बीवी ने पेंटर से अपनी पेंटिंग बनवाई फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नौलखा हार भी बना दो।

पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।

बीवी बोली कभी मैं मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे

नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा

तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा।।

Wife: मैंने गधों पर रिसर्च की है…

गधा अपनी गधी के सिवा किसी और गधी को नही देखता।

Husband: इसीलिए तो उसे गधा कहते हैं !!!

शादी एक ऐसा दिन है जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए,

दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है,

“ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी।”

बीवी से उस वक्त तक लडना चाहिए जब तक वो ये न बोल दे कि…

अब मेरा मूँह मत खूलवाव..

इसके बाद बहस काफी नुकसान देह होता है।

जनहित मे जारी…………। । । ।

Amazon का CEO जेफ़ बेज़ोस अपनी पत्नी

से तलाक लेने के लिए पत्नी को

3 लाख 76 हजार करोड़ रुपये देगा

अब सिर्फ आंखे बंद करके सोचो कि

इतना पैसा देने को तैयार हुआ है

तो कितना तंग आ गया होगा?

स्टेज पर”वरमाला” हो रही थी,

तभी DJ वाले ने गाना चला दिया….

“जो शहीद हुए है,उनकी जरा याद करो कुर्बानी..!!”

मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा-

मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना |

पत्नी ने आश्चर्य से पूछा – रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |

पति ने कहा – हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं |

पहले मेरे दोस्त को चम्मच धोना भी नहीं आता था ,

फिर मैने सलाह दी शादी कर लो ,

अब बर्तन और कपडे दोनों धो लेता है !!

पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने वजह पूछी।

पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।

वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।”

सुहागरात थी!..

सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया!

दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।.

दुल्हा: डरती क्यों हो? माँ है!..

दुल्हन: हे भगवान! मैं समझी छापा पड़गया!

पति बिना सुहागरात मनाये बेहोश

कोई जाकर इन सड़क पर बोर्ड लगाने वालों को समझाओ…

हर जगह लिखते है

‘घर पर आपका कोई इंतजार कर रहा है’

बंदा गाड़ी और तेज़ चलाता है। पता नहीं कौन मिलने आया है ।

अगर लिखा जाए

‘घर पर बीबी इंतजार कर रही है’

तो बन्दे की स्पीड खुद ब खुद कम हो जाएगी |

जिस तरह पाप का घडा़ भरते ही मौत_आ_जाती_है…

वेसै_ही खुशी का घडा़ भरते ही…..

शादी_हो_जाती_है

किसी पर गुस्सा करने से पहले सोचें—
1-अगर सामने वाला आपका जुनियर है तो 1 से 10 गिनने के बाद गुस्सा करें।
2-अगर वह आपकी बराबरी का है तो 1 से 30 गिनने के बाद गुस्सा करें ।
3-अगर वह आपका सीनियर है तो 1 से 100 गिनने के बाद गुस्सा करें ।
4-अगर वह आपकी पत्नी है तो गिनते ही रहें ।

बीवियां … आती हैं “हीर” की तरह,
लगती हैं “खीर” की तरह,
फिर चुभती हैं “तीर” की तरह,
और ….

आखिर में …हालत कर देती हैं फ़कीर” की तरह !!

पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
Point: Wife is always right!

अच्छी पत्निया वे होती है जो पतियों को “अच्छी तरह सताती हैं” …
और बुरी पत्नियां वे होती हैं जो पतियों को “बुरी तरह सताती हैं” …
सताती दोनों ही है।

पति- मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा, कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती।

पत्नी – उसे एक मौका और दीजिए ….ना।

शादी की पहली रात शौहर अपनी बीवी से बोला - बेगम इजाज़त है
बीवी - जी इजाज़त है
शौहर ने सुबह तक बुरा हाल कर दिया, बीवी बीमार हो गयी...
शौहर उसे ससुराल छोड़ने गया,
वापस आने लगा तो अपने सास ससुर से बोला - अच्छा जी इजाज़त है...
बीवी चिल्लाई - अब्बू इजाज़त मत देना

गुप्ता जी : क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?
राय साब: यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए।
गुप्ता जी: अरे हुआ क्या?
राय साब : मैंने पूछ लिया कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?
बस लड़ने लगी।

रात को पति चुपके से बीवी के पास गया! बीवी बोली, "बच्चा जाग जाएगा!"
पति वापस!
फिर दोबारा गया बीवी बोली, "रहने दो बेटा जाग जायेगा!"
पति फिर वापस!
थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला, "ये फिर आ गया मम्मी!"

