रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
भोजन करके बचा खाना फ्रिज में रखें।
रात को भी यही खाना है याद रहे।
जितनी बार खाना बनवाएंगे, उतनी बार
सब्जी काटने की मेहनत और बर्तन
आपके जिम्मे हैं।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
मालिक कौन है ध्यान रहे। व्यवहार में
और कार्य में। रहना यहीं पर है. याद रखें।
#जनहित में जारी
बर्तन पोंछ कर रखने हैं, पोंछने वाले
कपड़े को उसकी सही जगह पर
सूखने के लिए भी रखना है।
#जनहित में जारी
रसोई में हाथ बंटाते सदस्यों के लिए आवश्यक सूचना
पोछा लगाने के बाद, कृपया पंखा चला कर
छोड़ दें, और अपने कदमों के निशान ना बनाएं।
सुबह अथवा शाम की चाय देने की
जिम्मेदारी भी आपकी ही है, ध्यान रहे।
#जनहित में जारी
बीवियां कह रही हैं:
अगर करवा चौथ पर मिलने वाला
गिफ्ट बड़ा हुआ तो तुम्हें
आटा छलनी से देखूंगी और
छोटा हुआ तो . . चाय छलनी से….
आर्थिक मंदी के मारे
पतियों ने भी कह दिया:
तुम सुई के छेद से
देखने की तैयारी करो!!!
# करवा चौथ
आज इंटरनेट बहुत तेज़ गति से चल रहा है…
क्योंकि 40% हाथों में मेंहदी जो लगी हुई है।
पति करवाचौथ की रात पत्नी से :
पूरा साल लड़ती रहती हो,
जब मैं इतना खराब हूँ तो
भगवान से अगले जन्म के लिए
क्यों मांग रही हो ?
पत्नी : अच्छा बड़े सयाने हो
इतना सुधारने के बाद
किसी और को दे दूँ ..!!
डॉक्टर 1: फ़ोन पर: "हमें दारू पार्टी के लिए चौथे की जरूरत है।".
डॉक्टर 2: "मैं अभी आता हूँ।" डॉक्टर फुसफुसाए.
जब वह अपना कोट पहन रहा था, तो उसकी पत्नी ने पूछा। "क्या यह Serious है?"
डॉक्टर 2: "ओह हाँ, काफी गंभीर।" डॉक्टर ने गंभीरता से कहा। "वास्तव में, तीन डॉक्टर पहले से ही वहाँ हैं!"
तीस दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा
पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो
पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था
उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता है…
जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो …
अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,-- तो पत्नी बोलती है ,“Good Night Darling “,,
जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो पत्नी बोलती है ,“Have a sweet dream ”
जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो पत्नी बोलती हैं –
“रसोई क आगळ दे दी की। थाकी माँ बा मिनकी दूध पिगी तो सुबह आख्या काडोला चाय खातर"
माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को "जेनटल" बनाने मे,
वाह ...वाह........वाह ...वाह
माँ को इक्कीस साल लग जाते है जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
और
बीबी को इक्कीस मिनट भी नही लगते उसी बेटे को "मेनटल" बनाने में ।
आदमी- एक लेडीज सूट दिखाओ!
दुकानदार- सर वाईफ के लिए चाहिए
या कुछ बढिया में दिखाऊं!
पुलिस : पार्क में ऐसे बैठना मना है।
आदमी : हम दोनों शादीशुदा है।
पुलिस : तो घर में बैठो।
आदमी : इसका पति नही मानेगा।
बीमार व्यापारी से उसकी बीवी बोली: इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।
व्यापारी : वो क्यों?
बीवी: रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो।
घोडे की तरह भाग कर दूकान चले जाते हो।
गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
लोमडी की तरह इधर उधर से स्कीम बटोर कर खरीदी करते हो।
बंदर की तरह ग्राहक के इशारे पर नाचते हो।
घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।
और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।
इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा ?
जवाईजी जीमण बैठ्या,
सासुजी पुछ्यो : खीर देवूं के सिरो ?
जवाईजी: क्यूं, घर मं बाटी एक ही है के ?
