लोग कहते है काश.. पढाई प्यार की तरह होती, अपने आप हो जाती !

हम कहते हैं की काश.. प्यार पढाई की तरह होता, माँ बाप मार मार के करवाते !

टीचर: हमेशा कहो की मुझे सब पता है…

पप्पू: पापा मुझे सब पता है… पापा: बेटा ये ५० रुपए लो और चुप रहना. आंटी तो बस मिलने आती हैं.

पप्पू: मम्मी मुझे सब पता है… मम्मी: बेटा ये १०० रुपए लो और चुप रहना. रामु काका तो रूम साफ़ करते हैं बस.

पप्पू (नौकर से): रामु काका मुझे सब पता है… रामु काका: सब जान ने के बाद भी, अपने बाप के गले नहीं लगेगा पगले…

टीचर: एक्टिव ¬वॉइस और पैसिव वॉइस का एक्साम्पल बताओ.. ?? .

स्टूडेंट: एक्टिव वॉइस: तेरे मस्त मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गए चैन… .

पैसिव वॉइस: मेरे दिल का ले गए चैन, तेरे मस्त मस्त दो नैन..

लेडी टीचर: मुझे बच्चों की शकल से पता लग जाता है की उनके दिमाग मे क्या चल रहा है…

स्टूडंट : फिर भी आप अपना दुपट्टा सही नहीं कर रही हो!

पप्पू कि हुयी मास्टर से लड़ाई.. मास्टर ने की पप्पू कि पिटाई.. पप्पू का गर्म हुआ खून.. गया कब्रिस्तान और मास्टर की फ़ोटो टांग कर

लिख दिया, ‘Coming Soon’

टीचर – प्यार हो जाता हे या फिर करना पड़ता है?

बॉय – लड़की सुंदर हो और स्कूटी पर हो तो हो जाता है,

बदसूरत हो और होंडा सिटी में हो तो करना पड़ता है !

सर – बच्चो, गरीबो से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए..

बॉय – अब समझा..

सर – क्या?

बॉय – तभी पापा नौकरानी को गले लगाते है और मम्मी दूधवाले को..!

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे

टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है, इसमें लड़की क्या है?

पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है,

किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है.

Teacher: दुनिया मे सबसे धैर्यशील व्यक्ति कॊन हे?

Pappu.: सनी लियोनी का Cameraman.

आजकल के बच्चे क्या समझेंगे

हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,

कभी कभी तो मास्टर जी हमें

मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे!!

वो लड़कियां भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी…

जो टिचर के क्लास मे आते ही याद

दिला देती है ..

सर आपने टेस्ट का बोला था…!

आज कल के माँ बाप, सुबह स्कूल बस में

बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं,

जैसे पढ़ने नहीं, विदेश यात्रा भेज रहें हो….

और एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…

मामा – बेटा स्कूल से कब आये

बच्चा – अभी आया मामा

मामा – अच्छा बेटा

मास्टर को अंग्रेजी में क्या कहते हैं

बच्चा – GST

मामा – अबे पागल है क्या

बच्चा – अरे GST मतलब

Government School Teacher

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,

गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं …

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा

के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!

टीचर – दुनिया में दो सबसे बड़े नेटवर्क कौन कौन से हैं ?

पप्पू – जी सबसे बड़े नेटवर्क हैं –

1. ईमेल

2. फीमेल

साला पलक झपकते ही इधर की बात उधर पहुंचा देती हैं

अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर चढ़ता है

तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है..

टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.?

स्टुडेंट – वो कल हमारे यहां मंदिर में

ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।

टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ?

स्टुडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था।

टीचर अभी भी सदमें में है…

भारत और इंग्लैण्ड के बीच क्रिकेट का मैच चल रहा था।

भारत की बैटिंग थी और बैट्समैन के 33 रन हो गए।

उसने ग्लब्स उतारे, हेलमेट उतारा और बेट को ऊपर उठा कर

सिर को आसमान की तरफ कर ईश्वर का शुक्रिया अदा किया।

इंग्लैंड का बॉलर चिल्लाया..

“You did not made fifty or centrury, only 33 runs. Why are you wasting time?”

