सांता की बीवी प्रेग्नेन्ट थी, सांता उसे अस्पताल ले गया,
नर्स से बोला कि, – तुम मुझे डायरेक्ट मत बोलना कि क्या हुआ है ।
अगर लड़का हो तो कहना टमाटर हुआ है ।
और लड़की हो तो कहना प्याज हुई है ।
अब इत्तेफाक से लड़का-लड़की दोनो जुड़वा हो गये ।
नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आई और बोली – “सर बधाई हो, सलाद हुआ है ।”
सरदार: पिछले एक हफ्ते से एक लड़की मुझे परेशान कर रही है.
मुझे नहीं पता कि उसे मेरा नंबर कैसे मिला,
जब भी मैं किसी को फोन करता हूं तो वह टोकती है
"कृपया अपना कार्ड रिचार्ज करें"
पप्पू-यार ये साउथ-इंडियन इतने काले क्यू होते हैं?!
दीपू-क्यू की वो 24 घंटे सन टीवी
और
सूर्या टीवी ही देखते रहते हैं।
पप्पू: साइकिल के ब्रेक हाथ में लेकर नाच रहा था!! !
हप्पू- ये क्या कर रहा है ए पप्पू?
पप्पू-ओए! ब्रेक डांस कर रहा हूँ!
पप्पू जंगल में नंगा नहा रहा था।
सभी जानवर उस पर हंस रहे थे।
पप्पू: तुम क्यों हंस रहे हो?
जानवर: हा हा..तुम्हारी दुम सामने की तरफ है
पप्पू - रोज़ सुबह 50 लड़कियाँ मेरा इंतज़ार करती हैं।
दीपू- अरे वाह, वो कैसे?
पप्पू- मैं गर्ल्स कॉलेज बस का ड्राइवर हूं..
माँ: ये बताओ हाथ में कितनी उंगलियाँ होती हैं,
बंता: जी 6.
माँ: ओए पागल, तुझे कितनी बार कहा है
कि चड्ढी में हाथ डाल कर मत गिना कर।
बंता: कल मुझे 10 लोगो ने पीटा
संता: फिर तूने क्या किया
बंता: मैने खा सालों ऐक ऐक करके आओ
संता:फिर
बंता: फिर क्या सालो ऐक ऐक करके दोबारा पीटा.
बंता: जब मैं पेदा हुआ था तो मिलिट्री वालों ने 21 टॉपें चलायीं थीं।
संता: कमाल है!
सबका निशाना छूट गया?
बंता: शादी और रात 11:59 बजे में क्या समानता है?
संता: दोनों के बाद 12 बजते हैं और दिन बदल जाते हैं।
संता: आज मेन ने 1 जन बचाई
बंता: वो कैसे?
संता: वो ऐसे कि एक फकीर को पुछा
1000 का नोट नहीं तो क्या करेगा
वाह बोला
ख़ुशी से मर जाऊंगा
मुझे ने कहा जा नहीं देता
संता: हमारा नयी पड़ोसन आम आदमी पार्टी की सदस्य है।
बंता: तुम्हें यह कैसे पता?
संता: आज सुबह जब मैंने उसकी ओर हाथ हिलाया
तो उसने मुझे 'झाड़ू' दिखाई!
संता: मुझे लगता है कि मुझे एक और सप्ताह अस्पताल में रहना पड़ेगा।
बंता: बहुत बीमार?
संता: नहीं, बहुत सुंदर नर्स!
संता: सोच रहा हूँ...सोच रहा हूँ...
बंता: क्या सोच रहे हो यार?
संता: ये ज़ी न्यूज़ वालो को कैसे पता चलता है?
बंता: क्या?
संता: यहीं के, 'आप देख रहे हैं ज़ी न्यूज़'
पापू- बस स्टॉप पर खड़ी क्यूट लड़की से...
क्या तुमने मुझे कोई लोन दिया था?
लड़की- नहीं तो क्यों?
पापू- पता नहीं क्यों तुम्हारी तरफ Intrest बढ़ता जा रहा है....
बंता: क्या तुम बॉस के अंतिम संस्कार में शामिल होने जा रहे हो?
संता: अरे नहीं! मैं आज काम पर हूँ।
मेरा आदर्श वाक्य है, आनंद से पहले काम।
संता: मेरी पत्नी बहुत सावधान ड्राइवर है।
बंता: तुम्हें यह कैसे पता?
