - मैं सुबह जल्दी उठकर रोज घूमने आता हूं

दोस्त-पर मैं तो सुबह उठकर कभी घूमने नहीं जाता

टीटू- अच्छा क्यों?

दोस्त- जब धरती स्वयं घूम रही है तो फिर मैं क्यों कष्ट करुं

एक ज़माना था

जब मोबाइल गिरता था,

तो बैटरी बाहर आ

जाती थी!

अब मोबाइल गिरता है,

तो कलेजा, फेफड़े, लिवर

किडनी सब बाहर

आ जातें हैं।