पत्नी- हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है,

लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा..

पति- अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना,

वो तो जितना है उतना ही दुखेगा न..

बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है...

पत्नी पति सेः अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को Maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..

पतिः अच्छा, तो 1 marks कहां गया? पत्नीः अपना बेटा ले के आया है.

पत्नी- तुमने मेरे साथ धोखा किया है?

पति- क्यों जानेमन क्या हुआ?

पत्नी- तुमने बताया ही नहीं कि तुम्हारी रानी नाम की पहले से एक पत्नी है.

पति- ससुर जी को बताया तो था कि तुझे बिल्कुल रानी की तरह रखूंगा...

कल एक पत्नी ने अपने पति से कहा- मैं छुपती हूं, तुम मुझे ढूंढों ।

अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग पर चलेंगे।

आज दूसरा दिन है पत्नी अब खुद ही पति को ढूंढ रही है.

पत्नी – मैंने सुना है स्वर्ग में आदमी को अप्सराएं मिलती हैं….

तो औरत को क्या मिलता है ?

पति – कुछ नहीं ऊपरवाला सिर्फ दुखियों की सुनता है।

पत्नी- तुझे सबसे ज्यादा इज्जत कौन देता है?

पति- अलमारी में रखे कपड़े देते हैं।

पत्नी- वह कैसे?

पति- जब भी खोलता हूं तो 2-3 कपड़े आकर कदमों में गिर जाते हैं!

पत्नीः उठो सुबह हो गई, पतिः आंखें नहीं खुल रही हैं, ऐसा कुछ बोलो कि नींद गायब हो जाए,

पत्नीः रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है, अब बेचारे पति को 3 दिन से नींद नहीं आ रही है।

पत्नी : सुनिए जी, मिर्ची किस मौसम में लगती है?

पति : किसी खास मौसम में नहीं लगती, जब सच बात बोलो तब लग जाती है।

शादी में दुल्हन का बॉयफ्रेंड भी आया था...

दुल्हन के पिता- आप कौन हैं?

बॉयफ्रेंड- जी मैं सेमी फाइनल में फेल हो गया था, फाइनल देखने आया हूं।

शादी के बाद पुरुषों पर होती है मजेदार जिम्मेदारी

रमेश- सुरेश तुमको पता है कि शादी के बाद पुरुषों पर एक खास जिम्मेदारी होती है

सुरेश - नहीं तुम बताओ जरा... कुकर की 3 सीटी के बाद गैस बन्द कर देने की !

पत्नी ने अंग्रेजी की किताब पढ़ते हुए पति से पूछा- ये Complete और Finish में क्या अंतर है?

पति- जैसे मैं तुम्हें मिल गया तो

तुम्हारी लाइफ Complete हो

गई । वैसे ही तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ Finish हो गई ।

एक महिला वकील के पास जाकर बोली । मुझे मेरे पुराने पति से फिर से शादी करनी है।

वकील- क्यों अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक करवाया है। फिर वापस शादी क्यों?

महिला- वो तलाक के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर पा रही हूं।

महिला की बात सुनकर वकील ने जोड़ लिए हाथ

पत्नी : अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना दिखाई दूं तो आपको कैसा लगेगा?पति : (खुशी से) अच्छा लगेगा.

फिर तो पत्नी उसे सोमवार, मंगलवार, बुधवार और गुरुवार को भी नहीं दिखाई पड़ी,शुक्रवार को जब आंख की सूजन थोड़ी कम हुई तब दिखाई देना शुरू हुई.

पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?

पति : मैं उसको क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

पत्नी : अगर मेरी शादी किसी राक्षस के साथ भी हो जाती, तो भी मैं कभी इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारे साथ हूं,

पति : अरे पगली !! खून के रिश्तों में शादी कहां होती है.

पत्नी : अजी सुनते हो, दो किलो मटर ले लूं ?पति : हां.. ले लो न, जो ठीक लग रहा है कर लो,

पत्नी : आपकी राय नहीं मांग रही हूं, केवल पूछ रही हूं कि इतनी मटर आसानी से छील लोगे या फिर कुछ कम लूं ?

पत्नी मायके से पति को फोन करती है: सुनो, अपना ध्यान रखना, बहुत डेंगू फैल रहा है,

पति : मेरा सारा खून तो तू पी गई, मच्छर क्या “ब्लड डोनेट" करने आएगा??

पहली महिला- बहन जरा अपना बेलन देना, मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं.

दूसरी महिला- ले जाओ बहन लेकिन जल्दी लौटा देना, मेरे पति भी आने ही वाले हैं.

गलत मत सोचिए जी, ये दोनों महिलाएं अपने पति को ताजा और गर्म रोटियां खिलाती हैं.

सोच बदलो, तभी देश बदलेगा.

पत्नी : आप मुझे ‘रानी’ कहकर क्यों बुलाते हो.

