मैंने 6 महीने मन लगाकर जिम जाकर
बॉडी बनाई...
जब लड़ाई हुई तो पड़ोसी
गन लेकर आ गया.
ऐसा थोड़े ही होता है.
राजू (मोनू से) : क्या हुआ इतने गुस्से में क्यों है ?
मोनू : क्या बताऊं यार...
पता है मैं मेट्रो में बैठा हुआ था.
तभी एक लड़की मेरे बगल में आकर खड़ी
हो गई और उसने अपने फ़ोन में
राष्ट्रगान बजा दिया फिर
जैसे ही मैं खड़ा हुआ वो मेरी सीट पर बैठ गयी
और मुझे खड़ा - खड़ा आना पड़ा.
पहला दोस्त- ओये सुन! सेकेंड ईयर का रिजल्ट आ गया क्या?
दूसरा दोस्त- हां आ गया और अब तमीज से बात कर.
पहला दोस्त- क्यों?
दूसरा दोस्त- क्योंकि अब मैं तेरा सीनियर हूं.
मुस्कुराना तो हर लड़की की अदा है,
मुस्कुराना तो हर लड़की की अदा है,
उसे जो मोहब्बत समझे,
वो सबसे बड़ा गधा है.
मोहब्बत कर ली तुमसे बहुत सोचने के बाद,
अब किसी को देखना नही तुम्हे देखने के बाद,
दुनिया छोड़ देंगे तुम्हे पाने के बाद,
खुदा माफ करे इतना झूठ बोलने के बाद.
आशिक़ पागल हो जाते हैं प्यार में,
बाकी कसर पूरी हो जाती है इंतजार में,
मगर ये दिलरुबा नही समझती,
वो तो गोलगप्पे और पपड़ी,
खाती फिरती है बाजार में
इश्क़ की आग में जलकर
ख़ाक ना हो जाओ,
इनबॉक्स में उतना ही घुसो की
ब्लॉक ना हो जाओ.
इश्क़ करने से पहले
उसका अंजाम देख लो,
फिर भी समझ में ना आए तो,
गजनी और तेरे नाम देख लो.
मौनव्रत क्या है?
साधु- जब हम कई साल नहीं बोलते
उसे मौनव्रत कहते हैं.
पति- हम लोग उसे शादी कहते हैं.
प्यार में धोखा खाने के बाद
या फिर ब्रेकअप होने के बाद
अपने हाथ की नसें काटने के बजाए,
लड़की के घर की बिजली
या केबल सप्लाई काट कर देखो...
कसम से दिल को बहुत सुकून मिलेगा.
एक दिन की बात है, लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू उनसे रुठ गया.
और बोला – “आपकी पूजा सब करते है, मुझे तो कोई पूजता ही नहीं.”
लक्ष्मी जी बोली – “अब से हर साल मेरी पूजा के 11 दिन पहले तुम्हारी भी पूजा होगी.”
तभी से दिवाली के 11 दिन पहले करवा चौथ मनाया जाता है और सभी उल्लू पूजे जाते हैं.
सब मोह माया है
क्या लेकर संसार से जाओगे,
धन का लालच मत करो,
त्याग दो बच्चा इसे
बाहर हमारी दान पेटी में ~ कलयुगी बाबा
बेटा बाप से- पापा से साढ़ू का रिश्ता क्या होता है
बाप- बेटा जब दो आदमी एक ही कंपनी से ठगे जाते हैं तो साढ़ू कहलाते हैं...
तभी वहां मम्मी आ गई
बस फिर क्या है तब से मम्मी गुस्से से 'लाल' हैं....और पापा डर के मारे 'पीले'
लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो
तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा
एक आदमी की बीवी मर गई,
शोक मनाने आए दोस्त ने पूछा- ये सब कैसे हुआ?
पहला दोस्त : क्या बताऊं यार अच्छी-भली चाय पी रही थी कि अचानक…
बात बीच में काटते हुए दूसरा दोस्त: वो वाली चाय की पत्ती अभी बची है क्या.
दोस्त आये थे क़ब्र पे दीया जलाने के लिए,
दोस्त आये थे क़ब्र पे दीया जलाने के लिए,
रखा हुआ फूल भी ले गए कमीने,
“वैलेंटाइन डे” मनाने के लिए.
शादी में कन्या विदाई के वक्त
ससुर जी (आंखों में आंसू लेकर बड़ी
नरमाई से दामाद से बोले) – “ध्यान रखना बेटा”
दामाद बहुत ही भावुक हो गया था,
और वो भी रोने लगा था…
घर जाकर “एक महीने के बाद” पता चला कि –
वो दामाद को ही अपना खुद का
ध्यान रखने की बात कह रहे थे.
