एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी,

इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,

औरत – मार साले को , अपनी बीवी को घुमाते नहीं ,

दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है ,

इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,

औरत – मार साले को ,,,,, ना खुद घुमाने ले जाता है ,,,

और ,,, ना किसी और को घुमाने देता है…

अगर रात के समय पेड़ पर कोई पुरुष बैठा हुआ दिखे... . . .

तो अमूमन लोग उससे पूछ ही लेंगे कि वहाँ क्या कर रहा है ?

लेकिन अगर कोई महिला बैठी दिख जाए तो

लोग सीधे चुड़ैल चुड़ैल चिल्लाकर भाग जाते हैं...

बॉलीवुड मूवीज

धूम

धूम -2

धूम – 3

साउथ इंडियन मूवीज

जीने नहीं दूंगा

फिर से मार दूँगा

पैदा ही नहीं होने दूंगा

पूछना ये था

कि अगर कोई भी बात जो

दिमाग में बैठ जाती है

वो दरी बिछाकर बैठती है

या कुर्सी पर !!

सुना है जोड़ियां

आसमान में बनती है

और पकड़ी झाड़ियों

और

पार्क में जाती है

बंदा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर

बंदा बुलेट पर, बुलेट 100 पर

बंदा alto पर, alto 110 पर

बंदा जीप पर, जीप 120

बाद में?….. बाद में क्या??

बंदा ambulance पर

Ambulance 130 पर

पर बंदा रहेगा स्पीड में ही!!

अमेरिका 🇺🇸 – हम तुम्हें उधार क्यों दें??

पाकिस्तान 🇵🇰 – क्योंकि तुम मेरे पापा India

के दोस्त हो!!!

जलते हुए रावण ने भीड से पूछा -सालो!

तुम्हारी बीवी थोडे ही उठाई थी जो हर साल जलाते हो।

भीड में से एक आदमी- हमारी नहीं उठाई थी इसलिए ही तो जलाते हैं!

बॉलीवुड वाले भी फिल्मों के नाम घटाते जा रहे हैं!

3 इडियट्स, 2 स्टेट्स, 1.5 इश्किया, 1 विलेन

1/2 गर्लफ्रेंड, और अब जीरो-0!

भयंकर मंदी

एक आज के फ़ोन है

जिनके वाईब्रेट होने का पता भी नहीं चलता!!

और एक नोकिया के फ़ोन थे…….

जो जेब में वाईब्रेट होते थे, तो गोटे तक हिल जाते थे!!

सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली –

“तुम्हारी बाँसुरी तो ….. बहुत ही छोटी है”!!

कस्टमर – “मुझे थोड़ी पता था कि,

स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“!!

आज का ज्ञान –

अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के

युद्ध समाप्त जाता है तो…. ……

समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से

ही आजाद हो चुका है..

एक जरूरी बात कहनी थी आपसे!!

चीन हमारा दुश्मन है मैंने भारतीयों द्वारा

चीन से दुश्मनी निकालने का आइडिया

सोच लिया है……..

चाऊमीन का नाम बदलकर” लच्छो देवी”

रख दिया है

चींटी (हाथी से)- तुम्हारी उम्र कितनी है?

हाथी- 5 साल

चींटी- बाप रे, तुम इतनी जल्दी इतने बड़े हो गए!

हाथी- आई एम ए कॉम्प्लान बॉय

वैसे तुम्हारी उम्र कितनी है?

चींटी- 10 साल

हाथी- फिर भी तुम इतनी छोटी दिखती हो

चींटी- पॉन्ड्स एज मिरेकल, बढ़ती उम्र मानो थम-सी जाए....

पिंटू- मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए, वह बर्तन फेंककर मारती है

चिंटू- अभी मार रही है या पहले से

पिंटू- 5 साल पहले से

चिंटू- तो इतने साल बाद तलाक क्यों?

पिंटू- क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है.....

जज (दुकानदार से)- तुम्हारा जुर्म साबित हो चुका है

कल तुम्हें फांसी पर चढ़ाया जाएगा

दुकानदार- वो तो ठीक है, लेकिन उतारा कब जाएगा?

दुकान भी तो खोलनी है!

सिंटू- पापा मुझे डीजे खरीदकर दो

पापा- नहीं दूंगा तू लोगों को तंग करेगा

सिंटू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नहीं करूंगा

जब सब सो जाएंगे तब मैं बजाऊंगा

बेटा- पापा लड़कियां कभी किसी डिग्री की मोहताज नहीं होती

पिता- वो कैसे

बेटा- डॉक्टर से शादी हुई तो डॉक्टरनी,

मास्टर से शादी हुई तो मास्टरनी....

