एक सिंधी भाई अपने ग्राहक की शादी में गया खाना
खा के लिफाफा पकड़ा के आ गया….!!!

दूसरे दिन ग्राहक ने सभी लिफाफे खोले.

सिंधी के लिफाफे में एक हिसाब की पर्ची निकली…..

पिछला बकाया 845₹
शादी के जमा -100₹
टोटल बाकि = 745

एक सिंधी ने एक मारवाड़ी से एक कुआँ खरीदा।

अगले दिन बाजार जाते समय उसकी मुलाकात एक मारवाड़ी से हुई जिसने उससे कहा, "मैंने तुम्हें कुआं तो बेच दिया है, लेकिन पानी नहीं।

यदि तुम पानी का उपयोग करोगे तो तुम्हें इसके लिए भुगतान करना होगा।"

सिंधी "मैं वास्तव में आपके घर आकर आपसे पानी खाली करने के लिए कहने की योजना बना रहा था और यदि आप ऐसा नहीं करते हैं तो आपको इसे मेरे कुएं में जमा करने का किराया देना होगा"

एक सिंधी अपने नौकर से:

तुमने इस साल मेहनत से कम किया,

इसलीये 5000 का बोनस चेक दे रहा हु...

अगर ऐसा ही काम करोगे तो।

अगले साल

इसमे सिग्नेचर भी कर दूंगा.

अरब को सिंधी लड़की से प्यार हो जाता है और वह उसके पिता से मिलने का फैसला करता है

अरब: आपकी बेटी खूबसूरत है और मैं उससे प्यार करता हूं। अगर तुम मुझे उससे शादी करने दो तो मैं तुम्हें उसके वजन के बराबर सोना दूंगा।

सिंधी: मुझे समय चाहिए.

अरब : सोचने के लिए?

सिंधी - नहीं नहीं...उसे वजन बढ़ाने में मदद करने के लिए।

गुजराती महिला पहली बार किसी बार में गई, वह बार टेंडर के सामने टेबल पर बैठी..

उसके बायीं ओर बैठे एक लड़के ने आदेश दिया: "जैक डेनियल, सिंगल"

उसके दाहिनी ओर बैठे एक लड़के ने आदेश दिया: "जॉनी वॉकर, सिंगल"

बार टेंडर ने महिला की ओर देखा और कहा: और आप..??

महिला ने उत्तर दिया: "आर्टिबेन ठक्कर Married।"

ब्लड बैंक मा गुजराती :--

गुजू : बहन, एक बोतल खून आपसे?

बहन : कौन सा ग्रुप?

गुजू: कोई पान चलसे..

बहन: गांडा, कोई पैन ना चले..!

गुजू: गांडी, कोई पान छलसे...गर्ल फ्रेंड ने लेटर लाखवो छे....!!!!

वैलेंटाइन डे की शुभकामनाएँ।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) हर ऑटोवाला, टैक्सीवाला, किरानावाला 'काका' है।

b) गुज्जू कभी ऑफिस नहीं जाते, वे हॉफिस जाते हैं।

c) पैसे का पहला नियम - कभी भी अपना उपयोग न करें।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) चाहे सुबह के 7 बजे हों या आधी रात के बाद, गाठिया welcome है।

b) वे सुबह उठने के लिए "एलाराम" रखते हैं।

c) गरबा के बिना कोई भी पार्टी ख़त्म नहीं होती।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) वे सभी प्रकार के नूडल्स को "मेग्गी" कहते हैं!

