बॉस: जो भी इस महीने सबसे ज्यादा सेल करेगा उसे इन्सेंटिव के साथ-साथ सेक्स करने का मौका भी मिलेगा...
टीम: किसके साथ ?? सर!!
बॉस: जो भी सबसे कम सेल करेगा...
भगवान का दिया हुआ सबकुछ है ,
बस कमी है तो उसकी जो सुबह सुबह कहे
“छोड़िये ना !! वरना माँ जी देख लेंगी
"हमारी अधूरी कहानी गाना इतना रोमांटिक है !
गाना सुनते ही मैं अपनी GF को मिस करने लगा।
साला बाद में याद आया मेरी तो कोई GF ही नहीं है !!"
जिंदगी में सारे बुरे कर्म किये है पर पेन लेकर
अख़बार या मैगजीन में छपी किसी हिरोइन की
फोटो पर , उसकी दाढ़ी मूंछे नही बनाया हूँ..
डाक्टर (महिला मरीज से) :
"आपका हीमोग्लोबिन कम है, आपमें आयरन की कमी है, आप में कैल्शियम की कमी है, और विटामिन डी की भी कमी है ..."
महिला मरीज: _"बस डाक्टर, रहने दे ... मुझमें इतनी कमी तो मेरी सास ने भी नहीं निकाली।
लड़कों को अपना करियर पता हो या न पता हो
पर मौहोल्ले में कौन सी लड़की पटेगी और
कौन पिटवा देगी ये ज़रूर पता रहता है
पिछला टायर पंचर हो चुकी बाइक को,
टंकी पर बैठ कर चलाने वाले,
अपने आप को फूल से भी हल्का
बनाने की पूरी कोशिश करते है
भारत मे केवल 5% गर्लफ्रैंड ही अपने
बॉयफ्रेंड की बीवी बन पाती है
बाकी 95% तो फेसबुक का पासवर्ड
बन कर रह जाती है
पड़ोसन को 1000 रुपए उधार दिए थे
जब मांगे तो बोली आप बहुत स्मार्ट हो
मेरे पैसे मिल तो जाएंगे न दोस्तों
90% लड़को को लगता है लड़कियाँ सच्चा प्यार नहीं करती
तो Girl Friend क्यों ढूंढते हो ?
चुपचाप अपने घर बैठो !
निकम्मों
मुकेश अंबानी सिर्फ इतना बोल दे
कि कांग्रेस आई तो JIO बंद…!
जनता कांग्रेस का ग्राम पंचायत तक साफ कर देगी…!!
हद हो गई अफवाह फैलाने की।।
…अब ये अफवाह किसने फैलाई ….???
की……
हाशिम आमला के बाप का नाम
डाबर आमला
और
उसकी माँ का नाम शांती आमला है।।
लोग जिंदगी में इतना व्यस्त हो गए है कि…..
2 व्हीलर चलाते वक्त “स्पीड ब्रेकर” आते ही…..
ब्रेक न मारते हुए,” तशरीफ़ उठा के निकल जाते है”..!!
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर लड़के ऐसे साफ करते कि,
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
भारतियों का टैलेंट… !!
जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें…
जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर…
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है…
…..जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!
अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ ,
इंतज़ार.
इंतज़ारऔर इंतज़ार करेंगी,
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए.
पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल मोडलिंग मे स्कूल जाते है |
और एक हमारा ज़माना था हमारी,
माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका,
देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न
हो सके |
आवश्यक सूचना :-
‘वाहन चलाते समय’
‘सौन्दर्य दर्शन’ न करें …..
नहीं तो ‘देवदर्शन’ हो सकता हैं।
..जनहित में जारी ।
अम्बाला के एक घर के बाहर बोर्ड टंगा था -“पत्नी को वश में करने की तावीज़ यहाँ बनवाइए…”
लाइन में लगे दो पतियों की बातचीत –
पहला :- राजपुरा में रहता हूँ | आप कहाँ रहते हो ??
दूसरा: रहता तो मैं इसी घर मे हुँ ,
पर पता नही साला ये बोर्ड कौन टांग गया ?