भारत का बैट्समैन बोला :-

अगर तूने दसवीं हमारे यहाँ से पास की होती, तब तुझे समझ में आता 33 क्या है।

भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..

जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।

हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,

और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते

उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।।

1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…

1 दिन मेडम ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..

बच्चा घर के

आइने में पिछवाड़े देखते हुए बोला

अले बाप ले – दो तुकले कर दिए..

एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी!

पुलिस वाला देखकर बोला :- तुम्हें मालूम नहीं, कि यह VIP क्षेत्र है ?

यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-बड़े नेता इधर से गुजरते हैं.

बच्चा मासूमियत से बोला :- कोई परवाह नहीं., मैंने ताला लगा दिया है!

पिता: तुम्हारी परीक्षा कैसे हुई?

बेटा: मुझे हर विषय में लगभग 100 अंक मिले

पिता: तुम्हारा क्या मतलब है, लगभग 100?

बेटा: सवालों से मुझे कोई परेशानी नहीं हुई, बस जवाबों से परेशानी हुई!

शीला – सर आज कुछ नया पढ़ाइये

टीचर – बच्चों हर बात के दो मतलब निकलते हैं

शीला – निकाल के दिखाइए सर

टीचर – बैठ जा बेटी

तेरी इस बात के भी दो मतलब निकलते हैं

आज कल के बच्चे भी कमाल के है:-

मास्टर :- बच्चों! कबीर, रहीम और मीरा का कोई दोहा सुनाओं ? तो

बच्चा :- गंगा के घाट पे घटना घटी गंभीर!

रहीम ले गए मीरा की पप्पी और फस गऐ संत कबीर!!

Teacher: शेक्सपियर कौन है ?

Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पिहर में जाकर करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं..

एक इंजीनियर इंटरव्यू के लिए गया

बॉस: “बताओ वो कौन सी चीज़ है जिसके 2 टायर हैं

इंजीनियर:'' बाइक

बॉस:'' नहीं, होंडा बाइक

इंजीनियर:''अब तुम मेरे सवाल का जवाब दो

“इतनी सी दिब्या डुक डुक करे

चलता मुसाफिर भी गिर पड़े

बॉस: “हाहाहाहा आंख

इंजीनियर:''नहीं साले...तेरी माँ की आँख..

टीचर ने क्लास में लड़कियों को बताया

निबंध को लड़कियों की स्कर्ट की तरह होना चाहिए।

वह इतना बड़ा हो कि सबजेक्ट को कवर कर ले

और साथ ही इतना छोटा भी हो कि दिलचस्पी बनी रहे।

टीचर- math का फुल फार्म बताओं?

गटरू- मेरी आत्मा तुम्हें हमेशा सताएगी.

टीचर- अभी तक सोच में पड़ा है,

कि लड़के ने बद्दुआ दी है या फिर फुल फार्म बताया था…

रमन- मैं चिंटू को लेकर आजकल बहुत टेंशन में हूं।

उसकी हैंडराइटिंग इतनी खराब है‍ कि उसका लिखा ठीक से पढ़ा ही नहीं जा सकता।

चमन- चिंटू की हैंडराइटिंग खराब है तो तुम क्यों टेंशन में हो?

रमन- दरअसल परीक्षा में चिंटू मेरे आगे ही बैठा है!

टीचर:- बच्चों “जले में नमक छिड़कना”

को उदहारण सहित समझाओ!

बच्चा:- पेट्रोल पंप पर मोदी जी की मुस्कुराती हुई फोटो

टीचर:- शाबाश बेटा!

पुलिस वाला अपने बेटे से: तुम्हारा रिज़ल्ट अच्छा नही आया??

आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद.

बेटा : यह 100 रुपय पकड़ोऔर इस बात को यही दबा दो…

बच्चा माँ से : माँ……मैं कैसे पैदा हुआ था ..?

माँ : मैंने एक बॉक्स में मिटटी डाल कर रख दी थी

कुछ दिन बाद उस में से तुम मिले मुझे

बच्चे ने बैसा ही किया !!!!

जब कुछ दिन बाद उसने जा कर देखा तो बॉक्स में एक कॉकरोच था ..