पति : क्योंकि ‘नौकरानी’ शब्द लंबा हो जाता है.

पत्नी चिढ़ते हुए : आपको पता है मैं आपको ‘जान’ क्यों कहती हू...

पति : नहीं बताओ क्यों कहती हो?

पत्नी : क्योंकि ‘जानवर’ शब्द लंबा हो जाता है, इसलिए सिर्फ ‘जान.’

जज मुजरिम से : तुमने कई सालों तक अपनी पत्नी को डरा-धमका कर अपने काबू में रखा.

मुजरिम : जी जज साहब, ये बात सच है…पर बात ये है कि…

जज : सफाई नहीं चाहिए…तरीका बताओ, तरीका.

कोर्ट में लोग अब तक हंस रहे हैं.

पत्नी : हे भगवान आपके सिर से तो खून निकल रहा है?

पति : हां, अरे मेरे दोस्त में मुझे ईंट मार दी।

पत्नी : आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?

पति : हां, मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था।

अब बेचारे पति के सिर से ही नहीं चेहरे से भी खून निकल रहा है.

पत्नी ने सुबह-सुबह उठकर पति से कहा कि उसका आधा सिर दुख रहा है.

पति ने भी गलती से बोल दिया कि जितना है उतना ही दुखेगा.

तब से पति का सारा शरीर दुख रहा है.

पत्नी : सुनिए, लेडीज क्लब में आज घर से किसी एक फालतू चीज लाने को कहा है.

पति : अच्छा, तुम कुछ ले जा रही हो?

पत्नी : हां, आप चलेंगे न मेरे साथ.

गर्लफ्रेंड- मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000 रुपये की जरूरत है.

बॉयफ्रेंड कर दी न छोटी बात, पगली यह ले 10 रुपये । अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ. गर्लफ्रेंड बेहोश.

गर्लफ्रेंड- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?

बॉयफ्रेंड- हां!

गर्लफ्रेंड- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है.

बॉयफ्रेंड- प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते.

लड़की गिफ्ट खरीदने गयी

लड़की – मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है.

कोई बढ़िया-सा आइटम दिखाइए

दुकानदार – मैडम ये लीजिये.

सोती हुई लड़की की तस्वीर

लड़की – नहीं वो हंसती हुई

चुड़ैल कितने की है ?

दुकानदार – अरे मैडम वो तो शीशा है.

हो गयी बेज्जती.

बरसात के इस सुहाने मौसम में सिंगल्स सिर्फ सपने देखते हैं,

कपल्स एक दूसरे को डेट करते हैं और,

शादीशुदा लोग कहते हैं कपड़े कहां डालने हैं बताओ जरा.

करवाचौथ पर पत्नी पति से, ‘क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?’

पति: हां

पत्नी : क्या तुम मेरे लिए करवाचौथ का व्रत रखोगे?

पति : क्या मैंने तुमसे कहा कि तुम मेरे साथ कभी ड्रिंक पीने चलो?

पत्रकार- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को

डार्लिंग कहते हैं, इस प्यार का राज क्या है?

बूढ़ा व्यक्ति- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,

पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं

नौकर : सर आप हमेशा अपने कंपनी में

शादीशुदा लोगो को ही काम पर क्यों रखते हो?

मालिक : क्योंकि, वे लोग बेइज्जती सहने के आदि हो जाते हैं,

और उन लोगों को घर जाने की भी जल्दी नहीं होती है.

रामु ने एक शादीशुदा आदमी से बड़े प्यार से पूछा -

तुम रात में ऑनलाइन कब आते हो?

दर्द की दीवारें हिल गयी जब उस आदमी ने कहा -

रात में बर्तन धोने के बाद. ...

शादी हमेशा अच्छा खाना

बनाने वाली से ही करना चाहिए

क्योंकि

शादी के बाद प्यार काम हो सकता है

पर भूख नहीं.

थप्पड़ मारने पर नाराज वाईफ से हसबैंड बोला- आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है

पत्नी ने हसबैंड को 10 थप्पड मारे और बोली- आप क्या समझते हैं मैं आपसे प्यार नहीं करती...

ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने

बॉस से एक दिन पूछा-“सर, आपकी ‘बीवी’

मुझे इतनी शक

भरी नजरों से क्यों देखती है ??

बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा- “क्योंकि

तुमसे पहले वही मेरी सेक्रेटरी थी.

सच में आंखें भर आईं सुनकर…

पत्नी – चलिए बाहर खाना खाकर आएं.

पति – क्यों?

पत्नी – हफ्ते में एक दिन तो मेरा भी मन करता है कि

आपको कुछ अच्छा खिलाऊं.

पत्नी – मैं रोज पूजा करती हूं, काश एक दिन

भगवान श्रीकृष्ण के दर्शन हो जाएं.

पति – एक बार मीराबाई बन कर जहर पी ले,

फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या,

तुझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे.

पति - पत्नी में जन्माष्टमी

को लेकर बहस चल रही थी.

