एक दिन पति ने अपनी पत्नी से पूछा- “बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?”
पत्नी ने जवाब दिया- “ताकि दुल्हन एक साथ दो गधों को देखकर बेहोश न हो जाए!
पत्नी- सुनो जी, आज से तुम रोजाना शराब पिया करो...!
पति- क्यों...?
पत्नी- क्योंकि, आप नशे में ज्यादा काम करते हो...!,
पति- मैं कुछ समझा नहीं...? पत्नी- अरे कल तुम शराब पीकर आए तो नशे में सारे गंदे पड़े बर्तन धो डाले,
और तो और आपने मेरे पांव भी दबाए...!
पति बादाम खा रहा था...
बीवी बोली- मुझे भी टेस्ट कराओ...!
पति ने एक बादाम बीवी को दे दिया
बीवी- बस एक...?
पति- हां, बाकी सबका भी ऐसा ही टेस्ट है...!
पत्नी- सुनो जी, मैं ड्राइवर को नौकरी से निकालने वाली हूं
उसके चक्कर में मैं सात बार मरते-मरते बची
पति- उसे एक और मौका देके देखो ना
पत्नी बेहोश...
पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे
बीवी रोते हुए- कोई बात नहीं जी
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपये दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे
पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपये दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे
पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया
पति- तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था हो गई बात बराबर
पत्नी- सामने वाले फ्लैट में आई रीना को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है ?
पति- दो महीने
पत्नी- वो पड़ोस वाली लाइन में नई रीना आई है उन्होंने 3 दिन पहले कौन सी साड़ी पहनी थी?
पति- पिंक
पति- लेकिन तुम ये सब क्यों पूछ रही हो?
पत्नी- आज मेरा बर्थडे था...
अब घर में सन्नाटा पसरा हुआ है....
पति- एक बात बताओ शादी से पहले तुम्हारे कितने ब्वॉयफ्रेंड थे ?
पत्नी अन्दर गई और एक लिफाफा लेकर आई, जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये रखे थे
पति- ये क्या है ?
पत्नी- मैं जब भी कोई ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी,
तब एक चावल का दाना इस लिफाफे में डाल देती थी
यह सुनकर पति ने चावल के दाने गिने कुल सात निकले
बोला- सात हैं कोई बात नहीं, आजकल इतने तो हर लड़की के होते हैं, लेकिन ये 200 रुपये किसलिए रखे हैं?
पत्नी- चार किलो चावल बेच दिए
पति- जब मैं तुम पर चिल्लाता हूं, तब तुम अपना गुस्सा कैसे निकालती हो?
पत्नी- टॉयलेट साफ करके
पति- जोर से हंसते हुए, हा हा हा.. बेवकूफ औरत वो कैसे?
पत्नी- टॉयलेट मैं आपके टूथब्रश से साफ करती हूं , अब करो हा हा हा..
खाने में बाल मिलने पर पति अपनी खूबसूरत पत्नी से- जानेमन जुल्फों को संभाल लिया करो,
पत्नी- शर्माते हुए, आप भी न
पति- ज्यादा इतराने की जरूरत नहीं है. अगली बार खाने में बाल मिला, तो सौतन ले आऊंगा
पत्नी- मैं घर छोड़ कर जा रही हूं.
पति- मैं भी बाबा जी के पास जा रहा हूं.
पत्नी- मुझे मांगने के लिए?
पति- नहीं बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गई है.
पति- तुम्हें मालूम नहीं, ज्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है.
पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी.
पति प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया…
पत्नी- क्या गुरुजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?
पति- नहीं रे पगली, उन्होंने तो कहा है…
अपने दुख खुद उठाओ.
पत्नी- सुनते हो, अगर तुम्हारे बाल इसी रफ्तार से झड़ते रहे, तो मैं तुमको तलाक दे दूंगी.
पति (माथा पीटते हुए)- हे भगवान और मैं पागल अब तक इनको बचाने की कोशिश कर रहा था.
पति से पत्नी ने पूछा- यह बताओ, मूर्ख तुम हो या मैं?
पति- डियर, ये बात तो सभी जानते हैं कि तुम तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो, इसलिए कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख से शादी कर लो.
पति की बात सुनकर पत्नी चुप!
पत्नी- (पति से) हम कहां जा रहे हैं?
पति- बेबी, लॉन्ग ड्राइव पर...
पत्नी- ओह! तुमने मुझे पहले क्यों नहीं बताया?
पति- डार्लिंग, मुझे भी अभी-अभी पता चला... जब ब्रेक फेल हो गए!
पति- आज खाना सासू मां ने बनाया है क्या?
पत्नी- वाह कैसे पहचाना
पति- जब तुम बनाती थी तो काले बाल निकलते थे, आज सफेद निकला है.
पति पत्नी से- तुम बाहर जाती हो तो मुझे डर लगा रहता है
पत्नी- मैं जल्दी आ जाऊंगी
पति- इसी बात का तो डर लगा रहता है...
पति - यह कैसी दाल बनाई है? न नमक है, न मिर्च है, बिल्कुल फीकी है.