संता: लाल बत्ती पार करते समय
वह हमेशा धीमी गति से गाड़ी चलाती है!
बंता: हममें और ऊँटों में क्या अंतर है?
संता: वे 7 दिन तक बिना पिए काम कर सकते हैं
और
हम 7 दिन तक बिना काम किए पी सकते हैं!
पप्पू और पिंकी नाश्ते की मेज़ पर बहस कर रहे थे।
"तुम बहुत बेवकूफ़ हो," पप्पू ने कहा।
"बस, बहुत हो गया" उनके पिता ने कहा। "पप्पू, पिंकी से माफ़ी मांगो"
सांता ने कहा: पप्पू: मुझे माफ़ करना तुम इतने बेवकूफ़ हो!
संता: रियल एस्टेट एजेंट सबसे अच्छे स्क्रिप्ट राइटर हो सकते हैं।
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि उन्हें अच्छी प्लॉटिंग आती है!
पप्पू: पापा घर में मेहमान आए हैं
और
शरबत बनाने के लिए नींबू नहीं है
अब क्या करूं?
संता: अबे डरता क्यों है?
नई वीम बार में 100 नीम की शक्ति है.
डाल दे 2 बूंद बेटा!..
पप्पू दुकानदार से: प्रिंटर का पेपर देना।
दुकानदार: A4?
पप्पू: ए फॉर एप्पल।
तू पेपर दे ना यार! दिमाग क्यो चाट रहा है
संता: बेटा तुम्हारा रिजल्ट क्या हुआ?
पापा: पापा 99%
संता: चौंक गया!
संता: पर तुम्हारे रिपोर्ट कार्ड में तो 35% लिखा हुआ है।
पप्पू: पापा बाकी मुझे 64% सब्सिडी मिलेगी...
एक कबूतर ने सरदार के ऊपर पॉटी कर दी...
संता:- ओये...तेरी माँ न चड्ढी नहीं पहनाई क्या???
कबूतर:- कमीने...तू चड्ढी पहन कर काम करता है क्या??
हाहाहा!!
पिंकी- तुम पैदल क्यों आ रहे हो बाइक से आना चाहते थे ना?
संता- अरे तुमने कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना
टीचर: तुम बड़े होकर क्या बनना चाहते हो?
पप्पू: मैं अपने पिता के पदचिन्हों पर चलना चाहता हूँ
और पुलिसवाला बनना चाहता हूँ।
टीचर: मुझे नहीं पता था कि तुम्हारे पिता पुलिसवाले हैं।
पप्पू: वह नहीं हैं, वह एक चोर हैं!
टीचर: क्या तुम जानते हो कि
वर्ल्ड वाइल्डलाइफ फंड ने विशाल पांडा को अपना प्रतीक क्यों चुना?
पप्पू: क्योंकि उनके पास रंगीन प्रिंटर नहीं था!
टीचर- तुम्हारी उम्र कितनी है?
पप्पू- कृपया स्कूल के रजिस्टर में देख लो।
टीचर- तुम कहाँ से हो?
पप्पू- स्कूल के रिकॉर्ड देखो।
टीचर- तुम सबसे ज्यादा क्या प्यार करते हो, माँ से या पिता से?
पप्पू- मेरे प्यारे दिल से पूछो।
टीचर- तुम्हारा दिल कहाँ है?
पप्पू- अपनी बेटी से पूछो।
पप्पू का शिक्षक: तुमने होमवर्क पूरा क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, क्योंकि मैं Hostel में रहता हूँ।
टीचर: ऐसी जगह का नाम बताओ,
जो इंसान ने बनाई हो, फिर भी वह वहाँ नहीं जा सकती?
पप्पू: सर, Ladies Toilet.
पप्पू: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: मैं भी तुमसे प्यार करती हूँ।
पप्पू: एक चुम्बन और एक कसकर गले लगाना...हनी।
लड़की: नहीं, यह सब शादी के बाद।
पप्पू: ठीक है, तो किसी से शादी करने के बाद मुझे फ़ोन करना!
मुजरेवाली: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर दो हुज़ूर ...
पप्पू भावुक हो गया और बोला: अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
बंटी: आदमी बिना कोशिश कुछ नहीं बन सकता।
पप्पू: क्यों नहीं बन सकता?
अभी कल की बात है कि मैं बिना कोशिश के बड़ा
भाई बन गया.
