वास्कोडीगामा अगर शादीशुदा होता तो भारत की खोज नहीं कर पाता क्योंकि...
कहाँ जा रहे हो...? क्यों जा रहे हो...? किसके साथ जा रहे हो...?
मैं भी चलूँगी... वापस कब आओगे...? घर पर रह कर ही खोज कर लो...
मेरे लिये क्या लाओगे...? वापस आते समय सब्ज़ी लेते आना...
पहुँच कर फोन करना... तुम ही क्यों बार-बार खोज करते हो...?
कोई और नहीं कर सकता क्या...?
एक लाइन में वो, जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वो, जो बीवी से नहीं डरते...
बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी,
बीवी से ना डरने वालों की लाइन में सिर्फ़ एक ही आदमी खड़ा था...
बादशाह - आप ये कैसे समझते हैं कि आप अपनी बीवी से नहीं डरते ?
आदमी - मुझे तो मेरी बीवी कह कर गयी है कि... "इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत !"
पति-पत्नी ने मिलकर चोर को पकड़ लिया। पत्नी बहुत मोटी थी, चोर पर बैठ गई और बोली –
सुनो जी आप जल्दी से पुलिस को बुला लाओ...
पति इधर-उधर देखने लगा। पत्नी - अरे क्या देख रहे हो ? पति - मेरी चप्पल नहीं मिल रही...
चोर (कराहते हुए) - जल्दी कर भाई, मेरी ही चप्पल पहन के चला जा...
पति - आज मैंने यूट्यूब से ऑपरेशन करना सीख लिया है तुम्हारे रिश्तेदारों को हार्ट, किडनी, फेफड़े का ऑपरेशन करवाना हो तो बताना। पत्नी - ये तो बड़ा खतरनाक प्रयोग है। ऐसे वीडियो देखकर सब कुछ थोड़े ही ना आ जाता है। पति - तो फिर तुम कुकिंग के वीडियो देख देखकर सारे खतरनाक प्रयोग मुझ पर ही क्यों करती हो ?
पत्नी - क्या चाँद ला सकते हो मेरे लिए...?
क्योंकि उसके हाँथों में एक आइना था जिसमें पत्नी का चेहरा नज़र आ रहा था..
पत्नी - ओह क्या बात है... आप मुझे चाँद समझते हैं...
पति बोला - नहीं... मैं तो तुमको सिर्फ ये समझा रहा था कि
जिस मुँह से चाँद मांग रही हो वो सूरत कभी आईने में भी देख लिया करो... पति फ़िलहाल #हॉस्पिटल में है...
एक आदमी की बीवी उसके हर काम में नुक्स निकालती थी...
अगर वो अण्डा बॉईल कर देता तो कहती, कि फ्राई करना था...
उसने एक अण्डे को बॉईल कर दिया और एक को फ्राई...
बोली, "तुम्हे अक़ल कब आयेगी... जिस अण्डे को फ्राई करना था, उस को बॉईल कर दिया,
और जिस को बॉईल करना था उसको फ्राई..
अगर आपकी पत्नी बेहद शांत स्वभाव की है, तो ज़्यादा खुश न हों...
ये चिंता का विषय है... . .
क्योंकि उच्च क्वालिटी की रिवाल्वरों में ही साइलेंसर लगा होता है...
इसे कहते हैं ईमानदारी ****
पत्नी - सुनो जी... पति - हाँ बोलो...
पत्नी - मुझे 3000 रूपये उधार दे दो...
आपकी सैलरी आते ही लौटा दूँगी...
पत्नी - मुझे 2000 रूपये दो, वापस कर दूँगी।
मैंने पर्स निकाला और 2000 रूपये देने लगा तो
बोली - अच्छा चलो 1000 दे दो, 1000 बाद में ले लूँगी।
आज सुबह बोली - मुझे तुमसे 1000 रूपये लेने हैं।
मैंने पर्स निकाला और 1000 रूपये देने लगा तो फिर बोली –
रहने दो, मुझे आपको 1000 रूपये देने भी तो हैं,
चलो बराबर हो गए।
मैं पोंछा लगा रहा था... पत्नी ने पैर रखा....
