What is the meaning of
‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’
Student Said –
“तू सो जा माँ,
मैं ज्योति के घर जा रहा हुँ ।”
टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है…”
भूगोल टीचर : पृथ्वी से कोई दूसरा छोटा ग्रह टकराता है तो क्या होगा..
स्टूडेंट : 'टंन्न' जैसी जोर की आवाज आएगी..
भूगोल टीचर गुस्से में : क्यों..?
स्टूडेंट : क्योंकि, ये दुनिया पित्तल दी...
न्यूटन के तीसरे नियम के अनुसार हर क्रिया की बराबर और विपरीत प्रतिक्रिया होती है, इसलिए…
अगर आप भगवान् को रोज “दीया – बत्ती” नहीं करेंगे,
तो भगवान् आपको रोज़ “बत्ती – दिया” करेंगे ।।
किताब है
नोट्स हैं
टाइम है
पास होने का हौंसला भी है
बस ये साला मूड ही नहीं बनता
कसम से.. एग्जाम वाली रात ऐसी नींद आती है
जैसी नींद की गोली खा के भी नहीं आती होगी
हमारे बचपन में, 3g, 4g नहीं होते थे..
सिर्फ गुरूG होते थे..।।
एक ही थप्पड़ में नेटवर्क पकड़ा देते थे!
इसको बोलते हैं तजुर्बा…
बच्चे 99, 98 परसेंट लाकर भी ऐसे नार्मल घूम रहे.
मेरे एक बार 59% आ गए थे,
मैंने लोगों से 15 दिन सीधे मुँह बात नहीं की थी.
टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?
टीचर - पर्यावरण संतुलन किसे कहते हैं?
संता- सुबह सरपंच साहब ने पौधा लगाया
दोपहर में उसे बकरा खा गया
शाम को सरपंच साहब बकरे को खा गए
इसे कहते हैं "पर्यावरण संतुलन""
आज मैं भी सरकार से नाराज़गी में
12वीं की मार्कशीट लौटाने जा रहा था
तभी किसी ने बताया कि
सम्मान लौटाए जा रहे हैं, अपमान नहीं। ....
ये तो अच्छा है कि परीक्षा
का कोई एग्जिट पोल नही आता…!
नहीं तो
घरवाले 3-4 दिन पहले से
ही पिटाई शुरू कर देते…!
टीचर: बेटा, बताओ जान कैसे निकलती है?
पप्पू: खिड़की से।
टीचर: क्या मतलब?
पप्पू: दीदी कल ही एक लड़के से कह रही थी-
जान, खिड़की से निकल जाओ।
अध्यापक ने एक बच्चे से पूछा –
हजार के बाद लाख, फिर करोड,
फिर अरब आता है, अरब के बाद क्या आता है?
छात्र ने कहा – सर! अरब के बाद ईरान आता है।
टीचर: इन दोनों का अंतर बताएं।
गर्लफ्रेंड और बीवी?
सारे क्लास के लोग चुप हो गए।
थोड़े समय के बाद पप्पू बोला
मैडम जी: इसका मतलब, पोस्टपेड और अनलिमिटेड।
वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमे, हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,
वो हमे, हम उन्हें,
हम उन्हें, वो हमे,
क्योकि Exam में...
ना उन्हें कुछ आता था ना हमे !!!
टीचर ने क्लास में पप्पू से पूछा
“ताज महल के बाद भारत में प्यार की बची दूसरी बड़ी निशानी कोन सी है?”
पप्पू मुस्कुराते हुए
“जी राम रहीम की गुफा
अध्यापक - रमेश घर की परभाषा बताओ ।
रमेश - जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे "हाऊस" कहते हैं...
जिन घरों में हवन होते हैं उन्हें "होम"कहते हैं...
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें "हवेली"कहते हैं...
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें "मकान" कहते हैं...और
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें "फ्लैट" कहते हैं...
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें "बंगला" कहतेहैं।
अध्यापक अभी तक ( I C U ) से बाहर नही आयें हैं ।
आज सवेरे मैंने एक छोटे बच्चे से पूछाj
"कौनसे स्कूल में जातें हों?"