पप्पू: मैं यहाँ नहीं रहूँगा।
इतना छोटा सा कमरा, ना कोई खिड़की है और ना बाथरूम
मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए।
वेटर: पर सर ये तो... !
पप्पू: नहीं... नहीं मुझे मेरे पैसे दे दो।
वेटर: अबे गवार ये लिफ्ट है, कमरा ऊपर है।
एक बार पप्पू की टीम ने एक बड़े से हाथी का ऑपरेशन किया,
ऑपरेशन के बाद पप्पू ने राजू से पूछा,
देखो कोई औजार गलती से छूटा तो नही हैं,
राजू :- औजार तो कोई नही छूटा लेकिन मुझे कही तिवारी जी नही दिख रहें!
पप्पू रोड पर चल रहा था अचानक झुककर रोड से कुछ उठाया...
और जोर से चिल्लाया...
कमीने कहीं के पॉटी भी ऐसे करते हैं जैसे समोसा रखा हो
पप्पू बाइक से बड़ी तेज रफ्तार में एक लड़की के पास से गुजरा।
लड़की गुस्से में आकर बोली: अबे, अंधा है, मारना है क्या?
पप्पू: अभी मूड नहीं है, फिर कभी सही।
बाज़ार में जाते समय पप्पू को एक खूबसूरत लड़की ने पीछे से आवाज़ दे,
"आप का नोट गिर गया।"
पापू स्टाइल में “मैं आज भी गिरे हुए पैसे नहीं उठाता हूं मैडम।“
लड़की अबे उल्लू तेरा "सैमसंग नोट 4 मोबाइल" गिर गया।
पप्पू ओये तेरी कहाँ गया? कैसे गिर गया?
पापू-मम्मी मुझे सोता हुआ केसा लगता है?
प्रीतो-बहुत प्यारा....बहुत प्यारा
पापू- तो फिर जगIती क्यों हो?
प्रीतो-बेटा जब तुम देर तक सोता है तो एक नंबर का नालायक दिखता है...
ग्रामर की क्लास में टीचर पापू से पूछा-
"सोनू शराब नहीं पिता है" इसमें सोनू क्या है?
पप्पू- इसमें सोनू माता रानी का भक्त है
और
उसने नवरात्रि का व्रत रखा हुआ है
पप्पू जिम ट्रेनर से- कोई ऐसा भी वर्कआउट है जो फेसबुक और व्हाट्सएप का इस्तेमाल करता है
बॉडी से पसीना निकले?
जिम ट्रैनर चिढ़ के-है फैन और एसी बंद करके इस्तेमाल करें....
आदमी: सरदारजी आप कहाँ पैदा हुए थे?
सरदारजी: पंजाब.
आदमी: कौन सा पार्ट?
सरदार: ओए पार्ट,पार्ट क्या कर रहा है,
पूरा शरीर पंजाब में पैदा हुआ है यार।
एचआर: मुझे आपको नौकरी पर क्यों रखना चाहिए?
उम्मीदवार: मेरे बाद कोई और आएगा, फिर से इंटरव्यू लेना पड़ेगा,
एप्टीट्यूड, टेक्निकल राउंड...कितना काम करोगे सर वही सैलरी में?
एचआर:: कल से आ जाओ काम पर
Q. आप और पेप्सी में क्या समानता है?
उत्तर: दोनों कूल हैं, स्वीट हैं, सब पसंद करते हैं
और सबसे महत्वपूर्ण समानता है
दिमाग वाली जगह ढक्कन है...
आज मैंने एक बच्चे को गलती से पप्पू बोल दिया,
उसकी माँ चिल्लाई – इतना भी निकम्मा नहीं है
उससे तो लाख गुना अच्छा है।
संता ने बॉस को एक दिन घर बुलाया,
बॉस- आपका लड़का कहाँ है ?
संता – यही है अंदर ,
मैं मैंने नाम पे ही उसका नाम रखा हुआ है ,
बॉस – वाह ,बुलाना जरा उसे ,
संता- ओये कमीने बाहर आ ,,
बच्चा:”अगर लस्सी हो जाये तो..??
राहुल:'' तब तो बहुत अच्छा होगा..
राहुल ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता ??
बच्चा: पिटे तो सब हैं लेकिन आज
लस्सी में चूहा गिर गया था।
राहुल ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर दे मारा..
बच्चा रोते हुए मम्मी के पास गया या बोला:
मम्मी इन्हो ने लोटा तोड़ दिया
अब हम पॉटी करेंगे क्या लेकर जायेंगे...