गोलू: भाई मुझे हाथ देखना आता है.

मोलू: अच्छा मेरा देख जरा.

गोलू: तुम्हारी हस्तरेखा बताती है कि तुम्हारे घर के नीचे बहुत धन है.

मोलू: ठीक कहा गोलू मेरे घर के नीचे SBI बैंक की ब्रांच है.

एक व्यक्ति मंदिर गया....

मंदिर के बाहर बैठा भिखारी - भगवान के नाम पर कुछ दे दे बाबा,

भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे.

व्यक्ति - पर मेरी तो अभी शादी नहीं हुई है.

भिखारी - बेटा मैं तेरे जूतों की

जोड़ी की बात कर रहा था.

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.

सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..

दामाद :- क्यों

सास :- बहुत दिन हो गये..

दामाद :- आपकी बेटी तो 6-6 महीने मेरे यहां रहती है.

सास :- वो तो वहां ब्याही गयी है..

दामाद :- और मैं क्या यहां अपहरण करके लाया गया हूं.

एक गरीब आदमी बोला:-ऐसी जिंदगी से तो मौत

अच्छी.

अचानक यमदूत आया और बोला:- तुम्हारी जान लेने

आया हूं.

आदमी बोलाः- लो अब, ग़रीब आदमी मज़ाक भी

नही कर सकता.

एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया…

देशी कुत्तों ने पूछा, भाई आपके वहां कोई कमी

है जो आप यहां आ गये ?

उसने कहा, मेरे वहां का रहन सहन,

वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ

यहां से ज्यादा अच्छा है.

लेकिन भौकने की जैसी

आजादी भारत में है ऐसी

संसार में कहीं नहीं है.

एक नेता ने अपने गाड़ी पर 'हा. हु. प्र.'

लिखवा रखा था...

ट्रैफिक पुलिस ने रोककर इसके मतलब

पूठा तो बताया- हारे हुए प्रत्याशी.

एक मच्छर तूफान में फंसा हुआ था.

रास्ते में एक पेड़ मिला. मच्छर पेड़ से लिपट गया.

जब तूफान निकल गया तो मच्छर पसीना पोंछते

हुए बोला- अगर आज मैं नहीं होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.

घर जमाई : आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा.

सास: ऐसा क्यों?

घर जमाई : मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं.

रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं.

अंग्रेज को मच्छर काट रहे थे

उसने सारी लाइट्स बंद कर दीं.

तभी रूम में जुगनू आया...

अंग्रेज- Oh My God...

इंडिया का मच्छर टॉर्च लेकर ढूंढ रहा है.

एक सलाह...

शादी करनी हो तो किसी शिक्षिका से करें.

दुनिया में अकेली शिक्षिका ही एक

ऐसी महिला है जो अगर सवाल पूछती है

तो जवाब पाने का इंतजार भी करती है.

एक राजा ने ज्योतिषी को ‘बुलाया और

बुलाते ही जेल में डाल दिया

ज्योतिषी :- मेरा गुनाह क्या है?

राजा:- यही कि अगर तुम्हें अपना भविष्य

पता होता तो तुम आते ही क्यों

तीन चींटी किसी रास्ते में बैठकर

बातें कर रही थी कि अचानक

उस रास्ते से एक हाथी गुजरता है.

वहीं बैठी एक चींटी हाथी से बोलती है-

हाथी मुझसे कुश्ती लड़ोगे?

बाकी चींटिया बोलती हैं- अरे रहने दो

बहन बेचारा अकेला है आज.

एक बार एक चींटी हाथी की

पीठ पर बैठ कर कहीं जा रही थी.

रास्ते में एक कच्चा पुल आता है,

तो उसको देखकर चींटी बोलती है-

पुल क्रॉस कर लोगे या मैं उतरूं?

एक चींटी कहीं जा रही थी.

रास्ते में चींटी को हाथी मिला.

उसने पूछा- कहां जा रही हो, चींटी

चींटी ने बताया कि वह अपने लिए कपड़े सिलवाने जा रही है.

हाथी बोला – अगर कपड़ा बच जाये तो

मेरे लिए पायजामा सिलवा देना.

हाथी की यह बात सुनकर चीटी बेहोश.