और लाइन वाले मुझे आगे जाने नही दे रहे |
ये देश कितना भी तरक्की कर ले, लेकिन लोग
ये देश कितना भी तरक्की कर ले, लेकिन लोग
मुड़ने से पहले इंडिकेटर की जगह हाथ ही देंगे।
आज का विचार–
गलतियां दिमाग को हमेशा भृम में डाल देती है
अगर ट्रैन का टिकट न लो तो
साला समोसा बेचने वाला भी” टीटी “नजर आता है
एक लड़की पार्क में बेंच पे बैठी थी,
भिखारी- और डार्लिन कैसी हो?
लड़की- तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई, मुझे डार्लिंग कहने की,
भिखारी का जवाब, और लड़की बेहोश,
बोला- मैडम आप मेरे बेड पे बैठी हो,
अब डार्लिंग ना बोलूं तो क्या बोलूं, मैं इसी बेंच पे सोता हूँ |
शाम ख़ामोश है…. पेड़ों पे उजाला कम है,
लौट आए हैं सभी….पर एक परिंदा कम है।
इन पंक्तियो में कवि उस शख़्स का इंतज़ार कर रहे हैं……
जिसको दारू की बोत्तल लॆनॆ भॆजा हैं।
साल की लड़की गर्भवती हो गई।
माँ गुस्से से: कौन है कमीना? बुलाओ उसे।
30 मिनट बाद …
Rolls Royace कार घर के आगे रुकी हैंडसम अमीर आदमी कार से उतरा।
लड़का: मैं माफी मांगता हूं इस प्रॉब्लम के लिए लेकिन मैं शादी नही कर सकता। लेकिन मैं आपसे वादा करता हूं, अगर लड़की पैदा हुई तो मैं उसको 2 करोड़ रुपये और एक बंगला दूंगा। अगर लड़का हुआ तो उसको दो फैक्ट्री और 5 करोड़ रुपये दूंगा।
लेकिन अगर गर्भपात हो गया या बच्चा मृत हुआ तो मुझे क्या करना है, आप ही बताइए?
माँ: दुबारा Try Karna
किसी को बताओ ब्रह्माण्ड में 300 अरब तारें है
तो वह आसानी से मान लेगा।
किंतु उसे बताओ कि दरवाजे पर “ताजा पेंट” किया है,
तो वो लगा कर ही मानेगा।
ठंड शुरू होने वाली है :-
2-4 दिन ओर पतले सूट मे जो भी दिखता है वो जी भर कर देख लो
फिर मार्च तक कुछ नही दिखने वाला…
खास कमीनो के लिए जनहित में जारी…
बड़ी रिसर्च के बाद पता चला है:
कि पुरषों को आम का रस पसंद है
और महिलाओं को गन्ने का !
दूध मलाई का ज्ञान:
अगर मेडिकल स्टोर पर कोई ग्राहक डरा हुआ है।
और अपने से बाद में आये कस्टमर को समान लेने दे रहा है।
तो समझ लो वो “Condom” खरीदने आया है।
एक बच्चे ने कॉल गर्ल से पूछा: आंटी जी, आपके पास बंगला, कार, बेंक बेलेन्स, नौकर–चाकर सब हैं, आप करती क्या है?
कॉल गर्ल: एक छोटा सा ‘होल-सेल’ का बिज़्नेस है।
जिसे BJP की सरकार बनते देखना है वो इंडिया TV और Zee न्यूज देखे।
और
जिसे कांग्रेस की सरकार बनते देखना है वो NDTV, आजतक ओर ABP न्यूज देखे।
और
जिसे गोबर से खाद बनाना सीखना है वो DD न्यूज देखे !!
अर्ज है –
“एक झलक काफी है, दिल का मरीज बनाने के लिए …! ”
“तूने इतनी बड़ी सलवार पहनी, एक छोटी सी चीज छिपाने के लिए….! “
एक कुंवारा लड़का मर गया।
माँ रो रो के: “हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!•
पड़ोस की लड़की रोते हुए बोली : “ना रो चाची, मैंने दिखा दी थी।”
इंसानियत अभी भी ज़िंदा है…!!