तुम सारा दिन मोबाइल में लगी रहती हो, कुछ पता नहीं चलता क्या डालना है क्या नहीं।
पत्नी (बेलन दिखाते हुए)- पहले तुम मोबाइल साइड में रख कर खाना खाओ.
कब से देख रही हूं, पानी में भिगोकर रोटी खा रहे हो.
पति- क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है?
पत्नी- हां जरूर क्यों नहीं.
पति- क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है?
पत्नी- हां जरूर क्यों नहीं.
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं!
एक बार पति-पत्नी घूमने जा रहे थे, रास्ते मे गधा मिला.
पत्नी को मजाक सूझा.
पत्नी - आपके रिश्तेदार हैं, नमस्ते करो
पति भी कम नहीं था.
बोला, ससुर जी नमस्ते
पत्नी- मुझे एक कुत्ता खरीदना है.
पति- तुम्हें कुत्ता ही क्यों खरीदना है?
पत्नी- ताकि तुम्हारे ऑफिस जाने के बाद कोई तो मेरे आगे पीछे दुम हिलाने वाला हो...
पति अपनी पत्नी से- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी- ठीक है
कुछ देर बाद...
पति- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या?
पत्नी- नहीं अभी नहीं
पति- क्यों?
पत्नी- अभी मुझे उल्टी ही नहीं आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूं.
पति बेहोश.
पति पत्नी मंदिर में पूजा करने गये.
पति- तुमने क्या मांगा?
पत्नी- आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें
और तुमने क्या मांगा?
पति- भगवान करे ये मेरा सांतवा जन्म हो.
पति अपनी नाराज पत्नी को रोज फोन करता है.
सासूजी- कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे घर नहीं आएगी फिर क्यों रोज रोज फोन करते हो?
जमाई- सुन कर अच्छा लगता है इसीलिए.
पत्नी- सुनो जी, तुम चुकंदर खाया करो
पति- पर क्यों?
पत्नी- इसे खाने से खून अच्छा लाल और गाढ़ा होता है
पति- अच्छा, अब तुम्हें खून भी लाल वाला पीना है
पति- पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे...
पति - जो चोरी करता है, वो बाद में बहुत पछताता है।
पत्नी (रोमांटिक अंदाज में) बोली - और तुमने शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थी,
मेरा दिल चुराया था, उनके बारे में क्या ख्याल है...?
पति - कह तो रहा हूं, जो चोरी करता है वो बाद में बहुत.....!
पापा- बेटा आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है?
बच्चा- उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी
गलती से मैंने फेवीस्टिक दे दी.
पापा (आंख में आंसू के साथ)- जुग-जुग जिओ मेरे लाल ऐसा बेटा भगवान सभी को दे.
पत्नी - जान, क्या तुम मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो?
पति - नहीं बेबी... कुछ और बताओ! मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता पत्नी - क्या तुम्हारा व्हाट्सएप चेक कर सकती हूं?
पति - कहां है वो शेर, जिसके बारे में तुम बात कर रही थी.
पति- क्या तुम जानती हों दुनिया में सबसे ज्यादा शरीफ कौन है?
पत्नी- दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं.
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है.
पत्नी- ये रैगिंग किसे कहते हैं?
पति - ये जो तुम हर मैरिज एनिवर्सरी, करवाचौथ और जन्मदिन पर जबरदस्ती गिफ्ट मांगती हो ना,
उसे ही अंग्रेजी में रैगिंग कहते हैं.
शादी के 5 साल बाद...
वैलेंटाइन डे के दिन पति-पत्नी के लिए सफेद गुलाब लाया.
पत्नी- ये क्या सफेद गुलाब?
वैलेंटाइन पर तो रेड रोज देते हैं ना??
पति- अब जिंदगी में प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है.
अब वो दिन दूर नहीं जब पति-पत्नी के बीच डिजिटल लड़ाई कुछ इस तरह होगी
बीवी- ना जाने कौन-सी घड़ी में मैंने तुम्हारी फ्रेंड रिक्वेस्ट एक्सेप्ट की थी.
पति- पत्थर पड़ गये थे मेरी अक्ल पे जो तुम्हारी डीपी को नाइस पिक कहा था.
बीवी- मेरी अक्ल पे भी परदा पड़ा था जो तुम्हारी पिक पे हैंडसम लुक का कॉमेंट कॉमेंट किया था.
पति- अच्छा होता तुम्हें उसी वक्त अनफ्रेंड कर देता.
बीवी- मैंने भी उसी वक्त तुम्हें ब्लॉक किया होता तो आज ये दिन ना देखना पड़ता.
शादी की चौथी साल गिरह पर पति-आज कुछ नया करते हैं.
पति- आज कोई फिल्म देखें क्या ?
20 सालों में पहली बार फिल्म के पूछने पर पत्नी गुस्से में आ गई.
पति -कोई डरावनी फिल्म देखने का मन है डार्लिंग.
पत्नी-ठीक है, अलमारी से हमारी शादी वाली वीडियो निकाल लो.... हो गयी लड़ाई.