एक बार चींटी ऑटो से जा रही थी.

कुछ देर बाद उसने अपना एक पैर

ऑटो से बाहर निकाल लिया.

ऑटो वाला- मैडम अपना पैर अंदर कर लीजिए.

चिंटी: तुम चुप रहो, मुझे हाथी को लात मारनी है

उसने मुझे कल आंख मारी थी.

एक चींटी – हाथी का रिश्ता आया था.

तूने मना क्यों कर दिया?

मोटा था इसलिए?

दूसरी चींटी- नहीं बहन, उसके दांत

बाहर निकले हुए थे.

हाथियों के अस्पताल में

एक बेड पर बीमार हाथी लेटा हुआ था....

उसी के साथ वाले बेड पर कुछ चींटियाँ

भी बैठी हुई थीं....

तभी किसी ने चीटियों से पूछा

कि तुम लोग यहाँ क्यों बैठी हो ?

सारी चीटियों ने एक साथ कहा-

हमें लगा शायद इस हाथी को कहीं

खून की जरूरत ना पड़ जाए

इसलिए हम सब बैठे हुए हैं.

मुर्गी ने बत्तख से शादी कर ली.

मुर्गा: क्या हम मर गए थे?

मुर्गी: शादी तो मैं तुम्ही से करना चाहती थी, लेकिन मां की इच्छा थी लड़का नेवी में हो.

मुर्गी की बात सुनकर मुर्गा हैरान रह गया.

एक हाथी लकड़ी से बने पुल को पार

कर रहा था और उसके ऊपर एक मक्खी बैठी हुई थी.

जैसे ही हाथी पुल के आधे रस्ते में पहुंचा, पुल चरमराने लगा.

मक्खी (हाथी से)- पुल के उस पार निकल जाएगा

या फिर मैं नीचे उतरूं?

दर्जी बस में चढ़ा तभी उसका फोन बजा और

वो बोला- तू हाथ काट कर रख, गला मैं आकर कांटूगा

इतना सुनकर सारी बस खाली हो गई.

रिश्तेदार-बेटा आगे ज़िन्दगी में क्या करोगे

बेटा- कुछ भी करूंगा पर किसी के घर जाके

उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करूंगा.

एक पहलवान, जो 6 फीट लम्बा और तगड़ा था,

बस में जा रहा था

कंडक्टर – भाईसाहब टिकट

पहलवान- हम टिकट नहीं लिया करते.

कंडक्टर घबरा गया पर कुछ कर न सका, लेकिन उसने यह बात दिल पर ले ली और जिम जाने लगा

रोज वो पहलवान से पूछता और पहलवान बोलता हम टिकट नहीं लेते.

ऐसे ही 6 महीने निकल गये

अब कंडक्टर भी पहलवान की तरह तगड़ा हो गया

अगले दिन कंडक्टर- भाई टिकट ले ले

पहलवान- हम टिकट नहीं लेते

कंडक्टर छाती दिखाते हुए- क्यों नहीं लेते बे…

पहलवान- “पास बनवा रखा है” इसलिए नहीं लेते.

चिंटू- बंगाली बाबा ज्यादा पैसे कमाने का तरीका बताओ

बाबा- हां एक तरीका तो है.

चिंटू- जी बाबा बताइए

बाबा- इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी

चिंटू- कौन सा मंत्र है बाबा

बाबा- भगवान के नाम पर दे दे बाबा...

आज का महाज्ञान

जीवन में इतना भी “Professional”

ना बनो

कि, सामने कुत्ता भी आ जाये तो

मुंह से “हट हट” की जगह

“Excuse me” निकल जाये.

बिन बुलाये किसी आयोजन में

खाना खाने चला गया था,

पूछने पर कह दिया कि –

लड़की वालों की तरफ से हूं

लोगों ने बहुत मारा

बाद में पता चला कि –

किसी की 13वीं का खाना था

सुरेश :- भैया 8 कचौड़ी जल्दी से देना?

कचौड़ी वाला :- इन्हें पैक करके देनी है क्या?

सुरेश :- नही, एक काम करो में पैन ड्राइव लाया हूं,

इसमें कचौड़ी का एक फोल्डर बना है,

उसमे डाल दो और सब्जी मुझे पकड़ा दो.

