प्रश्न: वकीलों पर कितने चुटकुले हैं?
उत्तर: केवल तीन। बाकी सच्ची कहानियाँ हैं।
प्रश्न: एक लाइट बल्ब लगाने के लिए कितने वकीलों की ज़रूरत होती है?
उत्तर: तीन, एक सीढ़ी पर चढ़ने के लिए। एक उसे हिलाने के लिए। और एक सीढ़ी बनाने वाली कंपनी पर मुकदमा करने के लिए।
प्रश्न: एक वकील और एक वेश्या के बीच क्या अंतर है?
उत्तर: एक वेश्या आपके मरने के बाद आपके साथ संबंध बनाना बंद कर देगी।
प्रश्न: भगवान ने वकीलों से पहले साँप क्यों बनाए?
उत्तर: अभ्यास करने के लिए।
प्रश्न: जानिए तांबे के तार का आविष्कार कैसे हुआ?
उत्तर: दो वकील एक पैसे के लिए लड़ रहे थे।
प्रश्न: आप कैसे बता सकते हैं कि कोई वकील झूठ बोल रहा है?
उत्तर: उनके होंठ हिल रहे हैं।
प्रश्न: जब एक वकील गर्दन तक रेत में दबा हो तो आपके पास क्या है?
उत्तर: पर्याप्त रेत नहीं है।
प्रश्न: क्या आप जानते हैं कि डूबते हुए वकील को कैसे बचाया जाए?
उत्तर: अपना पैर उसके सिर से हटा लें।
प्रश्न: वकील और खाद की बाल्टी में क्या अंतर है?
उत्तर: बाल्टी।
प्रश्न: आपको एक अच्छा वकील कहां मिल सकता है?
उत्तर: कब्रिस्तान में
प्रश्न: वकील और पिशाच में क्या अंतर है?
उत्तर: पिशाच केवल रात में ही खून चूसता है।
प्रश्न: यदि आप किसी वकील को साइकिल पर देखते हैं, तो आप उसे टक्कर मारने के लिए अपना वाहन क्यों नहीं मोड़ लेते?
उत्तर: हो सकता है कि वह आपकी साइकिल हो।
एक बार कचहरी में एक गवाह बहुत लम्बे लम्बे बयान दे रहा था.
सरकारी वकील नाराज होकर बोला- इतना ज्यादा बोलने की जरूरत नहीं है.
तुमसे जो पूछा जाए उसका जवाब केवल हां या ना में दो.
गवाह- हर सवाल का जवाब हां या ना में ही नहीं दिया जा सकता.
वकील- बिल्कुल दिया जा सकता है, मैं देकर बताता हूं, सवाल पूछो.
गवाह- आपकी बीवी ने आपको मारना छोड़ दिया.
बेचारे वकील की बोलती हो गई बंद!
बच्चा अपने पापा से:
पापा-पापा ये गाड़ियों पर ADVOCATE, PRESS, ARMY
क्यों लिखा होता है…?
पापा: इसका मतलब होता है कि… गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस और
कागजात दोनों नहीं है और पुलिस वाले भी दूर से ही समझ जाते हैं,
कि यह 100 रुपया भी नहीं देने वाला है…
एक वकील से पूछा गया “रामायण और महाभारत के बारे में आपके क्या विचार हैं ?”
वकील साहब ने कहा :- महाभारत एक जमीन विवाद का मामला था और रामायण अपहरण का केस था।
वकील- तलाक कारवाने के 50000 लगेंगे..
पति- पागल हो क्या??
पंडितजी ने रु. 51 में शादी हुई थी.
वकील- देख लिया ना सस्ते का नातीजा...
शादी के फंक्शन में दो आदमी आपस में बात कर रहे थे
पहला: लो कुछ दिन पहले ही भगवान में खेलती थी और आज इसकी शादी है
दूसरे ने पूछा: आप दुल्हन के चाचा हो?
