बॉस अपनी सेक्रेटरी से- तुम आज फिर आधे घंटे देर से आयी हो, क्या तुम्हें मालूम नहीं कि यहां पर काम कितने बजे से शुरू होता है? सेक्रेटरी बोली- मालूम नहीं सर, जब भी मैं यहां आती हूं तो लोगों को काम करते हुए ही पाती हूं.

बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है? कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .

बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो.

घर से काम करने का सबसे बड़ा फायदा

घर से काम करने का सबसे अच्छा हिस्सा यह है कि आपको ब्रा नहीं पहननी पड़ती।

बॉस: तुम रोज़ ऑफिस लेट क्यों आते हो?

कर्मचारी: सर, नींद पूरी नहीं होती।

बॉस: तो ऑफिस जल्दी आकर पूरी कर लिया करो!

बॉस: तुम्हारी सैलरी इतनी कम क्यों है?

कर्मचारी: क्योंकि सर, आपकी तरह झूठ बोलना नहीं आता!

बॉस: काम कैसे कर रहे हो?

कर्मचारी: जैसे आपकी शादीशुदा ज़िंदगी चल रही है, मजबूरी में!

बॉस: तुम ऑफिस में देर से क्यों आए?

कर्मचारी: सर, सपना देख रहा था कि मैं ऑफिस में काम कर रहा हूँ।

बॉस: तो?

कर्मचारी: सर, मुझे लगा ओवरटाइम कर रहा हूँ, इसलिए सोता रहा!

बॉस: अगर मैं तुम्हें 50,000 सैलरी दूं, तो तुम क्या करोगे?

कर्मचारी: सर, पहले खुशी के मारे बेहोश हो जाऊँगा...

बॉस: और उसके बाद?

कर्मचारी: फिर होश में आने के बाद इस्तीफा दे दूँगा, इतना बड़ा सपना अब तक नहीं देखा!

बॉस: तुम्हें कितनी सैलरी चाहिए?

कर्मचारी: सर, जितनी मेरी मेहनत के लायक हो।

बॉस: भाई फिर तो भूखे मर जाओगे!

बॉस: तुम हमेशा टेंशन में क्यों रहते हो?

कर्मचारी: सर, आप जब भी हंसते हो, सैलरी काटने का कोई नया तरीका सोच रहे होते हो!

बॉस: तुम हर काम लेट क्यों करती हो?

सेक्रेटरी: सर, मैं काम करने से पहले मोटिवेशनल वीडियो देखती हूँ।

बॉस: तो वीडियो में क्या सिखाते हैं?

सेक्रेटरी: यही कि कभी किसी के दबाव में काम मत करो!

बॉस: तुम दिनभर मोबाइल में क्या देखती रहती हो?

सेक्रेटरी: सर, बस ऑफिशियल मेल्स चेक कर रही हूँ।

बॉस: हाँ, और रिप्लाई में "😂🤣😜" भेज रही हो!

बॉस: तुम रोज लेट क्यों आती हो?

सेक्रेटरी: सर, देर से आने का टाइम फिक्स है, जल्दी आने का नहीं!

बॉस: तुम काम में इतनी लापरवाही क्यों करती हो?

सेक्रेटरी: सर, मैं प्रोफेशनल हूँ।

बॉस: मतलब?

सेक्रेटरी: मैं काम को पर्सनल नहीं लेती!

बॉस: तुम ऑफिस में इतना हंसती क्यों हो?

सेक्रेटरी: सर, जब से सैलरी देखी है, रोने की हिम्मत ही नहीं बची!

"शेरों" की तरह जीते थे जब तक कमाते नहीं थे...

जब कमाना शुरू किया जिंदगी "शेरू" की तरह हो गयी!

बचपन में तो हम भी श्री कृष्ण की तरह सुन्दर बच्चे थे

अब तो नौकरी के चक्कर में भैरो बाबा बन गए|

- एक कर्मचारी

कल का काम आज मत करो ,

उसको कल तक रखो .. क्या पता ..