लड़की वाले- जी आपका लड़का क्या करता है?

लड़के वाले- जी वो पायलट है.

लड़की वाले- जी कौन सी एयरलाइन्स में पायलट है?

लड़के वाले- जी वो घर की शादियों में ड्रोन उड़ाता है.

इसे सुनकर लड़की वालों का सिर चकरा गया.

एक आदमी रात को गली के सामने खड़ा था.

वहां के चौकीदार ने देखा तो कड़क कर पूछा

कौन हो तुम यहां क्या कर रहे हो?

आदमी बोला, "मेरा नाम शेर सिंह है."

चौकीदार: बाप का नाम क्या है?

आदमी: शमशेर सिंह.

चौकीदार: कहां रहते हो?

आदमी: शेरों वाले मोहल्ले में.

चौकीदार: तो इतनी रात में यहां खड़े क्या कर रहे हो,

जाओ अपने घर जाओ?

आदमी: कैसे जाऊं, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं.

दो मच्छर के बच्चे बड़ी मेहनत से

पढ़ाई में लगे हुए थे,

पहला – मैं तो बड़े होकर डॉक्टर बनूंगा,

दूसरा – मैं तो बड़े होकर वकील बनूंगा,

इतने में ही आंटी ने ऑल आउट जला दी,

मच्छर – धत तेरी , पूरा करियर ही ख़राब कर दिया.

अगर रात को सफेद कपड़ों में कोई

आकर आपके पांव पकड़े तो भूत

समझकर डरे नहीं. वह कोई चुनाव का

उम्मीदवार भी हो सकता है.

यह सूचना जनहित में जारी.

रवि दुकानदार से- सफोला ऑयल देना

दुकानदार- लो

रवि - इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया

दुकानदार- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है

रवि - इसमें तो लिखा है Cholestrol Free.

एक गांव का लड़का जो दिल्ली नौकरी करने गया,

अपने गांव वापस आया और अपने दोस्तों से बोला:

पता है जितनी भीड़ दिल्ली वालों की शादी में होती है,

उससे ज्यादा भीड़ तो अपने यहां गांव में तब होती है जब खराब ट्रांसफॉर्मर ठीक होता है।

जंगल में परेड के दौरान शेर ने आदेश दिया..

"सभी जानवर एक लाइन में सीधा चलें, किसी ने उछल-कूद की तो जान से मार दूंगा"

मेंढक:- "वाट लग गई."

चाची - अरे आप ये इतने सारे नाड़े क्यों लाए हैं? आप तो पैजामे पहनते नहीं.

चचा बतोले - ये नाड़े अपनी जीन्स और पैंट मे डालने के लिए हैं.

चाची - अरे जीन्स मे कौन नाड़े लगाता है?

चाचा बतोले - अरी बेवकूफ़, गँवार औरत आज 26 जनवरी है.

चाची - तो?

चाचा बतोले - तो आज के दिन सबको नारे लगाने होते हैं. तू भी उठा और नारे लगाने शुरू कर.

टिड्डा - आइए चाचा जी, चाय पीजिएगा.

चाचा बतोले - अरे न रे, मैंने छोड़ दी चाय पीना.

टिड्डा - क्या बात कर रहे हैं? क्यों?

चाचा बतोले - तेरी चाची, गंवार औरत, अनपढ़, बेवकूफ कहीं की.

टिड्डा - क्या किया चाची जी ने?

चाचा बतोले - न जाने। कैसी चाय पीला दी? मेरी आँख फूट गई.

टिड्डा - अरे चाचा.... न चाची की गलती है न चाय की, बस अगली बार जब चाय पीना तो कप से चम्मच निकाल लेना.

मंदिर में जय- हे भगवान मेरी सरकारी नौकरी लगवा दो...?

भगवान - क्यों खाली हाथ आये, नारियल केला और सेब नहीं लाए...?

जय - भगवान जी आप कर्म करो,

फल की चिंता मत करो...!

पूरे विश्व में भारत ही एक ऐसा देश है

जहां आप रेलवे स्टेशन जाकर पूछ सकते हैं कि,

भाई 9 बजे वाली ट्रेन कितने बजे आएगी...