b) जब कोई किसी व्यक्ति के बारे में पूछता है तो गुज्जू कहता है जेंटलमैन मानस छे।

c) उनके पास जन्म से ही Bargaining में पीएचडी है।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) वे दुनिया की कोई भी भाषा गुजराती में बोल सकते हैं।

b) गुज्जू में भावनाएँ नहीं, FILLINGS हैं।

c) जय श्री कृष्ण = नमस्ते और Bye Bye।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) उनकी सारी बातचीत केम छे, मजा मा ने से शुरू और खत्म होती है: "कोई सारू निवेश बतावो ने"

b) गुज्जू International कॉल पर चिल्लाते हैं, सोचते कि हैं वे उन्हें इस तरह बेहतर तरीके से सुन सकते हैं।

c) तैरना उनके लिए नहीं है - वे इसे 'छब-छबिया' कहते हैं।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) गुज्जू लोगों को Phone नहीं, उन्हें कोल करते हैं।

b) सेंसेक्स किसी भी चीज से ज्यादा दिलचस्पी रखता है।

c) छास उनकी बीयर है.

एक सच्चे गुजराती के 2 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) माउंट आबू उनका स्विट्जरलैंड है.

b) अगर कोई गुज्जू कॉफी विद करण शुरू करता है तो वह इसका नाम "छास विद छगन" रखेगा।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) फ़ोन बुक में कम से कम 50% Contacts BHAI शब्द के साथ समाप्त होते हैं।

b) पंजाबी होने का मतलब है अधिक चपाती, कम चावल; मल्लू होने का मतलब है कम रोटी, ज्यादा चावल।

c) एक सच्चा गुज्जू चचेरे भाई की शादी में थाई, मैक्सिकन, इटालियन, चाइनीज, चाट और उंधियू खाने आता है

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) गुज्जुओं का मानना ​​है कि नरेंद्र मोदी हर चीज का समाधान हैं - फैशन स्टाइल से लेकर राष्ट्र की प्रगति तक।

b) विले पार्ले और न्यू जर्सी घर जैसा लगता है - अपदुज छे।

c) वे 10 रुपये के मुफ्त उपहार के लिए 1000 रुपये खर्च करेंगे, मुफ्त मा मल्ले, एतले माजा आवी जय।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) वे बिजनेस क्लास की फ्लाइट में छुंदो और अथानु के साथ घर का बना थेपला खाते हैं।

b) गुज्जू दुनिया के किसी भी गाने पर गरबा कर सकती है.

c) फाल्गुनी पाठक उनके लिए ब्रिटनी स्पीयर्स हैं।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) चाट, भेलपुरी, सेवपुरी खाने के बाद, गुज्जू Extra पूड़ी मांगें और फिर Discount।

b) सूप 1 by 2 ऑर्डर , अधिक मात्रा मिलेगी - होशियार।

c) यदि यह बड़ा (बड़ा) है, खाने योग्य है और मुफ़्त है, तो खाओ।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) मुंबई + गुजरात + लंदन + अमेरिका = संपूर्ण विश्व है.

b) दोपहर के भोजन के लिए गुज्जू घर में ऐसे खिलाया जाता है जैसे आप दूल्हे की ओर से आए हों।

c) अगर अचानक आपको धूम मचाले रिंगटोन या तेज चीख या तेज गपशप सुनाई दे, तो तुरंत मान लें कि आप गुज्जुओं के बीच में हैं।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) उम्र 15 हो या 50, आपके माता-पिता हमेशा आपको अपना 'बेबी' या 'बाबो' कहकर बुलाएंगे।

b) केडबरी, सारे चॉकलेट का एक नाम है।

c) यदि आप नवरात्रि में नहीं गए तो आपका अस्तित्व ही नहीं।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) सभी सामूहिक रूप से रिलायंस के मालिक हैं।

b) डांडिया उनका प्रोम है.

c) एक दिन की पिकनिक पर जाते समय आप 5N/6D छुट्टियों के हिसाब से पैकिंग करें।

एक सच्चे गुजराती के 3 सच्चे और अचूक लक्षण:

a) किसी पार्टी में बिताया गया समय - नृत्य (10 मिनट) चिटचैट (10 मिनट) Dinner (100 मिनट)

b) गुज्जू 15 मिनट की सैर के बाद थक जाता है और 5 घंटे तक डांडिया खेलता है।

c) गुज्जू बनना - बस और खाओ यार, 'शु फरक पड़े छे?'