पिता- तेरा रिजल्ट इतना बुरा क्यों है?

बेटा- पापा अच्छे लोगों के साथ हमेशा बुरा होता है!

पिता- बेटा बड़े होकर क्या करोगे?

बेटा- शादी

पिता- गलत बात है,

अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते....

जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा- इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप?

महिला- जज साहब, मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं,

जज- वो कैसे ?

महिला- इनकी जब मर्जी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं

और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं!

बेटा (फोन पर)- मां आज हम दो से तीन हो गए

मां- वाह बेटा, बधाई हो... लड़का हुआ है या लड़की?

बेटा- नहीं मां, आपकी बहू ने दूसरी शादी कर ली....

मां बेहोश!

कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठकर कुछ सोच रहा था...

कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?

बेटा- कुछ नहीं पिता जी

बाप- तो कुछ लिख रहे?

बेटा- जी नहीं पिताजी

बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते? फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है...

लड़का- जान, तुम्हारा नाम हाथ पर लिखूं या दिल पर?

लड़की- इधर-उधर कहां लिखते हो सच्चा प्यार है तो पॉपर्टी के पेपर्स पर लिखो सीधी बात, नो बकवास

भिखारी- पहले आप 10-10 रू देते थे अब सिर्फ 1 रू का सिक्का?

रमेश- बाबा पहले मैं कुंवारा था अब शादीशुदा हूं

भिखारी- शर्म नहीं आती मेरे पैसों से अपने बीवी-बच्चों को पाल रहा है

पंडित ने कुंडली मिला कर कहा- जोड़ी तो बहुत अच्छी बन रही है.

लड़का-लड़की के 36 के 36 के गुण मिल रहे हैं

लड़के के पिता- मैं इस शादी के लिए तैयार नहीं हूं

लड़की के पिता- क्यों क्या हुआ? गुण तो सारे मिल गए हैं

इससे अच्छी जोड़ी और क्या बनेगी?

लड़के के पिता- हमारा बेटा तो चलो लफंगा है तो क्या बहू भी ऐसी ही ले आएं?

लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आई

लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी

एक बंगाली आदमी बोला- हॉट

लड़की- थैंक यू डियर

बंगाली- अरे काहे का थैंक्यू

हम बोला आगे से हॉट हमको उतारना है....

पुलिस- तुमने एक ही दुकान में लगातार तीन दिन चोरी की

चोर- मैंने सिर्फ 1 दिन अपनी बीवी के लिए एक सूट चोरी किया था

पुलिस- और बाकी?

चोर- बाकी के 2 दिन तो मैं कलर बदलने गया था!

पिता (बेटे से)- एक जमाना था जब मैं सिर्फ 5 रुपये में ही किराना, दूध, सब्जी और नाश्ता लेकर आता था

बेटा- अब संभव नहीं है पिताजी, क्योंकि अब हर जगह सीसीटीवी कैमरा लगा होता है!

सोशल मीडिया पर पर्यावरण से जुड़ा मैसेज आया...

पेड़ों पर प्रेमिकाओं का नाम लिखने से अच्छा है...उनके नाम एक पौधा लगाया जाए.

लड़के ने प्रेमिकाओं की लिस्ट बनाई और फाइनल लिस्ट देखने के बाद उसने आम का बगीचा लगाने का फैसला किया.

कुछ लोग रेस्टोरेंट में खाना खाने के बाद सौंफ/मिश्री पर क्यों टूट पड़ते हैं.

ताकि बिल के सारे पैसे सौंफ और मिश्री खाकर वसूल लें.

आंटी- अरे बेटा, तुम तो बड़े हो गए हो.

लड़का- हां...और कोई ऑप्शन ही नहीं था.

संजू - पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?

पंडित जी- किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे!

अकबर- बीरबल मुझे बताओ, अपने स्टाफ में सबसे ज्यादा काम करने वाले को कैसे पहचानोगे ?

बीरबल - महाराज मैं सबको बुला लेता हूं ,फिर बताता हूं...

बीरबल सबको बुलाता है और एक का हाथ पकड़ के कहता है- महाराज यही है वो !

अकबर - तुमने कैसे पहचाना इसको ?

बीरबल - महाराज ! मैंने इसका मोबाइल चेक किया है अभी इसके मोबाइल कि बैटरी 98 % है...

एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने गया उन्होंने लड़के के पिता से पूछा- छोरो काई करे है?