चिंटू भागता हुआ मम्मी के पास आया और बोला- मम्मी, 10 रुपये देना, बाहर एक गरीब को देने है

उसकी मम्मी ने बाहर जा कर देखा तो कोई नहीं दिखा

मम्मी- कहां है गरीब?

चिंटू- बेचारा बाहर धूप में आइसक्रीम बेच रहा है.

राम - मां ये लड़कियां इतने व्रत क्यों रखती हैं?

मां- बेटा इतनी आसानी से थोड़ी मिल जाएगा किसी को तू

राम- (मन ही मन सोचता हुआ) बोला- कसम से आज पहली बार देवता वाली फीलिंग आ रही है.

एक आदमी मुर्गे का फर्म चलाता था

उसने किसी फौजी रिश्तेदार को दावत पर बुलाया

रिश्तेदार दो मुर्गे खा गया फिर भी उसका पेट नहीं भरा

उसकी नजर और मुर्गों पर थी

रिश्तेदार (आंगन में एक बूढे मुर्गे को देखकर)- देखो, ये मुर्गा किस शान से लड़खड़ा रहा है

आदमी (चिढ़कर)- शान क्यों न हों? इसके दो बेटे एक फौजी अधिकारी की सेवा जो कर चुके हैं...

चार चींटियां रास्ते में बैठकर बातें कर रही थीं,

तभी वहां से एक हाथी गुजरने लगा।

उसे देख कर एक चींटी बोली- ओ हाथी मुझसे कुश्ती लड़ेगा?

इस पर बाकी चींटियां बोलीं- रहने दे बहन, बेचारा अकेला है...

रामू एक बैंक में गया और बोला- मुझे एक ज्वाइंट अकाउंट खुलवाना है!

बैंक मैनेजर - किसके साथ?

रामू - जिसके अकाउंट में खूब सारा पैसा हो.

बैंक मैनेजर (गार्ड से) - धक्के मारकर बाहर निकालो इसको.

ससुर - मेरी बेटी का ख्याल रखना,

इसकी आंखों में आंसू ना आने पाए।

दामाद - ठीक है प्याज मैं काट दूंगा,

पर बर्तन तो इसे ही मांजने पड़ेंगे।

एक बाबा किसी महफ़िल में गए वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे

बाबा ने कहा देखो हम फ़क़ीर लोग हैं हमारा मज़ाक न उड़ाए

लोग खूब हंसे. अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया. वे अंधे हो गए

वो सब बाबा के कदमों में गिर गए बाबा जी हमें माफ़ कर दो.

बाबा ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले

सालों लाइट चली गई कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है.

संतोष- भारत की सबसे खतरनाक नदी कौन सी है जी?

भरत- भावना, क्‍योंकि इसमें सब बह जाते हैं.

मोबाइल डाटा क्‍यों पड़ जाता है कम, सुनिए ये जवाब

अगर दिन में डेढ़ जीबी डाटा कम पड़ जाता है,

तो समझ जाइए बंदा भयंकर वाला बेरोजगार है.

रेलवे टीटी: बाबा कहां जाना है?

बाबा : जहां राम का जन्‍म हुआ.

रेलवे टीटी: टिकट दिखा दो बाबा.

बाबा: नहीं है बालक.

रेलवे टीटी: तो चलो.

बाबा: कहां बालक.

रेलवे टीटी: जहां भगवान कृष्‍ण का जन्‍म हुआ था- Jail

रिश्तेदार- जीवन में खूब तरक्की करो बेटा.

बच्चा- आप सहन कर पाओगे?

सिपाही - चल भाई, तेरे फांसी का समय हो गया।

कैदी - पर मुझे तो फांसी 20 दिन बाद होने वाली थी!

सिपाही - जेलर साहब कह कर गए हैं कि तू उनके गांव का है,

इसलिए तेरा काम पहले...!!

पोस्टमैन- वर्मा जी... पता सही दिया करो,

मैं पांच किलोमीटर भटक कर तुम्हारा पार्सल लेकर आया हूं.

वर्मा जी- आपको इतना भटकने की क्या जरूरत थी? पोस्ट कर देते