पहला मुस्कुराते हुए: नहीं, दुल्हन का बॉस
एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था। अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई।
मुर्गा: लगता है देसी मुर्गी थी, जान दे दी मगर इज्जत बचा ली।
नयी सेक्रेटरी: बॉस मुझे रोज़ कितने घंटे बैठना पड़ेगा?
बॉस: तुम खुद ही सोच लो कि मेरे बाजू के केबिन में 10 घंटे बैठोगी या मेरे केबिन पर 10 मिनट
ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती?
?
.
?
.
दूध !
वैसे आप भी अपनी जगह सही है!..
अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा!
गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!
भारत में 3 किस्म की मिल बहुत प्रसिद्ध है:
1. शुगर मिल
2. कपडा मिल
3. साले, तू बाहर मिल!
पिंकी: अगर मैं एक लड़के को Kkiss करूं तो क्या होगा?
बाबा रामदेव: नर्क में जाओगी।
पिंकी: अच्छा, अगर आपको Kiss करूं तो?
बाबा: चालाक लड़की, स्वर्ग में जाना चाहती है।
लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..???
दादा जी : बेटा इतिहास.
लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो…
ये तो Adult की किताब लगती है.
दादा जी : अबे , मेरे लिए तो अब इतिहास ही है ना
मोदी जी ने गर्भवती महिलाओं को 6000 की सहायता देने का ऐलान किया है
इधर गांव में….
साली– जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैं
जीजा– जूते वापस तो दे दो अब
साली– नहीं मैं तो दो हजार लूंगी
जीजा का दोस्त– दो हजार का क्या करोगी,
बोलो तो सरकार से 6000 दिलवा दूं
पुलिस वाला पार्क में बैठे एक जोड़े को देख रहा था.
पुलिस– क्यों भाई रात होने वाली है पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
लड़का– हम दोनों शादीशुदा हैं
पुलिसवाला– तो घर क्यों नहीं जाते, घर जा कर बैठो-लेटो हमें क्या?
लड़का– अजी यहां आप नहीं मानते वहां इसका पति
और मेरी पत्नी कैसे मानेगी
पुलिसवाला बेहोश…
पत्रकार-..बाबा आपके आश्रम में लड़कियां अश्लील कपड़े पहनती है..?
बाबा-..मेरे को क्या मतलब..!!
पत्रकार-..पर आश्रम तो आपका है..?
बाबा-फिर तेरे को क्या मतलब.. |
बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है…
तो सोचो
बादाम धो के खाने से #कितनी अक्ल आती होगी ?
किसी के पास से रोजाना परफ्यूम की एक्स्ट्रा खुशबू आए,
तो समझ लेना कि बन्दे का पानी से दूर दूर तक कोई सम्बंध नही है !!
नया जादू.-
एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा…
# Winters
मर्द बनने का इतना ही शौक है,
तो……………………..
गर्म पानी का सहारा लेना छोड़ दे, कातिया !!
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब।
हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है।
भाई लगी कही नौकरी?
एक रिसर्च..
जब भी आप मूंगफली खाओगे अंत में छोटी वाली ही बचेगी।
और जब वो भी खा जाओगे तो छिलकों में से ढूंढ कर खाओगे
मै 150 रुपए की हेयरकटिंग करवाते करवाते परेशान हो कर,
एक दिन बस स्टेंड के पास रोड से 30 रुपए में हेयरकटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी।
तब मुझे समझ में आया कि वो बांगर सीमेंट वाला बूढ़ा सच बोलता था।
सस्ता नाइ सब से अच्छा।
करीना का रो रोकर बुरा हाल,
मुम्बई में लगातार मूसलाधार बारिश होने से तैमूर की चड्डी नही सूख रही है।
बने रहिये सबसे तेज़ Aajtak
एक समय ऐसा भी था। जब कृष्ण बासुरी बजाते थे और गोपिया भागी चली आती थी।
और आज यह भी समय आ गया कि कचरा गाडी वाला गाना बजाता है और मुहल्ले की सारी औरते भागी चली आती है।
कलीयुग है भाई।
जितना हो सके सबसे अच्छा व्यवहार करना चाहिए…..!!