पत्नी पायलट थी
और
पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर
पायलट पत्नी : हेलो, कंट्रोल टावर।
यह फ्लाइट 367 है। यहां कुछ प्रॉब्लम है।
कंट्रोल टावर पर पति : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है . Can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।
पत्नी : कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है ?
पति : प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।
पत्नी : नहीं, अब तो रहने ही दो
पति : प्लीज बताइये।
पत्नी : तुम्हें मेरे प्रॉब्लम से क्या मतलब
पति : बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें।
पत्नी : हाँ! मेरी तो कोई परवाह है नही।
उन 200 की परवाह है बस।
मुझे नहीं करनी बात..

पत्नी चांदनी रात में अपने पति के साथ लेटी थी,

पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?

पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…

पत्नी – जैसे कि बताओ ना…?

पति –तुम्हारी छोटी बहन प्रिया… मौसी की लड़की शालू…तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.

पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है ||

शादी केपहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।

दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?

तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।

चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।

पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।

छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।

“लड़की सुहागरात पर- सुनिये जी मुझे घबराहट हो रही है
.लड़का- अरे तुम्हारी पहली रात है ना इसलिए…..
लड़की- नहीं जी, रात में पहली बार है इसलिए”…..

पति घर पहुंचा तो उसने अपनी पत्नी को किसी अज़नबी के साथ बिस्तर में देखा।
आग-बबूला होकर पति ने पत्नी से पूछा: कौन है ये?
पत्नी जल्दी से आदमी की तरफ देख कर: तुम्हारा नाम क्या है मिस्टर?

सुहागरात के बाद पति ने पत्नी से पूछा: “कैसा महसूस कर रही हो?”
पत्नी(शरमाते हुए): आप ने तो मुझे कॉलेज के दिनों की याद दिला दी।

डॉक्टर- रोमांस करते समय तुम अपने पति का चेहरा देखती हो।
औरत- एक बार देखा था , वो बहुत गुस्से में थे।
डॉक्टर- क्यों?
औरत- क्योंकि वो मुझे खिड़की से देख रहे थे।

पति शादी के बाद अपनी पत्नी से: जानु अच्छा लगा की नही?
पत्नी: तुमको?
पति: बहुत अच्छा लगा।
पत्नी: अपना रिकॉर्ड है….अभी तक कोई भी बंदा कम्प्लेन लेके नहीं आया।

एक औरत नें एक तोता 3000/- रुपये में ख़रीदा रैड लाईट इलाक़े में से.

तोता: वाह वाह नया घर।
उसकी 2 बेटियाँ स्कूल से आई तब,
तोता: वाह वाह नई नई लड़कियाँ।
अब उस औरत को थोड़ी “टैन्शन” हुई।
मगर जब शाम को उसका पति संतोष घर आया तब,
तोता: क्या रे “संतोष” तूं इधर भी।
बेचारा संतोष आईसीयू में बेहोश है।

एक कवि अपनी पत्नी के साथ बैठकर टीवी देख रहे थे..

तभी उनकी प्रेमिका का मिसकॉल आया..उन्होंनें मैसैज भेजकर जवाब दिया…
हवा की लहर बनकर..
तूं मेरी खिड़की न खट खटा…
मैं बन्द दरवाजे में तूफान
समेटे बैठा हूँ….!!!

पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए।

पत्नी के मन की चिंताएं…

1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?

2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ?

3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ?

4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो?

5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ?

पति के मन की चिंता….

साला मध्यप्रदेश में सरकार कौन बनाएगा. !!

पत्नी (फ़ोन पे डरी हुई आवाज़ में):- कहां हो तुम ? ऑफिस में ही हो ना ?

पति:- हां,ऑफिस में ही हूं.. क्यों क्या हुआ ? इतनी डरी हुई क्यूं हो ?

पत्नी:- नहीं.. कुछ खास नहीं, अपनी कामवाली किसी के साथ भाग गई है. !!

पत्नी – जब देखो लड़ते रहते हो,

पति – तुम हरकतें ही ऐसी करती हो,

पत्नी – अच्छा तुमको कैसी बीवी पसंद है |

पति – एक ऐसी बीवी जो मुझे प्यार दे,

एक ऐसी बीवी जो स्वादिष्ट खाना खिलाये,

एक ऐसी बीवी जो मेरा हरदम ख्याल रखे,

पत्नी – मुझे पहले ही पता था आपकी नीयत खराब है

तीन-तीन बीवी रखना चाहते है !!

शादीशुदा मर्द उदास होता है

तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,

यार कुछ नहीं तेरी भाभी से “कहासुनी” हो गई ….

जबकि “कहा” कुछ नही होता,

सिर्फ “सुनी” होती है.