आदमी – अरे देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है,
बचा उसे…
पति – अबे, वो काट नहीं रहा है…
उसका जह़र खाली हो गया है,
इसलिए रिचार्ज करवाने आया है.
ये योग सब योग का बाप है,
ये योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है.
पत्नी अगर कुछ बोले तो,
अपनी गर्दन को दो-बार ऊपर-नीचे करें…
ध्यान रहे –
गर्दन को कभी बायें-दायें न घुमायें,
यह बहुत खतरनाक साबित हो सकता है…
जनहित में जारी…
अगर आपकी पत्नी 2 Sim Card वाला
Mobile यूज करती है तो
दोनों नंबर वाइफ के नाम से ही सेव करें...
Wife-1, ,Wife-2 नाम से कभी सेव न करें.
– पप्पूभाई की सलाह ICU से.
अर्ज किया है,
कागज पर लिखी ग़जल बकरी चबा गई.
कागज पर लिखी ग़जल बकरी चबा गई.
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चर्चा पूरे शहर में हुआ कि बकरी शेर खा गई.
जब एक लड़की, लड़के से क्लास मे ऐक पेन
मांगती है तो...
लड़का : कौनसा दूं?… ब्लु, ब्लैक, रेड, या ग्रीन??
ओर जब एक दोस्त मांगे तब…
लडका : हट... लडकी देखने आता है
स्कूल में बिना पेन के...
अर्ज किया है….
अजीब-सी हालत है तेरे जाने के बाद...
अजीब-सी हालत है तेरे जाने के बाद…
भूख नहीं लगती खाना खाने के बाद…
और नींद भी नही आती सो जाने के बाद.
दादी और पोता आपस में बात करते हुए…
दादी- लगता है उस लड़की को लकवा हो गया है.
देख कैसे उसका एक हाथ ऊपर हो रहा है
और मुंह पिचका सा हो गया है.
पोता- दादी लकवा नहीं, वह सेल्फी ले रही है
बेटा – पापा कार की चाबी दो, कॉलेज जाना है फंक्शन है.
पापा – क्यों?
बेटा – 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान बढ़ेगी.
पापा – ये लो 10 रुपए, 30 लाख की बस में जाएगा, तो ज्यादा शान बढ़ेगी.
संजू अपने पिता से: पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया..
पिता : तो?
संजू : अच्छा! बचपन से जब भी वो फर्स्ट आया तो आपने
कहा उस जैसा बन. तो आज नहीं कहोगे???
पिता : भाग यहां से.
अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है.
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह 'मर्द' बनूंगा.
बच्चे ने होमवर्क करते हुए प्रश्न किया-
पापा, ‘पछतावा’ क्या होता है?
पापा ने अपनी पत्नी के सामने देखा और
कुछ बोलने ही वाले थे कि बेटा बोला-
समझ गया पापा... रहने दो.
अर्ज किया है,
चारों ओर पढाई का साया है ….
सारे पेपर में जीरो आया है …
हम तो यूं ही चल देते है,
बिना मुंह धोए एग्जाम देने…
और दोस्त कहते है,
साला रात भर पढ़ के आया है.
पापा : बेटा अपना रिजल्ट दिखा।
बेटा : नहीं दिखाऊंगा
पापा : क्यों ?
बेटा : क्योंकि गोपनीयता एक मौलिक अधिकार है.
बाप ने बेटे की तलाशी ली,
सिगरेट और गर्ल्स के नंबर निकले,
बाप ने बहुत मारा,
और पूछा कब से चल रहा है ये
बेटा (रोते हुए)- पापा ये जैकेट तो आपकी है.
पिता ने अपने पुत्र से कहा- बेटा, समझदार लोग
बेवकूफों के सवालों का जवाब नहीं दिया करते.
पुत्र- इसलिए पापा,
मैंने एग्जाम का पेपर पढ़ा और हंसकर घर चला आया.
शर्मा जी (वकील से): मुझे अपनी बीवी
से तलाक चाहिए, वह छह महीने से बात नही कर रही है.
वकील: एक बार फिर से सोच लो..
ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती.
बाप और बेटा कार में जाते हुए बातें कर रहे थे.
बेटा :- पापा ज्यादा दारू पीने के बाद क्या होता है?
बाप :- बेटा, सामने उन 4 पेड़ो को देख रहे हो, वो 8 दिखाई देने लगेंगे.