वह बोला
"मैं जाता नहीं!...... मुझें भेजतें हैं, साले।!"...
Date और तारीख में अंतर ?
Date में Girlfriend के साथ
और तारीख में वकील के साथ जाते है
एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था.
पड़ोसी- तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
स्टूडेंट- बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा.
टीचर – साली आधी घरवाली, इस मुहावरे का अर्थ बताओ ?
पप्पू – ये वो स्कीम है जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती।
टीचर- 15 फलों के नाम बताओ।
पप्पू- आम, केला, अमरूद।
टीचर- शाबाश, 12 और फलों के नाम बताओ।
पप्पू- एक दर्जन केले।
टीचर- बहुवचन किसे कहते हैं?
गप्पू- जब बहू अपने ससुराल वालों को खरी-खोटी सुनाती है…तो उसे बहु वचन कहते हैं…
अध्यापक जी बेहोश होते-होते बचे।
टीचर : शादी क्या होती है?
पप्पू: जब दिशा उल्टी हो जाती है तो उसे शादी कहते हैं।
टीचर - तुम्हारी कॉपी खाली क्यों है?
चिंटू- खामोशियां ही बेहतर हैं, लफ्जों से लोग रूठ जाते हैं
चिंटू की बात सुनकर टीचर बोली फिर बेटा नंबर भी तुमसे रूठ जाएंगे अब
मास्टर जी - कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है!
पप्पू - देखने दो सर, - मैं अकेला फेल नहीं होना चाहता...!!!
एक औरत ने ट्रैफिक सिग्नल तोड़ दिया
पुलिसवाला- रुको !! औरत- मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं
पुलिसवाला - अहा ! इस दिन के इंतजार में तो मैं कई सालों से
211, चलो, अब लिखो मैं कभी ट्रैफिक सिग्नल नही तोडूंगी, 100 बार ।
लड़का परीक्षा हॉल में परेशान था ।
टीचर : क्या हुआ सवाल मुश्किल है?
लड़का : नहीं सर मैं तो सोच रहा हूं इस सवाल का उत्तर किस जेब में है ।
जब टीचर ने दे दिया कॉपी में मून
LKG के बच्चे के पेपर में 0 गुस्से से पिताः यह क्या है?
बच्चाः पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो गए थे इसलिए उसने मून दे दिया
टीचर- जो मूर्ख है वो खड़ा हो जाए.
चिंटू खड़ा हो गया.
टीचर- तुम मूर्ख हो?
टीचर- आप अकेली खड़ी अच्छी नहीं लग रही थीं.
टीचर- राहुल कोई नैतिक शिक्षा की कहानी सुनाओ.
राहुल- मैंने उसे कॉल किया वो सो रही थीं.
उसने मुझे कॉल किया मैं सो रहा था.
मोरल- जैसी करनी वैसी भरनी!
चिंटू- स्कूल में 1 काला और 1 सफेद जूता पहनकर आता है ।
टीचर- घर जाओ और जूते बदल कर आओ।
चिंटू- कोई फायदा नहीं, वहां भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है।
चिंटू की बात सुनकर मास्टर जी ने सिर पीट लिया ।
इंजीनियरिंग के छात्र- सर हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है,
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं.
सर (खुश होते हुए)- वाह! क्या बात है, क्या चीज है वह?
छात्र- सर, सूराख..
सर ने अब स्टूडेंट को सबक सिखाने का समय तय किया है.
छोटू- स्कूल से जल्दी घर आ गया...
मां- क्या हुआ बेटा, आज जल्दी घर आ गए,
छोटू- हां मां, मैंने एक मच्छर मार दिया
तो मैडम ने भगा दिया...
मां- क्या? एक मच्छर मारने पर स्कूल से भगा दिया
छोटू - मच्छर मैडम के गाल पर बैठा था.
रामू: तुम्हारे कमरें में मच्छर क्यों नही लगते हैं.
श्यामू: मैंने कमरे के हर कोने मे एक केमिस्ट्री
की किताब खोल कर रखी है.