सिंगल लोग ही देर रात तक जागते हैं
जानू मानू वाले तो दस बजे ही लड़ मर कर
सो जाते हैं
एक दोस्त कहता था जिस दिन ख़ुद को तीस मार ख़ान समझने लगता हूँ,
उसी दिन बीवी ब्रेड लाने भेज देती है
ससुर का फोन:
दामाद जी कल तुम्हारे साले के लिये लड़की देखने जाना है।
हो सके तो आ जाओ
दामाद:
आप लोग देख लो,
मेरा तो खुद का Decision गलत हुआ पड़ा है
एक अच्छी बीवी उस पेपरवेट की तरह होती है जो पति को फड़फड़ाने तो देती है
पर उड़ने नहीं देती!
मजबूरियाँ होती हैं महान लोगों के जीवन में.....
नहीं तो राम वनवास में... कृष्ण कारावास में... और ....
मैं अपने आवास में क्यूँ रहता!!
परफेक्ट जोड़ियाँ सिर्फ जूतों की होती हैं,
बाकी सब मन का वहम है..
आज की ताजा खबर!!
सब्जी क्या बनाओ?
इस समस्या को राष्ट्रीय समस्या घोषित कर दिया गया है।
मौसम विभाग का अधिकारी गिरफ़्तार-
आज बारिश होगी बोल कर बनवाता था बीवी से पकौड़े रोज़।
धृतराष्ट्र: “मैं बहुत खुश हूँ प्रिये,
तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।”
गंधारी: “ये संभव न होता स्वामी,
अगर आप अंधे ना होते।”
धृतराष्ट्र: “क्या मतलब ?
क्या ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं?”
गांधारी: “क्या पता?
मैनें भी तो आखों पर
पट्टी बाँध रखी है !!”
सात साधू सात चटाई पर बैठे थे
एक आश्रम में। एक आदमी आया
और सबसे बड़े साधू से पूछा:
“बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती
क्या करूं?”
साधू (छोटे साधू से):
“गुटकेश्वर, एक चटाई
और लगा भाई के लिए!”
जितनी सख्ती से आप लॉकडाउन का
पालन करोगे, उतनी ही जल्दी आप
अपने पति या पत्नी की कैद से
रिहा हो सकते है। बस, इससे ज्यादा
आपको मैं मोटी वेट नही कर सकती।
ससुर- क्या लेंगे चाय या ठंडा?
दमाद- जब तक चाय बने..
तब तक ठंडा ले आइए…
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
अयोध्या के राजपाठ को
लेके राजा-रानी में विवाद बढ़ा
रामायण आज होती तो
कैसी-कैसी खबरें आतीं
श्रीराम ने अपनी पत्नी सीता के
अपहरण का मामला दर्ज कराया
एक आदमी गर्मी के दिनों में
चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था.
पत्नी- ये क्या कर रहे हो?
करंट लग जाएगा.
आदमी- देख रहा हूं तुम प्रॉपर
करवाचौथ कर रही हो या नहीं!
कल एक महिला मेहंदी लगवाते
समय, बीच में पति का नाम
लिखवा रही थी…मैंने पूछा:
इस से क्या होगा ??
वो बोली: वो मेरी मुट्ठी में रहेंगे!!
एक बेहाल पति दूसरे से:
करवा चौथ पर जिस छलनी
से मेरा मुंह देखा गया था,
आज उसी छलनी से
आटा छान रहा हूँ!
दूसरा पति: यार, मैं भी परेशान हूँ!
32 साल पहले करवा चौथ पर
मेरी पत्नी मेरी आरती उतार कर
मेरे ऊपर चावल फेंकती थी,
जिसमें से 98% चावल
बालों में फंस जाते थे
और बस 2% नीचे गिरते थे।
अब 98% चावल गिर जाते हैं
और बमुश्किल 2%
ही सिर पर रह जाते हैं…!
चावल की क्वालिटी
अब पहले जैसी नहीं रही…!!
#करवा-चौथ
364 दिन की गुलामी के बाद
आखिरकार ईश्वर की कृपा से
वह दिन आ ही गया जिस दिन
के पति को पति परमेश्वर
होने का अहसास होता है!
English में करवाचौथ का अर्थ
Fast and Furious!
पत्नी का,
1 दिन = Fast (उपवास)
और
364 दिन = Furious (उग्र)
Happy Karwa Chauth!