पेट्रोल जैसे ही 1 पैसे सस्ता हुआ…3 लीटर पेट्रोल डलवाने पर पूरे 3 पैसे की बचत हुई…
बड़ी उलझन में थी कि इन पैसों का क्या करूँ…तभी एक शुभचिंतक ने कहा कि “म्यूच्यूअल फंड” में डाल दे…
म्यूच्यूअल फंड…सही है!
क्या आप Facebook और Whatsapp कि मदद से पैसे
कमाना चाहते है ??
हाँ, तो
दोनो delete कर दो और काम धन्धे पे लग जाओ..
जनहित में जारी..
देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि ”
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे
दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे .. तभी एक चोर आया . . और कंबल लेकर भाग गया.
पहला आलसी पडे- पडे बोला पकडो – पकडो |
दूसरा आलसी. ” रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे.
दो चूहे पेड़ पर बैठे थे,
नीचे से एक हाथी गुजरा। एक चूहा
हाथी पर गिर गया।
तभी दूसरा चूहा बोला, “दबा कर रख साले को,
मैं भी आता हूँ”।
मारवाड़ी ससुर ने शादी में दामाद को Chess Board गिफ्ट किया..
दामाद: ये क्या?
ससुर : तमन्ना थी,बेटी को शादी में
हाथी,घोड़े,ऊंट,
नौकर-चाकर दूँ
आज मेरी इच्छा पूरी हो गई !!!
ससुर रॉक दामाद शॉक |
हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया.
साला पहली क्या कम टेंशन थी ….
जब लोग बोलते थे कि दिवारो के भी कान होते है….
लेकिन अब तो नैरोलक पेन्ट वाले और भी डरा रहे है….
.बोल रहे हैं …. .. दीवारे बोल उठेगी ।।
निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से
-“आपकी फीस ?”
मौलवी – “बरखुरदार, बेगम
की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।”
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर
मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी – अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ ।।
एक लड़का टेटू बनवा रहा था और रो रहा था.
मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं
लड़का —दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..
करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं !!
एक कुंवारे ने विज्ञापन दिया-: मेरी शादी करवाओ,नहीं तो
मैं मोदी बन जाऊंगा ।
कांग्रेस वाले 200 लड़कियां लेकर पहुँच गये।
ख़ौफ़ इसको कहते है!!
रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई…
रिक्शा वाले का बेटा IAS बना..
रिक्शा वाले की बेटी के 99 परसेंट आये…
खबरें पढ़ पढ़ के बच्चे जिद कर रहे हैं ,, पापा आप भी रिक्शा लेलो !!
कुछ औरते मिलकर तय करती है कि , आज से एक महिने तक वे अपने पति के पास नही सोएंगी,
तब ग्रुप मे की एक बूढी औरत उन्हें बोलती है ‘ सभी अपनी उंगली कान मे डालकर कान खुजाइये ‘
बुढी औरत :- अब बताईये, उंगली को अच्छा लगा या कान को …?
औरते :- कान को…!!
बुढी औरत :- इसलिये ज्यादा होशियारी मत दिखाओ, .. !
जिन लड़कों को …..
गर्लफ्रेंड मिलने की उम्मीद ख़त्म हो जाती है
उनका सिर्फ एक ही स्टेटस होता है
Proud To Be Single...
कानून भी अजीब हैं,
अगर आपके घर के आंगन, बरामदे या बगीचे में सिक्के, आभूषण, कोई पुरातन खज़ाना या तेल निकल आये तो वो सरकार का है.
और अगर इन्ही जगहों से हथियार
और ड्रग्स निकल आये तो वो आपके हैं !
साला आज-कल के साबुन देख कर,
पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!
मलाई..दूध..केशर..युक्त !!
ये जो लडकियां अँखियों से गोली मारती है,
उनसे पुछना था कि वो ,
कारतुस किधर से डालती है !!
गालिब फरमाते हैं,
चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ………
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती……
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।।