तभी पति बड़े गर्व से बोला

बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी के दिन स्कूल

में हमेशा मुझे ही कृष्ण बनाया जाता था.

पत्नी भी उतने में बोल पड़ी : बाकी सारे लड़के

तुम्हारे स्कूल में गोरे होंगे ना इसलिए.

जब पति साबुन से मुंह धोता है,

तो पत्नी समझ जाती है कि बाहर जा रहे हैं.

जब पत्नी साबुन से मुंह धोती है,

तो पति समझ जाता है कि

अब ये कहीं नहीं जाने वाली.

पत्नी - अगर मोहब्बत अंधी है,

तो "शादी" क्या है?

पति - शादी, "आंख का ऑपरेशन" है,

सबकी आंखें खोल देती है.

वन विभाग को एक अर्ज़ी मिली...

हमारे घर की शेरनी पर कार्यवाही कर सकते हैं क्या?

वन विभाग से जवाब मिला- जब लाये थे

तब विभाग से NOC ली थी क्या?

अर्ज़ीकर्ता का जवाब- महोदय हम तो बकरी लाये थे,

शेरनी कब बन गयी,

मालूम ही नहीं पड़ा.

पति की कब्र पर पत्नी रोते हुए बोली-

बेटा "लैपटॉप" मांग रहा है, मैं क्या करूं?

बेटी "मोबाइल" की फरमाइश कर रही है,

कहां से लाऊं?

कब्र से घुटी घुटी आवाज़ आई -

मर गया हूं, "दुबई" नहीं गया हूं.

रात को पति पत्नी का झगड़ा हुआ.

सुबह पत्नी गुस्से में नहीं उठी.

पति ने खुद ही बच्चों को नाश्ता कराया,

स्कूल के लिए तैयार किया.

पत्नी बेड पर लेटी घूरती रही...

पति बच्चों को लेकर स्कूल के लिए निकला

तो पत्नी उठकर बोली- रुकिए आज रविवार है.

पत्नी ने पति से पूछा...

पत्नी - अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं ?

पति - (शान्त मन से) चाय का घूंट भरते हुए...

प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम

अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो इसलिए

यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी

मूर्ख व्यक्ति से विवाह करो...

भाई साहब का नाम "राष्ट्रपति पुरस्कार" के लिए भेजा गया है.

बीवी ने पति का मोबाइल चेक किया

और उसकी तरफ घूरते हुए पूछा- ये छगन

हलवाई क्यों पूछ रहा है कि खाना खाया या नहीं?

पत्नी (अपने पति से) : मैं तंग आ गई हूं

रोज-रोज की किच-किच से,

बस अब मुझे तलाक चाहिए...

पति : अच्छा, पहले ये लो चॉकलेट खाओ....

पत्नी : मना रहे हो तुम मुझे?

पति : अरे नहीं रे पगली,

मेरी मां कहती है की शुभ काम

करने से पहले कुछ

मीठा खाना चाहिए.

पत्नी ने कहा : शाम को जल्दी घर आ जाना....

पति (रोमांटिक होते हुए बोला): मेरी याद

आ रही है क्या

जो शाम को जल्दी घर आने के

लिए बोल रही हो?

पत्नी: ज्यादा रोमांटिक होने की कोई जरूरत

नहीं है, आज शाम को बर्तन धोने की बारी

तुम्हारी है.

पति और पत्नी के बीच झगडा चल रहा था....

उसके बाद पति की बोली गई

मात्र एक लाइन ने झगड़ा

खत्म कर दिया...

"तुम अगर सुन्दर हो,

तो क्या कुछ भी बोलोगी"

इसके बाद पति को चाय के

साथ बिस्कुट भी मिले.

पति और पत्नी के बीच जोरदार झगड़ा हुआ....

तो पत्नी घर छोड़ कर अपने मायके चली गयी...

वो औरत इतने गुस्से में थी की

उसने रास्ते में से ही अपने

पति को मैसेज किया....

"अब आप अपने मोबाइल में से मेरा फ़ोन नंबर

डिलीट कर देना"

उधर से पति का जवाब आया: “आप कौन”

एक औरत घर पर नया कुत्ता लाई.

लेकिन वो कुत्ता काफी कोशिश करने के बाद

भी उसका कहना नहीं मान रहा था...

तभी उसके पति ने कहा: रहने दो,

तुमसे नहीं होगा....

तभी उसकी पत्नी भी बोली: होगा कैसे नहीं

शुरू- शुरू में तो तुम भी

बहुत नाटक करते थे.

राहुल अपनी पत्नी को इंग्लिश सिखा रहा था.....

दोपहर के समय उसकी पत्नी बोली,

Dinner खा लो जी....

राहुल : गंवार औरत ये Dinner नहीं,

Lunch होता है....

पत्नी : गंवार तू, तेरा पूरा खानदान करमफूटे ये रात का बचा हुआ खाना है.....