सनी लियोनी की एक फिल्म बंद हो रही थी।
डायरेक्टर- सुहागरात का सीन करना है.
दूध का गिलास लेकर जाना है,
और अपने हाथ से हीरो को पिलाना हैं।
सनी लियोन गुस्से से - अगर दूध हाथ से ही पिलाना था,
तो किसी दूसरी हीरोइन को ले लेते।
सनी लियोन स्विमिंग पूल में नहाने के लिए उतारी
मैनेजर: मैम, आपने क्या पहना है?
सनी लियोन: क्यू? …बिकनी तो है!!
मैनेजर: मैम यहां बिकनी की इजाजत नहीं है!
सनी लियोन: ठीक है मैं इसे भी उठा देती हूं...
मैनेजर बेहोश !!!!
सनी लियोन अपने पति के साथ पीके फिल्म देखने गई।
सनी लियोन: कितना फेक है ये फिल्म बनाने वाले...
करते समय गाड़ी इतनी थोड़ी हिलती है…
केवल कल्पना कीजिये..
रोंगटे खड़े हो जायेंगे!!
अगर बापू का जन्म 2 अक्टूबर की बजाय
31 दिसम्बर को होता तो???
आईपीएल मार्च-अप्रैल महीने में शुरू इसलिए होता हैं –
ताकि लोग गेंहूँ बेचकर आईपीएल पर सट्टा लगा सकें.
कमाल का मैच चल रहा था कल
TV की Brightness बढ़ा दो तो
इंग्लैंड वाले नहीं दिख रहे
और घटा दो तो, वेस्ट इंडीज वाले नहीं दिख रहे|
विज्ञापन की दुनिया का कमाल देखो
करोड़ो की मर्सिडीज से चलने वाला अमिताभ बताता है कि स्कूटर कोन सा अच्छा है
अंधो के शहर में आईने बिक रहे है
कभी बाइक लेकर सर्विस सेंटर नही गया धोनी ये बताता है कि
आपकी बाइक के लिये इंजन ऑइल कोन सा सही रहेगा
अंधो के शहर में आईने बिक रहे है
जिसने कभी किचन में जा कर एक कप चाय न बनाई हो
वो करिश्मा आपको बताती है कोनसे आटे की रोटी अच्छी बनती है
अंधो के शहर में आईने बिक रहे है
सबसे मजेदार बात गंजे पति की पत्नी जूही चावला सबको ये समझा रही है
कोन से तेल से बाल बढ़ते है|
अंधो के शहर में आईने बिक रहे है
दिपीका पादुकोण और रणबीर सिंह ने
शादी के बाद नया नाम रखा है..
दिपवीर
दीपिका का शुरू का- “दीप”
रणवीर का बाद का- “वीर”
लेकिन मैं सोच रहा था…
“दिपवीर” ये नाम कुछ खास नहीं लग रहा..
अगर सरनेम से नया नाम बनता, तो ऐसा होता..
“पादुसिंग” कैसा रहेता..
एक बार एक बादशाह ने खुशी में
सब कैदी रिहा कर दिये। एक बार एक बादशाह ने खुशी में
सब कैदी रिहा कर दिये।
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की निशानी है।”
बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टे…. बोल कर दिखाओ
दादी माँ: टे…
बच्चा:आप मम्मी को क्यों नहीं सुना देतीं !!
दादी माँ: क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?
बच्चा: वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं,
इसकी दादी पता नहीं कब टे….बोलेंगी.
एक बार अपना Admin पानी पी रहा था
अब क्या Admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में Joke!
जान ले लो Admin की!!
जब पढ़ते थे तब भी मार्च डराता था।
अब कमाते है तब भी मार्च डराता है।
ना वफा का जिकर होगा,
न वफा की बात होगी,
अब मुहब्बत भी होगी तो वो
March Ending के बाद होगी…
यह सोचना ग़लत है कि तुम पर नज़र नहीं है..
बस व्यस्त बहुत है,
मगर बे-ख़बर नहीं है,
शायरी नहीं है, आयकर विभाग की चेतावनी है!
इस बरसाती ठण्ड के मौसम में रजाई के अंदर रहना ही श्रेष्ठ कर्म है
और टमाटर की चटनी के साथ पकोड़े, चाय मिलना मोक्ष की प्राप्ति..
बड़ी बेवफ़ा हो जाती है ग़ालिब, ये घड़ी भी सर्दियों में,
5 मिनट और सोने की सोचो तो, 30 मिनट आगे बढ़ जाती है!
आखिर अब वो समय नजदीक आ रहा है जब हम
सुबह उठ के जिंदगी का सबसे मुश्किल फैसला करते है की..
आज नहाना चाहिए या नहीं!
भगवान का दिया हुआ सब कुछ है
तौलिया है, साबुन है, बाल्टी है, डब्बा है, पानी है
पर नहाने की हिम्मत नही है!
कल रात को इतनी धुंध थी, आंगन में खड़े हो कर..
2 गोल्ड फ्लैक फूंक दी.. किसी को पता भी नहीं चला!!
सर्दियों में आलू के पराठे हरी चटनी के साथ खाकर
धूप में मगरमच्छ की तरह पड़े रहने में जो सुख है..
उसे ही असली सुख कहा गया है!