पति बेचारा साल के 365 day
पत्नी का मुंह देख के खाना
खाता है, उसमें कोई खास बात
नहीं है… लेकिन पत्नी जब
एक दिन पति का मुंह देखकर
खाना खा लेती है तो साला
त्योहार बन जाता है!
हमें न्याय चाहिए!
सांप और पति की हालत
एक जैसी होती है…
पूजा एक ही बार होती है॥
और लट्ठ पूरे साल पड़ते हैं!!!!
आज फिर एक वर्ष के लिये
रिचार्ज हो गये पति देव!!
करवाचौथ की
हार्दिक शुभकामनायें
पत्नी से बेहतर कोई दोस्त नहीं होता है ।
बस पत्नी दूसरे की होनी चाहिए
आज का सच्चा ज्ञान
दिनभर बाहर कितना भी घूमते रहो,
मगर खूबसूरत लड़कियां तभी दिखेंगी, जब घरवाली के साथ बाजार जाओगे।
एक शादीशुदा आदमी मंदिर में भगवान से पूंछता है,
हे प्रभु..! तूने बचपन दिया उसे छीन लिया, ऐशो आराम दिया उसे भी छीन लिया,
पैसा दिया वो भी बर्बाद हो गया,
और अब ये बीवी दी उसे देकर 'ही' भूल गये।
पत्नी - सर्कस में एक लड़की बिना कपड़ों के शेर की सवारी करती है ।
पति - तुम भी न बहुत जिद्दी हो, ठिक है चलते हैं।
पति ने सबसे आगे की सीट की टिकट ली और बैठ गये ।
शेर का शो चले गया पर बिना कपड़ों के लड़की नहीं आयी । अब सर्कस का शो खत्म हो गया ।
पति - तुमने तो कहा था एक लड़की बिना कपड़ों के आयेगी ।
पत्नी - मैंने तो बिना कपड़ों के शेर कहा था, लड़की नहीं ।
कसम से, फिर से पढ़ लो
शादीशुदा जिंदगी के अलग ही मजे हैं
खाने में भी वैरायटी हो ना हो
बातों में और तानों में
अलग-अलग वैरायटी होती है
कृपया सूर्यास्त के बाद
पत्नी से ना लड़ें
शास्त्रों के अनुसार
सूर्यास्त के बाद
शैतानी ताकत
ज्यादा बढ़ जाती है
खुली चेतावनी…
थानेदार ने आदमी से पूछा
तुम्हारी ये जोरदार पिटाई किस टाइम हुई
आदमी बोला- उस समय जब मैं
अपनी पत्नी से बोल कि
ला तेरे हाथों की उंगलियां दबा देता हूं
उंगलियां दुखने लगी होगी
मुझे नचाते-नचाते…
सोचा था वजन कम करूंगा
पर बीवी ने छोले-भटूरे बना लिए
अब छोले-भटूरे मेरी तरफ देख रहे थे
और मैं छोले-भटूरे की तरफ
थोड़ी देर बाद
छोले भटूरे का वजन कम हो गया…
पति ने रोमांटिक मूड में सुहागरात पर अपनी पत्नी से पूछा
पति: “प्रिय, कहो क्या चाहती हो?”
पाटनी: “चाहते हैं हम आपसे ऐसा वादा,
जैसे 5 रुपये का विम बार, गले कम और चले जयादा”
एक छोटा बच्चा अचानक अपने माता-पिता के कमरे में चला गया।
वह कमरे में पहुँचते ही जोरो से चिल्लाया और बोला
खुद जो चाहे वो अपनी मर्ज़ी से चुसो
और मुझे अंगूठा चूसने पर मारती हो।
सुरेश-शेख से: आपकी कितनी बीवियां हैं?
शेख: छह
सुरेश: तब तो आप संडे को आराम करते होंगे।
शेख: वल्लाह!
मजदूर के जीवन में आराम कहा,
संडे को यार कोई सी एक साली आ जाती है।
महिला जल की तरह तरल और शीतल होती है|
पुरुष मिट्टी की तरह ठोस और रुखा होता है|
और जब दोनों की शादी होती है तो कीचड़ हो जाता है रे बाबा...