घर मे बिखरे सामान को देखकर पति ने पत्नी से कहा...
पति- तुम दिनभर क्या करती हो ?
पत्नी- घर का काम खत्म करके लेखन कार्य करती हूं.
पति- आजकल क्या लिख रही हो ?
पत्नी- Nice DP, Awesome Pic, Wow
पत्नियां बहुत समझदार होती हैं.
दूसरों के सामने अपने पति को कभी सीधे बेवकूफ नहीं बोलती हैं.
बल्कि घुमाकर कहती हैं...अरे इनको तो कुछ पता ही नहीं है.
बहुत सीधे-सादे हैं दुनियादारी की समझ ही नहीं है.
खाना पकाते समय पत्नी गुनगुनाकर रोमांटिक अंदाज में अपने पति से बोली...
अगर तुम मिल जाओ... जमाना छोड़ देंगे हम.
पति ने भी रोमांटिक अंदाज में बोला...अगर तुम जमाना छोड़ जाओ... दूसरी ढूंढ लेंगे हम.
टीटू पत्नी से- पानी पिला दो.
पत्नी- क्यों ना चिकन बिरयानी खिलाऊं?
टीटू- मुंह में पानी आ गया.
पत्नी- बस इसी पानी से प्यास बुझा ले.
एक आदमी अपने घर पर टीवी देख रहा था,
तभी वह जोर-जोर से चिल्लाने लगा- नहीं नहीं घोड़े से मत उतरना,
यह चाल है, यह एक जाल है,
मरेगा, मरेगा.
पत्नी- अरे टीवी में ऐसा क्या देख रहे हो?
पति- हमारी शादी की डीवीडी.
पति - तुम्हारे पापा को जले पर नमक छिड़कने की आदत लग गई है क्या?
पत्नी - क्यों क्या हुआ?
पति - आज फिर पूछ रहे थे कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
पति- मेरी लॉटरी लग जाए तो क्या करोगी?
पत्नी- आधा पैसा लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाऊंगी.
पति- 100 रुपये की लगी है, ये ले 50 और निकल जा...
पति और पत्नी का जोरदार झगड़ा होता है.
पति गुस्से से- तेरे जैसी 50 मिलेंगी.
पत्नी हंसके बोली- अब भी मेरी जैसी ही चाहिए.
पत्नी में वो शक्ति है,
जिसके घूरने मात्र से ही.
लौकी की सब्जी में पनीर का स्वाद आने लगता है.
पति ने पत्नी को मैसेज किया- आज रात डिनर पर मेरे साथ कुछ दोस्त आ रहे हैं, अच्छा सा खाना बनाना.
पत्नी का कोई जवाब नहीं आया.
फिर पति ने दूसरा मैसेज किया- मेरी सैलरी ज्यादा हो गई है, अगले महीने तुम्हें सोने की अंगूठी लाकर दूंगा.
पत्नी ने रिप्लाई किया- ओ माय गॉड, सच्ची.....
पति- नहीं, वो तो मैं चेक कर रहा था कि मेरा पहला मैसेज मिला या नहीं, वरना तुम बोलोगी मुझे तो मैसेज मिला ही नहीं
सुहागरात को पति अपनी बीवी की गोद में लेटा था...
पति- अगर मैं मर गया तो?
मीना- ऐसा मत कहो जानू
पति- अगर मैं मर गया तो क्या तुम तुरंत शादी करोगी?
मीना- नहीं तुरंत नहीं, 2 -3 महीने तो रुकना पड़ेगा नहीं तो लोग क्या कहेंगे?
बेचारा पति अभी भी सदमे में है.
पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा
पत्नी- सुनो जी आपको आरती याद है न?
पति- हां... वो पतली सी, वही न?
इसके बाद भगवान की बाद में , पति की 'पूजा' पहले हुई.
पत्नी (पति से)- तुम मुझे दो ऐसी बातें बोलो जिनमें से एक को सुनकर मैं खुश हो जाऊं.
दूसरी को सुनकर नाराज हो जाऊं.
पति- तुम मेरी जिंदगी हो और दूसरी बात लानत है ऐसी जिंदगी पर.
एक सज्जन बता रहे थे कि वो पिछले 20 सालों से गीता के उपदेश सुनते आ रहे हैं.
पूछा तो पता चला कि गीता उनकी धर्मपत्नी का नाम है.
बीवी ने नया सिम खरीदा और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी.
वह किचन में गई और पति को फोन किया.
बीवी- हैलो डार्लिंग.
पति (धीरे से बोलते हुए)- तुम बाद में फोन करना,
अभी चुड़ैल किचन में है.
सुहागरात को पत्नी का घूंघट उठाकर मौंटी रोमांटिक अंदाज में बोला...रमेश -हमैं तुमाई आंखन में पूरौ शहर दीख रऔ है
मौंटी की पत्नी- देखियो, आगे बाले चौराहे पे मारो ब्वॉयफ्रेंड खड़ो है का...
मौंटी बेहोश.
पत्नी- अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति- क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?