अकबर और एक गुज्जू सबसे अच्छे दोस्त थे।

गुज्जू पहली बार अकबर के साथ मस्जिद में गया।

अकबर मस्जिद में प्रवेश करते हैं और कहते हैं: "अल्लाह हू अकबर"

गुज्जुभाई थोड़ी वार विचार करी ने: "अल्लाह, हू जिग्नेस पटेल"।

टैक्सीवाला:-

"साहब ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रुकती नहीं, क्या करूं?"

गुजराती यात्री :- "पहले तू मीटर बंद कर.!"

गणपति बप्पा, मुंबई के गुज्जू अपने नारों के साथ

a. वटका मा च्युइंग गम, गणपति बप्पा सिंघम

b. 1 guard 2 guard , गणपति बप्पा बॉडीगार्ड.

c. चीन हो या कोरिया, गणपति बप्पा मौर्या

मारवाड़ी ने खोली मिठाई की दुकान, दिया विज्ञापन...!

सहायक की आवश्यकता है.................

योग्यता:- Diabetes होना चाहिए!

मित्र 1 : कौन सी जाति के लोग अच्छे नागरिक होते हैं?

मित्र 2 : बनिए..

मित्र 1: मतलब?

मित्र 2: हर जगह लिखा होता है,

देश के अच्छे नागरिक "बनिये"!

युवराज की बीवी अगर मारवाङी होती तो अपनी पड़ोसन से तीसरे टी ट्वेंटी मैच के बाद ऐसे बात करती--
"भाई रे धोनीड़े रो तो काळो मुंडो अर लीला पग ,पेली दो मैचो में तो "आँने" बैटिंग ही को दी नी। पछ माँने देंवु गळे में आई जने बेटो खुद तो डरतो साइड हुग्यो और "आँ न" भेज दिया बैटिंग करण। बा तो #हड़मानबाबो लाज राखी जने "ऐ" जिता क ही पाछा आया ,बाकि ओ धोनीडो तो आंन् रुळावण में ही लागेडो रेवे ह !!

कल रात की पार्टी में एक राजस्थानी मित्र ने पहले "दाल चावल" खाए फिर "बादाम का हलवा" खाया और फिर से "दाल चावल" खाए।
मेंने पूछा - दोस्त ऐसा क्यों?
राजस्थानी बोला : मौसम खराब चल रहा है अगर"उल्टी" हुई तो पहले दाल चावल बाहर आएंगे और अगर "दस्त" लगे तो भी दाल चावल पहले आएंगे, "बादाम का हलवा" बीच में एकदम सेफ रहेगा...!@!

एक बार एक मारवाड़ी ने एक योगी महाराज को प्रणाम किया, योगी ने आशीर्वाद दिया - "जाओ बच्चा तुम्हारे स्वर्ग मिलेगा, कुछ दक्षिणा देते जाओ"।

मारवाड़ी ने कहा - मैं ये मुंबई तुम्हें दक्षिणा मैं देता हूं।

योगी ने कहा- ये मुंबई क्या तुम्हारे बाप का है ?

मारवाड़ी ने कहा - तो क्या स्वर्ग तुम्हारे बाप का है जो आप सबको प्लाट बाँट रहे हो?
हम दुनिया को टोपी पहनाते है और तू मारवाड़ी को...!@!

मरवाड़ी की प्रेम कहानी -
दो प्रेमी आँखों में आँखें डाल कर बूंदी-भुजिया खा रहे थे।
लड़की शरमा के - "यूँ घुर घुर ने कांई देख रिया हौ थे"
लड़का - "थोड़ो थोड़ो खा मंगती, मुट्ठो भर-भर के फाका मारे है"...!@!

गुरूजी - अगर थारो भायलो और थारी प्रेमिका एक नाव म सवार है और नाव डूब री है, तो तू शुरू म कि न बचा सी ?
मारवाड़ी छात्र - गुरूजी, नाव की साथ ही डूब जाणे दो, अ एक साथ दोन्यू नाव में के लेण गया हा...!@!