बस फिर क्या था मैंने बहुत खरी खोटी सुनाई...
दब के रहने वालो में से नहीं हूँ... मैं
विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ...
"इनसे पूछना पड़ेगा"
और...
विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ... "उससे क्या पूछना"
धर्मपत्नी जी ने सुबह दस बजे गैस धीमी करके कुकर चढ़ाया और
पति कहा - सीटियाँ गिनते रहना और तीन बज जाएँ तब गैस बंद कर देना...
पति के अनुसार बारह बजे तक 147 बार सीटी बजी... फिर सीटियाँ बजनी भी बंद हो गयीं
जबकि तीन बजने में अभी काफी समय था...
पत्नी ने पति को बहुत पीटा, बेचारे की समझ में नहीं आ रहा है कि गलती कहाँ हुई...
पति (पत्नी से) - ये क्या तुम एक और सूट ले आयी ? अभी परसों ही तो...
पत्नी चिल्लाकर बोली - क्या परसों ? बोलो... बोलो क्या कहा तुमने ? रुक क्यों गये?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसों ?
पति - कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था कि...
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..!
पति वह प्राणी है जो... भूत प्रेत से बेशक न डरे...
मगर...
पत्नी की "4 Missed call" खौफ पैदा करने के लिए काफी हैं
पति - ये देख पगली आज के अखबार में लिखा है कि
आदमी एक दिन में औसतन 15,000 शब्द बोलते हैं और औरतें 30,000 शब्द... . . .
पत्नी - ठीक ही तो लिखा है...
मर्दों को समझाने के लिए एक-एक बात को दो-दो बार बोलना पड़ता है...
पत्नी - फिर से लॉक डाउन लग जाय तो मज़ा आ जाये...
पति - क्यों ? पत्नी - मुझे कामवाली से आपका काम ज़्यादा अच्छा लगता है...
किसी प्रकार की खटपट नहीं... कोई पगार देने की चिंता नहीं... कोई कटकट नहीं...
24 घंटे हाज़िर, बाई के छुट्टी लेने से मुक्ति...
और अंत में... आखिर घर का आदमी है तो चोरी चकारी का डर भी नहीं...
एक आदमी की बीवी लापता हो गई।
उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तहार कुछ इस तरह छपवाया –
“मेरी बीवी पिछले पाँच दिनों से लापता है। जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा…
वह अपनी जान से हाँथ धो बैठेगा।”
पत्नी- घर में कार है फिर मेट्रो से क्यों जाते हो?
पति- मोदी का रिकॉर्ड तोड़ना चाहता हूं।
पत्नी- कैसे?
पति- वे पिछले दो साल में दो बार मेट्रो में चढ़े और हर बार सीट मिल गई। मुझे अभी तक एक बार भी नहीं मिली।
पत्नी - आप मुझे बार-बार सॉरी न बोला करो
पति - क्यों
पत्नी - मेरा लड़ने का सारा मूड ख़राब हो जाता है।
पति - सब्जी में नमक क्यों नहीं है?
पत्नी - अरे जी, वो सब्जी थोड़ी जल गई थी ना
पति - तो नमक क्यों नहीं डाला?
पत्नी - वो जी, हम लोग जले पर नमक नहीं छिड़कते हैं।
पति - शादी से पहले तुम परी लगती थी
पत्नी - और अब ??
पति - अब तुम परिस्थिति लगती हो।
पति (पत्नी से): ज़रा, पानी पीला दो…
पत्नी: क्या हुआ प्यास लगी है?
पति (गुस्से से): नहीं गला चैक करना है,
कि कहीं से लीक तो नहीं है…!!!