उस काम को .. करने की जरुरत ही न पड़े !

– विलियम कामचोर

बॉस के प्रेजेटेशन मे

सबसे अधिक सिर वो ही हिलाता है

जिसकी EMI सबसे अधिक होती है…

एक कर्मचारी दुसरे कर्मचारी को कोसता है,

पर बIस सभी को टोकता है..

आज का ज्ञान

लड़की और नौकरी तभी छोड़े…

जब दूसरी हाथ मे हो…

तुम करते प्राइवेट जॉब

मै सरकारी जॉब प्रिये,

तुम बढ़ता हो काम प्रिये,

मै हूँ, घटना दाम प्रिये..

क जब तक न बॉस थे

ख उनके पास रहते हुए भी

पास फटकते न थे

अब

क बॉस हो गये है

ख उनके

खासमखास हो गये है

भगवान करे कुछ ऐसा चमत्कार हो जाए

बॉस की बेटी को मुझसे प्यार हो जाए

दिन रात देखा करे वो सपने मेरे

दीवानगी की हद उसकी पार हो जाए

रात में नींद न आये, दिन में चैन न आये…

मैंने रब से पूछा क्या यही प्यार हैं?

रब ने मुस्कुराकर कहा नही बेटा

प्राइवेट जॉब वालों का ऐसा ही हाल हैं…

जिक्र-ए-सैलरी नही आसां, बस इतना समझ लीजिए…

कि बेइज्जती की गोली हैं और चूस चूसकर खानी हैं…

गलतफहमियों के सिलसिले आज भी इतने दिलचस्प हैं…

कि ऑफिस में हर बन्दा यही सोचता हैं कि कंपनी मुझसे चल रही हैं…

कंपनी के पुराने कर्मचारी

अक्सर कामचोर होते है,

फिर भी ना जाने क्यों

उनके छोटे काम के बड़े शोर होते है।

यार तू इतनी काम सैलरी में

क्यूँ काम कर रहा है ?

तुम खुद की वैल्यू करना कब सीखोगे ?

बॉस से बात करके अपनी सैलरी

बढ़वा लो – ऐसा बोलकर आपकी

जमी जमाई नौकरी की वाट लगाने

वाले शुभचिंतक को मंथरा या शकुनि कहेंगे।

चतुर बॉस + चतुर कर्मचारी = लाभ

चतुर बॉस + मूर्ख कर्मचारी = उत्पादन

मूर्ख बॉस + चतुर कर्मचारी = तरक्की

मूर्ख बॉस + मूर्ख कर्मचारी = ओवरटाइम

अगर पुरानी फिल्मों की तरह सिर्फ बेइज़्ज़ती करने से दिल का दौरा पड़ता।

तो हर प्राइवेट नौकरी वाला महीने में 8-10 बार तो मर ही जाता।

हाय रे बेरोजगारी

एक लड़का रोज एक कंपनी में काम करने वाली लड़की का पीछा किया करता था।

एक दिन मौका देख कर उसने लड़की को पकड़ लिया।

लड़की : तुम बेकार अपना टाइम वेस्ट कर रहे हो।

मेरा पहले से एक बॉय फ्रेंड है।

लड़का उसके कान के पास मुँह लेजाकर धीरे से बोला : दीदी,

आपकी कंपनी में वेकेंसी है क्या ??

मोनू – जो लोग हमेशा ऑफिस में ओवरटाइम करते हैं।

क्या वो सबसे मेहनती हैं।

सोनू – नहीं,

या तो वो बीवी से तंग हैं।

या तो वो ऑफिस में किसी के संग हैं।

आज का ज्ञान –

ऑफिस सरकारी हो या प्राइवेट।

चलता इस ही सिद्धांत पर हैं कि।

आपका बॉस आपको बेवकूफ समझता हैं और आप उसको।

बॉस (सोते हुए कर्मचारी से) – ऑफिस में सो क्यों रहे हो?