बच्चा गुस्से से : दिल तो करता है की तुझे गोली मार दू

पर क्या करू ..!!! औलाद है तू मेरी …..!!!!!!

टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये

तो वो जरूर सफल होती है !”

स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर

होते … !!!”

लड़कियों के कॉलेज में हड़ताल थी

लड़के भी उनके साथ खड़े थे

लड़कियों ने नार लगाया … हमारी माँगे

पीछे से जोर से आवाज़ आई सिंदूर से भरो

टीचर: माउस का बहुवचन क्या है?

पप्पू: चूहे.

अध्यापक: अच्छा. अब बेबी का बहुवचन क्या है?

पप्पू: जुड़वाँ।

टीचर: सबसे ज्यादा इज्ज़त किसके पास है?

पप्पू: सर, प्रेम चोपड़ा, शक्ति कपूर और रंजीत के पास।

टीचर: कैसे?

पप्पू: सर, सबसे ज्यादा इज्ज़त इन्हीं लोगों ने लूट रखी है।

टीचर (क्लास में उपस्थित छात्रों से) –

बताओ तो जरा, जंगल के जानवर किससे डरते हैं?

घोंचू- जंगल के राजा शेर से।

टीचर ने दूसरा गोला दागते हुए प्रश्न पूछा- और शेर?

पोंचू- जी आप जैसी हॉट शेरनी से।

वो भी क्या दिन थे….?

जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी….!!!

टीचर – “ हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है ”

इस वाक्य से तुम क्या समझते हो ?

चिंटू – यही कि किताबों में टाइम वेस्ट करने से बेहतर है

किसी लड़की के पीछे जाना …. !

अध्यापक – भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है,

और एक दूसरे की परवाह करते हैं।

इसका कोई उदाहरण दो।

छात्र – बीमार एक होता है और खिचड़ी पूरा घर खाता है।

स्टूडेंट: 900 चूहे खाकर बिल्ली ‘धीरे-धीरे’ चली.

टीचर: नालायक! मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से …!

स्टूडेंट: ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया,

वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता…

साइंस कहती है,

पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं….

पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद

उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी में ही रह जाती हैं।

एक बार सोनू लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा

“तुम इतना लेट स्कूल क्यों आते हो ?”

सोनू –“मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें

बच्चे गलत समझते हैं !”

मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”

पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”

मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”

पप्पू – “ठीक है …”

मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए

तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”

पप्पू – “20 !!!”

मास्टर साहब – “कैसे ?”

पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”

मैं कोई नक्शा, ग्लोबल, सेटेलाइट, नासा को नहीं मानता।

मैं खुद घूमकर तय करूँगा कि “क्या दुनिया सच में गोल है ?” ~ नरेंदर मोदी

माँ, क्या मुझे एक भाई मिल सकता है?

अफसोस है, प्रिय। सारस अब हमारे लिए बच्चे नहीं लाता।

अच्छा तो शायद आप किसी दूसरे पक्षी से बात कर सकें?

अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, “लड़की कपड़े पहन चुकी है”!

विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!

मास्टर :- अपना नंबर बताओ?

Girl:- Sorry I have a boyfriend.

मास्टर:- ओ बुआ,

रोल नंबर बता रोल नंबर!!

चिंटू 90% से परीक्षा में पास हुआ।

आंटी - अरे वाह चिंटू मैंने तुम्हे कभी पढ़ाई करते हुए नहीं देखा, फिर भी तुम इतने अच्छे नंबर से पास हो गए !

चिंटू - आंटी पिछले साल आपका एक बेटा हुआ, मैंने कुछ बोला आपको ?

कल नेट ख़तम हुआ तो पता चला।

घर में दो दिन से मौसी आई हुई है।

एक बार एक मैडम बच्चो को बोली:

जो एक पाठ याद करेगा उसको मेरे हाथों की Kiss मिलेगी।

जो दो पाठ याद करेगा उसको दोनों गालो की।

पीछे तै एक चौधरी साहब के बालक नै कॉपी फेंक कै मारी ओर बोल्या:

मैडम खाट तैयार कर ले, तेरे यार क पूरी किताब याद हैं।