कुछ लोग जिंदगी में हारने पर भी उतना दुखी नहीं होते है
जितना दुःख…
चाय में बिस्कुट टूट कर गिरने से उन्हें होता है.
कभी कभी खुद से ऐसी चाय बन जाती है
जिसे पीकर एहसास होता है कि अगर..
शाहजहां पी लेता तो हाथ ही कटवा देता!!
ये चाय की आदत भी ना..
मुझे एक दिन प्रधानमंत्री बना के छोड़ेगी!!
आज का ज्ञान
चाय में गिरे हुए बिस्किट को दुसरे बिस्किट से निकालनें की कोशिश ना करें!
वरना.. जो हाथ में है उससे भी हाथ धो बैठेंगे!!
शेयर बाज़ार से 1 करोड़ कैसे कमाए....!!
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2 करोड़ से शुरुआत..
वाह बेटा, नौ दिनों तक
माँ दुर्गा – माँ दुर्गा
उसके बाद, दे मुर्गा – दे मुर्गा..
नवरात्रि के चलते WhatsApp इतना भक्तिमय हुआ पड़ा है कि
मन करता है मेसेज भी चप्पल उतार कर पढू!
हे माता रानी
सभी महिलाओं को घर मे दीवाली की
सफ़ाई करने में भी वैसी ही शक्ति प्रदान कीजिये
जैसी, नवरात्रि में 9 दिन फुदक-फुदक कर
गरबा और डांडिया करने के लिये दे रही हैं
जय माता दी
जिस व्यक्ति को ये नहीं पता कि जीवन में
कब कदम आगे बढ़ाना है कब पिछे लेना है।
वो कभी गरबा नहीं खेल सकता।
लम्बी हाइट वाले लडको के लिए
दिवाली का मतलब है
घर के जाले साफ करना!
अच्छा ये बता दीपावली पर
चलने वाले फटाकों में राकेट से क्या सीख मिलती है!!
ऊँचाइयों को छूने के लिए
बोतल का सहारा लेना जरूरी है।
आँखो से आँसूओं की जुदाई कर दो,
दिल से ग़मों की विदाई कर दो,
अगर दिल ना लगे कहीं तो,
आ जाओ मेरे घर और सफाई कर दो…
आपसे निवेदन है कि दिवाली की बधाई में मुझे
सोहन पापडी का डिब्बा ना दे
बाद मैं दूसरो को दे कर गाली खाता हूँ!
अभी तक पूजा के मुहूर्त निकला करते थे,
इस साल पटाखे फोड़ने का मुहूर्त निकला है!
समय: 8 से 10
अच्छा हुआ पटाखों पे बैन दशहरा से पहले नहीं लगाया
नही तो इस बार रावण को गला घोंट के मारना पड़ता !!
जैसे ही रावण मरता है..
दशहरा मैदान से लोग तो ऐसे भागते हैं,
जैसे रावण के मर्डर का केस उन पर ना आ जाए!
मुझे तो हैप्पी दशहरा की
इतनी बधाइयां मिल रही है जेसे..
रावण को मैने ही मारा हो!!
रावण को अदालत में
गीता पर हाथ रखने को कहा गया…
उसने मना कर दिया और बोला:-
.
.
सीता पर हाथ रख कर इतनी मुसीबत आयी!
अब गीता… नहीं!
सभी आवारा लोगों से निवेदन है कि,
अपने घरों से दशहरा मै बाहर ना निकले,
हमें डर है कि आपको कोई
रावण समझ के दहन ना कर दे
Tiktok भी छोटे बच्चों के डायपर की तरह होता है…
होता कुछ नहीं है लेकिन हर 5 मिनट में
चेक करना पड़ता है, कि कितने like हुए हैं!
ऐसे ही चलता रहा तो आने वाली शादियों में
स्टेज पर दुल्हन को देखकर…
भीड़ में लड़के बोलेंगे
अरे यह तो टिक-टॉक वाली है।
एक लड़का रोड पर तड़प रहा था कोई
उसकी मदद करने नही आया
फिर में गया देखा तो
हरामी टिकटोक वीडियो बना रहा था
आज एक लड़की को सड़क पर रोता देखा तो
उसे चुप कराने पहुंच गया..
उसने दो थप्पड़ मारे और बोला कि
पूरा टिकटॉक विडियो खराब कर दिया मेरा!
क्रिसमस आते ही सभी लोगों में एक ही ख़ुशी छायी रहती है
“सांता आयेगा, सांता आयेगा”
लेकिन अंदर से मन ही मन में खुद से बोल रहे होते हैं –
“घंटा आयेगा”
क्यों हर बार SANTA CLAUS एक आदमी ही बनता है पता है?
क्योंकि, एक औरत हर साल एक ही DRESS बार बार नहीं पहन सकती।
मोहल्ले की लड़कियों ने इतना बदनाम कर दिया है ए ग़ालिब
कि पड़ोस का दुकानदार भी छुट्टे पैसे की जगह “निरोध” पकड़ा देता है
लुंगी पहनने के 4 फायदे ..
गर्मी लगे, ऊपर कर लो
ठंडी लगे, ओढ़ कर सो जाओ
नौकरी छोड़नी है, आगे से ऊपर कर लो
नौकरी करनी है, पीछे से ऊपर कर लो