एक दिन सबको इस दुनिया से जाना ही है ….!!
जियो ऐसे कि ….मरने के बाद भी लोग नाम लें.!!
जीवन की असली कीमत
मरने के बाद ही समझ में आती है
उदाहरणार्थ.
ज़िंदा मुर्गा- 120 रुपये.
और
चिकन तंदूरी – 370 रुपये + GST
कांटो भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा…?
पति / पत्नी
भाई / बहन
प्रेमी / दोस्त – जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
‘चप्पल’ साथ देगी…!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!
जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे-
“क्या खोया और क्या पाया”है ???…
तो पूर्ण विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है और
जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है !
हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं मौज लो और फिर भी जीवन में कोई समस्या हो तो,
किसान के पास चले जाना चाहिए
क्योकि…..उसी के पास हल है !!
रिपोर्टर : स्वामी जी यहां पहाड़ के ऊपर तो बहुत ठण्ड है। इतनी ठण्ड में भी आपकी ख़ुशी का राज क्या है ?
स्वामीजी : हमारी 21 बरस की साधना और ग्रीन टी मुझे गर्म रखते हैं। तुम क्या पसंद करोगे साधना या फिर ग्रीन टी?
रिपोर्टर : ग्रीन टी
स्वामीजी : साधना , दो कप ग्रीन टी लाना ।
ATM से पैसे निकालकर वहीं पर गिनने वालों से मेरा एक मासूम सा सवाल..
मान लो पैसे कम निकले, तो क्या कर लोगे तुम…??
अगर बिलगेट्स अपना
बिजनेस बंद कर दे और अपना पैसा खर्च करना शुरू करे तो,
और वो 3 करोड़ रुपए
प्रतिदिन भी खर्च करे तो
अपना सारा पैसा खर्च
करने में उसे 245 साल लगेंगे...
लेकिन बिल गेट्स
आज भी काम कर रहा है...
MORAL: पागल है साला.....
“भैया कंडोम देना”
दुकानदार जैसे ही कंडोम लेने पीछे मुड़ा वो आदमी काउंटर मे से बबल गम चुराकर कर खा गया
कंडोम लेके जाने लगा तो दुकानदार बोला “भैया यूज कर लो तो वापस दे देना हम खरीदते है”
आदमी -“अरे वाह! लेकिन आप यूज कंडोम का करते क्या है ”
दुकानदार -“बबल गम बनाते हैं भैया”
Air होस्टेस की
शर्ट की लेफ्ट साइड पे Name-Plate लगी थी "कोमल"
Hamara cobra bhai बड़ी देर तक देखता रहा फिर हिम्मत कर के पूछ ही लिया:
"Dusra wala tight he kya?"
अर्ज़ किया है…
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…
गौर फरमाइयेगा…
.
.
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…
अच्छी तभी लगती हैं जब दूसरे की होती है!!
6 u ! l ! W S d 3 3 >l
डॉन का मेसेज पढना मुश्किल ही नही, नामुमकिन है..
पर तुम अपनी गैँग के हो,
इसलिये मोबाइल उल्टा करके पढ़ो..
बात पते की .....
अगर वैश्या का मोबाइल बंद है तो उसकी दुकान चालु है,
और उसका मोबाइल चालु है मतलब उसकी दूकान बंद है.....
......सेक्स पियर
ईन्सान एक विचित्र प्राणी है :
जो भावुक होने पर अपनी मां को याद करता है...
और गुस्सा होने पर दुसरे की मां को...!!
-चाणक्य के फुफाजी
भारतवर्ष के इतिहास में रेल की पटरियों का अमूल्य योगदान रहा है ...
कभी लोग लोटा लेकर बैठ जाते हैं,
कभी कोटा ले कर ...