जैसे ही मच्छर पढ़ते हैं उनको नींद आ जाती है.
संता: तुम्हारी सफलता का क्या कारण है?
बंता: जब से मैंने मोटिवेशनल वीडियो देखना
बन्द किया तब से मै सफल हो चुका हूं.
टीचर: शादियों मे फूका नाराज क्यों हो जाते हैं?
छात्र: जो इज्जत दामाद की पोस्ट पर मिलती थी
वो अब फूफा की पोस्ट पर नही मिलती है.
गोलू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...
दोस्त - क्या हुआ, इतना खुश कैसे है?
गोलू - आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की !
दोस्त - वाह भाई, क्या बात हुई?
गोलू - मैं बैठा था, वो बोली उठो ये लेडीज सीट है.
छात्र (भगवान से): हज़ारों की किस्मत तेरे हाथ है,
अगर पास करदे तो क्या बात है.
परीक्षा के बाद …
भगवान: गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,
किताबें तो सारी तेरे पास थी.
टीचर: अगर कोई गर्ल्स हॉस्टल के पास गया
तो 100 रुपए का फाइन...
दूसरी बार गया तो 200 रुपए का फाइन और तीसरी बार
सीधा 500 रुपए का फाइन लगेगा.
स्टूडेंट : सर जी, जो हमको मंथली पास बनवाना हो
तो कितने का बन जाएगा.
टीचर ने बोर्ड पर Cholesterol लिखा
और पप्पू से कहा: इसे पढ़ो...
पप्पू: छोले तक तो सही है लेकिन भटूरे की
स्पेलिंग गलत है.
टीचर सदमे में है.
टीचर- इतना लेट कैसे हो गए?
पप्पू- जी मेरे पिताजी अस्पताल में हैं.
टीचर- चलो बेटा कोई बात नहीं.
कुछ दिन बाद फिर पप्पू लेट आया.
टीचर- आज फिर लेट....
पप्पू- जी पिताजी अस्पताल में हैं.
टीचर-अभी पापा ठीक नहीं हुए क्या?
पप्पू- अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं
टीचर बेहोश
राजू : पापा जी मैं कल से
स्कूल नहीं जाऊंगा....
पापा : क्यों बेटा जी,
राजू : पापा आज हमारे स्कूल में
वजन किया गया था.....
पापा : तो क्या हुआ बेटा....
राजू : आज वजन किया है
कल कही बेच दिया तो.
मास्टर जी ने पूछा- कविता और निबंध में
क्या अंतर है.
स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक
शब्द भी कविता होता है.
और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के
समान होता है.
मास्टर के आंख में आंसू आ गए...
गला भर आया...
उन्होंने उस लड़के को क्लास का मॉनिटर बना दिया.
टीचर- इस मुहावरे को वाक्य में इस्तेमाल करके बताओ- 'मुंह में पानी आना'
पप्पू- जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया-
'मेरे मुंह में पानी आ गया'
टीचर- गेट आउट
मास्टर जी- अगर पृथ्वी के अंदर लावा है तो बाहर क्या है ?
पप्पू- मास्टर जी बाहर ओप्पो और वीवो है
घोर सन्नाटा
टप्पू-तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है
टप्पू -क्यों ?
पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में
टीचर- कल होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
स्टूडेंट- सर मुर्गा तो मैं नहीं खाता
मटर पनीर बना लेना।
मां- उठ बेटा, तेरा स्कूल जाने का टाइम हो रहा है.
बेटा- मन नहीं है स्कूल जाने का.
मां-कोई दो कारण बता कि तुझे स्कूल क्यों नहीं जाना.
बेटा- कोई भी बच्चा मुझे पसंद नहीं करता और कोई टीचर भी मुझे पसंद नहीं करता.
मां- ये कोई कारण नहीं है, स्कूल तो जाना ही पड़ेगा.
बेटा- अच्छा मां, मुझे कोई दो कारण बता कि मैं स्कूल जाऊं..
मां- पहला कारण- तू 42 साल का है तुझे अपनी जिम्मेदारी समझनी चाहिए...
और दूसरा कारण... तू स्कूल का प्रिंसिपल है.