चार चीजें इंसान को कभी खुश नहीं रख सकती।
कार
मोबाइल
टीवी और
बीवी।
क्योंकि अक्सर इनके लेटेस्ट
मॉडल
दूसरों के पास होते है।
पत्नी: चाय बनाऊं?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: अदरक वाली?
पति: Ok
पत्नी: पुदीना डालूं ?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: तुलसी सेहत के लिए
अच्छी होती है।
पति: एक काम कर, प्याज और लहुसन
डाल के तड़का भी लगा दे।
भारतीय पत्नी
संस्कारों वाली होती है
वो कभी सबके सामने
अपने पति को
“अबे गधे” “ओये गधे” “सुन गधे”
नहीं बोलती, इसीलिए वो
Short में “A.G.” “O.G.” “Suno G”
कहती है।
आदमी अपने घर में सिर्फ दो
ही कारणों से खुश होता है :
जब बीवी “नई” हो
या फिर
“बीवी” नहीं हो
गवर्नमेंट का नया रूल…
जिसके 5 बचे हो उसे घर मिलेगा,
पप्पू के 3 थे,
उसने Wife से कहा,
पड़ोस के 2 मेरे है उनको लेके
आता हूँ…!!
(लाने के बाद)
पप्पू – अपने 3 कहाँ गए ?
वाइफ – जिनके थे वह ले गए…!
पत्नी: यह बन्दूक लेके दरवाजे
पे क्यों खड़े हो..?
पति: शेर का शिकार करने
जा रहा हूँ..!
पत्नी: तो जाते क्यों नहीं..?
पति: बाहर कुत्ता खड़ा है..!
पत्नी: भैया यह लौकी क्या भाव
सब्जीवाला: 50 रूप्ये किलो
पत्नी: और यह भिंडी टमाटर
पति: जल्दी करो मुझे ऑफिस के लिए देर हो रही है।
पत्नी: तुम बकवास न करो,
जल्दी में तुम्हारे जैसा पति मिला
अब सब्जी खरीदने में जल्दबाजी
नहीं करूंगी
पति और सब्जीवाला चुप
बीवी ने बड़े ही प्यार से
पति के गले में बाहें
डाली और पूछा,
कैसी लग रही हूँ जी?
पति: जैसे भगवान शंकर के
गले में नागिन लिपटी हो।
पत्नी जब ऑफिस से घर आयी और बैडरूम का दरवाजा खोला
तो देखा की कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।
उसने आव देखा न ताव…
जोर जोर से क्रिकेट के बैट से मारने लगी….
जब मार मार थक गयी तो पानी पीने
किचन में गयी, तो उसने देखा की पति
बाहर बालकनी में बैठे अखबार पढ़ रहा है।
पति बोला: तेरे भाई भाभी आये हैं,
मेने उनको बैडरूम में सुलाया है
जा के मिल ले….
मोरल : और करो शक….
पत्नी – आपकी शर्ट पर तो लड़की
का एक भी बाल नहीं मिलता है।
पति – हां तो क्या हुआ
पत्नी – मैं पूछती हूँ कौन है वो टकली?
एक आदमी अपनी बीवी
को दफना के घर जा रहा था…
कि अचानक से आसमान में बिजली
चमकी
बादल गरजे और
जोर की तूफानी बारिश शुरू हो गयी !
माहौल अफरातफरी वाला
हो गया…
दुखी आदमी आसमान की
तरफ देखकर बोला…
लगता हैं, पहुँच गयी ऊपर….!
पति – देखो ! मेरे सर में तेज दर्द है।
पत्नी – हां तो मेरे भी गले में दर्द है।
पति – ठीक है इधर आओ,
तुम मेरा सर दबा दो,
और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूँ।
पत्नी – अगर तुम मुझे दोबारा से प्रपोज करोगे
तो कौन से गाने पर करोगे?
पति – इतनी शक्ति हमे देना दाता..
पत्नी – बेहोश !
हसबैंड :- ये क्या वाहियात शॉपिंग करती रहती हो
इतनी घटिया चींजे कैसे पसंद आती है तुमको ?