कर्मचारी – क्योकि मोदी जी ने कहा हैं।

सपने देखिये, संकल्प लीजिये और पूरा कीजिये।

मैं अभी पहली स्टेज पर हूँ।

एक बेरोजगार युवक का इंटरव्यू लेते हुए कंपनी के मैंनेजर ने पूछा- क्यों

साइकिल चलाना जानते हो?

युवक (मैंनेजर से)- जी हां।

मैंनेजर (युवक से)- क्या कभी हवाई जहाज चलाने का अनुभव है?

युवक (मैंनेजर से)- बिल्कुल है।

मैंनेजर (युवक से)- तुम्हें कंपनी में सैल्समैंन के पद पर नियुक्त किया

जाएगा, इसलिए यह बताओ कि क्या कभी जरूरत पड़ेगी तो झूठ बोल

सकते हो?

युवक (मैंनेजर से)- मैं इतनी देर से झूठ ही तो बोल रहा हूं।

ऑनलाईन कारोबार की जबरदस्त सफलता से बड़े-बड़े व्यापारी घबरा चुके हैं...

लेकिन सबसे ज़्यादा निश्चिन्त "सुलभ शौचालय "वाले हैं,,,

कोई माई का लाल "ऑनलाइन वाला" पैदा नहीं हुआ ,जो उनके धंधे में सेंध लगा सके...!!

दीपावली का सबसे महंगा शुभकामना संदेश

मुकेश अंबानी आपको फ़ोन करके पूछे कि.. "पड़े हैं क्या 400-500 करोड़ घर पे ? ...मुझे अर्जेंट ज़रूरत थी" औऱ आप ज़वाब दो कि भाई आप थोड़े लेट हो गए.. अभी अभी बिल गेट्स ले गया है ! "बस यही तरक्की आपकी हो ऐसी मेरी ओर से आपको एवं आपके परिवार को दीपावली की हार्दिक शुभकामनायें.

मां- बेटा तुझे लड़की लम्बी ही क्यों चाहिए

बेटा- ताकि मम्मी मुझे दिवाली पर

जाले साफ ना करना पड़े।

हा हा हा हा..

अपने पति को अपनी सालगिरह याद दिलाने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? उनके जन्मदिन पर शादी कर लो।

जब कोई आदमी अपनी पत्नी के लिए कार का दरवाज़ा खोलता है, तो या तो वह नई कार होती है या नई पत्नी।

सफल विवाह के लिए सबसे महत्वपूर्ण चार शब्द: मैं बर्तन साफ करूंगी।

विवाह पार्क में टहलने जैसा है। जुरासिक पार्क।"

"विवाह केवल आध्यात्मिक मिलन और भावुक आलिंगन नहीं है; विवाह दिन में तीन बार भोजन करना और कचरा बाहर फेंकना भी याद रखना है

शादी से पहले, मेरे पास बच्चों की परवरिश के बारे में छह सिद्धांत थे; अब मेरे छह बच्चे हैं और कोई सिद्धांत नहीं है

एक आदमी को खुशी का पता तब तक नहीं चलता जब तक वह शादी नहीं कर लेता। तब तक बहुत देर हो चुकी होती है।

बगीचे के गेट पर प्यार मत करो - प्यार अंधा होता है, लेकिन पड़ोसी नहीं।

पंडित आशीर्वाद देते हुए : पत्नी के साथ सुखी जीवन बिताओ।

जजमान : ये तो बताओ किसकी पत्नी के साथ?

नौकरी के लिए विज्ञापन था, जरूरत थी केवल शादीशुदा पुरुषों की।

मैनेजर साहब से कारण पूछा तो बोले : ऐसे लोगों की चमड़ी मोटी हो जाती है, बेइज्जती आसानी से हजम कर लेते हैं और ओवर टाइम के लिए भी तैयार रहते हैं।

बॉस : तुमने आज तक कभी कोई हिम्मत का काम किया है?

चंदू : जी सर, पांच साल पहले शादी की थी।

एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।”

दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”