पति – आज दाल में बड़ी अजीब गंध आ रही है

पत्नी – धनिया, पुदीना, काली मिर्च

डाल के बनाई है

पति (दाल खाके) – थू थू

धनिया, पुदीना, काली मिर्च कहाँ से लायी थी

पत्नी – अरे मुझे बाजार जाने का समय ही

नहीं मिला इसलिए मैंने…

“पतंजलि टूथपेस्ट” मिला दिया उसमे सारे गुण हैं

पत्नी ने पति को Message किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ , पडोसन ने तुम्हारे लिये Hello कहा है ।

पति :कौन सी पडोसन ?

पत्नी : कोई नही ।मैने केवल इसलिए Message के अंत मे पडोसन का नाम लिखा ताकि मैं Sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा Message पढ़ा।

मुझे तो डर लगने लगा है की मेरे मोहल्ले के मर्द मिलकर,

कहीं मुझे पीट न दें जलन की वजह से,

इधर मैं अपने घर की बालकनी में झाड़ू लगाता हूं,

उधर सबके घरों में लड़ाई झगड़े शुरू हो जाते ह।।

आधी रात को गली में जोर जोर से शोर शराबा सुनकर पति की आंख खुल गई,

उसने घर के बाहर निकल कर लोगों से पूछा हुआ क्या है :- ?

कुछ लोगों ने उससे कहा :- सावधान रहना पानी में जहर है !!

यह सुनकर पति फटाफट वापस घर आया….

पत्नी ने पूछा :- इतना शोर शराबा इतनी आवाज गली में किस बात की है ?

पति :- कुछ नहीं हुआ …. फालतु लोग हैं , तू पानी पी के चुपचाप सो जा ।।

पति और पत्नी दोनो कार ऐक्सिडेंट में गुज़र गए !

पति “भूत “बना और बीवी बनी “चुड़ैल”

कुछ समय बाद दोंनो मिले…

बीवी -“ कितने अलग लग रहे हो भूत बनकर।”

पति -“पगली तू तो बिलकुल नहीं बदली !!

पत्नी: आज तीन डाकू आए और

मेरी इज्ज़त लूट ली।

पति: तुमने उन्हें रोका नहीं?

पत्नी: मैंने उन्हें बहुत रोका, लेकिन

वो बोले "अब हमें जाने दो, हम

बहुत थक गए हैं।"

कल पड़ोसन की DP जूम करके

देख ही रहा रहा था..!!

तभी पीछे से बीवी .

.

.

.

.

ने कंधा थपथपाया और बोली रहने दो

इससे ज्यादा पास नही आएगी!

एक बार पति दाढ़ी बनवा के देर

रात्रि को अंधरे में पत्नी के

बगल में सो गया...

तब पत्नी नींद में दाढ़ी पर हाथ

सहलाते हुए बोली देवर जी आप

क़ब आये

पति नहाने गया था..
पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम "कोरोना" लिखा था।
उसने डायल किया तो
किचन में पड़ा उसका खुद का फोन बजने लगा.
लाख समझाने पर भी पति बाथरूम से बाहर नहीं आ रहा..
बोल रहा है क‍ि मैं "लाकडाउन" मेंं हूँ।

कम उम्र में शादी होने का ,
एक नुकसान यह भी है कि,
मां बच्चों के आधे चिप्स खुद खा जाती है।

शक की भी हद हो गई जी .....
पति की ह्दय की सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन से एक ही सवाल पूछा.....
इनके दिल में कोई दूसरी थी, क्या?!!!
डॉक्टर भी बहुत पहुँचा हुआ था.. बोला...

"उसी को तो बायपास किया है ।

पति- ये घर की सफाई कब तक करनी है मुझे भूख लग रही है अब
पत्नी-अब ज्यादा नहीं बची है मैं कर लूंगी तुम जाकर खाना बनाओ.

पति पत्नी जब ..........
साथ साथ ब्लू फिल्म देखते है,
तो पति ..........
इज्जत रखने के लिए
ये बात जरूर बोलता है...
ये सब लोग दवाई खा कर करते है....

पति : सारे दिन कुकिंग सोव देखती हो
फिर भी ठिक से खाना बनाने नहीं आता
पत्नि : तुम भी तो ब्लू फिल्म देखते हो मैंने कुछ कहा

पति : - अगर तुम्हारे पास कोई
हुनर है, तो उस हुनर को कमाई
का ज़रिया बनाओ..
.
.
.

पत्नी : - मतलब... अब आपसे
लड़ने के भी पैसे लूं इतनी भी
बशर्म नहीं हूं मैं....!!!