वाइफ :- ओ..हेलो….. आपको मैंने ही पसंद किया है।
“अगर मैं तुम्हारे मरने के पहले मर जाऊँ तो तुम क्या करोगी ?”
पत्नी-“आपके मरने के बाद मैं कोई ऐसा घर देखूंगी,
जहां दो-तीन विधवा औरतें रहती हों और जो
उम्र में मुझसे छोटी होने के साथ-साथ घर का छोटा-मोटा काम कर लेती हों।”
पत्नी-“अगर मैं मर गई तो तुम क्या करोगे ?”
पति–“मैं बिल्कुल वैसा ही करूंगा, जैसा तुम करने वाली हो !”
पति : अगर मैं मर जाऊं, तो क्या तुम दूसरी शादी कर लोगी?
पत्नी : नहीं, मैं अपनी बहन के साथ रहूंगी।
पत्नी : अगर मैं मर गई, तो क्या तुम दूसरी शादी कर लोगे?
पति : नहीं, मैं तुम्हारी बहन के साथ रहूंगा।
पत्नी : अगर तुम्हारी लॉटरी लगी और उसी दिन मेरा अपहरण हो जाए, तो क्या तुम लॉटरी के पैसे मुझे बचाने के लिए दे दोगी?
पति : मेरी किस्मत इतनी भी तेज नहीं कि एक दिन में दो लॉटरी लग जाए।
खट खट खट…
पत्नी : कौन है?
पति : वही जिससे तुम सबसे ज्यादा प्यार करती हो।
पत्नी : ये चॉकलेट बोलने कब से लगी।
पति : जवानी के वो भी क्या दिन हुआ करते थे, मैं हमेशा खुश और चहकता रहता था।
पत्नी : फिर क्या हुआ?
पति : शादी।
पत्नी : मैं दो घण्टे के लिए बाजार जा रही हूं, तुम्हें कुछ मंगवाना है क्या?
पति – नहीं, मेरे लिए इतना ही काफी है।
पत्नी पूजा करते वक्त : सुनो, आपको वंदना याद है?
पति : हां वही न, गोरी, तीखे नैनो वाली और लंबे बालों वाली।
फिर पति की पूजा, अर्चना और आरती सब एक साथ हो गई।
पत्नी : शादी के बाद प्यार का इजहार कैसे किया जाता है?
पति : डार्लिंग आज बर्तन मैं मांज देता हूं।
पत्नी : अगर तुम्हें मुझे या अपनी बहन में से किसी एक को घर से निकालना हो, तो किसे निकालोगे?
पति : मैं बहन की शादी करवा दूंगा।
पत्नी : ऐसा क्यों?
पति : क्योंकि ये मेरी दूसरी बड़ समस्या है।
पत्नी : पहली क्या है?
पति : रहने दो उसे मैं निकाल नहीं सकता।
पति : करवा चौथ पर क्या तोहफा लोगी?
पत्नी : तलाक।
पति : पगली, मैं अपने लिए तोहफे की बात नहीं कर रहा।
पत्नी : मेरा भगवान से विश्वास उठ चुका है।
पति : ऐसा क्यों? तुमने तो इतनी पूजा करती हो, व्रत रखती हो, सोलह सोमवार किए।
पत्नी- तभी तो।
शादीशुदा आदमी पत्नी से झगड़ने के बाद बोलता है, कहासुनी हो गई।
ये तो उसका दिल ही जानता है, कितना कहा और कितनी सुनी हुई है।
पत्नियां बेइज्जती करने में भी पति के मान का ख्याल रखती हैं।
“ये बहुत सीधे हैं, दुनिया दारी नहीं जानते”, लेकिन मजाल है कभी सीधे-सीधे गधा बोला हो।
पत्नी भगवान से : मुझे सातों जन्म यही पति देना।
पति : जब इतना प्यार है तो लड़ती क्यों हो?
पत्नी : प्यार नहीं ये मेरा इंतकाम है।