बेटा चिल्लाते हुए- अरे गाड़ी रोको.. सामने 4 नहीं 2 पेड़ हैं.
बेटा कॉलेज की पढ़ाई पूरी करके
घर आया तो पापा ने पूछा- बेटा तूने
तीन साल की कॉलेज लाइफ में
सबसे मुश्किल काम कौन-सा सीखा है?
बेटा घर के पीछे कुएं में उल्टा लटका हुआ है!
बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो..
क्या दादाजी भी आपको मारते थे..
बाप:- हां बेटा...
बच्चा:- तो मैं पूछना चाह रहा था...
ये खानदानी पागलपन कब तक चलेग.
पिताजी डांटते हुए अपने बेटे से बोले:
राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को कहा था और
तुम पूरी डाली तोड़ लाए, जल्दी बोलो क्यों?
राजू: पिताजी, वहां लिखा था कि फूल तोड़ना मना है,
इसलिए मैं डाली सहित तोड़ लाया.
चिंटू अपने बेटे का एडमिशन
करवाने स्कूल गया.
तब उसके बेटे से पूछा गया-
“What is your mother tongue??”
इसपे चिंटू ने जवाब दिया- बोल दे “very long”
सोनू अपने दोस्त रवि को
ज्ञान बांट रहा था- अगर परीक्षा में पेपर
कठिन हो तो…. आंखें बंद करो,
गहरी सांस लो,
और जोर से कहो-
यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है.
अगले साल फिर पढ़ेंगे.
जो सुबह आवाज़ लगाने से भी ना उठे,
उसे उठाने का 1 नया तरीका,
कान में जाकर धीरे से कह दो,
तेरा पापा तेरा मोबाइल चेक कर रहे है
फिर तो वो कूद के भागेगा !
वो टाइम चला गया जब लड़कियां
सपनो में राजकुमार को
घोड़ो पर देखती थी,
अब तो उनके सपनों का राजकुमार
सिक्स पैक के साथ ऑडी में चाहिए.
अर्ज है:
ये मर्द बड़े चालाक होते हैं;
ये मर्द बड़े चालाक होते हैं;
खुद की प्रोफाइल फोटो में अकेले,
और घर वाली की प्रोफाइल फोटो
में साथ होते हैं.
लहरों के साथ तो सभी चलते हैं,
लेकिन लहरों के विपरीत
चलने वाला ही महान बनता है...
यही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझायी
उसने फिर भी चालान काट दिया.
अर्ज़ किया है –
महफ़िल में हमारे जूते खो गये...
तो हम घर कैसे जायेंगे?
महफ़िल में हमारे जूते खो गये...
तो हम घर कैसे जायेंगे?
किसी ने कहा-
आप शायरी तो शुरू कीजिए...
इतने मिलेंगे कि आप गिन नहीं पायेंगे.
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए– एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे.
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए.
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा- पापा चलो इकट्ठे ही चलते हैं.
पिता- क्यों?
बेटा- मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है.
पिताजी : पढ़ेगा नहीं तो क्या करेगा?
बेटा : बस चलाऊंगा, फिर अपनी बस लूंगा,
आम के बाग खरीदूंगा, बीवी को पढ़ाऊंगा,
कलेक्टर बनाऊंगा, आपके नाम पर हॉस्पिटल खोलूंगा...
पिताजी ने चप्पल निकाली: आज फिर सेटमैक्स पर सूर्यवंशम् देख ली.
मोनू: अगर मुझे दूसरा दिमाग लगवाने
की जरूरत पड़ी तो मैं तुम्हारा
दिमाग लगवाना चाहूंगा.
टोनू: मतलब तुम मानते हो कि
मेरे पास जीनियस का दिमाग है?
मोनू: नहीं, मुझे ऐसा दिमाग चाहिए
जो पहले कभी यूज न हुआ हो.
पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7?
पिता- वाह मेरा समझदार बेटा...
और 6,7 के बाद?
बेटा- 8, 9, 10.
पिता- क्या बात है बेटा वाह, और उसके बाद?
बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह.
कल एक दोस्त उपदेश दे रहा था.
उसने कहा- लोहा लोहे को काटता है,
हीरा हीरे को काटता है.
इतने नें पीछे से आकर एक कुत्ते
ने उसे काट लिया, बस फिर उपदेश खत्म.
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा- आप कितने
घंटे बस में रहते हो?
कंडक्टर- जी 24 घंटे.
आदमी- वो कैसे?
कंडक्टर- देखिए, 8 घंटे तो सिटी बस में
रहता हूं और बाकी के 16 घंटे
बीवी के बस में रहता हूं.