बनिया को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां...!@!

बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ...!@!

जहाज में अन्य यात्रियों के साथ बणिया भी डूब रहा था।
सभी यात्री बहुत रो रहे थे, चिल्ला रहे थे, पर बनिया खुश होकर हंस रहा था।
यात्री - हँस क्यो रहा है?
बनिया - मैने रिटर्न का टिकट भी नही खरीदा और पिछले महीने ही 2 करोड़ का बिमा करवाया था, दोस्त जिंदगी में दो फायदे पहली बार एक साथ ...!@!

बनिया 25वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से देखा कि घरवाली खाना बना रही है।
बनिया चिल्लाया - " मेरी रोटी मत पकाना"...!@!

कंजूस बनिया मरनेवाला था।
बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
बनिया:- तो बाहर वाले कमरे का पंखा क्यो चल रहा है...!@!

एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो…..
डाक्टर बोल्यो - टांकों लगाणो पड़ेगो
मारवाड़ी - कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर - 2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी - अरे !!!
भाया….टाँकों लगाणों है…एंब्रोईडरी कोणी करवाणी...!@!

राजस्थानी आदमी समुद्र में डूबने लगता है
भगवान से प्रार्थना - हे भगवान, मैं बच गयो तो 100 गरीबां ने दाल-बाटी-चूरमा खिलाऊंगा ”।
एक तेज़ लहर उसे किनारे पर फेंक देती है।
आदमी किनारे पर अकड़ में कहा, “कसी दाल-बाटी-चूरमा“?
तभी अचानक एक और लहर आयी और उसे वापस समुद्र में ले गयी।
आदमी रोते हुए बोला - भगवान, मारो मतलब हो -“देशी घी की “या “डालडा की” ...!

मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"।
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है...!

गाड़ी पर lift लेने पर कुछ प्रतिकिर्या
अंग्रेज - thanks
पंजाबी - ओए थैंक्स यार ।
मराठी - लई आभार मित्रा ।
बंगाली - खूब खूब धन्योबोद ।
और बाद में
मारवाड़ी - रोजॉना इ रास्ता सु ही जाओ हो के...!@!

मारवाडी को फांसी की सजा सुनाई गयी ..
जज ने पूछा- कोई आखिरी ख्वाहिश?

मारवाडी - म्हारी जगह थे लटक जाओ..

एक मारवाड़ी लडका मर्सीडीस कार मे स्कुल आया ।
सुट-बुट पहेनकर ,
गले मे 40 तोला सोने की चेन ।
हाथ मे सोने का महेंगा लुझ,
हिरो जैसी पर्सनालिटी,
साथ मे 3 bodyguard..
ओर जेब मे 4 i phone
पर जब उसके पास 1 call आया तो सब बेहोश हो गये
क्योकी उसकी रिंगटोन थी
" भण्डारा में नाचे मारी बींदणी रे" हुररर..

"मारवाड़ी मंदिर में – भगवान अगर आप मुझे 1000 रुपये देंगे तो
500 रूपये आपके श्री चरणों में अर्पित कर दूंगा!!
थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला…..
मारवाड़ी- प्रभु इतना भी भरोसा नही था
जो पहले ही काट लिया"

एक मारवाडी भगवान सु
अरज करे
हे मारा छतीस करोड देवी देवता
मारे ज्यादा कइ कोनी छावे बस
आप सब मने एक -एक रुपया
री मदद कर दो महारो जीवन
सफल होजाए

मारवाड़ी नए सेल्समैन की नियुक्ति कैसे करता है?

जन्म देकर।

एक सच्चा मारवाड़ी जिम नहीं जाता।

सिर्फ जीमने जाता है

और

मारवाड़ी का ब्लड ग्रुप होता है "घी पॉजिटिव"

मारवाड़ी जन्म का जीवन।

भाई, पैसा बचाना महत्वपूर्ण है।

मृत्यु।