लड़के का पिता- सीए है

उन्होंने पूछा- छोरा की बहन काई करे है?

लड़के का पिता- बा भी सीए है

उन्होंने फिर पूछा- छोरा की मां काइ करे है?

लड़के का पिता- बा भी सीए है

उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है, मतलब आप भी सीए ही होंगे?

लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा...ब्लाउंज कटिंग करूं… ये सब लोग सीए हैं!

प्लम्बर- सर, नल ठीक हो गया

लेबर चार्ज 800 रुपये

इंजीनियर- अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर- सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

दो बंदर कार से जा रहे थे

सफर में उन्हें भालू का बच्चा मिला गया

भालू के बच्चे ने कहा- मुझे भी कार में बैठा लो

कुछ देर विचार के बाद बंदर ने कहा...देख ले,

वरना बाद में तेरी पापा बोलेंगे बदमाशों के साथ कार में घूमता है

शादी के लिए लड़की देखने लड़के वाले आए थे,

लड़के वाले- हमें लड़की पसंद नहीं आई

लड़की वाले- पसंद तो हमें भी नहीं है, अब क्या करें घर से निकाल दें?

यूपी रोडवेज की बस में कंडक्टर को देखकर यात्री ने कहा...

यात्री-- भाई बीड़ी पी सकूं सूं कै?

कंडक्टर- टिकट ले राखी है?

यात्री- हां ले राखी है

कंडक्टर- फेर चाहे तो सल्फास खा ले, मेरे को क्या लेना-देना...

कर्मचारी: हेलो बॉस मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आंख फोड़ दी, किडनी निकाल ली

बॉस: देख ले हो सके तो आजा, आज कंपनी में Audit है...

हम तो पहले से ही डरते थे कि दीवारों के भी कान होते हैं...

लेकिन अब नौरोलेक पेंट वाले और भी डरा रहे हैं कि दीवारें बोल उठेंगी...

गप्पू नेपाली से- तुम अमेरिकन हो?

नेपाली- नहीं, मैं नेपाल का हूं.!

गप्पू- नहीं, तुम अमेरिकन हो.!

नेपाली- नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं.! गप्पू- नहीं, तुम अमेरिकन हो...

नेपाली (गुस्से में) - हां, मैं अमेरिकन हूं.!

गप्पू- लेकिन, लगते तो नेपाली जैसे हो...!!!

आलसी लड़का- पापा एक ग्लास पानी लाना

पापा- खुद उठ के ले ले

लड़का- प्लीज, दे दो ना पापा

पापा - अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारूंगा

लड़का- थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना

एक आदमी अपने ससुराल गया…

सास ने सात दिन तक उसे…

पालक का साग खिलाया…

फिर आठवें दिन सास ने पूछा- बेटा क्या खाओगे?

दामाद- आप बस खेत दिखा दो.

मैं खुद चर आऊंगा…

चोर ने एक व्यक्ति को सुनसान जगह पर घेर लिया...

व्यक्ति ने कहा- मुझे घर जाने दो

चोर- तेरे पास जितने भी रुपये-पैसे हैं सब जल्दी से निकाल कर दे दे व्यक्ति- भाई साहब, मेरी जेब तो खाली है कहो तो पेटीएम कर दूं?

गोलू- (पुलिस को 100 नंबर पर कॉल करके) सर मुझे जान से मारने की धमकी मिल रही है.

इंस्पेक्टर - अरे, कौन दे रहा है?

गोलू- सर, बिजली वाले... बार-बार कह रहे हैं, बिल नहीं भरा तो काट देंगे.

नौकर- हमें घड़ी देखना नहीं आता.

मालिक- अच्छा तो ये देखकर बताओ कि छोटी सुई और बड़ी सुई कहां हैं?

नौकर- मालिक, दोनों सुईंयां घड़ी में ही हैं.

एक दिन चिंटू पंडित जी के पास गया.

पंडित - तुम्हारी कुंडली में धन ही धन लिखा है.

चिंटू - वो तो सब ठीक है पंडित जी लेकिन ये तो बताइए इस धन को बैंक में कैसे ट्रांसफर करुं.

पंडित बेहोश!

आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के

बाप हमें क्यूं नहीं मिलते.

जो हमेशा बोलते थे- ये रहा blank cheque और दफा हो जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से.

किसी के घर मेहमान बनकर

जाओ और सब पास ही बैठे हों

तो घबराहट सी होती है

कि सब इधर ही बैठे हैं तो

खाने-पीने का बंदोबस्त

कौन कर रहा है